Rahavi.psy

کتاب «نیلوفر و مرداب: هنر دگرگون کردن رنج‌ها» تألیف تیک نات هان، با بهره‌گیری از آموزه‌های بودایی، راهکارهای مناسبی برای مدیریت رنج و چالش‌های زندگی ارائه می‌دهد و هدف آن هدایت خوانندگان به سوی زندگی شادتر است. @rahavipsy

گاهی بی‌نظمی در جلسات تراپی، فقط یک مسئله‌ی زمانی نیست. لغوهای مکرر، دیر رسیدن، یا فاصله انداختن بین جلسات، همیشه به معنای بی‌اهمیت بودن درمان نیست. گاهی این رفتارها خودشان بخشی از چیزی هستند که در اتاق درمان نیاز به دیده شدن دارد. ممکن است پشت این بی‌نظمی‌ها مواردی مثل: • ترس از روبه‌رو شدن با احساسات دردناک • مقاومت در برابر تغییر • احساس شرم یا گناه • خشم نسبت به درمانگر یا فرایند درمان • یا حتی تکرار الگوهای قدیمی روابط پنهان شده باشد. از طرف دیگر، گاهی هم دلیل کاملا واقعی و قابل درکی وجود دارد؛ فشار کاری، مشکلات مالی، بیماری یا اتفاقات پیش‌بینی‌نشده. نکته مهم این است که اگر متوجه شدید حضور منظم در جلسات برایتان دشوار شده، به جای سکوت یا ناپدید شدن، درباره‌اش با درمانگرتان صحبت کنید. در تراپی، حتی «نیامدن» هم می‌تواند موضوع مهمی برای گفت‌وگو باشد. درمان فقط زمانی اتفاق نمی‌افتد که همه چیز ایده‌آل پیش برود؛ گاهی همان موانعی که باعث فاصله گرفتن از جلسات می‌شوند، کلید شناخت عمیق‌تر خودمان هستند. ✨ اگر مدتی است جلساتتان نامنظم شده، از خودتان بپرسید: «چه چیزی باعث می‌شود ادامه دادن برایم سخت باشد؟» پاسخ این سؤال، شاید شروع یک گفت‌وگوی مهم در مسیر درمان باشد. @rahavipsy

✅️ روانشناسی زرد میگه در دسترس نباش! نکته : لازمه ی مطالعه این کپشن مطالعه پست قبلی هست. خیلی از اوقات در بعضی از کتاب ها، صفحه ها و... می بینیم که گفته میشه توی رابطه عاطفی از پارتنرت دوری کن، سرد باش، مغرورانه رفتار کن تا طرف مقابلت رو جذب کنی اما تا حالا…

✅️ روانشناسی زرد میگه در دسترس نباش! نکته : لازمه ی مطالعه این کپشن مطالعه پست قبلی هست. خیلی از اوقات در بعضی از کتاب ها، صفحه ها و... می بینیم که گفته میشه توی رابطه عاطفی از پارتنرت دوری کن، سرد باش، مغرورانه رفتار کن تا طرف مقابلت رو جذب کنی اما تا حالا به این فکر کردید که با این مدل رفتارها چه دسته ای از افراد رو به خودتون جذب میکنید؟ پاسخش افرادی با سبک دلبستگی اجتنابی هست. فقط یک اجتنابی که با دوری و صمیمیت نشدن به راحتی کنار میاد و اعتراضی نمیکنه، چرا؟ چون اینطوری راحت تره که صمیمیتی بین شما ایجاد نشه تا هر وقت خواست رابطه تموم بشه. اما تا حالا دقت کردی که تا کی میخوای نقش یک فرد دور از دسترس و مغرور بازی کنی؟ به این توجه کردی که صمیمی شدن، در دسترس بودن، مهر و محبت دریافت کردن در رابطه حق مسلم و نیاز طبیعی تو هست و با این کار فقط داری جلوی برآورده شدن نیازت رو برای رضایت مندی فرد دیگه ای از دست میدی؟ لطفا به این موضوع توجه داشته باش و زمانت رو صرف مطالب زرد نکن و به خودت یادآور شو که ما آدما میریم تو رابطه که همین نیازهایی مثل صمیمیت، ابراز محبت، به اشتراک گذاری احساسات، امنیت، در دسترس بودن و... تجربه کنیم نه اینکه مسابقه کی از همه مغرور تره رو برگزار کنیم. @rahavipsy

#معرفی_کتاب_خوب کتابی جهت آشنایی بیشتر با تاثیر تروما و استرس روی سلامت جسم و روان👌🏻🫂 @rahavipsy

پادکست ناجی - والدین سمی ممکنه تو هم توسط یه والدین ناآگاه بزرگ شده باشی، یا حتی ممکنه خودت الان یک والد سمی باشی ! !سرزنش، دخالت ، تحقیر، درد و دل کردن با فرزندان، تنبیه بدنی … اینا همه فقط یه تعداد محدودی از نشانه های والدین سمی هست! توی این اپیزود صداهای ناشناس زیادی رو قراره بشنوی، کسایی که از آسیب های والدین شون گفتن! منبع : Toxic Parents by Susan forward 📻@podchi منبع #ناجی

🧠 «ددی ایشوز» یعنی چی؟ معمولا به زخم‌ها و الگوهای عاطفی‌ای گفته می‌شود که از رابطه‌ی ناسالم با پدر یا figure قدرت در کودکی شکل می‌گیرند. روان‌شناسی می‌گوید مغز ما اولین تعریف عشق، امنیت و ارزشمندی را از رابطه با والدین یاد می‌گیرد. اگر این رابطه پر از بی‌توجهی، کنترل، تحقیر، غیبت عاطفی یا بی‌ثباتی باشد، ممکن است در بزرگسالی روی رابطه‌ها اثر بگذارد. این اثرها می‌توانند خودشان را این‌طوری نشان دهند: • ترس از رها شدن • نیاز شدید به تأیید گرفتن • جذب آدم‌های سرد یا کنترل‌گر • سخت اعتماد کردن • قاطی شدن عشق با وابستگی یا اضطراب • یا فرار از صمیمیت واقعی این موضوع فقط درباره‌ی دخترها نیست؛ مردها هم می‌توانند «زخم رابطه با پدر» را تجربه کنند. مهم‌تر از همه: مغز انسان برای بقا از تجربه‌های کودکی الگو می‌سازد، و این الگوها با آگاهی، رابطه‌ی سالم و گاهی روان‌درمانی قابل تغییرند. در روان‌شناسی، به‌جای «ددی ایشوز» بیشتر از مفاهیمی مثل: Attachment Style (سبک دلبستگی) Childhood Trauma (زخم کودکی) Emotional Schemas (طرحواره‌های عاطفی) استفاده می‌شود. @rahavipsy

📘 معرفی کتاب «Attached» اگر در روابط عاطفی‌ات الگوهای تکراری می‌بینی مثلا وابستگی زیاد، ترس از رها شدن، یا فاصله گرفتن از صمیمیت این کتاب می‌تواند نقطه شروع خوبی برای شناخت خودت باشد. «Attached» نوشته‌ی امیر لوین و ریچل هلر، بر اساس نظریه دلبستگی توضیح می‌دهد…

📘 معرفی کتاب «Attached» اگر در روابط عاطفی‌ات الگوهای تکراری می‌بینی مثلا وابستگی زیاد، ترس از رها شدن، یا فاصله گرفتن از صمیمیت این کتاب می‌تواند نقطه شروع خوبی برای شناخت خودت باشد. «Attached» نوشته‌ی امیر لوین و ریچل هلر، بر اساس نظریه دلبستگی توضیح می‌دهد که ما در رابطه‌ها معمولاً در یکی از این سه الگو قرار می‌گیریم: ▫️ ایمن ▫️ اضطرابی ▫️ اجتنابی این کتاب کمک می‌کند: - سبک دلبستگی خودت را بشناسی - الگوهای رفتاری‌ات در رابطه را بهتر درک کنی - بفهمی چرا بعضی رابطه‌ها برایت چالش‌برانگیز می‌شوند ⚠️ نکته مهم: این کتاب برای «برچسب زدن» به خودت یا دیگران نیست؛ بلکه ابزاری است برای افزایش آگاهی و بهبود کیفیت رابطه‌ها. 📖 پیشنهاد: اگر تصمیم گرفتی این کتاب را بخوانی، سعی کن همزمان به تجربه‌های واقعی رابطه‌هایت فکر کنی جایی که احساس ناامنی، فاصله یا نیاز شدید به نزدیکی را تجربه کرده‌ای. اگر خواستی، می‌تونی بعد از مطالعه، برداشتت رو با من در میان بگذاری 🌱

جنگ، تنها دیوارها را نمی‌شکافد؛ گاه روحِ جمعی، فریادی بی‌صدا برمی‌خیزد که اگر شنیده و درمان نشود، سال‌ها در رگ‌های نسل‌های آینده جاری می‌ماند (مانند ریشه‌ای که در تاریکی خاک می‌رود و درختِ آینده را می‌فروشد). 🌱 بسیاری از جان‌ها این نشانه‌ها را می‌بینند: اضطرابی که حتی در سکوت هم می‌تازد، خشمی بی‌جاست، خوابی که در کابوس گم می‌شود، یا احساسی که معنا را از دل می‌رباید. این‌ها ضعف نیستند؛ بلکه پاسخِ طبیعیِ مغزِ بشر به یک جهانِ غیرطبیعی است. مغز برای بقا آفریده شده، نه برای تحملِ بی‌پایانِ ترس. 🌪️ این وضعیت می‌تواند به «اختلال استرس پس از سانحه» (PTSD) یا افسردگی بدل شود؛ جایی که سیستم عصبی همچنان در حالتِ هشدار می‌ماند، حتی پس از پایانِ طوفان. چه کرداری می‌تواند روشنی بیاورد؟ ۱. بازگشت به «روال‌های ساده»: حتی کارهای کوچک، چون خوابِ منظم، خوردن در ساعت مشخص یا پیاده‌روی، به مغز پیامِ امنیت می‌فرستند (چون گاهی آرامش در تکرارِ روزمره نهفته است). 🕰️ ۲. محدود کردنِ مواجهه با اخبار: غرق شدن در اخبار منفی، چراغِ استرس را روشن نگه می‌دارد. 📰 ۳. صحبت کردن: بیانِ تجربه‌ها با افراد امن یا متخصص، از انباشتِ فشار روانی می‌کاهد. 🗣️ ۴. مراقبت از بدن: فعالیت بدنی، تنفس عمیق و تکنیک‌های آرام‌سازی، مستقیماً بر کاهشِ اضطراب اثر می‌گذارند. 🧘 ۵. پذیرشِ احساسات: نادیده گرفتنِ ترس و غم، آن‌ها را قوی‌تر می‌کند؛ احساسات باید دیده و پردازش شوند. در نهایت، ترمیمِ روانی فرآیندی زمان‌بر است. جامعه‌ای که آسیب دیده، نیاز به همدلی، آگاهی و حمایت دارد—نه قضاوت و انکار. 🕊️ اگر احساس می‌کنی حالِ روحی‌ات مثل قبل نیست، این نشانه‌ای برای توجه بیشتر به خودت است، نه یک مشکل شخصی. ما به اندازه‌ی زخم‌های نادیده‌مان نیاز به مراقبت داریم. @rahavipsy

🗣 Aaron 📸 Instagram 🎧 Melobit Application ‌

از طرف حرفه خودم عذرخواهی می کنم که زندگی انقدر سخت است. روز روانشناس مبارک @rahavipsy

اینکه یه مدته داره درست و حسابی بارون میاد، واقعاً خوشحال کننده اس🫠😍

#معرفی_فیلم این فیلم در مورد گیر افتادن و وابستگی بیمارگونه در روابطه عاطفی هست که از جهت اینکه چطوری این روابط باعث میشه از خود و هویت واقعی مون دور بشیم ارزش دیدن داره.👌🏻 @rahavipsy

با سلام🤍 در شرایط فعلی و بعد از پشت سر گذاشتن روزهایی که گذاشت و روز هایی که در حال گذر از اون هستیم تنها چیزی که میتونم بهتون بگم اینکه : آدمیزاد به امید زنده است و به امید روزهای بهتر برای همه ما 🌏🕊 مراقب خودتون باشید. تا جایی که بتونم کما و بیش این کانال به رسالت خودش ادامه میده.🌱 جلسات مشاوره و روان درمانی هم طبق روال قبل برقرار هستن. اگر نیاز به خدمات مشاوره و روان درمانی دارید از طریق آیدی و یا پیامک به شماره زیر حتما در کنار تون هستم.🤍🌱 @rahavipsyadmin 09195924944 @growth_path

پناهگاه امن کجاست؟ ۱. در زمان حمله، هرگز به سمت خروجی ساختمان یا خیابان فرار نکنید؛ فضای باز خطرناک‌ترین جاست. ۲. امن‌ترین نقطه هر ساختمان، داخلی‌ترین بخش آن است که حداقل دو دیوار با محیط بیرون فاصله داشته باشد. ۳. پنجره‌ها بزرگ‌ترین دشمن شما در زمان انفجار هستند؛ آن‌ها به ترکش‌های شیشه‌ای کشنده تبدیل می‌شوند. ۴. حمام، دستشویی و راهروهای بدون پنجره، بهترین گزینه‌های پناه گرفتن در آپارتمان‌ها محسوب می‌شوند. ۵. پاگرد پله‌ها به دلیل استحکام سازه‌ای بالا، یکی از مقاوم‌ترین نقاط ساختمان در برابر ریزش است. ۶. پناه گرفتن زیر یک میز ناهارخوری سنگین یا تخت فلزی، مانع از آسیب دیدن شما در اثر سقوط اشیاء می‌شود. ۷. زیرزمین‌ها عالی هستند، به شرطی که حداقل دو راه خروجی داشته باشند تا به تله تبدیل نشوند. ۸. در زیرزمین‌ها هرگز کنار لوله‌های گاز، مخازن سوخت یا موتورخانه‌ها پناه نگیرید. ۹. اگر در فضای باز غافلگیر شدید، بلافاصله در نزدیک‌ترین جوی آب، گودال یا پشت یک جدول بتنی بلند بخوابید. ۱۰. در لحظه‌ی شنیدن صدای انفجار یا پهپاد، ثانیه‌ها تعیین‌کننده‌اند؛ وقت را برای پیدا کردن ساختمان هدر ندهید و روی زمین پناه بگیرید. @rahavipsy

اگر در برابر این حجم از فاجعه، فرو نریختیم، تصادفی نیست. منابع درونی و بیرونی ما هستند که ما را سر پا و حتی امیدوار و پرتلاش نگه داشته اند. با وجود همه علائم جسمی و روانی که حوادث تروماتیک این روزها به بار آوردند، مثل اضطراب، فرسودگی، بیقراری، کرختی یا بی حسی .ما تنها رها نشده‌ایم طبیعت انسان، ما را با منابع متعدد تاب آوری و مقاومت مجهز کرده است منبع حمایتی یعنی هر چیزی، کسی، کاری، فعالیتی، محیطی، ارتباطی، تماسی که در ما احساسات مثبت مثل احساس نیرو، انگیزه، امید، آرامش، شادی، تعادل و توازن، اعتماد، امنیت، همدلی ووو را ایجاد کند. آدم‌ها، فعالیت‌ها، ارتباط‌ها، فضاها می‌توانند منبع نیروبخش باشند. منابع بیرونی آن چیزهایی هستند که از بیرون به ما نیرو می‌دهد: صحبت با یک آدم امن فعالیتهایی مثل نوشتن، خواندن، بازی کمک کردن به دیگری، کاری مفید، حضور در طبیعت گروه‌های همدلی یا جلسه درمان و مشاوره این‌ها در زمان فجایع «حواس‌پرتی» یا «عادی سازی» نیستند؛ سوخت روان ما هستند. منابع درونی، مثل صفات شخصیتی مثبت یعنی پشتکار، امیدواری، صبوری، جهان بینی خوشبینانه یا واقع بینانه، همدلی و باور به مشارکت جمعی، و یا مهارتهای فردی مثل ذهن آگاهی، تنظیم هیجانات، تفکر منطقی، بدن آگاهی، و نیز توانمندیهای غریزی مثل خواب، تغذیه، حرکت، تنفس، احساس هماهنگی و هارمونی در ارتباط با انسانی دیگر، حیوان و طبیعت، همه تیم درونی ما هستند که به ما نیرو و قوت می دهند تا تاب آور باشیم. تاب‌آوری اتفاقی نیست. با شناخت و فعال‌سازی تیم درونی و تیم بیرونی‌مان ساخته می‌شود. و یادمان باشد: اگر کسی شادی می‌کند یا کاری انرژی‌بخش انجام می‌دهد، قضاوتش نکنیم. شاید دارد منابع حمایتی‌اش را فعال می‌کند. مهربانی هم یک منبع نیرو بخش است. با هم مهربان باشیم. @rahavipsy

✅️ مراقبت از خودت در شرایط سخت : دوستان عزیزم احتمالا شما هم مثل اکثریت افراد جامعه در حال سپری کردن روزهای سختی هستید. دوست دارم بگم اگر ناراحت هستید، غمگینید، بی انگیزه شدید، حس انجام هیچ کاری رو ندارید و... خیلی طبیعیه. به خودتون به خاطر داشتن این احساسات انسانی حق بدید و به هیچ عنوان به سرزنش گری خودتون نپردازید و به جاش به راهکار هایی که براتون می نویسم بپردازید. ۱_حتما اخبار رو مدیریت شده دنبال کنید و گاهی حتی مدتی از شبکه ها و دنبال کردن اخبار دوری کنید ( این اصلا بد نیست همه ما برای ادامه دادن به مراقبت نیاز داریم ) ۲_مدیتیشن کنید حتی اگر بلد نیستید فقط کافیه یک سرچ کوچیک داخل گوگل انجام بدید.(البته به همه توصیه نمیکنم چون برخی حالشون بدتر میشه) ۳_موزیک های بی کلام و آرامش بخش گوش بدید. ۴_دوش آب گرم رو فراموش‌نکنید. ۵_ تا جایی که میشه پیاده روی و ورزش کنید. ۶_ نیایش و معنویت به هر سبکی که دلخواه شماست خیلی کمک کننده است. ۷_ کمک گرفتن از یک درمانگر میتونه در حفظ انسجام و آرامشتون موثر باشه. ۸_صحبت کردن با یک دوست و همراه مشفق هم میتونه خیلی سبک کننده و روحیه بخش باشه. ۹_به جای سرزنش خودتون هر کاری که میتونید حتی کارهای به نظر و ساده رو کوچیک رو انجام بدید. @rahavipsy

کتاب آموزنده ای هست برای عزیزانتون بفرستید @rahavipsy

همه‌ی غم‌ها شخصی نیستند… بعضی از دردها، جمعی‌اند. اگر مدتی‌ست: بی‌دلیل غمگینی خسته‌ای و زود عصبانی می‌شی با هر خبر بد، حالِ دلت سنگین‌تر می‌شه یا احساس می‌کنی سوگ‌هایی هست که هیچ‌وقت فرصت گفتنشون رو نداشتی ممکنه درگیر سوگ جمعی باشی. در کلینیک آنلاین رهاوی، خدمات تخصصی روانشناختی برای مواجهه با سوگ‌های جمعی، مزمن و ناتمام ارائه می‌شه: ⬜️جلسات فردی حمایتی ⬜️ گروه‌درمانی آنلاین ⬜️همراهی در خشم، غم، بی‌حسی و ناامیدی ⬜️فضایی امن برای حرف زدن، فهمیدن و تنها نبودن 📍 درد تو قابل فهمه. 📍 لازم نیست به‌تنهایی ازش عبور کنی. پ.ن : با احترام برای آسیب دیدگان این مدت خدمات رایگان در نظر گرفته شده است🤍 برای دریافت اطلاعات بیشتر و رزرو وقت، با ما در تماس باش. @Rahavipsyadmin یا تماس و پیامک با خط +989196012261