Саша Может🚀 Психология/Коучинг/Саморазвитие

Сегодня в 19:00 — Киноклуб с психологом «Лобстер» Йоргоса Лантимоса + обсуждение с клиническим психологом Сашей Ерофеевой. Где: Малый зал бывшего кинотеатра «Мир Луксор», пр. Ленина, 23 Стоимость: 400 рублей Купить билет (Билет можно купить на входе) 18+

Будем сегодня говорить-говорить-говорить) Но сначала - смотреть👀. Саша (основатель киноклуба) выбрал «Лобстера», и я, надо сказать, долго его переваривала, готовясь к кинопоказу. Еще есть билеты, успеваете к нам присоединиться👇🏻👇🏻👇🏻

На этой неделе в киноклубе мы смотрели «Трудности перевода». И я ожидала, что разговор в основном пойдет о кризисах, одиночестве, поиске себя и той удивительной человеческой встрече, которая случилась между героями. Но оказалось, что более широко обсуждаемыми и волнующими оказались другие вопросы. ❓Была ли это любовь? ❓Можно ли назвать то, что было между Бобом и Шарлоттой изменой? ❓Что Боб прошептал Шарлотте в финале? ❓Должны ли были они остаться вместе? Один и тот же фильм оказался для разных людей совершенно разными историями. И, кажется, в этом его главная ценность - то насколько разные мысли и чувства он вызывает у людей. После обсуждения мне захотелось собрать свои мысли в одну большую статью - не только как психологу, но и как человеку, который услышал очень разные взгляды на этот фильм. Более того, я поняла насколько разным этот фильм оказался для меня около 15-20 лет назад и сейчас. В статье я разбираю психологические темы, которые увидела в этой истории, размышляю о любви, эмоциональной близости, кризисах, одиночестве и о том, почему финал до сих пор вызывает столько споров.

Имеет ли психолог право заплакать на сессии? Спорный вопрос, вызывающий дискуссии среди коллег во время учебы, при проведении круглых столов. Мое мнение - да. Не в истерику, конечно, впадать, но слезы могут подступить. Мы живые люди, и иногда истории клиентов задевают что-то в нашем собственном опыте. И это не всегда про ретравматизацию. Хотя и такое бывает - тогда это уже несем к своему терапевту, проживаем, стабилизируемся. Но иногда это просто узнавание. Напоминание о том, как бывает больно. Мне кажется, что личный опыт в работе даже помогает. Потому что тогда ты опираешься не только на теорию и знания из учебников, но и на собственное проживание подобных моментов. Когда ты понимаешь не только как это «работает», но и знаешь, как это ощущается изнутри. Вообще, тема того, каким психолог «должен быть», всплывает постоянно. Как говорить, как сидеть, какой образ нести. Во время учебы нам рассказывали более опытные коллеги и преподаватели, как «правильно». Но это - их мнение. И я далеко не со всем согласна. Мне кажется, в сухом остатке важно другое: насколько хороший формируется контакт с клиентом, насколько безопасная и живая складывается атмосфера, и помогает ли это человеку получать пользу от встреч. А посему вынуждена признаться, что я психолог, который: 🌿может всплакнуть. Ну, не плакать прям, а вот посидеть с заблестевшими глазами и повздыхать - это бывает, 🌿пьет воду на сессии (о ужас), а иногда в кружке вообще чай или морс оказывается, 🌿пускает к экрану свою кошку, 🌿может использовать нецензурную речь в особенно эмоциональные моменты (если клиент сам этим языком владеет и пользуется) 🌿может обругать ваших обидчиков, вместо того,чтобы сказать: «давайте поймем их и простим». Нет, мы, конечно, потом пойдем в чувства и реакции, но предварительно раздадим "люлей" тем, кто этого заслужил. Вот как-то так. А то вдруг вы думаете,что я сижу в отглаженном пиджаке, поправляю очки и поставленным голосом спрашиваю: «И что вы по этому поводу чувствуете?»

Как перфекционизм парализует действие Перфекционизм редко выглядит как стремление быть лучшей версией себя. Чаще он звучит тише и опаснее: 🔹ещё не готово 🔹нужно доработать 🔹недостаточно глубоко 🔹нельзя показывать сырое Снаружи это похоже на высокие стандарты. Внутри — это страх. Страх быть оценённой. Страх ошибиться. Страх оказаться «недостаточной». Когда «сделать плохо» в нашей голове приравнивается к «быть плохой», психика включает защиту. И самая частая защита — избегание. Лучше не делать вообще, чем столкнуться с возможным стыдом. Поэтому перфекционизм часто маскируется под продуктивность, но по факту блокирует действие. Мозг воспринимает каждую задачу как экзамен на ценность личности. А жить в режиме постоянного экзамена невозможно. Иногда самый здоровый шаг - разрешить себе сделать достаточно хорошо. Не идеально. Не гениально. Просто достаточно. И начать.

Я уже «не вывожу». Иногда именно с этой фразы начинается поиск психолога. И я знаю, каково это не только со стороны тех, кто готов подхватить, обнять словами и поддержкой и принять то, что не выносит человек. Но и со стороны того, кто «не вывозил» когда-то. Не несите свое отчаяние в одиночку. Для тех, кто не может позволить себе терапию - есть горячие линии поддержки Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей: 📳8 (800) 100-49-94 (круглосуточно) Дозвониться может получится не с первого раза. Я сама только с третьего раза смогла,когда в моей жизни случилось тяжелое потрясение, и записаться к своему психологу на экстренную консультацию возможности не было.

Завтра проведем кинопоказ с киноклубом (г. Чебоксары), будем смотреть интересное кино о поддержке, самооценке, любви, сложностях в жизни и их преодолении. Всегда с трепетом иду на встречи киноклуба. Особенно на те, в анонсе которых звучит «просмотр кино с психологом», это ведь со мной😁 А я что? Я не готовлю лекции, я лишь направляю беседу и отвечаю на вопросы зрителей с позиции психолога. И накануне меня одолевают вопросы: 🌿Каким будет показ? 🌿Готовы ли будут зрители делиться своими впечатлениями? 🌿С какими мыслями будут уходить люди? 🌿Что нового открою для себя я? Фильм выбирали с основателем киноклуба Сашей Моревым, оказывается у обоих этот фильм в списке любимых. Завидую тем, кто впервые его увидит завтра. Если вы в Чебоксарах и ещё не ходили, самое время начать.

Кототерапия, знаете ли, один из самых эффективных методов в борьбе с выгоранием🥰

Все ли могут быть руководителями? Сугубо мое мнение и наблюдение ( как психолога, коуча, консультанта по профессиональному развитию и руководителя в прошлом). Я бы сформулировала этот вопрос иначе, и вообще в нескольких вариантах: - а всем ли это нужно? - а все ли имеют для этого необходимые черты/особенности/задатки? - а все ли руководители счастливы быть ими? Во-первых, нужно понимать, хотите ли именно вы быть руководителем? Для себя? Или это для родителей, бывшего, "заклятой подружки" и т.д. Во-вторых, есть ли в вас то,что необходимо руководителю? Как минимум - это умение взять на себя ответственность, умение принимать решения, желание отвечать за процессы, которыми не вы занимаетесь, умение делегировать и т.д. В -третьих, станете ли вы счастливее от того,что станете руководителем?(самое важное, на мой взгляд). За прошедшую неделю неоднократно поднимался этот вопрос. Закон парных, а то и тройных случаев в действии. Я очень люблю использовать для разбора этой темы модель социальных стилей Меррилла. Спасибо обучению в ICU, именно там меня познакомили с этим инструментом. И это отличная модель для наглядной демонстрации того,что ваш социальный стиль имеет колоссальное влияние на ваш профессиональный путь. Если вы задаетесь вопросом: "Какая она - работа, где я буду счастлив?", обратите внимание на эту модель. Разберитесь, какой у вас доминирующий социальный стиль: Рулевой, Экспрессивный, Дружелюбный или Аналитический. Это классный инструмент для самоанализа, но если нужна помощь,всегда можно обратиться за помощью к Саше, записавшись на консультацию.

Страх смены профессии: что на самом деле пугает. Смена профессии редко пугает сама по себе. Пугает неопределённость. «А если не получится?» «А если я ошибусь?» «А если поздно что-то менять?» За этими мыслями часто стоит страх утраты стабильности и статуса. Иногда - страх разочаровать близких. Порой - страх потерять ощущение компетентности. Мы привыкли связывать ценность с результатами. И когда речь идёт о новой сфере, где придётся снова учиться, психика сопротивляется. Важно понимать: страх - не показатель неправильного выбора. Это реакция на изменения. Полезно разделить реальный риск и катастрофические сценарии. Смена профессии может быть постепенной. Не обязательно увольняться одним днем. Иногда достаточно начать исследовать новое направление/профессию: курсы, разговоры, пробные проекты. Перемены не обязаны быть резкими. Они могут быть бережными. #сменапрофессии #страхперемен #карьерныйкризис #поисксебя #психологиякарьеры

Вопросы, которые меняют мышление Сегодня про мой любимый коучинг. На самом деле не советы меняют жизнь, а правильно заданные вопросы. В коучинге сила не в готовых ответах, а в том, чтобы помочь человеку услышать себя. Один точный вопрос может сдвинуть мышление сильнее, чем длинные размышления. Например: - а как иначе можно это сделать? - чего вы на самом деле хотите? - что бы ты сделал, если бы не было преград и ограничений? - а если отбросить эти страхи, что бы ты выбрала? - какой маленький первый шаг ты сделаешь уже сегодня? Такие вопросы, заданные не сами по себе, а использованные в нужный момент в выстроенной системе вопросов, выводят из автоматических реакций. Они возвращают ответственность и фокус внутрь. Вопрос в коучинге не давит. Он расширяет . Он не говорит «как правильно», а помогает увидеть больше вариантов. Стоит только честно ответить себе — и становится яснее, куда вы хотите двигаться.

Что происходит на первой консультации Первая встреча часто вызывает тревогу. А вернее так: ожидание первой встречи с психологом может вызывать тревогу. Столько опасений: ❓«Что у меня будут спрашивать?» ❓«А вдруг я заплачу?» ❓«А если я не вспомню всё то,что важно рассказать психологу» И это лишь маленькая  часть того, какие вопросы могут одолевать перед первой сессией. А что же на самом деле происходит в тот самый «час Х»? На первой консультации мы знакомимся. Вы рассказываете о запросе. Я задаю уточняющие вопросы. У меня нет цели осудить вас за чувства, мысли или действия. И я способна выдержать ваши слезы и эмоции (поэтому плакать даже на первой сессии - это ок). Мы обсуждаем формат, ожидания, цели. Это не экзамен и не проверка, это беседа. И нет необходимости рассказать всю жизнь за один раз. Самое важное на первой сессии – это понимание, комфортно ли вам в контакте. Терапия — процесс добровольный. И первая встреча — это шаг к пониманию, подходит ли вам специалист, его стиль общения, формат работы который он предлагает. Для записи на первую консультацию можно написать мне по ссылке в описании канала. Стоимость консультации - 3500 руб/час.

Потеря себя: как понять, что вы живёте «не свою» жизнь Иногда ко мне приходят женщины не с конкретным запросом, а с ощущением: «Со мной что-то не так». При этом внешне всё может быть стабильно:  работа, семья, привычный ритм. Но внутри  пустота. Потеря себя редко происходит резко. Чаще всего это постепенный процесс. Обычно все начинается с того, что вы выбираете  «как правильно»,  «как удобно другим», «как безопаснее», затем «как привычнее» и «стабильно». И в какой-то момент перестаёте слышать собственные желания. Признаки того, что вы живёте не свою жизнь, могут быть такими: 🔹Постоянная усталость без видимых причин 🔹Раздражение по незначительным причинам 🔹Ощущение, что «дни проходят мимо» 🔹Зависание в фантазиях о  другой жизни 🔹Зависть к тем, кто решился на изменения Это не «дурной характер» и не  каприз. Это сигнал психики о несоответствии. Потеря себя - не диагноз. Это точка, с которой можно начать возвращение к себе. И первый шаг -  задать себе простой, на первый взгляд вопрос: «Если бы не страх, что бы я делала?» Иногда честный ответ уже запускает движение.

Измена - это не только про отношения, это про разрушенную реальность. Когда вскрывается измена, боль часто сильнее, чем ожидают. Потому что рушатся не только отношения, рушится картина мира. То, что казалось стабильным, оказывается хрупким. То, что воспринималось как «мы», превращается в  «я одна». И это больно. Появляются навязчивые мысли и вопросы: 💔Как долго это продолжалось? 💔 Со мной что-то не так? 💔 Где я ошиблась? Очень важно в этот момент понимать: измена партнёра не равна вашей ценности. Но психика почти всегда делает именно такой вывод. Стыд, сравнение, ощущение недостаточности - частые спутники измены. Нервная система переходит в режим тревоги: проверка телефона, вспышки ревности, бессонница. Проживание измены - это сложный процесс. Это не  про «взять себя в руки». Иногда пара проходит через это и восстанавливается. Иногда - нет. Но первым шагом всегда становится возвращение контакта с собой, своими чувствами, своими границами, своей ценностью. И делать это легче, если есть поддержка близких или психолога. И только после первого шага можно переходить ко второму – принятию решения. Не из боли, а осознанно.

Я снова сделала это -  перестала писать посты здесь. Почему так вышло? На первый взгляд - от нехватки времени. И это действительно так - большое количество консультаций, личная терапия, супервизии, ежедневные хлопоты обычной женщины и мамы. Но потом я поняла – чтобы написать два поста в неделю, нужно выделить не так много времени. Так что же останавливало меня? Каждый раз, когда я садилась, чтобы написать пост, появлялась одна и та же мысль: «Нужно сделать идеальный пост.  Нужно писать что-то полезное, о важном, с идеальной картинкой и правильно подобранным шрифтом и форматированием». И я закрывала редактор. Потому что когда планка становится слишком высокой, психика не ускоряется — она замирает. Мне хотелось делать профессионально. Экспертно. Системно. Но за этим желанием постепенно вырос страх: а вдруг недостаточно хорошо? а вдруг не так глубоко? И вместо действия, вместо поиска времени для написания поста я замирала и откладывала. И теперь я признаю: я устала от желания сделать идеальный пост, от этого требования к себе – сделать все на «пятерку», в идеале – с плюсом. Поэтому я возвращаюсь просто текстом. Без идеальности. Без сложной упаковки. Без обещаний «теперь стабильно и навсегда». Хочу писать живо. Не идеально — а по-человечески. Если вы тоже откладываете важное, потому что хотите сделать его безупречно — вы не одни. Иногда достаточно начать. Хотя, для телеграма нынче это большой вопрос - можно ли начать в конце марта. Завтра узнаем. Сделала канал в Максе https://max.ru/join/P8pE8Jc5BS_rg4AYtg-eHy7RgXBriGickZ0XmaDDD3I и в Нельзяграме.

Объявление для тех, с кем отменили сессии на конец недели: в понедельник сформирую дополнительные окошки на неделе и спишемся для перезаписи. Пока нет возможности каждому ответить лично❤️

Замедление телеграма способствует освоению новых "горизонтов". Начала вести страничку в ВК. Пока скопировала туда часть постов. Новые планирую размещать уже там. Заходите на новоселье. https://vk.com/psycholog.alexandra.erofeeva

Почему «конструктивная критика» часто ранит, а не помогает Иногда нам говорят: 🔹«Это же конструктивная критика, прими к сведению», 🔹«Это для твоей же пользы», 🔹«Надо уметь принимать критику». Но внутри — становится больно, стыдно, тревожно. И вместо развития появляется желание закрыться, оправдываться,бросить начатое. ☝🏻Важно сказать честно: не вся критика полезна, даже если она подаётся под видом заботы. Очень часто под «конструктивной критикой» скрываются: 💔обесценивание 💔 нарушение границ 💔чужая злость или раздражение 💔попытка самоутвердиться за счёт другого И тогда проблема не в вашей «чувствительности», проблема в форме подачи информации и намерении. В отличие от "Конструктивной критики", поддерживающая обратная связь: 🌿не разрушает 🌿не ставит под сомнение вашу ценность 🌿не заставляет «собраться» через боль 🌿помогает расти через ощущение поддержки и заботы. Если после слов другого человека вам нужно долго приходить в себя - это уже сигнал. Вы не обязаны терпеть то, что подаётся как «правда о вас», если это причиняет вред. В следующих постах напишу о том: — как отличить поддержку от токсичной критики — как реагировать, если вас критикуют — и как самому давать обратную связь, не раня Я убеждена, что бережность важнее «правильности». А рост не обязательно должен быть через боль.

"На прием к психологу можно прийти без четкого запроса" Часто можно услышать мнение,что на прием к психологу нужно прийти готовым: иметь запрос, сформулировать его четко, а иначе и смысла в консультации нет. Но иногда запрос звучит так: "Мне просто тяжело". И этого достаточно. Многие считают,что первая сессия похожа на собеседование, и нужно знать, что отвечать, понимать,что происходит. Как мне сказала однажды клиент на первой сессии: "Я думала,что должна прийти и четко, "по полочкам" разложить всё, что со мной происходит, как на приеме у врача - рассказать,что болит, и когда началось, и почему это происходит", но на самом деле, можно прийти и сказать: " Я не знаю,с чего начать" Мы разберемся - вместе, в спокойном и безопасном темпе. Сессии с психологом могут быть очень разными. 🔹Это может быть глубокая терапия ( когда вы готовы) 🔹Психообразование ( когда нужно разъяснить психические процессы, термины, понимание которых необходимо для самопонимания) 🔹Психологическое консультирование ( когда нужна поддержка и безопасное пространство, чтобы начать путь к себе)

"Как меняется состояние, когда появляется опора" Все мы слышали про внутреннюю опору. Но не все ее чувствуют и могут в себе распознать. Особенно в тяжелых ситуациях. Когда человек находится в кризисе, тревоге, сложной жизненной ситуации, появляется ощущение подвешенности ("земля уходит из-под ног", " я не знаю,что делать", "я сомневаюсь в своих действиях и решениях"). Опираться на себя становится невозможно. Что же происходит на сессиях с психологом? Заменяет ли внешняя опора внутреннюю? Временно, для того,чтобы накопить ресурс, понять, куда и как двигаться дальше, человеку нужна поддержка из-вне. Не всегда ее могут дать близкие люди, не всегда получается о ней попросить даже самых родных. И в таком случае, психолог становится тем,кто может дать это чувство опоры. Как появление опоры описывают клиент: 💛"мне стало легче дышать" ❤️"со мной все не так страшно" 💜"я могу выдержать эти мысли, эти события" 💛"мне теперь спокойнее, есть вера,что я справлюсь" Из чего эти ощущения складываются на сессиях: 🌿принятие чувств, мыслей без осуждения и критики 🌿психолог не подгоняет, дает быть в своем темпе 🌿отсутствие обесценивания переживаний 🌿безопасность пространства ( конфиденциальность, принятие, предсказуемость) Важно понимать: психолог не становится опорой навсегда. Но внешняя опора необходима на первом этапе стабилизации состояния. Далее клиент проживает и усваивает опыт и эмоции, но не в одиночку. Затем постепенно начинает опираться на себя.