<?> RedEmoDog [рест]

🦈: СЕСТРУХА ОТВЛЕКЛА, ЗАБЫЛА ВЫСТАВИТЬ СОРЯН всех люблю обнимаю люта, больш так не буду #скетч

🦈: ЯДОМА!!!!!!!!!!!!! на море собираюсь повыкладываю ещё щас что в психушке рисовала (хуня хунёй, но там я особо не рисовала) МНЕ НАМНОГО ЛУЧШЕ!! честн честн по всем скучала :33333 #щп

По просьбе Рюны, выкладываю сюда ее рисуночки с ней все хорошо, гайс

🦈: кароч, гайс, я щас в больничке полежу, потом чутошку в психушке, через месяцок буду, не скучайте :] #щп

🦈: побывала на том свете, Бога не видела кома штука забавная #щп

гнезду и мьюшкам/олдам: общение с вами приносило мне некую радость. мне было весело делиться искусством, рисовать вместе и придумывать локальные мемы. жаль, что я так и не успела поучаствовать в артфайте, не злитесь слишком сильно, хорошо? о, а ещё мой ноутбук переходит Веронике! ну, сестре моей. и вещи тоже. и всё моё пусть теперь будет её. я не думаю, что она будет долго горевать, наверное, пару дней погрустит и забудет. прости, Ник, что я была такой ужасной сестрой. мы часто ссорились, дрались, подставляли друг друга. скорее всего, эти мои слова для тебя ничего не значат. я знаю, что ты стыдишься меня за то, что я лесбиянка. я знаю, что ты стыдишься того, что я твоя сестра из-за того, что я режусь. надеюсь, тебе будет не противно пользоваться моими(теперь твоими) вещами. Машенька, я знаю, что ты итак многое пережила. мы уже очень долго дружим. правда дружим. 6 лет где-то? знаю, что тебе итак страшно потерять меня, после того, как я решила поделиться с тобой своими плохими мыслями. мне нет прощения. сейчас я совершаю то, за что ты, скорее всего, будешь меня ненавидеть. и зная всё это, я всё равно решилась на такой поступок. просто знай, что ты молодец. ты изменилась в лучшую сторону. молю, живи. все простите меня. ну или можете не прощать. я всё равно уже не узнаю скорее всего. у меня есть люди, что хотят и могут мне помочь, но я просто конченная эгоистка и моральная уродка. не знаю, надеюсь не проснусь. сообщения я поставила на отложенную отправку. надеюсь, отправятся

🦈: поговорим по душам? начнём с того, что если вы это читаете, то либо меня уже нет, либо лежу в больничке с медикаментозным отравлением (или как это называется хз) сейчас я пишу это в полночь 9 июля я нахожусь(находилась?) в этом состоянии очень-очень долго, сколько себя помню, плохие мысли всегда были со мной. начиналось всё с лёгких садистских наклонностей, часто думала о том, как убиваю или пытаю кое-каких людей. потом, когда эти люди ушли из моей жизни/исправились, мне стало стыдно за эти мысли. начала думать, что мне надо получить наказание за плохие мысли о других людях. так начала причинять себе вред. курить, резаться, наносить себе побои. на какое-то время становилось легче, либо меня отвлекали окружающие меня люди. но это состояние никуда не уходило. в середине 10 класса я совершила первую попытку самовыпила. провальную попытку. наглоталась первых попавшихся на глаза таблеток, долго проспала а после подъема долго блевала и страдала от болей в животе и головных болей. тогда я никому ничего не рассказала. до недавних пор. выговориться тоже не сработало. сходила к "специалисту", она ничего толкового не сказала и прописала мне кое-какие таблетки. пью их уже неделю-вторую. точнее пила. никакого даже мало-мальского эффекта это не дало. хотя потратила на консультацию 5тыщ и на таблетки 2тыщи, хаха отошла от темы, простите. перейдём к главному. для моих знакомых/любимых, что это читают: извините. прошу, не вините себя за моё неумение выговариваться. знаю, мне стоило ещё давно поговорить с кем-то. но я просто не могу. каждый раз это просто превращается в ебаное нытьё с моей стороны. это лишь моя вина и ничья больше. это моё решение. мои мысли, что я вынашивала на протяжении большей части своей жизни. руки трясутся неимоверно! страшно ли мне? конечно страшно. очень страшно. такое ощущение, будто прямо сейчас потеряю сознание из-за того, насколько нервничаю. мысли о том, получится ли у меня на этот раз? действительно ли это конец? я собираюсь сейчас стереть себя навсегда-навсегда? просто съедают мои мозги живьём. хочется просто исчезнуть. даже не обязательно умереть. просто стереть себя с памяти людей, чтобы никто меня не знал. мама, прости. только сейчас я говорила с тобой о том, что буду поступать а техникум. я всё это время врала всем. говорила о своих планах на будущее, хотя уже давно всё решила для себя. я знаю, что мой поступок очень эгоистичен. так и есть, меня не торкает то, что кто-то будет горевать. сейчас уже ничто не имеет смысла. хотела выделить мяку/Таю и то, какой вклад она внесла в мою жизнь. правда, спасибо тебе. общение с тобой правда принесло в мою жизнь больше красок. я стала чуточку увереннее. прости, что я недостаточно сильная, чтобы держаться за эти чувства. правда прости.

🦈: #скетч

🦈: и ещё магмочка, но уже с мякой (спасибо ей огромное, что поправляет меня когда надо, а то вы б фуфло всякое видели) #скетч #фд

дурачки вернулися😈

🦈: магма с гнёздышком :3