اس ام اس توپ

بابا من تا همین هفته ی پیش فکر میکردم اپوزیسیون همون اپیلاسیونه😐 دختره میگفت: میخوام برم اپیلاسیون بهش می گفتم وارد سیاست نشو آخرو عاقبت نداره😐😶 ْ ْاسپــانسر 👇🏻 کانال آرشیو رقص👇🏻 💃🏻@ArchiveRaghs🕺🏻 🆔 @SMSTOOP

گویند شخصی ثروتمند در شهر، مبلغ زيادی از پول خود را به سمی كشنده آغشته كرد و به يک موسسه خيريه اهدا كرد كه بین فقرا توزيع شود تا از شر نيازمندان راحت شود. فرماندار شهر و 30 تن از نمايندگان و 3 مسئول دفتر و 7 معتمد محله و زن مدير كل مردند ولی آسيبی به نیازمندان نرسید! 😂😂 ْ ْاسپــانسر 👇🏻 کانال آرشیو رقص👇🏻 💃🏻@ArchiveRaghs🕺🏻 🆔 @SMSTOOP

دیروز یک موبایل پیدا کردم خواستم صاحبش و پیدا کنم رفتم تو مخاطبینش که هفتا بیشتر نبودن ۱. نفسم ٢. عمرم ٣. عشقم ۴. زندگیم ۵. گلم ۶. عسلم. ۷. زنم حالا موندم به کدومشون گوشى رو بدم که دعوا ﻧﺸﻪ.😂😂 ْ ْاسپــانسر 👇🏻 کانال آرشیو رقص👇🏻 💃🏻@ArchiveRaghs🕺🏻 🆔 @SMSTOOP

داداشم به بچه‌ش میگه ساکت باش وگرنه گرگه میاد میخورتت بچه‌ش میگه میدونی من زیاد بترسم یه پوشک اضافی مصرف میکنم؟ بچه كه نيستن خودشون گرگن 😂 ْ ْاسپــانسر 👇🏻 کانال آرشیو رقص👇🏻 💃🏻@ArchiveRaghs🕺🏻 🆔 @SMSTOOP

تو پاساژ افتادم دنبال یه دختره ، گفتم یه نگاه بنداز شاید پسندیدی حالا بعد کلی اصرار برگشت گفت : بابا من دوستِ دوست‌دخترتم... همون اول که پیشنهاد دادی شناختمت و هیچ علاقه‌ای ندارم رابطه‌تون بهم بخوره، برو بهش چیزی نمیگم .... یه لحظه جا خوردم .....! گفتم جدی تو دوستشی؟؟ یه پوزخندی زد و گفت : پس دوست‌دختر داری افتادی دنبال یکی دیگه!؟؟ برو بچه جوون برووو ..... بچه‌هااااااا خیلی حواستون باشه یه دستی نخورین دختر نیستن اینا که عمروعاصن ! 😂😂 ْ ْاسپــانسر 👇🏻 کانال آرشیو رقص👇🏻 💃🏻@ArchiveRaghs🕺🏻 🆔 @SMSTOOP

زن : سلام  عشقم یک موضوع خیلی مهم و جدی است که باید باهات صحبت کنم😞 مرد : چه موضوعی ؟😐😐 زن : آزمایشات دی ان ای نشون میده که این بچه مال ما نیست !!😔😔 مرد : آزمایشات درست میگه😊 زن : چرا ؟🤔 مرد : یادت میاد تو بیمارستان بعد از زایمانت بچه خودشو کثیف کرد ، تو گفتی برو عوضش کن🤔 خب ، منم رفتم با یک بچه تمیز دیگه عوضش کردم و آوردمش😊😂😂 ْ ْاسپــانسر 👇🏻 کانال آرشیو رقص👇🏻 💃🏻@ArchiveRaghs🕺🏻 🆔 @SMSTOOP

یه رفیق دارم از دار دنیا کلا یه پراید داره، بعد با یه دختره اوکی شده طرف دندون پزشک ساکن نیاوران حالا این عتیقه دیشب رفته سر قرار، بدون ماشین رفته که ببینه طرف اینو واسه ماشینش می‌خواد یا نه😂😂😂 ْ ْاسپــانسر 👇🏻 کانال آرشیو رقص👇🏻 💃🏻@ArchiveRaghs🕺🏻 🆔 @SMSTOOP

‏دلم سیب زمینی سرخ شده، پیتزا پپرونی .... یه جفت لوبوتان یه مرسدس بنز G کلاس، ۱۰۰ میلیارد پول مهرداد صدیقیان و چند تا دونه موز میخواد. 😁😂 اسپــانسر 👇🏻 کانال آرشیو رقص👇🏻 💃🏻@ArchiveRaghs🕺🏻 ْ ْ 🆔 @SMSTOOP

‏به بابام گفتم اگه مشکل منم باشه من از این خونه میرم. گفت نرو پسرم، گفتم نه دیگه میرم؛ گفت نرو کارت دارم، گفتم نه دیگه میرم، اینجا جای من نیست؛ داد زد گفت الاغ نرو. بعدش رفت آشغالا رو آورد داد دستم، گفت الان بروخدافظ.😄😁😂 ْاسپــانسر 👇🏻 کانال آرشیو رقص👇🏻 💃🏻@ArchiveRaghs🕺🏻 ْ 🆔 @SMSTOOP

دزدِ کار درست! آقاهه از سر کار برمی‌گرده خونه می‌بینه، زنش داره گریه می‌کنه😭 میگه: چته چرا گریه و زاری میکنی؟😐 میگه: چرا طلاقم دادی؟!😒 شوهره گفت: کی طلاقت دادم ؟😳 میگه: پیام برام فرستادی که تو را طلاق دادم ! 🙄 شوهره گفت: من از صبح گوشیم گم کردم، شاید همون که گوشیم پیدا کرده پیام فرستاده ، گوشیتو بده بش زنگ بزنم🤔 مرده زنگ زد به دزد گوشی و گفت: تو پیام فرستادی که زنم رو طلاق دادی ؟!😏 دزد گفت: بله! من طلاقش دادم! از صبح تا حالا مخمو خورد😩 پیام داده: گوجه بگیر، خیار بگیر، سبزی بخر، اونو ببر، اینو بیار، خواهرت اینجوریه، مادرت اینو گفت، بابات اونجور کرد...😣 من هم بجات طلاقش دادم و راحتت کردم 🖐 صاحب گوشی به دزد گفت : گوشیم حلالت  😂😂 ‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌ ْاسپــانسر 👇🏻 کانال آرشیو رقص👇🏻 💃🏻@ArchiveRaghs🕺🏻 ْ 🆔 @SMSTOOP

دماغم اینقد بزرگه بعضی وقتا که می خوام عکس پروفایل بذارم اخطار میده " حجم تصویر انتخابی شما زیاد است "😑😂 ْاسپــانسر 👇🏻 کانال آرشیو رقص👇🏻 💃🏻@ArchiveRaghs🕺🏻 ْ 🆔 @SMSTOOP

الان داشتم توو خیابون میرفتم یهو یه پراید رانندش دختر بود زد رو ترمز یهو زد کنار وایستادم گفتم خانم مشکلی پیش اومده گفت نه یادم رفت دنده چند هستم میخوام از دنده یک شروع کنم 😐😂😂 اسپــانسر 👇🏻 کانال آرشیو رقص👇🏻 💃🏻@ArchiveRaghs🕺🏻 ْ ْ 🆔 @SMSTOOP

یه رفیق دارم وقتی تو سانتافه‌ اش به دخترا تیکه میندازه 80% با لبخند جوابشو میدن! یه بار اومد تو پرایدِ من ، به چند تا دختر تیکه انداخت، بنده خدا تازه اونجا بود که فهمید کچله!😂😂😂😂 ْ ْاسپــانسر 👇🏻 کانال آرشیو رقص👇🏻 💃🏻@ArchiveRaghs🕺🏻 🆔 @SMSTOOP

تعدادی استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که: این هواپیما ساخت دانشجوهای شما ست ..! وقتی اساتید این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن! همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود ..! پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمی ترسی!! استاد با خونسردی گفت : اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای من باشه عمرا اگه روشن بشه 😂😂 ْ ْ 🆔 @SMSTOOP

.: جوانی با چاقو وارد مسجد شد و گفت : بین شما کسی هست که مسلمان باشد ؟ همه با ترس و تعجب به هم نگاه کردند و سکوت در مسجد حکمفرما شد ، بالاخره پیرمردی با ریش سفید از جا برخواست و گفت : آری من مسلمانم. جوان به پیرمرد نگاهی کرد و گفت با من بیا ، پیرمرد بدنبال جوان براه افتاد و با هم چند قدمی از مسجد دور شدند ، جوان با اشاره به گله گوسفندان به پیرمرد گفت که میخواهد تمام آنها را قربانی کند و بین فقرا پخش کند و به کمک احتیاج دارد . پیرمرد و جوان مشغول قربانی کردن گوسفندان شدند و پس از مدتی پیرمرد خسته شد و به جوان گفت که به مسجد بازگردد و شخص دیگری را برای کمک با خود بیاورد. جوان با چاقوی خون آلود به مسجد بازگشت و باز پرسید : آیا مسلمان دیگری در بین شما هست ؟ افراد حاضر در مسجد که گمان کردند جوان پیرمرد را بقتل رسانده نگاهشان را به پیش نماز مسجد دوختند . پیش نماز رو به جمعیت کرد و گفت : چرا نگاه می کنید، به عیسی مسیح قسم که با چند رکعت نماز خواندن کسی مسلمان نمیشود 😑😂 ْ ْ 🆔 @SMSTOOP

سوتی های زنان در میدان میوه و تره بار : آقا درست دادم آقا زیاد گذاشتی پاره میشه آقا درشت بذار آقا میشه برام بلندش کنی آقا نگاه کن ببین توش قرمزه آقا چقدر بد میذاری خودت باشی میخوریش ... ! ناموسا خانما رو نفرستین خرید 😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ْ ْ 🆔 @SMSTOOP

مامانم قهر کرده حالا چرا چون رفتیم تو مغازه به فروشنده میگه پتو یه بار مصرف دارین منظورش پتو مسافرتی بود😂 شما بودین نمیخندیدین🤣🤣🤣 ْ ْ 🆔 @SMSTOOP

‏بچه بودم بابام بردم دکتر. وقتی نوبتم شد اینقد میترسیدم چار چوب در مطبُ گرفته بودمو داخل نمیرفتم بابام گفت آقای دکتر الان میارمش، این وقتی خر 🐴میشه توی هیچ طویله ای نمیره😲🤦🏻‍♂ 👨🏽‍⚕دکتره با دهن باز فقط بابامو نگاه میکرد.🤣😂😅😆 ْ ْ 🆔 @SMSTOOP

‏یه پاور بانک از مترو خریدم گوشیم داره اونو شارژ میکنه.😂 ْ ْ 🆔 @SMSTOOP

به حیف نون میگن: چرا زن نمی گیری؟ میگه : داداش، من آزادی گوزیدن با صدای بلند رو تو تخت با هیچی عوض نمی‌کنم 🤣🤣 ْ ْ 🆔 @SMSTOOP