Светлана Петрухина

Последний рабочий день перед отпуском. В любой другой профессии это день, когда между уходящим в отпуск и его коллегами, остающимися работать и его работу в том числе, возникает невидимая стена: он уже мысленно на пляже, а они – по-прежнему здесь, в пыльном и душном городе, среди поднадоевших забот и хлопот. И только психолог не имеет права на пляж до того самого момента, как закроется дверь за последним клиентом и будут приведены в порядок все мысли и записи о каждой сессии. Сегодняшний рабочий день будет очень сложным. Три из пяти сессий будут про острое горе – утраты, случившиеся в те 6 дней, что прошли с нашей последней встречи. Мы не можем отложить чужую боль на «потом» или на «после отпуска». Мы встречаем ее здесь и сейчас, в последний день перед отдыхом, потому что для человека, доверившего мне свою боль, это день, который разделил его жизнь на «до» и «после». И его надо прожить, а не перескочить. Так что я иду в свой виртуальный кабинет. Не с мыслями о пальмах и горячем песке (в моем случае их даже в реальности не будет), а с мыслями о том, что моя главная задача – к 19:00 честно сказать себе: «Сегодня я сделала все, что могла. Я была с моими клиентами целиком. До самой последней минуты сессии». И только тогда мой отпуск сможет начаться. 🌐 Petrukhina-Psy.ru

Вчера работала с супервизором и пополнила свою копилку мудростей от Бабы Лены ещё одним сокровищем: Чем сильнее мы стараемся быть хорошими родителями, тем быстрее портятся наши отношения с детьми и тем более плохим родителем считают нас окружающие. Замечали такое? 🌐 Petrukhina-Psy.ru

Вопрос, который я оставлю здесь не для ответа в комментариях, а для каждого внутри себя: 🍃 Где в вашей собственной жизни вы уже провели эту черту? 🍃 Что вы вынесли за скобки, чтобы не разрушиться? 🍃 И готовы ли вы когда-нибудь посмотреть на это без защиты? Позволить себе почувствовать – это единственный способ не стать заложником собственного отрицания. Это единственный способ вернуть реальности ее подлинность. Даже если эта подлинность – горькая. 🌐 Petrukhina-Psy.ru

Мы привыкли думать, что ужас – это когда кричат, бегут или впадают в ступор и все это не кончается. Но есть другой ужас – тот, который психика стирает прямо на наших глазах, оставляя нас с ощущением зловещей нормальности: словно что-то пошло не так в самом устройстве реальности. Геленджик. Утро. Люди наслаждаются жизнью: солнцем, морем, сладкой кукурузой. Восстановление иллюзии, что мир безопасен, идет полным ходом, пока не появляется смерть. Не в больничном халате. Не старая, с клюкой и в лохмотьях. А россыпью искрящихся шариков с самого что ни на есть бескрайнего синего неба. Казалось бы, после такого контакта с реальностью, где отдых и смерть умещаются в одну минуту, у всех, кто был на этом пляже, должна рухнуть картина мира. Но что мы видим через несколько часов? На том же песке снова нет ни одного свободного лежака. В том же море снова визжит довольная мелочь. Взрослые снова покупают коктейли себе, а детям – все ту же кукурузу. Разве что смех стал чуть более приглушенным, но шум прибоя стирает и это. Будто ничего не произошло. И да, это не черствость. Это не глупость. И уж точно не героизм. С точки зрения психодинамического подхода так выглядит отрицание – одна из тех примитивных психологических защит, что включаются в момент встречи психики с чем-то чрезмерным. С тем, что она не в силах переварить. Представьте, что ваше сознание – это контейнер, и в нем есть стройная система смыслов: 🍃 море = отдых, 🍃 пляж = безопасность, 🍃 утро = начало нового дня. А потом в этот контейнер падает факт, который не вписывается ни в одну ячейку: «здесь умирают». Психика не может соединить эти два полюса в одной картине мира – это слишком больно, слишком разрушительно для базового доверия к реальности. И тогда включается еще один механизм – расщепление. Сознание словно проводит черту и все, что связано с ужасом, вытесняет в ту часть психики, куда мы не хотим заглядывать – в бессознательное. На поверхности остается прежняя картинка: лежаки, зонтики, море, люди. Главная задача этой картинки – сохранить иллюзию безопасности и предсказуемости мира. Поэтому люди, вернувшиеся на пляж, не принимали решение. Они не говорили себе: «А давайте притворимся, что ничего не было!» Их бессознательное сделало всю работу за них: включило аварийный режим отрицания и расщепления как единственно возможную защиту от полного разрушения. И да, это была не храбрость. Это была отчаянная попытка сохранить связь с реальностью парадоксальным образом – отрицая ее. И вот здесь кроется та правда, которую важно услышать каждому. ⚠️ Отрицание работает только в моменте. Оно как анестезия: позволяет выжить в операционной, но не лечит рану. ⚠️ Вытесненное никуда не исчезает. Оно остается в бессознательном сгустком невыплаканного горя, неозвученного страха, непрожитого ужаса. И оно вернется. Вернется не в виде воспоминаний – сознание их заблокирует, – а в виде симптомов: 🍃 внезапные панические атаки при звуке, похожем на гул; 🍃 нарушения сна, когда тело вздрагивает без причины; 🍃 потеря способности чувствовать радость; 🍃 ощущение, что мир стал ненастоящим, – дереализация. Сознание может отрицать. Тело – никогда. Тело всегда помнит. И здесь мы подходим к самому главному. То, что мы увидели в Геленджике, – это не про отдельный пляж. Это про нас всех. Это коллективный симптом эпохи. Мы научились смотреть на ужас в новостях и листать дальше. Мы научились видеть смерть и идти купаться. Мы разучились останавливаться. Потому что остановка – это встреча с тем, что мы так старательно вытеснили. Мы не должны привыкать к этому. Мы не должны считать нормой, что отдых и гибель соседствуют в одном пространстве. Но мы обязаны понять: если вчерашний отдыхающий сегодня делает вид, что «все ок», ему нужна не критика. Ему нужна поддержка. 🤩 Его отрицание – это крик его психики. Крик о том, что он не готов встретиться с реальностью в одиночку. ( продолжение 🍃 )

Сегодня будет история про книгу, которую ДОЛЖЕН прочесть КАЖДЫЙ родитель и КАЖДЫЙ школьник. Именно так: большими буквами = громко = в абсолютной тишине. КАЖДЫЙ. Мои ровесники, повинуясь требованиям школьной программы, поголовно смотрели «Чучело» с юной Орбакайте, но я не припомню, чтобы хоть в ком-то оно хоть что-то изменило. Взрослые охали, ахали, режиссер со сценаристом получали причитающиеся им награды, а реальность как была слепоглухонемой, так ею и оставалась. Все прекрасно понимают разницу между плохим и хорошим, между шуткой и издевательством, между игрой и травлей... Но никто не знает, как положить этому конец, не подставив себя под удар. Я отдаю себе отчет в том, что лето располагает к иным мыслям и рассуждениям, нежели те, которые я хочу вам сейчас предложить. Однако беда в том, что монстрам неведома смена времени года. Монстры живут вне времени и лишь потому, что вокруг них слишком много людей, опутанных своими сокровенных мыслями и состояниями и намертво привязанных к своим личным страданиям, событиям, ожиданиям. И да, каждый из них руководствуется своими причинами, чтобы встать на сторону монстров, и главная причина сводится к нежеланию быть жертвой. Когда вы будете читать эту книгу, вам будет больно. Порой, очень. Будут моменты, когда захочется кричать. Громко. И именно тогда она поймёт: чтобы стать монстром, вовсе не нужно делать что-то особенное. Иногда достаточно просто ничего не сделать. Я долго думала, когда рассказать вам об этой книге, какой день недели выбрать, чтобы мои слова не утонули в гуле повседневности посреди рабочей недели и не ранили своей неуместностью в день воскресный. А потом я поняла, что подходящий момент не наступит никогда, просто потому, что он уже упущен. В тот момент, когда испуганный мальчик смотрит на свой бутерород, раздавленный на земле, он понимает вдрут, что в мире существует жестокость. Не та, которую все привыкли каждый день видеть по телевизору, которая простоит где-то далеко с другими людьми, в других измерениях... а жестокость настоящая, которая разворачивается сейчас прямо перед ним. К тому же он вдруг видит эту жестокость с совершенно иной стороны, о которой почему-то никогда не говорят: жестокость тех, кто стоит рядом, но ничего не делает. Жестокость всех его одноклассников, пришедших посмотреть на спектакль, но решивших не вмешиваться. Тех, кто, заметив драку, спешит достать мобильный телефон, чтобы снять все на камеру, а затем похвастаться видео. Тех, кто может сделать что угодно, лишь бы не помогать, кто, увидев происходящую несправедливость, предпочитает отвернуться в другую сторону, где вроде ничего не происходит. Сегодня воскресенье. Завтра будет понедельник. Онлайн магазины работают 24/7, поэтому просто заходите в любой, где есть раздел «Книги», находите Элой Морено «Невидимка» и заказывайте. И читайте. Сразу, как получите. А после дайте книгу своим детям. Если нет детей или они уже слишком взрослые, всегда есть соседи по даче. Коллеги. Друзья. «Друзья», — думает он про себя, стараясь понять значение этого слова. Возможно, это будет следующее слово, которое они с учительницей разберут на уроке. «Друзья». Что он представляет собой как друг? Друг никогда не бросит в беде, всегда первый придет на помощь, встанет на защиту... Но как же он сам? Что будет с ним, если он ввяжется в эту войну? Где проходит граница между желанием помочь и страхом подставить себя под удар? Может, это слишком большие вопросы для того, кто еще так мал?.. Элой Морено «Невидимка» Категорически рекомендую. #чтопочитать #родительство 🌐 Petrukhina-Psy.ru

🤩 Если вы узнали в моем рассказе свои переживания, ищите не оправданий, а специалиста, который поможет вам пересмотреть ваши родительские установки. Поверьте, дети ждут от нас этого первого шага гораздо дольше, чем мы думаем.

Внезапное предательство Лето – пора не только отпусков, коротких юбок, но и неожиданных взрывов. В прямом и переносном смысле. Сегодня такой реальный взрыв случился в ресторане в доме, где живет моя мама. Люди играли свадьбу, а оказалось – скоро поедут на похороны. Но бывают и другие взрывы, которые тоже случаются там, где их совсем не ждут. Например, в «приличных» семьях, где ребенок вдруг набирает «112» и говорит оператору, что его бьют. Приезжают представители опеки. Скорая помощь. Вызывают родителей. Те в шоке: «Ну, шлепнули пару раз. С кем не бывает. В остальном же всю душу в него вкладываем! Все только ради него!» В большинстве случаев ребенок вместе с родителями возвращается домой, но иногда происходит и так, что ребенок говорит: «Они меня не любят. Я к ним не вернусь» и тогда родители едут домой одни, а ребенок в сопровождении представителей опеки отправляется совсем в другое место. Буквально на следующий день такие родители (как правило, мама) оказываются в моем кабинете и их горечи нет конца: – Я отдавала ребенку все, а он меня предал. Жестоко, подло, исподтишка. Я не знаю, как жить дальше. Шок. Пустота. И только один звенящий вопрос: «Как в моем милом, добром ребенке мог созреть такой чудовищный план? Получается, я его совсем не знала». И вот здесь кроется главная психологическая ловушка, которую я называю «Синдром внезапности». Мы, взрослые, любим верить в то, что дети очевидны: они либо добрые, либо злые. И если ребенок вдруг совершает поступок, который рушит нашу привычную картину мира, мы спешим навесить ярлык «предатель» или «манипулятор». Но давайте попробуем взглянуть на ситуацию иначе – без обиды и гнева. ⚠️ Поступок никогда не бывает внезапным. Кризис – это всегда вершина айсберга. Ребенок не просыпается однажды утром с мыслью разрушить жизнь родителей. Его действие – это отчаянная попытка быть услышанным. Если он прибегает к радикальным, шокирующим методам, значит, все прежние, мирные способы донести свою боль были проигнорированы. Мы можем искренне не помнить этих сигналов, но для детской психики они раз за разом звучали со все нарастающей силой, но так и не были услышаны. ⚠️ Ярлык «месть» – это наша защита. Говоря «Он мне мстит», мы признаем ребенка равным противником. Тем самым мы ставим себя в позицию жертвы, снимаем с себя ответственность и получаем право ничего не менять. Но ребенок не мстит. Ребенок спасает себя. Даже если для взрослых его способ спасения выглядит разрушительным, для него это – акт выживания. Если ребенок пошел на крайние меры, значит, в той системе отношений, которую выстроили родители, ему стало нечем дышать. ⚠️«Я не знала своего ребенка» = это отказ от ответственности. Эта фраза – самая опасная. Она перекладывает вину на ребенка за то, что он «неправильно» себя проявил. Но ребенок – это наше продолжение, наше зеркало. Если зеркало показывает чудовище, то проблема не в зеркале, а в том, как долго и как настойчиво вы искажали реальность, не замечая чувств ребенка. А теперь самое сложное: как жить дальше, когда прежний контакт рухнул? 1️⃣ Снять обвинительную позицию, перестать искать злой умысел в действиях ребенка и признать: его боль реальна, даже если вам кажется, что вы «ничего такого не делали». 2️⃣ Принять свою долю ответственности. Вместо «Это он так поступил» сказать себе: «Это мы так взаимодействовали, что он дошел до крайности». 3️⃣ Обратиться к психологу без ребенка. Мы не можем изменить другого человека, пока не изменим себя. Если взрослый человек чувствует холод, пустоту, страх близости – это его зона роста. Ребенок лишь проявляет родителям их внутреннюю дисгармонию и дисгармонию отношений внутри родительской пары. 💔Взросление – это не только про то, как мы учим детей жить. Это про то, как дети учат нас видеть правду о себе. Не бойтесь разрушенных иллюзий. Бойтесь нежелания признать: старые методы не работают. Ваш ребёнок не обязан быть «хорошим», чтобы заслужить вашу любовь. Он имеет право злиться, ошибаться и кричать о помощи. Даже если этот крик разрушает ваш привычный мир. #родительство 🌐 Petrukhina-Psy.ru

Мамины руки Сколько же заботы в ваших откликах на мои вчерашние истории! «Светлана! Что с вашими руками?!» «Поберегите ручки! У котенка коготки как иголки!» «Свет… это жесть… я понимаю, что ты ее любишь, но руки-то у тебя одни…» «Ну у вас и терпение!!! Так от рук скоро ничего не останется, поаккуратнее ))» «Вот это вот я вообще тяжело переношу! ну такие острые коготки, что просто швах!» Да, все так. Все, как в жизни, где есть родитель и есть ребенок. И одна из задач достаточно хорошего родителя – дать ребенку возможность попробовать свои «коготки» и «кулачки», ощутить их силу и встретиться с последствиями их применения. В том числе в тех ситуациях, когда «кулачки» и «коготки» будут не только у него. В человеческой жизни эта задача решается папами, когда они подбрасывают малышей, которые еще не умеют ходить, и тут же их ловят. Когда мутузятся подушками с трехлетками. Когда вместе идут в спортзал, в поход с младшими школьниками. Навыки отстаивания своих желаний, возможностей, приоритетов не появляются сами собой. Их нельзя подарить на день рождения в огромной коробке с роскошным бантом или внести на банковский счет. Им можно только научить. И желательно, чтобы первые уроки ребенок получал именно в контакте с родителем, а не с незнакомыми парнями в подворотне или взрослыми дядьками неизвестно где. 📝 Ребенок должен уметь защищать себя. Словами – это хорошо. Но слова не всегда могут помочь так же быстро и эффективно, как громкий крик, резкий толчок, внезапный укус. Ожидать, что ребенок сможет сделать хоть что-то из этого, если ему об этом никто не рассказал, никто не показал, как это делать, и не дал попробовать сделать самому, – утопия. Уверена, вы понимаете, что речь идет исключительно о физической самозащите в ситуации угрозы жизни или здоровью, а не о том, чтобы бить первым. И это еще одна задача родителей – научить ребенка чувствовать разницу между «защищаю себя» и «нападаю на другого». Тем мамам, которые в семье и за маму, и за папу, сложнее. Мы, женщины, эволюционно скроены так, что гормонов, отвечающих за созидающе-сберегающее поведение у нас несоизмеримо больше, чем тех, которые бродят в крови мужчин, выводя их на поле боя. Маме сложно дать своему ребенку опыт физического отстаивания своих границ. Мамы больше разговаривают и дольше ждут, тем самым лишая ребенка необходимого опыта. ❤️‍🩹 Масяня – моя кошка. Как бы супруг ее не любил, но он сразу сказал: «Я знаю, что Карамель пришла к тебе. И сейчас она прислала Масяню тоже именно к тебе. Она твоя». Для меня это важно. И поэтому я с радостью учу ее пользоваться своими коготками, ловить «мышек» под одеялом, нападать на «пролетающие» руки-«птички». Да, мама-кошка справилась бы с этой задачей несоизмеримо лучше, но уж как есть.. Уже через пару дней Масяня выйдет на улицу. Пройдет еще неделя и вместе с нами она отправится в далекое путешествие. И я хочу, чтобы к тому моменту ее крошечные лапки уже знали, что они могут не только мять подушечку, но и хватать, царапать, пугать. А от царапок на моих руках совсем скоро не останется и следа. Как не осталось следов от всех тех царапок, которые возникали в те моменты, когда пробовали силу своих «коготков» мои дети. Любимые. Единственные. Взрослые. #родительство 🌐 Petrukhina-Psy.ru

Приезжая в Москву, я первым делом устаю от звуков: они заполняют мою привыкшую к сельской тишине черепную коробку с той же безаппеляционностью, с которой пассажиры московского метро в час-пик штурмуют вагоны на станции «Выхино» (кто хоть раз участвовал в этом процессе или хотя бы наблюдал со стороны, не забудет никогда). У нас в селе метро нет. Нет электрички. И даже автобус, который и раньше-то делал всего 4 рейса в день, скоро отменят. Зимой можно выйти на единственный перекресток и долго-долго стоять в самой его середине, так и не дождавшись ни одной машины. Зато по утрам у нас кричат петухи, днём волнуются куры-несушки, просятся на дойку коровы и регулярно о чем-то переговариваются собаки. Про птиц я даже не говорю: у них вечно какие-то дебаты то за гнездо, то за еду, то у кого перо длиннее. Все эти звуки я очень люблю. Мне в них хорошо и спокойно и жить, и работать. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Но даже среди них есть те, которые я люблю больше остальных: 🤩когда в темноте стрекочут кузнечики, 🤩когда сильный дождь стучит по крыше, 🤩когда снег скрипит под валенками 🤩и когда Масяня, засыпая, сосет мой палец. А какие у вас любимые звуки? 🌐 Petrukhina-Psy.ru

Как жить с мазохистом? Такой вот непростой вопрос постучался ко мне вчера в личку. К сожалению, описанная в нем ситуация – не редкость и потому с согласия автора я отвечу на него открыто. ⚠️ Каждый контакт с обладателем мазохистического радикала требует от партнера высокой психологической зрелости. Что это значит? В контексте жизни с мазохистичным партнером, высокая психологическая зрелость – это не про «быть святой» и «все понимать», а про способность выдерживать чужую боль, не принимая ее на свой счет, и про отказ от спасательства. Если разложить на конкретные навыки, которые понадобятся ежедневно, то их всего пять: 1️⃣ Толерантность к фрустрации (без чувства вины) Мазохист будет бессознательно вызывать у своего партнера чувство вины («Я так стараюсь для тебя, а ты...»). 🤩 Зрелость – это способность выдерживать его недовольство и не бросаться исправлять ситуацию. Предположим, он вздыхает о том, что устал. Вы не предлагаете чай и не извиняетесь за то, что он устал. Вы просто говорите: «Да, работа тяжелая» – и продолжаете заниматься своим делом. Его боль остается его болью. 2️⃣ Умение разделять «Я» и «Он» Это про отсутствие слияния, когда вы четко осознаете: его депрессия или уныние – это не характеристика вашего брака и не ваша неудача. Если он страдает – это не значит, что вы плохая жена. 🤩 Зрелый человек наблюдает происходящее и описывает его примерно так: «Он в своих переживаниях, я – в своих. Мы рядом, но не слиты». 3️⃣ Отказ от роли «Спасателя» Вот это самое сложное. Мазохистически скроенная личность буквально провоцирует партнера стать для нее «сильной мамой», которая решит все ее проблемы. 🤩 Зрелость – это сказать «Нет» инфантильной части партнера. Да, это может быть страшно, потому что кажется, что партнер не выдержит, разрушится. Но если вы не дадите ему упасть, он никогда не научится стоять. 🤩 Зрелый партнер позволяет любимому человеку встретиться с последствиями его выбора. 4️⃣ Эмоциональная самодостаточность Пока муж ищет страдания, чтобы почувствовать себя живым, вы должны уметь добывать радость вне отношений. У вас должны быть подруги, хобби, работа, где вас ценят. Если его мазохистический способ контакта с окружающим миром – это его реальность, то ваша реальность – это ваша личная жизнь. 🤩 И зрелой позицией здесь будет: «Я счастлива с тобой, но я могу быть счастлива и без твоей драмы». 5️⃣ Твердость в установках (жесткое «Я») Это про умение выдерживать его проверки на прочность. Он будет проверять: «А если я сделаю глупость, ты меня все равно пожалеешь?». 🤩 Зрелость – это сказать: «Я тебя люблю, но я не приму такое поведение. Я уйду в другую комнату / поеду к маме / не буду обсуждать эту тему». И реально уйти. 💋 И короткий тест на вашу зрелость прямо сейчас: 🚫 Если при слове «уйти в другую комнату» у вас внутри возникает страх, что он обидится и это разрушит отношения, значит, зрелости пока еще не хватает. ✅ Если же вы спокойно можете это сделать с мыслью «Мы оба взрослые, переживем» – вы готовы. ⏩ И последнее, но, пожалуй, самое главное правило, которое относится ко всем отношениям, где у одного из партнеров возникает желание «починить» другого: помните: вы не его психотерапевт. 📝 А теперь ключевое, что я как психолог хочу донести сегодня до всех, кто читает меня: ваша зрелость измеряется не терпением, а способностью удерживать границы там, где партнер пытается их размыть. ➡️ это не про жестокость, ➡️ это про ясность. ✅ И если хотите разобрать вашу ситуацию индивидуально – запись через @Petrukhina_S. ⭐️А если просто читали для общего развития – сохраните этот пост: он наверняка пригодится, когда начнут шататься опоры (пусть не ваши, а тех, кто вам дорог, но это тоже больно). 🌐 Petrukhina-Psy.ru

Вчера Масяне сделали первую прививку и, вернувшись домой, она занялась очень важным делом – она стала эту прививку проживать. ❌ Не возмущаться. ❌ Не страдать. ✅ А отдаться всем телом происходящим внутри него событиям и дать возможность биологическим процессам сформировать недостающий иммунитет. Как она это сделала? Просто уснула. И проспала с трех часов дня до восьми часов утра, поднявшись лишь дважды, чтобы сбегать в туалет. Ни еды. Ни воды. Ни жалобных «Как мне дурно!.. я умираю!..» Только сон, сон и ещё раз сон. Я впервые наблюдала такую здоровую реакцию на не самые простые для крошечного организма обстоятельства и мысленно переносилась к истокам формирования мазохистических черт характера: ✅ любовь = страдания ✅ страдания = способ коммуникации ✅ не сочувствуешь = не любишь И при этом жесткое табу на все желания и проявления творческого начала. 〰️ Вы видите, как я страдаю? Это всё только потому, что я люблю вас. Замечаете? Чувствуете?! Нет?!! Какие же вы все эгоисты! К сожалению, такой способ взаимодействия с миром появляется не по прихоти человека, его использующего, а в результате жизни рядом с людьми, среди которых один – холодный и властный, а другой – кроткий и повинующийся. И то, что происходит между этими людьми, они почему-то именуют любовью… Не так уж и важно, кто будет холодным и властным, а кто – кротким и повинующимся: и отец, и мать могут оказаться на любой из этих ролей. 📝 Беда в том, что ребенок быстро усвоит концепцию, в которой страдать и за счет интенсивности и частоты этого страдания контролировать близость в отношениях – это и есть любить. Ошибка, которая будет стоить человеку счастливой жизни в гармоничных и понятных отношениях. Сегодня Масяня проснулась, как ни в чем не бывало: с утра пораньше пожевала мне ухо и тут же громким «Мяа!» сообщила, что миска абсолютно пустая, а горшок – полный. ✅ все очень точно, понятно и однозначно; ❌ никаких «Ой, я не знаю…», «Мне как-то нехорошо…», «Ты сама должна все понимать…» Именно этой понятности и однозначности всегда будет не хватать тому, кто свяжет свою жизнь с обладателем мощного мазохистического радикала. Ему суждено будет нести бремя постоянной вины и недостаточности, от чего радости в его жизни день ото дня будет становиться все меньше и меньше… Да, такая вот печальная история про волка в овечьей шкуре страдания, возомнившие себя любовью. 🔚 Ну а я наслаждаюсь своей малышкой, её крепким сном, отличным аппетитом и здоровым откликом на интересную жизнь! Чего и вам желаю ❤️ 🌐 Petrukhina-Psy.ru

Сын переоценил мои читательские способности: в вечер я не уложилась и потому захватила большую часть ночи. Но она того стоила – книга Андрея Дороничева «Новая версия: Измени себя, не изменяя себе». Представьте, что ваша жизнь — это скала, по которой вы карабкаетесь со всеми трудностями альпинизма. Улучшать текущую версию себя — это тренировать хват и покупать более удобную обувь, чтобы преодолеть очередной сложный участок. Да, вы лезете выше, но куда приведёт скала — уже понятно. Перепридумать же себя — это вдруг оглянуться, обнаружить скалу по соседству и захотеть награду на её вершине. А затем, подготовившись, перепрыгнуть. Да, в момент приземления вы окажетесь ниже, чем были на старой скале. Вы потеряете в статусе, деньгах и комфорте. Но такова цена роста. И платить её придётся каждый раз, какую бы по счёту версию вы ни создавали. И слова сына, когда мы обсуждали с ним этот абзац: – Я скорее про твой случай в этот момент думал, как ты карьеру сменила. И в этом месте я рассыпалась, чтобы через мгновение собраться в какой-то совершенно новой, облегченной и гораздо более живой сборке! ❤️‍🩹 Мы можем многое знать и понимать про себя, но когда про нас это знают и понимают наши дети, – это какое-то совершенно нереальное счастье!.. И да, книгу я однозначно рекомендую к прочтению всем вне зависимости от пола, возраста, статуса и количества цифр на банковском счете. Книгу в бумажном варианте сейчас можно заказать в «Читай-Городе», что я уже и сделала. #чтопочитать 🌐 Petrukhina-Psy.ru

До отъезда в отпуск ровно 2️⃣ недели! Ощущения непередаваемые! Это ведь не шутка – целых три недели не работать, а только рулить, смотреть, гулять, есть и спать. Я даже уже и не вспомню, когда последний раз была в таком большом отпуске. Разве что во времена Covid-19, да и то это был не отпуск, а больничный лист, когда не то что куда-то поехать, а дойти от кровати до туалета было проблемой… Но не будем о грустном! Сборы идут полным ходом. ✅ Обувь, одежда, постельные принадлежности, «долгоиграющие» продукты и еда для собак и кошек уже разложены по своим местам. ✅ Лодка, мотор, канистры с топливом тоже готовы и ждут своей очереди на погрузку. ✅ Супруг заканчивает подготовку машины и со дня на день приступит к сбору снастей для морской рыбалки. Что я беру с собой? 🩷 камеру Insta 360; ❤️ костюм-поплавок; 💚 корзину для грибов; 🩷 вязание. Пока ещё размышляю над тем, какие взять книги, и склоняюсь в сторону не связанных с профессией. Есть две или даже три на примете, но все они обещают быть достаточно жесткими. Не уверена, что захочу в эти дни читать именно их, и потому, если поделитесь впечатлениями о тронувших ваше сердце книгах, буду очень признательна! Но только если это не фэнтези и не от японцев – их я, как ни старалась, понять и расчитать не могу. Кстати, сын сегодня поделился одной интересной книгой. Её автор – бывший топ менеджер Google, который после увольнения из компании запустил свой собственный стартап и с помощью искусственного интеллекта начал разрабатывать лекарства от рака. Сын сказал, что книга небольшая – на один вечер! – и должна мне понравиться. Так что если и у вас на примете есть такие книги, буду признательна за рекомендации! 🌐 Petrukhina-Psy.ru

До отпуска остается всего 3 недели, поэтому «в долгую» больше никого не беру: 3 встречи и потом перерыв на 3 недели – не самое благоприятное начало для глубокой, продолжительной работы. Зато появилось больше слотов для разовых консультаций (вся информация в закрепленном сообщении) и для коротких ознакомительных встреч. Кстати, давайте расскажу о них по-подробнее. Опираясь на свой собственный клиентский опыт, я абсолютно уверена в том, что не может человек прийти к первому попавшемуся психологу и отправиться с ним в глубины далекие, дали глубокие в поисках причин всего нынешнего, дабы не случилось более ничего из прошлого. ✅ Психолога нужно искать. ✅ Психолога нужно выбирать. ✅ И психолога можно и нужно примерять. Что это значит? ✅ Посмотрите, как психолог выглядит, во что он одет, какая у него прическа. Обратите внимание, как он говорит, какая у него мимика, какие жесты. ✅ Послушайте его голос: тембр, тональность, темп. Есть ли какие-то особенности: картавит или чуть заикается. ✅ Вслушайтесь в содержание речи: как психолог строит фразы, какие обороты использует. Возможно, вы заметите какие-то слова, о которые поцарапаетесь либо вовсе сочтете недопустимыми. При работе онлайн вы не сможете войти в реальный кабинет психолога, осмотреться, принюхаться, ощутить мягкость или твердость напольного покрытия, услышать шум за окном или тиканье часов на стене. Вы так же не сможете увидеть психолога целиком – в полный рост: не только голову, руки и половину торса, но и бедра, ноги. Вы не увидите весь его костюм или все платье, не увидите его обувь. Вы так же не узнаете, как он сидит и как встает, чтобы поприветствовать вас в начале сессии и проводить после её завершения, в то время как все это имеет большое значение для формирования устойчивого и понятного образа того человека, который на долгое временя станет одной из основных опорных фигур вашей жизни. И потому вы имеете право познакомиться с психологом до того, как переведете на его счет энную сумму денег. Знаю, многие мои коллеги с этим не согласны, и потому я не могу гарантировать, что каждый психолог, к которому вы обратитесь с просьбой о встрече-знакомстве, ответит вам согласием. Итак, как же проходит встреча-знакомство со мной? 1️⃣ Вы пишете мне в любом удобном для вас мессенджере либо отправляете заявку через мой сайт Petrukhina-Psy.ru и я предлагаю вам несколько вариантов по датам и времени. ⏩ Продолжительность встречи-знакомства – 15 минут. ⏩ Для вас она бесплатна. 2️⃣ После того, как мы подберем удобные для нас обоих день и время, я пришлю вам ссылку на конференцию в Zoom и в назначенный час выйду на связь. 3️⃣ От вас я ожидаю своевременного подключения с включенными микрофоном и камерой. ⚠️ Даже если вы не подготовитесь к этой встрече заранее, я помогу вам вопросами: ⛔️Что для вас важно узнать обо мне сегодня? ⛔️Есть ли какие-то вопросы, ответы на которые вы хотите получить, прежде чем примите решение о начале работы со мной? ⛔️Есть ли что-то такое, что вам важно сообщить о себе прямо сегодня? В эти 15 минут мы не будем изучать ту ситуацию, которая вас беспокоит, так как знакомство – не повод для терапии. ✅ Итогом встречи-знакомства может быть, а может и не быть заключение контракта на психологическую работу. Вы в равной степени вольны как сказать мне о том, что вы выбираете меня и готовы заключить контракт, так и о том, что вам нужно время для размышлений и знакомства с другими специалистами. ❌ По завершении встречи-знакомства я не буду ни писать, ни звонить вам, ни каким-то иным способом добиваться от вас ответа: «Ну что? Надумали? Готовы? Когда начинаем?» ✅ После встречи-знакомства шар принятия решения останется в ваших руках и только вы будете знать, когда делать пас и сообщать мне о своих планах. Такая вот встреча-знакомство. Для её проведения у меня найдется время в любой день, так что как почувствуете, что уже готовы, – пишите: подберем удобные день и час. 🤩 если знаете, что кому-то из ваших знакомых такая встреча может пригодиться, поделитесь с ним ссылкой на мой сайт 🌐 Petrukhina-Psy.ru

Поймала себя на том, что хочу меньше новостей: ✅ хочу заходить в почту и видеть 1-2 письма; ✅ хочу заходить в мессенджер и возле любимых каналов видеть кружочек про 1 новость, а то и вовсе без новостей. Помню, как на каждом курсе по обустройству в соцсетях (а таковых в моей жизни было уже четыре) преподаватели строго наставляли: «Контент должен быть ежедневным!» В отличие от всех обучений, связанных с моей профессий, с этих курсов я всякий раз выходила безнадежной «двоечницей». Пока училась, пыталась внедрять предлагаемые гуру от интернет-продаж схемы, но хватало пары недель, чтобы меня начинало тошнить от того, что я делаю, и я снова возвращалась к своему стилю и форме. Вот и сейчас, будучи потребителем того самого контента, который создается по законам Сети, мне снова становится нехорошо: мне много. Мне слишком много! Я уже давно научилась распознавать, в какой момент меня начинают «прогревать» на покупку чего-либо, и от этого мне особенно дурно. Помню, одна из преподавательниц в комментарии к очередной моей домашке как-то сказала: «Светлана, вы офигенно пишете! Я точно знаю, что текст надо сократить, и при этом я снова не могу вычеркнуть ни строчки! Но, к сожалению, такими текстами вы ничего не продадите». На всех курсах нас учили писать не для читателей, а для покупателей – чтобы они видели в наших текстах себя, свои проблемы и свои страдания. Именно через это отзеркаливание мы должны были формировать интерес и доверие к своим товарам и услугам, чтобы впоследствии человек их приобрел. Не научилась. Да, я так и не научилась продавать свои услуги. Я не продажник ни разу. Мне хочется разговаривать с вами не согласно контент-плану, а из потребности разделить что-то важное, интересное, необычное. И да, оно не случается каждый день, так что я могу выйти на связь два-три раза в неделю, а то и реже, но тем дороже для меня каждое касание с вами и каждый ваш отклик. А продажи… Есть такая замечательная волна – называется «Сарафанное радио». Частоту не подскажу, но работает отлично! Благодаря вам 🤗 Спасибо, читающие меня! Пусть и в вашей жизни будет меньше новостей и больше хороших событий. 🌐 Petrukhina-Psy.ru

Вчера был трудный день и вечером так хотелось просто полежать и почитать: ничего не делая, ни о чем не думая, отдавшись на волю автора, раскачиваться на качелях его сюжета. Порой это весьма удобно: жить не свою жизнь, а ту, которую кто-то уже придумал, простроил все ходы и выходы, всему дал имена и звания и точно кого-то назначил ангелом, а кого-то – демоном. Да, вчера вечером мне хотелось именно такой безответственной, мне не принадлежащей жизни. Но что-то пошло не так: оказалось, что Масяня соскучилась и категорически не согласна обменять ночной сон на возможность поиграть со мной. Я пыталась читать, отдав ей на растерзание левую руку, но она упорно заглядывала в книгу, теребила страницы и пыталась прокусить обложку. Одновременно она крепко держала руками мой большой палец, а ногами упиралась мне в шею. Периодически она отрывалась от обложки и кусала меня то за ухо, то за нос, то за щеку. Книжный сюжет обещал быть достаточно интересным, но в какой-то момент произошло что-то, что я не сразу распознала: Масяня перестала меня дергать. Она больше не кусалась и не царапалась и не пыталась перевернуть страницу. Она просто смотрела на меня. Большими темно-серыми глазами. – Она уже никогда не будет такой маленькой! Эта мысль прошла сквозь меня, как ледяная игла… Да, я могу сейчас продолжить читать, могу закрыть книгу и отвлечься на телефон, могу убрать телефон и посмотреть фильм. Но чего я точно не смогу, так это снова прожить эти мгновения крошечности, когда та, которая принесла мне свою жизнь, будет смотреть на меня с таким доверием и любопытством. Она так быстро растет! Уже через месяц она станет полноправным подростком, а через два-три – почти взрослой кошкой. Её мир выйдет за пределы нашего дома и количество интересного и любопытного взлетит до небес. Да, она будет приходить покушать и поспать, будет хвастаться добычей и демонстрировать чудеса верхолазания, но она уже никогда с такой радостью не будет мчаться мне на встречу, не будет за долю секунды засыпать у меня на шее, не будет так отчаянно вопить, требуя молочка, и, напившись, уже во сне, не будет с упоением сосать мой палец. Всё это есть именно сейчас. В эту самую минуту. В моей жизни. Но я почему-то выбираю жизнь чужую и продолжаю держать в руках книгу, а не крошечное тельце той, которая пришла спасти меня. Как часто мы поддаемся фантазии, что те, кто любят нас, будут с нами всегда. Что мы всегда будем им нужны и интересны. Что в их жизни для нас всегда будет достаточно места. Что они вообще будут любить нас всегда. А ведь это не так. Каждый, любящий нас, в любой момент может уйти. Совсем. Он может разлюбить нас. Совсем. И в его жизни больше не будет места для нас и наших чувств, останется только стопочка зарисовок на полке с воспоминаниями. Ему больше не будет нужна наша любовь. Мы вообще больше не будем ему нужны. И что тогда? Куда девать свои чувства? Свои планы? Свои желания? Все книги прочитаны, фильмы просмотрены – наконец-то есть время на любовь и планы, но тому, с кем хотелось их разделить, уже нет до них никакого дела. Жизнь случается сегодня. Прямо сейчас. – И я хочу любить и тискать свою Масянечку прямо сейчас – после тяжелого рабочего дня, посреди пропитанной сверчковыми трелями ночи, теплой и влажной. Я отложила книгу. Сняла очки. И жизнь продолжилась. Моя жизнь. Рядом с нами всегда есть те, кого мы любим и кто любит нас прямо сейчас. Кому нужны наши тепло и внимание прямо сейчас. Кто прямо сейчас хочет нас обнять, поцеловать, куда-то сходить с нами, что-то поделать. Наши дети. Родители. Супруги. И мы можем либо заметить их и позволить всему этому случиться, либо попробовать отложить на потом. Но велик риск, что мы не успеем. Вчера я выбрала баловать Масяню и купаться в её привязанности ко мне. Под полночный аккомпанемент неугомонных сверчков это было особенно тепло и абсолютно по-настоящему. Мне кажется, я успела. 🌐 Petrukhina-Psy.ru

Давненько я не была в декрете! Покормить. Ложки-миски помыть. Поиграть. Горшок убрать. Попку протереть. Спать уложить. Сто раз обнять, поцеловать, за ушком почесать, животик погладить, ссоры со старшими уладить. И среди всего этого великолепия себя и мужа покормить, про собак не забыть, дом в порядке содержать и с лестницы заново не упасть. Вроде бы всё. Не забыла ничего? Да разве что самую малость: ❌ поспать ❌ и работу поработать. Да. Под конец уже совсем не в рифму, но зато абсолютно честно: совмещать в одной реальности маленького ребенка (пусть и не человеческого, но очень дорогого и желанного) и работу – задачка со звездочкой. Привычный ритм жизни летит в тар-тара-ры и вместо ровного и спокойного сна с 23 до 8 получаются какие-то обрывки с 22 до 0, с 1 до 4, с 6 до 9, а то и вовсе с 7 до 7:30 и дальше минут по 15-20 в течение дня в перерывах между работой, учебой и домашними делами. 💬 Учебой?! Да, я не оговорилась – я снова с конспектами, домашками, зачетами и оценками, но об этом в другой раз. Сейчас я скорее про то, насколько простроенным и устойчивым должен быть наш внутренний мир, чтобы мы могли впускать в мир внешний что-то новое без риска разрушить внутреннее. На часах 6:45. Масяня покушала, Боцмана и собак разбудила, всех построила (кого-то даже на первый этаж спровадила), набегалась, напрыгалась, с руками моими поиграла, за нос покусала и почти уже спит. А это значит, что и у меня есть ещё час-полтора, чтобы доспать и только потом с головой нырять в рабочий день. Кстати, подумала о том, что могу поделиться с вами своим опытом организации рабочего времени и пространства, не выходя из дома: ❔как сделать так, чтобы работа и личная жизнь не пересекались и никто из них не страдал, существуя бок о бок на одних квадратных метрах в одном часовом измерении. ✅ Если тема для вас интересна, дайте знать в комментариях. А мы с Масяней пока немножко поспим. 🌐 Petrukhina-Psy.ru

«эмоциональные проблемы не решаются так, как решаются интеллектуальные» Впервые взглянув на обложку этой книги, я увидела на ней кошку под зонтиком, сидящую на крыше и смотрящую на Луну. – О, она точно мне понравится! – и купила её. В тот момент у меня ещё не появилась Масяня, зато я отчаянно грустила по Карамусечке и продолжала откладывать чтение, боясь снова растревожить незаживающую рану: – Вдруг там будет про чудесную кошку, которой у меня больше нет?… А потом появилась Масяня и книга тут же перекочевала с полки на прикроватную тумбочку: – Когда же появится кошка? Этот вопрос не давал мне покоя первые двадцать страниц, а потом я о нем забыла. «Вместо того чтобы паниковать и сдаться (или, хуже того, до последнего выжимать ответы), лучше на время расслабиться, а мясо пока пусть само потушится. Я далеко продвинулся на сознательном уровне, теперь должны произойти таинственные операции на уровне подсознания. Необъяснимо, как все мои знания и опыт перенаправились на решение проблемы. Но слишком большие усилия лишь заморозят дело. Сколько проблем не было решено из-за того, что ученым не хватило знаний или они недостаточно верили в творческий процесс и в себя и не позволяли интеллекту самому потрудиться над задачкой!» Да, подсознание – интересная штука. То, что на обложке не было кошки, я поняла лишь дочитав книгу до конца. И ещё очень острым было понимание того, для чего я просыпаюсь каждый день, что я в нем хочу найти, чему хочу дать возможность случиться. «Интеллект - один из наших величайших даров. Но очень часто в поисках знаний человек забывает про поиски любви. Вот еще одно из моих последних открытий, представляю его вам в виде гипотезы: интеллект без способности отдавать и получать любовь ведет к ментальному и моральному срыву, к неврозу и, возможно, даже психозу. Добавлю: ум, зацикленный на себе, на эгоцентричном «я», исключающем человеческие отношения, ведет только к насилию и боли.» И последнее, что важно знать об этой книге: как бы вам не казалось, что описываемые в ней события происходят сегодня, они случились 60 лет назад. Да, не в реальном мире, а в фантазии писателя, но разве что-то изменилось с той поры? «Дитя может не знать, как себя накормить, однако оно знает, что такое голод» Дэниел Киз «Цветы для Элджернона» Однозначно рекомендую! #чтопочитать 🌐 Petrukhina-Psy.ru

Лето того гляди перевалит через макушку, а отпускного настроения как не было, так и нет. Помню, как раньше мы начинали готовиться чуть ли не с зимы: выбирали, куда поедем, строили маршруты, проверяли, всё ли снаряжение исправно, и корректировали списки вещей, которые обязательно нужно взять с собой. В этом году всё иначе: до отпуска уже меньше месяца, а маршрут до сих пор под вопросом. Ехать туда, куда хотелось, не зная, сможем там заправиться или нет? Или выбрать регион поближе, зато с гарантированными очередями на многочисленных АЗС? И ехать ли вообще, если непонятно, куда потом вернемся: винтокрылые бестии день ото дня всё настырнее… Тревога. Очень хотелось бы назвать ее нормальной, но о какой нормальности может идти речь, если состояние длится уже не месяцы, а годы? Она не мобилизует и не придает сил, запросто влетает в любой сон и, подобно острой игле, пронзает все попытки найти радость в чем-то очень простом и привычном. Заменяя собой всех, кто нам дорог, она становится той самой, единственной, без которой уже ни в душ не сходить, ни работу не поработать. Контролировать её?! Да как, скажите на милость, если из каждого утюга вести такие, что никакого серотонина не хватит! И всё же мы продолжаем жить. Мой коллега Антон Ежов – замечательный психиатр и очень тонкий психотерапевт, – собрал в одну таблицу те признаки, по которым вы можете проверить статус своей тревоги: нормальная? или уже ближе к патологической? Но какой бы она в данный момент не была, прошу вас, ни в коем случае не отказывайте себе в помощи и не пренебрегайте такими простыми правилами, как: ✅ смотреть не больше двух выпусков новостей в день или читать не больше двух новостных каналов тоже не больше двух раз в день; ✅ больше гулять пешком (тут очень повезло тем, у кого есть собаки) ✅ и встречаться с друзьями (но не в шумных барах-ресторанах, а где-нибудь за городом или в парке за шашлыками или с корзинками с бутербродами); ✅ реанимировать давно забытое хобби и хотя бы два раза в неделю что-то творить руками: лепить, шить, вязать, выжигать, клеить, паять, рисовать; ✅ ложиться спать накануне того дня, когда вам нужно вставать; ✅ спать в разных комнатах с телефоном и телевизором; ✅ перед сном минут 20-25 читать – что-то про жизнь и про людей (можно воспользоваться моими рекомендациями по хэштегу #чтопочитать); ✅ носить удобную одежду не по моде, а по комфорту – чтоб не терла, не давила, была не потная и не колючая; ✅ и обязательно регулярно и внимательно питаться: не на бегу, не в сухомятку, а с чувством, с толком, с расстановкой – из красивой посуды, приготовленное с любовью из хороших продуктов. Это очень простые правила, но именно с их соблюдения начинается наш контроль над окружающей действительностью. Да, мы ничего не можем сделать с тем, что творится в умах сильных мира сего. Но мы можем приводить в порядок свой собственный мир: дом, квартиру, стол, себя. Жизнь происходит внутри нас. А не снаружи. 🌐 Petrukhina-Psy.ru

Есть такие праздники, которые, на мой взгляд, не столько сближают людей, сколько создают дистанцию между ними. День семьи, любви и верности – один из них. При всей внешней правильности, нужности и целесообразности, этот праздник становится днём совершенно непрошенной встречи с реальностью, которая скорее похожа на рекламу общепита: 🟤Быстро 🔴Вкусно 🟢Недорого 🍃выберите любые двa Так и с семьей, любовью и верностью: слишком многим знакомо это горькое «выберите любые два». Я не против того, чтобы такой праздник был. Я, скорее, за то, чтобы образ семьи траслировался не в формате розовощеких, улыбающихся, крепких и нарядных, а в формате бережного уважения к повседневному и незаметному для окружающих труду тех двоих, которые эту семью создают. Семья – это всегда про выбор. В том числе про выбор учитывать или нет потребности и возможности партнера 24/7. 🍃 Не удовлетворять. 🍃 Не угадывать. 🍃 Не предвосхищать. 🍃 Именно учитывать. И это то, к чему, как мне кажется, большинство из нас совершенно не готово. Мы умеем растворяться, повиноваться, подавлять, унижать, обесценивать, убегать, но оставаться рядом, принимая во внимание всю инаковость партнера, – вот с этим пока ещё большие проблемы. И да, семья рождается не в тот момент, когда звучит вальс Мендельсона и нарядная дама вручает новоиспеченному мужу свидетельство о браке. Семья родится гораздо позже – уже после того, как каждый из этих двоих отойдет на пару шагов, осмотрит другого со всех сторон и примет решение: – Да, мы совершенно разные. И я хочу жить дальше свою жизнь в этой разности, хочу опираться на неё, поддерживать её и черпать из неё идеи для своего роста и развития. И да, если этот человек примет решение идти дальше не со мной, моя жизнь не остановится. Просто она никогда уже не станет такой, какой могла бы стать рядом с ним. Мы не можем заставить другого человека любить нас. И потому я очень хочу, чтобы в жизни каждого и любовь, и верность были исключительно добровольными и исключительно по желанию. А тогда уж и о семье можно будет подумать. 🌐 Petrukhina-Psy.ru