Равреба пишет

МОЛНЕЯ!!! Япония изучает ответные меры и будет зеркально реагировать на поездку Путина на остров Итуруп, Курильской гряды. ПОПАХИВАЕТ ТРЕТЬЕЙ РУССКО-ЯПОНСКОЙ ВОЙНОЙ. Какими же могут быть ответные, зеркальные меры первой в истории Японии женщины-микадо на явно провокационную, хулиганскую выходку царя? Можно съездить в Порт Артур, сделать селфи на фоне сопки Высокая на вершине которой стоит памятник патрону к японской винтовке Арисака калибра 6,5 в честь победы Японии в декабре 1904 года? Нельзя. Из-за этой мясной победы, победитель генерала Стесселя, великий хуясяку Маресука Ноги сделал себе сеппуку, так много храбрых самураев он положил на сопках Маньчжурии. К тому же город-крепость СССР отвоевал в 1945 году, а потом вернул КНР. Си - кент Путина. Не разрешит. Ок, можно устроить первый в истории заплыв первой японской женщины-премьера брасом в Цусимский пролив, где непобедимый Кайгун нагнул флот царя в мае 1905 всухую. Блин, тоже нельзя! Неполиткорректно. Бой состоялся в территориальных водах Кореи, которую Японская империя в 1910 году немножко аннексировала и превратила в свою, как бы это сказать... колонию. Это, когда корейцы были в своей стране, как бы это сказать, не то, чтобы первого сорта. А президент там сейчас психопат, повернутый на так называемой справедливости и неуважении к истории Японской империи. Шах и мат? Самураи не сдаются! На мысе Носаппу мы встанем у памятника "Четырем островам" и покажем сиськи! ВО-ПЕРВЫХ, ЭТО КРАСИВО.

И, как всегда нет повода не выпить. У товарища Фиделя сегодня юбилей - ровно 100 лет. Когда я в 1991 году пахал в гастрономе грузчиком, у меня была кличка Фидель. Потому, что я носил чорную бороду. Кобзон тоже был Фидель, потому, что в 1962 году бегал по студии Шаболовки с автоматом и пел песню про барбудос, что значит - бородачи. ФИДЕЛЬ - ЭТО ЖЫЗНЬ С БОРОДОЙ. История умалчивает, почему у Фиделя получилось. На Кубе не должно было получиться Это бананово-кокаиновый офшор с донами корлеоне и шлюхами под крышей поправки Платта. Хитрое место, где можно всё, что не можно в США. УКРАИНА В ФАС И ПРОХВИЛЬ. Никогда Украина не жила лучше, чем при Кучме. Никогда Куба не жила лучше, чем при Батисте. Как и на Украине при Кучме, власть - отдельно, народ - отдельно. Воровать можно всё всем, выборы есть, но что-то менять низя. Кроме первого лица, если оно начинает косячить. И, когда в 1952 кандидат в президенты (Ющенко) Батиста взял и скинул президента Сокараса, то 26-летний адвокат Кастро решил, что если можно Батисте, можно и ему. Через год во главе НВФ, в день карнавала в Гаване, урезал свой карнавал. Потом начались чудеса. Вместо расстрела ему дали 15, отсидел меньше двух. Звезды были благосклонны и встали, как надо. В/на Кубе легкая власть разложила Батисту, он разложился и попутал личную шерсть с государственной. С бардаком в расположении Госдеп мириться не мог. Тут-то на горизонте и появилась яхта Бабушка, в которой Фидель шел к победе революции, а его товарищи блевали за борт. У НЕГО БЫЛ САМЫЙ ТУПОЙ ПЛАН. О десанте братьев Кастро писали все мексиканские инторнэты, с датой отплытия. Кастро даже повинтили. И? Чудо! Отпустили. У Вашингтонского обкома была задача убрать Батисту руками каких угодно отморозков. И Батисту убрали под фейерверки на новый 1959 год, как красиво показано в фильме про Майкла Корлеоне. Братья Кастро пьют ром в каюте капитана. И? И ФИДЕЛЬ НЕ СТАЛ КОМАНДАНТЕ. Президентом стал Урутиа, премьером - Кордона. А Фидель едет в Каракас сказать спасибо за деньги и оружие. Ну а потом - на смотрины в Вашингтон. Но победитель Гитлера, железный Айк его не принял и встречу провел его вицик, Дик Никсон. Фидель убедил хозяйского приказчика, что он не коммунист, а его речь об экономике повеселила. Шутки кончились, когда Фидель стал заниматься экономикой лично и протянул клешни К заводам-газетам-пароходам. Уже через год в Гавану прилетел товарищ Микоян, после чего в Вашингтоне больше не смеялись. Новый президент JFK обещал стряхнуть коммунистических засранцев с Кубы, как пепелок с сигары Гавана. Но президенты США, не управляют революциями. И братья Кастро рухнули на голову Поллитрбюро ЦК КПСС и лично тов. Хрущеву, как здрасьте и с ними пришлось что-то делать. Вот почему осенью 1961 года в СССР была испытана царь-бомба. У США спиздили красивое бордельеро, СССР получил социалистическую Кубу. Этот набор совпадений и случайностей сбил всем оптику. К примеру, Че решил, что так можно везде. Приплыл, пострелял, победил. Но революция так не работает. Поэтому Че геройски погиб. НЕЛЬЗЯ НАРУШАТЬ ЗАВЕТЫ ЛЕНИНА. Но это другая история.

Когда коту нехуй делать, он лижет яйца. Когда нехуй делать Зельцу - он высказывается о выборах на территории страны-агрессора. Кот лижет яйца потому, что может, а Зельц потому, что за 40 дней принудил врага к миру, а теперь пора помочь ему с имитацией выборов. Там такая история: один зарегистрировал Яблоко, а другой Яблоко с выборов снял. Фокус требовал срочного разоблачения и Зельц сунул в эту попу свой украинский клюв, чтобы помочь Яблоку, которое тоже за мир. Даже ЦИК не мог так накакать Яблоку в повыдло, теперь-то его точно снимут. Мастерство не кокоин, его не нюхнёшь, поэтому Зельц хитро запретил у себя выборы, чтобы лаять чужие, а враг не смог ответить. Зачем ему имитировать оргазм, если можно тихо передернуть в кабинете? ПАРДОН, СРОЧНЫЙ ЗВОНОК ОТ ПАШИНЯНА.

​​Пацанская шапка из Слова пацана. СССР, ЛССР, г. Вильно, 1983 год, 43 года назад. Группа туристов-школьников из Киева на фоне костела св. Анны XVI в, памятник ВКЛ-готики из красного кирпича. Меня на этом фото легко найдете, потому, что только меня венчает пацанский головной убор. Мама купила мне его по моему требованию, он был в продаже не везде и не часто. В Казани, где я детствовал наравне с Киевом, он входил в дресс-код пацана. Был с помпоном, но я, конечно же оторвал его. А ЧУШПАНЫ В ПЕТУШКАХ. Шучу. Здесь все киевляне. В Киеве котировались петушки. В Казани - наоборот. А я ставил Казань выше Киева. Мои кенты очень плохо знали, что такое Казань, объяснять им это без драки было сложно, тем более, что мы были с одного двора. Читал, что называлась эта шапка фернанделька, но в Казани никто ее так не называл. Петушки там тоже носили, и тоже никак не называли, потому, что за слово петушок можно было выхватить по фанере. А в Киеве их спокойно называли петушок и западлом это не считалось. Понятия зеков еще не стали у нас частью фольклора, но скверна уже заходила через блатняк. Вильнюс не произвел на меня никакого впечатления. Я ждал советскую заграницу, а там было так же, как в Киеве. Бывал я там и в ХХI веке, но мнение не сменил. Коломыя - це Европа. Путевка нашим родителям ничего не стоила, дали бесплатно. Кто считает СССР нищим и не модным Совком предлагаю обосновать такие предъявы на основе данного фото. НЕ ОБОСНОВАЛ - ВЫХВАТИЛ ПО ФАНЕРЕ!

​​Штирлиц и сиськи. Нет повода не выпить в честь 53-й годовщины премьеры 17 мгновений весны. Тем более, что снова идет война с немцами и их лучшими друзьями-бандерлогами. Комикс о приключениях советского разведчика Максима Исаева более известного, как Макс фон Штирлиц впервые показали 11 - 24 августа 1973. Но вот, пришло время разобраться в главной сюжетной дыре: ПОЧЕМУ ТОВАРИЩ ШТИРЛИЦ НЕ ХОТЕЛ? Большевистский шпион был самым подозрительным типом в VI отделе РСХА. У этого хера нет фрау, но он носит обручалку. И не просто носит, а еще и на правой руке, а не на левой, как все нормальные немцы. Где его фрау? В аппарате РСХА работает отличный спортсмен, чей половой аппарат должен работать, как великий фюрер, но он не работает и чего-то ждет. У нас ждун? Бездеятельность полового аппарата товарища Исаева должна всерьез тревожить не только Эрнеста Гуговича Кальтенбруннера. Но и аппарат ГРУ и лично товарища Федора Федотовича Кузнецова. Неженатый разведчик возглавляющий иностранную резидентуру в логове Гитлера - это скользкий путь к предательству. Разведчик, который никому не вдувает, что-то задумал. Он не подрочил, когда ему привезли жену на десять минут для посмотреть. Больше скажу. Этим вопросом всерьез занимаются сэры британской резидентуры. До и во время ВМВ - главной в Европе. Британия, руками сэра Стюарта Мэнзиса дергает за нитки нацистскую Европу, а руссо туристо - облико морале! И британская разведка работает над тем, чтобы агент Сталина наконец-то кому-нибудь вдул и стал работать на Джона Булла. И из серии в серию мы видим, как интелледженс сервис подкладывает под полковника НКВД, товарища Исаева сотрудницу МI-6, чтобы уже вдул ей по самые гланды. Сначала ему предложили ну очень ебабельную секретутку Габи Набель через старую шпионку-сводню, фрау Заурих. Но, увы, сиськи Светланы Светличной пятого размера безнадежно трутся об спинжак хэра Бользена. А хэр спокоен, британский сэр. Ок, большевик конечно хочет пожощще, как в его родных подвалах НКВД. Ладно, устроим ему радости БДСМ - пусть получит по голым ягодицам от Барби Крайн в латексе. Тоже нет? Хочет русский тройничок и березки с рязанским акцентом? На тебе фрау Кин с мужем! Эрвину не повезло? Так ведь во время побега из Берлина русская пианистка и товарищ полковник были просто обязаны порвать друг друга на тряпки. Но максимум близости - это когда тётя поработала рукой, застегивая дяде запонку. Тогда британские партнеры пошли ва-банк и поклали перед фон Штирлицом на барную стойку реально большие сиськи Эйнштейна любви, Марго Палны Хоботовой. Эпик фейл. Русские снова обвели Альбион вокруг своего 21-го пальца. Конечно же Штирлиц кому-то вдувал. Но кому именно британской разведке так и не удалось установить. Я считаю, что товарищ Исаев вдул всем. И ГАБИ, И БАРБИ, И КЭТ, И МАДАМ ХОБОТОВОЙ. А шо, я не прав?

​​Город Вилково. Ровно 25 лет назад. За моей спиной река Дунай. На том берегу - Румыния. Вилково - русская колония в Турции. Ватники старой веры откочевали от майданувшегося царя к ватному турецкому султану, который не любил майданы. Город известен ериками. Это каналы-улицы. Утром мужыг похмелялся (шучу, они же старой веры), прыгал в каюк и орудуя бабайкой, аки гондольер на канале гранде шел на русло Дуная. Еретики добрались и сюда, прилепив городу погоняло "украинская Венеция". Но ничего "украинского" тут нет. Зато за время незалежности все позасирали "биосферным заповедником" и каналом Дунай - Чёрное море. Оба проекта фуфло, зато местным из-за них все запретили, так, что никакой Венеции тут больше нет, ерики стали частью истории, молодые валят в Румынию. Все, чего касаются украинствующие еретики превращается в говно. НО НЕ БУДЕМ О ГРУСТНОМ! БУДЕМ О ВЕСЕЛОМ. Когда нашел это фото, где я журналист плюс оператор, вдруг подумал, кем бы я мог быть по жизни. В школе получил разряд радиомонтажника и даже работал им на самом известном в мире заводе Артема. Там же - слесарем-ремонтником. В армии получил специальность "командир отделений спец-комендатур и КПП". После армии позвонили менты, звали работать в ГАИ. Но в трубке раздался голос "в ГАИ не предлагай - испортится" и меня стали подманивать "афганкой". И я пошел дворником в Печерскую лавру. Оттуда в гастроном грузчиком. Начало 90-х, в магаз ходили бандюки и предлагали идти разбойничать. Но я не пошел ни в бандиты, ни в челноки прогуляв тюрьму и Польшу. У меня была задача получить красный диплом. С дырявыми карманами, штанами и ботинками - честно выполнил. Кривая мечты занесла в МИД, где предложили место в секторе РФ. Но я не доверяю властям. Тогда меня позвали в США. Хотели, чтобы я воровал для них патенты. Угадайте, что я ответил. Был я и в канадской оптовой компании. Многое понял, но не пошел. 90-е были интересны. Кто угодно мог пойти куда угодно, везде брали всех подряд. Такого больше не будет. В большом бизнесе я был в перевозках, торговле, рекламе. Ярко, но недолго. Даже, когда заякорился на ТВ, куда в то время брали с улицы, то все равно меньше двух параллельных работ у меня не было. Защитный рефлекс. Любая работа могла накрыться тазом в любой момент. Как сейчас помню. 1995 год. В первый же рабочий день вместе с коллегой поцеловали замок. Контора умерла. А и хэ с ней! Мы взяли бутылочку Слънчев бряг и выпили ея. В 19 году он ко мне приехал из Киева в Гомель, попивая очень дорогой коньяк мы вспоминали то страшное пойло. Тогда, в 95-м мы оба пошли в СМИ. Но он в рекламу, а я в новости. Про меня знаете, а он стал медиа-магнатом сделав восемь изданий. Майданы схавали всё у обоих. И мы снова пьем Слънчев бряг, но в Вайбере. И это хорошо. Это - правильно. Кто пережил 90-е, тому война - хуйня! ПРАЛЬНА Я ГАВАРУ? ПРАЛЬНА!

Вчера поздно вечером я прочитал, что дорогой Дональд Фредович пизданул такое, от чего ваксеры с сертификатами о вакцинации спутником и прочим пфайзером должны были в ужасе бежать в сортир во главе с гориллой из ВОЗ, лысым хуем Гинзбургом и всеми его научными сотрудниками НИИ Гамалеи. Директор Земшара сказал, что вакцинация против гепатита В, а также ковид-19 опасна детям и больше не рекомендуется. Мое сердце антиваксера переполнилось уважением к камраду Трампу и жаждой мести к мудакам, которые хотели отправить в газенваген всех, кто был против вакцинации жижей, особенно детей. Но потом пошла пурга о том, что вакцина вызывает у детей аутизм. Это антинаучный пиздеж. УТРОМ ВСЕ СТАЛО ЯСНО. Пришел видос, как это было. Автор текста вообще не Трампнаш, а министр здравоохранения США, лютый ЗОЖник Боб Кеннеди младший. Пургу про связь аутизма с вакциной он взял из своей бумажки, которую ему написали литературные афро-негры, потому, что Боб - лютейший антиваксер. Дорогой Дональд Фредович же ничего про ваксеров не говорил, он внимательно слушал интересный научный доклад, как положено - спя. ТРАМПНАШ СПИТ - ПРЕЗИДЕНТСКИЙ СРОК ИДЁТ. Здоровый сон - здоровый президент. Make America Great Again!

Телефонноэ. НА ОСНОВЕ РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЙ ТОЛЬКО ЧТО. Сижу, размышляю о судьбахъ Родины, думаю о народе и управляю нашей с вами галактикой. Звонит входящий на Вайбер (в РБ он не забанен). Беру. - Добрый день, курьер беспокоит. Вам посылка на WB (озвучивает размеры), скажите вам будет удобно, если через час я вам ее доставлю на адрес? Никаких посылок на WB я не заказывал, доставку тем более, но жадность от размеров неизвестного дара судьбы - наше всё. - Доставляйте! - Ок, когда буду у вашего подъезда, наберу и вы спуститесь, распишетесь за получение и озвучите код заказа. Раз я ничего не заказывал, то и кода заказа у меня нет. Но жадность - это хорошо! - вспомнил я монолог великого Гордона Гекко из кинофильма Оливера Стоуна, Волл стрит. А вслух сказал: - Не помню код, подъезжайте, на месте разбёремся. - Не надо вспоминать, он пришел вам на Вайбер. Увидели? Ок, скажите его, мне выдадут посылку и я тут же еду к вам. - ПАШОЛ НАХУЙ! - СКАЗАЛ Я СТРОГО. - Простите, почему вы так грубо разговариваете со мной? - А ПОТОМУ, ЧТО ТЫ НАГЛЫЙ СУЧИЙ ПОТРОХ! Я цитировал курьеру мой любимый диалог из сериала Бригада. - Ты наглый сучий потрох, который на всех кладет с прибором! Шоб у тебя хуй на лбу вырос и ракета в твой колл-центр прилетела - пидарасина! Я ПОЛОЖИЛ ТРУБКУ. Это схема типового развода по телефону. Признак кидалова - звонок через мессенджеры. Расчет, что из-за плохой реакции клиент успеет сказать присланный ими номер - 80%. Дальше - дело техники. В прошлый раз они мне даже показали по видео майора КГБ, который еще раньше был полковником. Даю совет: если уж вас развели - это с концами. Вы лоханулись. Поднимите руку и опустите. То, что вы лично и под их чутким руководством перевели - ушло в Таджикистан. Полиция вам не вернет деньги, основанием для приостановки дела будет то, что у них нет того, кого можно за это привлечь. Колл центры в основном гнездятся на территории Украины, мой майор КГБ тоже был оттуда. ЖЕЛАЮ КОЛЛ-ЦЕНТРАМ ШАХЕДОВ ПОБОЛЬШЕ. Уверен, жители Украины со мной полностью согласятся. Не лоханитесь!

​​Эпоха Кучмы. ВЧЕРА ДЕДУШКЕ СТУКНУЛО 88. "Дедушкой" его называли мы - журналисты телеканала Интер, где я работал с 1996 по 2007 ведущим новостей. Интер был общенациональный телеканал, поэтому Кучма-президент был нашим постоянным клиентом. Не только лишь все догадались, что этим надо было пользоваться в мирных целях. Залезть в пул и жизнь удалась. Я, типа, гордый - не лез. И наша журналистка Оля продинамила. Ее пригласили на пресс-секретаря - золотое дно, куда заходил мыш, а выходил мамонт. Отказалась. На мой вопрос, ответила странно но однозначно: ЧТО Я, ПИЗДУ НА ПОМОЙКЕ НАШЛА? Дед, после раб дня любил бухануть, вел себя, как мужыг, и бабы этим пользовались. Я с ним познакомился после майдана-04, в 06-м. Его тогда все бросили, все сторонились, а меня он принял, потому, что я был одним из немногих, кто срал на майдан публично и продолжал хвалить его эпоху. А ШО, Я БЫЛ НЕ ПРАВ? До сих пор считаю, что при Кучме было самое лучшее время, а его политика была единственно возможной, как реакция на период распада и хаоса. И, когда в 2008 я написал большую статью под названием "Я знал Кучму", ее публиковали даже майдаунские издания, потому, что к тому году даже каструли увидели, что их "народный президент" Ющ - обрыган. Впрочем, это их не остановило. Если Крава был политинформатор и не годился для темной эпохи, то дед был "красный директор" и он не мог обосраться. Реформы при нем прошли, как дети в школу. Его минус был в другом. Будучи эффективным управленцем, ОН БЫЛ НЕ ОРЁЛ. Что это значит? Я объясню. У деда было два пути: Ельцина или Батьки. Надо было выбрать Батьку, а он выбрал Ельцина. Ну, потому, что не орёл. А раз не орёл, то и Ельцина не докрутил. На третий срок не пошел, приемника не поставил. Как результат - проект накрылся женским половым органом. Это, когда дочь СССР стала вокзальной проституткой и ведет себя так, как будто нашла пизду на помойке. И это самый правильный образ. НУ. ЗА ДЕДА! ЧУДО-БОГАТЫРЯ...

Поздравляю причастных с Днем строителя! Я причастен. В моем гарнизоне было две ВЧ стройбата, а моя искореняла у них невежество и насаждала искусства, науки и просвещение. Вступив в братство вольных каменщиков нельзя просто взять и выступить из него. Масонство всегда с тобой. Поэтому, на гражданке я был со-основателем, журналистом и главным редактором газеты Строительство и реконструкция. А также был журналистом пула реально великого человека - Георгия Николаевича Кирпы. Пожалуй, единственного созидателя из числа министров незалежной Украины. Он поднял из говнех республиканский желдор и слепил из него конфету. Каждую всратую будку обходчика превратил в кукольный домик. По національному обычаю его за это загнали в гроб. Наследство распилили и разграбили, а сейчас добивают. Ездить на поезде на Украине превратилось в геморрой. Каждый час остановки, всех гонят со шмотками в лесопосадку и держат там по три часа. Скорые поезда стали опаздывать на сутки и это еще по б-жески. Но вернемся непосредственно к строительству. В СССР, Украина была самой строящейся республикой. 200К км дорог, 1,5 ярдов кв.м. жилплощади, 200К заводов, из них 6К союзного значения, сотни электростанций, Днепровский каскад ГЭС, пять АЭС, десятки тысяч школ, детсадов, ясель, а других объектов - без числа. Все это было, конечно же украдено, присвоено, распилено, разрушено, продано и просрано. Зато при самостійності научились ломать памятники, строить ларьки, ТРЦ и другие потреблядники. Парки, сады, рощи, аллеи, скверы конечно же вырубили к хуямъ и построили на их месте уебанские человейники. Но есть и хорошие новости. После перемоги будет золотой дождь репараций с востока, большой и толстый план фельдМаршалла с запада, все будут срать деньгами и наконец построят гиперлуп. Нет повода не выпить. НУ. ЗА НАСЯЙНИКЭ!

​​ШАБАТ-ШАЛОМ, ПРАВОСЛАВНЫЕ! Олды помнят этот кадр из кинофильма Чужие. Его потом будут еще много раз обыгрывать в других фильмах. Пробуждение космонавтов после сна, пока их корыто летело в мировом просранстве 40 лет. В данном случае, герои выглядят, как вы должны выглядеть на пляже, но давно не выглядите. Чувихи в эротичных трикотажных труселях, а чуваки с квадратами на животе, а не с тем, что у вас. В этом кине они сейчас вскачут, как макаки, рядовая Васкес начнет подтягиваться на турнике, а афро-сержант Эйпон сунет себе в рот сигару. Травят анекдоты и пойдут хавать в столовую. Все они - космодесы, у которых вперде боевая миссия по отлову для жадных космических буржуев хищных кракозябр. А НА САМОМ ДЕЛЕ. А на самом деле после пробуждения они бы друг друга не узнали, не факт, что вспомнили бы, как их зовут, вообще не факт, что даже смогли бы говорить, не говоря про оторвать попы от космических раскладушек. Мышцы, в том числе та, которая качает сердце, атрофированы, мыслей нет, памяти нет, рефлексов нет. Все особи физически на уровне овощей, а психически - самцы и самки с тремя базовыми инстинктами: жить, жрать, сношать. Поэтому самцы экипажа, как только смогли бы двигаться - устроили бы смертный бой за еду и самок. И - Mission failed, задолго до того, как ИИ смог бы превратить эти болванки в человеков. А он смог бы? Тоже не факт. Имбецилам нужны сиделки похожие на них, чтобы вернуть идентичность. Андроиды не подходят. И вишенка на тортике: даже в искусственной коме человек стареет ровно на столько, сколько длится кома. В данном случае - на 40 лет, так, что на раскладушках лежали бы 70-летние дедушки и бабушки, у которых психо-физическая деградация от комы плюс все возможные болячки старости в квадрате. Mission failed. НУ И К ЧЕМУ ТЫ ЭТО ТУТ НАПЛЁЛ? Спросите вы. Спасибо за вопрос! Я вам отвечу. А я к тому, что я (и вы?) 11 лет храним логический алгоритм событий 2014, из-за которых идет война. Но за это время уже выросли поколения, которые системно - на уровне овощей. А инфу им вливает злой ИИ врага в виде ложной информации о событиях. Mission failed. Еще более мission failed в той вселенной, где точка отсчета не 2014 год. А 1991-й. Кстати фильм Чужие для них, как для нас - Чапаев. А еще - через три недели мы все просрём очередное лето, как просрали прошлое. И просрём будущее. ПОНЯТНО? НИЧЕГО ВАМ НЕ ПОНЯТНО!

Встречайте министра обороны Украины. На сегодня - экс, но верит, что 18 числа будет не экс. Жнец, швец, на кожаной дуде игрец. Умеет лес валить, дрова пилить, железо гнуть и в жопу дуть. Как и всякий уважающий себя милие-анал ничего тяжелее хуя за всю жизнь в руках не держал. Но есть такая профессия: проникать языком в любую дупу с левой и правой резьбой. В этом джиу-джинсу у Федорова - 88 дан. Продаст любое говно, даже если оно - президент Украины. Да, дорогие сограждане: картонный майдан - он на него подписался. Кто дал денег - это не самый главный вопрос. В украинских майданах важно лицо проекта. В 2004 это был Ющ. Тупой селюк, и украинская мечта. Это, когда ты едешь из сэла в Кыйив и больше не работаешь руками. Когда Юща на рогах майдана сделали головой колгоспа Украина он так гарантированно обосрался, что я даже зауважал его. Успех пасечника вдохновил инфоцыган, и у евромайдауна было уже целых три лица: кролик, боксер и фюрер. Но майдан получился страшным, поэтому победил тот, кто создал почти все правящие партии, включая рыгов и знал, как на Украине все работает. При всей моей любви к Пороху, только такие, как он и Янык могут руководить помойкой. Но это стало причиной эпик фейла кондитера: он был зеркальной копией проффесора. Дело в том, что цэевропейсы - это городское сэло. Они любят, шоб голова колгоспа був красывый, не хитрый, але розумный. Луче Зельца в 19 году не нашли, бо вин був ще й артыст. Еще одна фишка: как только они заносят новое чмо во власть, то тут же начинают его ненавидеть и мечтать скинуть. Зельца ненавидят с 19 года, но, как и в случае с Мазепой, очень стрельцов боятся. Но работа по поиску лица продолжается, и, хоть я и смеялся над картонным, детсадовско-онижедетским майданом, но он таки серьезный. И инфоцыгана таки решили сделать гетманом. ВЫЙДЕТ, КАК ВСЕГДА, НО ЗАПОМНИТЕ ЭТОТ ТВИТ.

Сегодня еще одна годовщина - магазина Пятерочка. Два года назад генералиссимус Зельц дал команду ВСУ начать вторжение в Курскую область. Что это было до сих пор не знает никто. Военная тайна. Это была даже не разведка боем. Набег какой-то, у которого даже не было кодового названия. Впервые в истории военную операцию провели, как шоу 95 квартала. Никаких вменяемых целей, кроме пиара. Поэтому, как пиар она и сработала. До сих пор все вспоминают успешное вторжение и никто не констатирует тот очевидный факт, что в этой битве ВСУ потерпели поражение. Потери строго засекречены, но с места боев РФ до сих пор передает те самые тысячи 200-х. Кроме потерь, ослабления ВСУ и падения популярности войны среди граждан Украины, набег привел к тому, что на стороне РФ выступил Китай через прокси в виде лучшего в мире Карлсона нашей с вами современности, товарища Ына. ВСУ громила армия КНДР, и сейчас собирается повторить. До гениальной операции Ы об этом речь не шла, спасибо Зельцу. Результатом стало и вторжение ВС РФ в соседнюю с Курской, Сумскую обл. Они уже были там в феврале - апреле 22 года. Но на этот раз всё надолго и всё на пути ЛБС будет разрушено. Несмотря на то, что РФ одержала победу, о ней тоже не особо вспоминают. Главным образом из-за альфа-похуизма военных и омега-воровства тыловых, которые стали видны без очков. А ДЕНЬГИ ЛЮБЯТ ТИШИНУ. Общество тоже забыло баталию и не вспоминает. Во-первых, у него память, как у рыбки гуппи, во-вторых - это было в забытых всеми ебенях, до которых никому нет вообще никакого дела. Но Пятерочка - это маркетинг будущего. Как и завод Артема. НУ. ЗА МАГАЗИН ПЯТЕРОЧКА!

​​Сегодня 81-я годовщина первого боевого применения атомной бомбы, и мир максимально близок ко второму боевому применению. Растут и ширятся аргументы за применение атомных бомб, коню понятно, что политическое решение - вопрос времени. Сейчас Зельц - обезьяна с гранатой, но очень хочет быть обезьяной с атомной бомбой. Он бы обязательно сбросил ее на склад Wildberries. Неизбежность применения в войнах атомной бомбы вытекает из диалектики. Атомный миф был придуман ради глобального проекта, альтернативного коммунистическому. Мы в нем жили даже в СССР, но сейчас этот проект исчерпал себя, куда бежать дальше никто не знает и война снова стала путем прямого разрешения противоречий капитализма. В условиях глобального перепроизводства это путь к Great Reset - обнуляжу. Капиталистам нужно жизненное пространство, и когда конкуренция исчерпана, капиталисты требуют от своих наемников в белых домах применить то, что у них есть - армию. Но возможности армий наткнулись на продукт научно-технического прогресса. Способ преодолеть его обычным оружием пока не найден. Поэтому плутократия начала запрещенную ранее открытую, публичную дискуссию: НЕ ПОРА ЛИ БАХНУТЬ? И они обязательно бахнут. Они до сих пор не бахнули только потому, что их пугает, что пока две силы будут бахать, от этого только выиграет третья сила, которая ждет своего часа. Вот, о чем нужно говорить пользуясь инфо-поводом 81-й годовщины Хирощимы. Нет, если хотите поболтать - плиз! Вот вам тема: ЗА ЧТО КАЗНИЛИ РОЗЕНБЕРГОВ? Ведь источником слива в Лос Аламосе был немец и коммунист Клаус Фукс, который там работал физиком и присутствовал на первом испытании. Именно он пришел в наше посольство в Лондоне в 1941 и начал сливать инфу бесплатно! Он построил всю цепочку, где Розенберги были курьерами. Но даже его надо было вешать вторым. Первым надо было вешать жирного сэра Черчилля, который передал проект атомной бомбы США. С ним вместе болтаться должен был Рузвельт, который слал Сталину план аэродрома, костюм Бэтмена и чертеж звезды смерти. США и Британия были союзниками? А СССР КЕМ БЫЛ?

​​Дума о заводе Артема. Я родился в Киеве потому, что папу распределили в КБ Луч завода Артема. Квартиру мама получила от завода Артема. 90% соседей по дому и району работали на заводе Артема. Каждое утро мы шли через Бабий Яр в сторону завода Артема. Сначала папа вел меня в садик от завода Артема, потом в школу. Это было на маршруте папы на завод Артема и по утрам шли пешком вместе. После школы я поступил в КТИПП, но через полтора года ушел оттуда в академку и папа устроил меня рабочим на завод Артема - в цех №3 слесарем-ремонтником. Мой рабочий день начинался в 7 утра, я начинал работу с вывоза железной стружки и наполнения емкостей эмульсией для станков. Я разбирал токарные станки, мыл их керосином, потом собирал обратно. Видел знатных токарей с личным клеймом, они рассказывали про свои туры в Европу пешком, в пехоте. В комнате бригады ремонтников была радиоточка и там, ранним, январским утром 1987 года я слушал доклад Горбачева на январском пленуме, где впервые прозвучало слово "застой" и "перестройка". Утро начиналось с гимнастики в цеху. Потом мы брали железные чемоданчики и шли по вызовам. В 11:00 у нас был перерыв и суровые слесаря шпилили годовой турнир в козла, обсуждая новости газет. Говорили о переходе завода на непрерывную трёхсменку. Горбачев придумал, что станки так будут быстрее изнашиваться и это толкнет станкостроение. Для нас это значило смерть профессии слесаря-ремонтника и наш бригадир всерьез ставил вопрос, куда податься. Через 7 лет он подастся в Израиль. Я ушел в армию, после поступил в универ, а работать пошел снова на завод Артема, только уже в цех №27. В школе, на УПК, я получил лицензию радиомонтажника IV разряда и паял платы в окошке, помеченном стрелкой слева. На нашем участке была радиоточка и мы год слушали трансляции со съезда народных депутатов в Москве. Понимали, что все, как-то нехорошо. Национального вопроса стало как-то слишком много и когда бред зашкаливал, у нас с Геной Пелюховским, соседом по столу, была фишка. Я на весь участок спрашивал: "Гена, от кого произошли козаки?". "Как от кого?", - отзывался Гена, - "От козаков!". Но они были оптимисты. Верили в профит от перехода на хозрасчет, самоокупаемость, рисовали планы домов, которые хотели построить на будущую прибыль. Правда умный Гена заметил, что, когда началась война в НКАО, у нас подвисла сборка. Перестали везти конденсаторы, которые делали в столице НКАО, городе Степанакерт. Чувствуете? КОНДЕНСАТОРЫ. КАРАБАХ. ЛОЛ, ПРАВДА? Гена усомнился, что хозрасчет пойдет гладко, но тут я уволился с завода, завод погиб, мои товарищи рабочие и ИТР пошли на улицу, а Гена умер. Завод Артема появился в моей жизни еще один раз, последний, когда через несколько лет папе дали на подпись секретку, он подписать отказался и ему пришлось уйти. Был драматичный семейный совет, но я уже наловчился жить и успокаивал папу, говоря, что впереди у него самое ценное, что есть у человека - свобода. Так и вышло. Папа только выиграл. А завод Артема превратился в самые известные развалины на нашей с вами планете. И, когда я вижу очередной прилет по нему, то много думаю. Единственно, чем могу поднять чей-то дух, то только тем, что завод стал руинами задолго до войны. ОН УТОНУЛ ДАВНО. Вместе с заводом на дно ушли построенный им район, где я прожил 47 лет. Он превратился в опасные трущобы. Исчезли шесть детских садов, детский клуб Юный артемовец, спортклуб и цивилизация. Занавес опустился, музыка стихла. ГЕРКУЛАНУМ И ПОМПЕИ.

​​Науке известно два способа повысить эффективность борделя. Первый - двигать кровати. Второй - менять блядей. Все это было так, пока мадам киевского борделя, Влада Зельц, не изобрела третий способ: МЕНЯТЬ КРОВАТИ И ДВИГАТЬ БЛЯДЕЙ. Это когда генератор случайных букв высирает боевой гопак рогов и копыт - НАБУ, САПК, НАПК, ГБР, ВАКС, БЭБ, не говоря за министерства. Следить за этим можно по движению морд ихней головы. Морда головы Умерова была замечена в ККН, ВР, ФГИ, МО, СНБО, а теперь мадам Зельц эту голову привинтила к кровати СВРУ. Умеров - главный внешний разведчик Украины. Штирлиц ушел в запой. Но Умеров слишком заметен и чорные очки тут не помогут. За своего он сойдет только в Израиле и то не факт, что он сможет на допросе в Моссад произнести слово паляниця. Но все равно, пусть попробует. А когда устанет, то можно будет дать ему отдохнуть в министерстве спорта. УХО БУЛАТОВА СПРАВИЛОСЬ? И УМЕРОВ СПРАВИТСЯ!

Вчера не хотел портить день ВДВ, поэтому ничего не написал о 55-летии нового командующего ВКС РФ. Гордыня у кое-кого самый любимый грех. Верю - когда-нибудь, кто-то сложит ДР Рогозина в Донецке, творческий вечер Владлена Татарского в Питере, 55-летие нового командующего ВКС РФ, те торжества, которые наверняка впереди и придет к кое-каким выводам ибо количество, по законам математики, просто обязано перейти уже наконец-то в качество. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА КИБЕРНЕТИКЭ!