Изнанка мира с Натальей Шпак💎

Недавно думала, что давно ее не замечала. Потом подумала, что совсем ее потеряла. Безмятежность. Я не просто скучала, я забыла как это. И теперь восстанавливаю отношения. Вчера был книжный с кофейней или кофейня в книжном. Кофе.Книги. И безмятежность. А сегодня вот так. *Оказывается, это чувство можно вернуть, если вспомнить о нем.

Вернуть себя обратно. Ночи стали сложнее. Раньше, балистика на Киев прилетала в среднем - раз в 10 дней. И этот график держался какое-то время. И психика уже знала, что если эту ночь ты провела в убежище, то завтра будет ночь в постели, а не в подвале. Но последние 9 дней , прилеты каждую ночь. В какую-то больше, в какуюто меньше и далеко, в какуюто без прилетов, но с постоянными сиренами и конечно ты вскакиваешь, не зная, это очередное издевательство или ждать взрывов. И я начала замечать, что включаюсь в общий фон, теряя контакт со своей жизнью. Как будто мои границы стали проницаемы и туда просачивается грязь. Сегодня наблюдала эту проницаемость. И видела, как человеческое во мне устало и стало терять контакт с чем-то важным внутри меня, вовлекаясь в ненависть, пряча страх под слоем злости. Через что вы чувствуете, что вы это вы? - этот вопрос сегодня задала мой телесный терапевт. Вопрос, вернувший мне меня. Задумавшись, я поняла, что есть два ответа и оба мне знакомы, но через такой ракурс я их не разглядывала. Я чувсвую себя собой, когда работаю с клиентом. Не важно, через камни или как терапевт. Я это я, когда у меня есть контакт с Большим: будь то бессознательное клиента или мир минералов. Именно в контакте я взаимодействую и что-то, где-то на микронном уровне меняю. А второй ответ - когда я пишу. И это тоже способ вывести себя в новое и чуточку иное, чем было в голове. Становясь автором текста, вспоминаю про авторство в жизни. Сегодня опять задавала себе вопрос, зачем я выбираю жить в Киеве? И опять нашла свои ответы, настолько значимые, что уезжать не хочу. Я давно не теряла себя, но в последние дни, как будто что-то выпрыгивало из меня при каждом взрыве. Сегодня собирала себя обратно. И сейчас чувсвую себя опорнее, чем прежде. А вопрос оставлю тут, вдруг кому-то нужно вернуть себя. Если бы вам нужно было назвать два дела или момента, в которых ваше "Я" звучит в полную мощность, что бы это было? Как вы возвращаете себе себя?

Начало выше ☝️ Изменив состав питания, я сумела за эти две сложнейшие недели удержать свой организм в минимальной стрессовой нагрузке, несмотря на ночные обстрелы. И это все благодаря наглядности графика Libre 3. Искренне рекомендую каждому, кто хочет перестать угадывать и начать по-настоящему слышать свое тело.

Две недели, которые изменили мои отношения с телом или как датчик Libre показал мне меня саму. Последние две недели я носила датчик непрерывного мониторинга глюкозы Libre. И сейчас я точно знаю: это лучшее, что случилось со мной для понимания своего тела, его скрытых реакций и возвращения состояния энергичности. ✔️Моя система выглядит так: прикрепила датчик, активировала приложение, а отдельно в заметках начала вести подробный дневник питания и самочувствия. Я записывала время, состав тарелки и фиксировала данные датчика. И главное, я фиксировала свою энергию. Записывала, в каком состоянии прямо сейчас, насколько я полна сил по шкале от 1 до 10. Все эти данные, включая скриншоты графиков, я отправляла в Gemini. Мы разбирали каждый нырок и каждый подъем кривой, я задавала множество вопросов, иногда перепроверяя инфу Gemini. И за эти две недели я открыла для себя совершенно новый мир - внутренний мир своего тела. ✔️Откровение первое: стресс и анатомия бессонных ночей. Я узнала, что после ночных обстрелов телу категорически нельзя давать углеводы. Лучшее решение, которое может быть для завтрака, обеда и ужина после страшных, бессонных ночей - это строго белково-жировая броня. Хороший омлет на жирных сливках, подкопченный лосось, авокадо. Оказалось, если полностью убрать углеводы из утренней тарелки в день после прилетов, то даже после бессонной ночи к 12:00 дня ты чувствуешь себя полной сил и энергии. Для меня это поразительный, революционный результат. Раньше после тяжелой ночи мозг по привычке требовал сладкого или быстрых углеводов. В первые дни эксперимента я попробовала свой обычный режим еды и наглядно увидела на графике, насколько тяжело и долго тело выходит из метаболического стресса после углеводной нагрузки. Этот инсулиновый «хвост» обрабатывался и выбивал систему из колеи еще несколько дней. Раньше после обстрелов я собирала себя в нормальное рабочее состояние 3–4 дня. Сейчас, просто изменив состав тарелки на жиры и белок, к вечеру того же дня я чувствую себя прекрасно. Тело остается устойчивым. ✔️Откровение второе: что крадет мой сон. Следующее мощное открытие, которое подарил мне датчик - это мои отношения со сном. Выяснилось, что в моменты, когда я просыпаюсь ночью резко, внезапно и в тревоге -глюкоза на графике падает ниже нормы. Происходит ночная гипогликемия. Мозг мгновенно считывает это падение как смертельную опасность для выживания, дает команду надпочечникам, те выбрасывают адреналин и кортизол, и я просыпаюсь с колотящимся сердцем. Нервная система просто защищала меня от падения сахара. И это, как оказалось, тоже можно исправить питанием! Сменив ужин я начала спать ночью! И это без всяких биодобавок! Карл!, так можно оказывается! ✔️Откровение третье: дыхание и движение. Поразительно было увидеть, как всего 10 минут глубокого диафрагмального дыхания способны физически опустить глюкозу в крови на несколько пунктов. Когда видишь это на экране телефона, больше не возникает вопросов, зачем нужны медитации на дыхание и как они работают. Это чистая биология: выдох включает блуждающий нерв, и система мгновенно тормозит метаболический разгон. И это видно за минуты! Но еще интереснее оказалось исследовать физические нагрузки. В процессе эксперимента я задавала Gemini много вопросов: почему произошел этот пик? Что прямо сейчас происходит в организме? Что ему предшествовало? По факту мы выяснили, что мои надпочечники сейчас истощены. И в этом состоянии классические интенсивные тренировки мне противопоказаны - они считываются телом как очередная угроза. Я наглядно увидела, какой огромный «хвост» стресса и повышенной глюкозы несет для меня обычное спортивное занятие, и насколько быстро, мягко опускает сахар легкая прогулка в расслабленном, медленном темпе. По ходу исследования мы нашли много новых рецептов. Теперь моя тарелка совсем не похожа на прежнюю: я открыла для себя новые продукты, новые сочетания и совершенно другие способы их приготовления. Поразительным и неожиданным результатом стало движение стрелки на весах вниз. Снижение веса не было моей целью, но оказалось приятным бонусом.

Сегодня благодаря посту Наташи Бабаевой узнала про теорию трансформационного обучения. Ее автор Джек Мезиров- социолог образования, создатель теории трансформативного обучения (transformative learning). Суть теории: знание бывает информирующим (укладывается в существующую рамку мышления, расширяет то, что уже есть) и трансформирующим (меняет саму рамку - через дискомфорт и боль). И тут я поняла! Почему мне не интересно давать готовые ответы типа "Львам носить рубины!", "При тревоге расслабит аметист". Я сама не человек расширяющего знания, пока я не опрактикую,- не воспринимаю. Мне по жизни интересна трансформация, как процесс, как подвижность психики. Поэтому и проекты мои не заходят тем, кто приходит на готовые ответы. И в восторге от них те, кто подвижен психически и готов к изменениям, вкладывая в знание свой ресурс на изменение. Вот и определилась с аудиторией 😉

Ветер всегда был про освобождение для меня. Пока я не познакомилась с Бура. Он приходит в сумерках. Завывает в сквозняках открытых окон. Усиливаясь, врывается, хлопая плохо закрытыми дверями. Я просыпаюсь в тревоге. Закрываю окна, проверяю двери, слышу недовольные порывы в стекло. В доме крепкие стены, хорошие окна. Хозяева немцы, - всё качественно и предусмотрено. Но он продолжает атаковать мой покой, и я не могу уснуть. В свисте и завывании пытаюсь различить послание и разгадать беспокойство, проснувшееся во мне. Прислушиваюсь. И слышу злость неприкаянности. Его бесит порядок участков и веранд. Врываясь на балконы и в палисадники, он разбрасывает всё оставленное человеком. А сила его велика. Вот гамаки, летающие парусами, закреплённые на перилах балконов, теперь они отрываются ввысь, силясь оторвать дом от фундамента. Вот разлетевшиеся карты, забытые детьми. Теперь в них играет весь город. У каждой улицы своё значение. Но этого ему мало. Он, как запутавшийся подросток, не верящий, что есть выход, рушит стены доверия, в поисках себя настоящего. Он воет и плачет, творя хаос из мусорных баков, пластиковых стульев и растерзанного белья на верёвках. Он кричит о своей боли и пустоте, но люди лишь плотнее закрывают ставни. Я начинаю понимать. И страх с тревогой отступают. Безумная мысль выйти на балкон уверенно ведёт меня в темноте дома. Открываю балконную дверь, ударяюсь лицом о свежесть, перехватывает дыхание, и долю секунды я не могу вдохнуть. Халат разлетается в разные стороны, и тело обжигается ледяным прикосновением. И вдруг всё стихает. Его недоверие и моё сомнение на несколько секунд останавливают всё вокруг. Какое-то время всё неподвижно. Я смотрю в темноту и чувствую на себе его внимание. Внезапно рядом разбивается стакан. Перемирие нарушено. Он лупит меня по щекам моим же халатом и уходит стучаться в закрытые сердца.

Отпуск!

Как собрать большее количество людей в свои группы? Об этом сегодня говорим в канале "Контакт с большим". Коротко пару тезисов: ✓Качественное взаимодействие с большим количеством людей меняет. Нет готовности к непредсказуемым изменениям - нет контакта - нет групп. ✓"Внутренняя проработанность" не прячется от людей. Можно годами работать с собой, медитировать, исцелять детские травмы, и при этом избегать людей, их историй, их боли. Называть это "мне нужно восстанавливаться" или "я человек природы". Проработанный человек не устаёт от людей потому что не присваивает их истории себе. Он не тащит чужое на себе , он пропускает через себя и отпускает. Настоящая граница не в стенах, а в мембране. Если интересно исследовать личное устройство контакта с Большим - можно присоедениться к каналу. Это разговор размышление обмен с теми кому интересна эта тема. Детали по ссылке https://t.me/Shpak_Natalia/324

Поезд во Львов. Связь пунктиром. Осмысляю переход дочери в 8 лет и свой переход в нечто большее. В ее день рождения, после ночи прилетов я сама себя удивила. Взяла оплату у мира за свою работу - шесть часов спокойного неба, без тревог и прилетов. Праздник для 12 детей: легально набеситься, почаклувати, выкричать страх ночи, погамачиться и конечно, поесть торт. В этом не было плана, и формулировка "работа для мира" пришла в моменте. Я украшала майданчик под звуки сбивания шахедов и понимала, что праздник может не состояться, если что-то не сделать. Все остальное было чистой импровизацией. Подозреваю, и тут поработали Гобики. Ранее, когда было что-то нужно, где я сама не справлялась, я приходила и просила у Мира. А позавчера, впервые пришла и взяла, без тени сомнения, что мне положено. И Мир дал. Ровно шесть часов тридцать минут спокойного неба.

Давать проходы текстами, практика освоенная, мне часто об этом говорят. Новое для меня - проходы полем и голосом, не опираясь на камни, а на нечто проходящее через меня. По откликам вижу, что получается. Это похоже на вдумчивый разговор за чаем. Именно этого мне и хотелось - легкости и глубины, не боясь, что собеседник не поймет о чем ты. Канал "Контакт с Большим" - место, где можно себя не ужимать. Присоединиться можно, написав в личку @Natalia_Shpak Детали вот тут

Начала выгружать все что насобирала про контакт с Большим и поняла, что если впихивать это в неделю, то будет интенсив, а летом не хочется напрягаться. Поэтому я позволила себе Большее🙂 - распределить эту историю на месяц и неспешно, но глубоко погрузиться в тему. Темы, вызывающие во мне особенный интерес: 1. Развитие и расширение личной терапевтической и минеральной практики через контакт с Большим. 2. Что мешает выйти в контакт или его расширить и как это изменить. 3. Контакт с местом, в котором не хочу жить, но почему то живу (не лично моя тема, я живу в городе, который люблю, но очень интересно устройство отношений с городом) 4. Как контакт с любимым любым местом может расширить и дать бонусы в других областях жизни. 5. Как обучения и учителя влияют на контакт с Большим. Когда начинаем? - Сегодня, первый пост уже выложила. Где? - Закрытый канал телеграмм. Выкладываю тексты, аудио, редко видео: мои размышления, опыт, и все что я накопаю по теме в процессе, + небольшие практики, которые использую сама для расширения контакта. Стоимость 2900 грн / 55 € / 65$ Стоимость меньше, чем на практикум, потому что: нет графиков и обязательной программы, я буду следовать за своим интересом и вашими откликами и я не знаю, к какому результату мы придем. Знаю я, что: ✓делиться буду рабочими инструментами (проверено на клиентах) ✓на мой Зов собираются обычно думающие интересные люди и обмен обогащает всех участников. Важно! В обсуждении могут быть триггерные темы. Я живу в войне, и моя практика контакта с Большим, включает в себя контакт и с этой темой тоже. Но в канале нет места обвинениям, извинениям и прочему стыду. Это место исследования и обсуждения. Приглашаю тех, кому интересно. Писать в личку @Natalia_Shpak

Намайнила! Допрактиковалась в контакте с Большим - до идеи, гипотезы - а зачем же человек живет, там где он живет и что можно сделать, что бы жить хорошо, где угодно (ну почти). Поставила Клоду задачу найти подобную идею, информацию и он признал, что такой версии не нашел, она "нова и оригинальна". Это вдохновляет, но нужно еще проверить практикой всю эту концепцию. Вообще, это побочный результат плотного контакта с Большим последние несколько недель. Я готовила практикум по теме и потому активничала сверх своего обычного "экранного времени", практикуя контакт нон стоп. И думается мне, что прорыв случился после испытания взрывами в недавнем обстреле Киева. Страх - чувство, обрезающее контакт с Большим. А еще зависть и обесценивание. Про обесценивание говорили тут. Зависть - может стать крутым драйвером в движении к себе настоящему. Если в нем не зависать, а взять как указку, показывающую место, где ты тоже можешь, но сам себя ограничиваешь. А вот страх... это чувство не управляемое, хотя подавляемое, как и любое другое. Быть в контакте с тем что тебя пугает, проживать ужас, рисуемый мозгом, сжиматься телесно и при этом не сжаться эмоционально, не уменьшиться до точки "П..ии..ц как страшно, пошло все на .." - это задача со звездочкой. Моя задача была - не только не сжаться, а еще и идти в расширение. Не могу сказать, что она полностью мне далась, но что-то таки получилось. Результата получилось два. Начала я с хорошего, - прорыв на идейном плане. Я давно искала ответ на вопрос "Как человек выбирает место для жизни?" Но есть и плохой. У меня начался птср и теперь тело боится засыпать. Я отключаюсь на час, полтора, а потом малейший звук, движение и тело резко выходит из сна сразу в адреналиновом подрыве. Такой острой формы еще не было, но опыт вывода из этого состояния у меня уже есть. Нужно время, покой, остеопатия, соматические тренировки и смена реальности на безтревожную. И потому я иду в отпуск раньше чем планировала, ровно на ту неделю, что планировала вести практикум по связи с Высшим. Поэтому если кто-то планировал идти на практикум и не успел сообщить об этом, маякните мне в личку. Если соберется группа от 5 человек, я подтвержу новые даты и выдам все что намайнила по теме, кроме прежнего опыта. Если группа не наберется, добавлю весь материал в летний практикум, стартующий в начале июля, это удлинит на неделю запланированную программу, но точно добавит эффективности процессу. Итого. "Контакт с Большим". Разговор-практикум про доступы, расширение и опоры. Будем исследовать, как устроен ваш личный контакт с Большим. Что его перекрывает. Что ему мешает. И как расчистить свой собственный канал. Чтобы можно было встретиться с Большим без опаски и чувствовать себя на равных с Миром. 30 мая 12:00 по Киеву зум встреча на три часа + Неделя в закрытом телеграмм чате с 12 по 19 июня 2026 г. Теория будет основана на моей личной практике, расскажу как я работаю с темой "контакта с большим". Текстом и голосом будет несколько упражнений для само исследования + моя обратная связь. Стоимость 4700 грн / 90€ / 110$ Я не буду открывать доступы. Участники расширят себе их сами. Я сопровожу в этом процессе. Писать @Natalia_Shpak

Молиться и простраивать будущее ребенка - единственное, что получается делать в такую ночь. Когда нибудь наступит утро и это закончится. Просто дыши и слушай тело. Дыши.

Сегодня ночью тренировала связь с высшим и большим в полевых условиях. Когда твой город под обстрелом, а ты просыпаешься от взрывов. Их много, и они рядом, и ребёнок испугался. А ты держишь, держишь связь с небом. И замечаешь- с каждым взрывом ты всё больше сжимаешься. И вот это сжимание - оно уменьшает тебя. Это не слабость и не страх. Это нервная система делает ровно то, для чего создана: сворачивается, чтобы защитить. Древнее, телесное, умное. Но она не умеет сама разворачиваться обратно. Ей нужна среда. Я заметила, если после не выйду на улицу, не почувствую воздух, ветер, не послушаю птиц, - хожу весь день сжатой. Скукоженной, как будто уменьшенной. Тело не распрямляется, даже если поспишь. Казалось бы , надо выспаться. Но это не помогает. Ты всё равно остаёшься как будто сжатой. Но если я выхожу на улицу. И хожу босиком по траве, даже когда холодно. И дышу воздухом. И включаюсь в простые природные процессы, смотрю в небо, чувствую свои подошвы - вот это меня здорово соединяет. Возвращает мне мой объём. Мою контактность. Земля не сжимается от взрывов. Птицы поют дальше. Небо остаётся небом. И соприкосновение с тем, что не уменьшается - возвращает тебя к своему масштабу. Это и есть то, что я называю связью с высшим и большим. Не абстрактное духовное упражнение. А буквальный, физический контакт с тем, что больше тебя - и не сжато.

Жизнь после буллинга. Когда мы жили в Франковске, моя дочь ходила в демократическую школу. Там с ней случилась тяжёлая история травли. Она разворачивалась несколько месяцев, и только спустя три месяца мы смогли выяснить, что происходит. Это был очень тяжёлый период для нас всех. Потом в школе сменился состав. Ушла преподавательница, ушёл психолог, ушла девочка, которая задумывала и воплощала всю эту жестокую игру. И Тея решила вернуться в класс - попробовать снова. Это было её решение. Я была против, но последовала за ней. Я видела, как она потихоньку пытается вернуть себе друзей и своё место. Но что-то в ней изменилось. Она перестала быть тем сияющим, цветущим ребёнком, тем заводилой, которым я её знала. До этой истории она была девчонкой, которая смело шла на контакт первой - знакомиться, предлагать дружбу, придумывать игры, легко принимать людей и их точку зрения. Всего этого не стало. Мы приняли решение переехать в Киев и отдать её в демократическую школу «Майбутні». Спустя два года я понимаю: это было самым верным решением. Но история развивалась не быстро. В новой школе она нашла подругу и буквально через месяц история повторилась. Подруга выбрала другую сторону. Тея сразу дистанцировалась. И целый год она не могла найти себе друга, несмотря на двадцать детей в классе. Часто приходила домой и говорила: «У меня нет друзей». Это было местом моего постоянного волнения. Но я очень благодарна куратору за то, что она меня в этом месте успокаивала: даже среди двадцати разных детей можно не найти своего человека. Это окей. Мы все очень разные. Прошел год. Сентябрь. Новый класс. Тея снова пришла и сказала, что её не берут в игру, не зовут. Мы поговорили. Долго, честно. И после этого разговора ей приснился страшный сон- в котором одно животное напало на другое. Для меня это был ключевой момент. Я поняла: внутри неё поселился интроект. Тот, кто нападал на неё снаружи, интегрировался в её психику и теперь нападал изнутри. Она говорила, что не может придумать игр, все её идеи не подходят другим. Что не хочет идти к ним, потому что они её не зовут. И в том разговоре она честно признала: она думает, что с ней неинтересно. Что никто не хочет с ней дружить. Я слушала её. Вначале пыталась что-то доказать, а потом поняла, что ей не это нужно. Надо просто услышать. Услышать её боль. И я слушала. Обливаясь внутри себя кровью и слезами - и принимала то место, где она о себе так думала. Она плакала. Переживала. Но в какой-то момент я почувствовала - она расслабилась. Всё, что она хранила в себе долгое время, отпустило. Она выдохнула. На следующий день прибежала со школы: «Мама, что-то изменилось. Что-то стало по-другому. Меня сегодня позвали играть. Это так ты работаешь с клиентами, им тоже легче после разговора с тобой?». В этом месте я поняла: мы прошли. Та внутренняя фигура, которая не принимала саму себя, стала видимой - и потеряла свою власть. Сейчас, в конце учебного года, я вижу другого ребёнка. Она поёт, смеётся, бегает. Находит друзей с полуслова - на площадке, в школе из старших классов, в любом новом месте. На свой день рождения пригласила пятнадцать человек. А вчера написала мама девочки, которая на пару лет старше, училась ранее в "Майбутних", но ушла в другую школу. Мама написала, что ее дочь очень скучает за Теоной и хочет встречи вне школы. И я окончательно убедилась в том, что моя дочь вернулась к себе изначальной. На восстановление понадобилось два года. Два года в школе, где неприемлем буллинг и где учат уважению к чувствам другого, вернули мне того ребёнка, которого я знала - сильного, живого, умеющего слышать себя и других. Иногда мне казалось, что она не будет уже прежней. Иногда близкие говорили "ну может она и не была никогда лидером, не всем это нужно"... Но я не верила и ловила любую возможность, помочь проявится ей как другу. Оказалось, нужно время и поддерживающее пространство, в котором учат доверять своим чувствам и уважают детей, как взрослых личностей.

Про самозванца. Я вчера заявив тему практикума словила момент "Ната, а кто ты такая, что бы рассказывать про контакт с Большим?" Пару минут размышлений вернули мне опору на мой опыт. Но какое то время внутри кто-то сидел и бубонил "Тебя же этому не учили. Как ты можешь об этом говорить?" Благо, внутри есть часть которую не учили работе с камнями, но 12 лет она уже это делает. Подозреваю, что тот, кто никогда не чувствует себя самозванцем, уже давно перестал расти. Синдром самозванца, это почти всегда история про человека думающего. Про того, кто видит дистанцию между тем, что уже знает, и тем, чего ещё не знает. Посредственность этой дистанции не замечает. Она уверена в себе ровно потому, что горизонт для неё не существует. А ты - замечаешь. И это пугает. И это момент, когда громко слышно, того, кто видит промежуток "незнания". Но чаще всего, есть и тот, кто уже имеет какой-то опыт. Да, мы не монолитные. Внутри живет и тот, кто уже знает, умеет, получил опыт. И тот, кто каждый день добирает что-то новое прямо на ходу. И эти двое не могут договориться. Один говорит "я профессионал". Другой шепчет "но ты ещё не всё знаешь". И где-то в этом зазоре рождается ощущение, что ты воздушный шарик. Яркий. Лёгкий. Заметный. Но внутри- только воздух. И кто-нибудь обязательно придёт с иголкой. Но что если иголки не будет? Что если шарику не нужно сдуваться, ему нужно просто признать, что он именно такой: лёгкий и летящий, потому что в нём есть воздух роста. Что можно быть одновременно тем, кто уже многое знает, и тем, кто каждый день учится. Что это не разоблачение. Это и есть живой профессионал. Кстати, воздушный шарик  придумал в химической лаборатории английский ученый Майкл Фарадей. Интересно, он чувствовал себя самозванцем?

Сегодня была встреча, на которой мои действия обесценили. Тонко, мимоходом, опираясь на "личный опыт", - украли ощущение "у меня получилось". Процесс, который я давно изучаю - от чего зависит доступ к собственному Большему? И сегодняшняя история показала механизм кражи. Обесценивание никогда не приходит с табличкой. Оно приходит мягко: с заботой и болью "просто не могу молчать об этом". Оно умеет выглядеть как глубина. Как опыт. Как забота о тебе. Но внутри у того, кого обесценили что-то сдувается. Только что было "смотрите, какое чудо!" - и вот уже "наверное, я чего-то не понимаю". Обесценивание не забирает твои достижения. Оно забирает твой контакт с ними. Твоё право чувствовать - я это сделала. Это было настоящим. Тихая такая кража - чужими руками, но почему-то из твоего кармана. Но кража получается двойная. Тот, кто обесценивает - крадёт и у себя. Представьте: приходит человек и показывает - "смотри, какое чудо!" А там нечто сверкающее, желтое, серебристое, с красноватыми отливами, переливающееся всеми цветами сразу. И вот критикующий смотрит и говорит: да это мелочь, это всё несерьёзно. И в этот момент цвета блекнут для него. Исчезает все богатства оттенков. Остаётся один серый. Он только что сказал реальности - нет, ты не такая богатая. Ты вот такая- маленькая и серая. И его реальность послушалась. Он обрезал свой контакт с ней. Уменьшил мир - чтобы в нём не было ничего больше его самого. И теперь живёт в сером. И называет это трезвым взглядом или опытом. Поэтому обесценивание - это двойная кража. Мы воруем чудо другого и закрываем доступ к чуду себе. И конечно, это никогда не происходит специально. За этим всегда стоит что-то большее. Своя боль. Своя история. Своё закрытое место. Но из этого места можно выйти. На май у меня были другие планы, но на зеленом опале в моем саду лезет, то что я давно вынашивала, но не думала, что когда-то осуществлю. "Контакт с Большим". Разговор-практикум про доступы, расширение и опоры. На нём мы будем исследовать, как устроен ваш личный контакт с большим. Что его перекрывает. Что ему мешает. И как расчистить свой собственный объём. Чтобы можно было встретиться с большим количеством людей в своей практике. С большим количеством чудес. С большим количеством открытий. И со всем тем, чего вы хотите в полном объёме. 30 мая 12:00 по Киеву зум встреча на три часа + неделя в закрытом телеграмм чате. Теория будет основана на моей личной практике, расскажу как я работаю с темой "контакта с большим". На видео встрече будет несколько групповых упражнений. В чате несколько упражнений для само исследования + моя обратная связь. Стоимость 4700 грн / 90€ / 110$ Я не буду открывать доступы. Участники вернут их себе сами. Я покажу как. Запись в личных сообщениях @Natalia_Shpak

Давать место. Я не сразу этому научилась, меня научила дочь - она у меня достаточно упёртый ребёнок, который умеет отстаивать себя, и каждый раз я этому радуюсь и даю пространство. И сейчас я вижу, как это изменило моё отношение к ведению групп. В «Минеральной лаборатории» я просто даю пространство, и это моя основная задача: дать возможность раскрыться каждому, так как велит его сердце, так как он сейчас может и хочет. И это бесконечно прекрасные процессы - как раскрываются внутренние терапевты у людей, которые совсем не терапевты, и как красиво плетут кружева истории профессионалы в общении с людьми других профессий, как происходит это «опыление» историями друг друга. Сегодня утром я плакала, слушая аудио колыбельной в чате, которое одна участница записала для другой, в качестве поддержки. Иногда мне кажется, что меня мало в Лаборатории, но каждый раз, когда я хочу зайти с комментариями, я чуть-чуть останавливаюсь, «замираю» и даю место, чтобы проявился уникальный "опаловый цвет" кого-то из участников. И в этот момент кто-то другой подхватывает, комментирует, и то, что происходит в итоге, - оно намного ценнее, чем мои собственные слова. Наверное, это было бы невозможно, если бы внутри всё ещё жила конкуренция. А она когда-то жила. Мне казалось, что только я знаю истину, только я говорю верно о том, как работают камни. Слава Богу, это в прошлом. Сейчас самое ценное для меня - это наше совместное исследование. Это когда у каждого есть своё место и он может звучать в полный голос. Там, где другие заметили бы конкуренцию, я вижу сияние. Совместное сияние группы, где каждый по-другому начинает чувствовать камни. Я оборачиваюсь назад и говорю прежней себе - не бойся, никто не займет твое место, помогая сиять другим, ты делаешь глубже свои собственные цвета и мерцания. И приходит удивительное чувство, когда вместо борьбы за право быть услышанной, ты просто наблюдаешь это совместное сияние, и понимаешь: когда мы позволяем друг другу звучать в полный голос, магия случается сама собой, намного ярче и глубже, чем я могла бы запланировать.

Иногда я не знаю, за что хвататься. Записать инсайты после сессии с клиентом, и после чата в минеральной лаборатории тоже множество заметок, или сделать амулет, а может написать текст в канал, и в какой- про камни или про практику, и нужно снять видео и поговорить с Клодом про виды рилсов. Блин, и нужно приготовить ужин, сходить на отправки, написать сопровождение к готовым амулетам, а хочется закончить идею с новыми камнями. Скоро день рождение дочери, она будет отмечать и нужно сценарий праздника и куча всяких закупок сделать.. В эти моменты я понимаю, что мне не хватает системы и плана. План конечно есть, глобальный на месяц и вечерами на следующий день. Но иногда я устаю планировать и позволяю себе жить в хаосе. Вчера узнала о себе новое, благодаря болдер опалу и своему же собственному заданию 🫣 выяснила, что моя порода и опора - это система ежедневных действий. То что я ненавижу, но оказывается, когда у меня интерес - я это делаю и даже не замечаю нагрузки. Три месяца каждый день я пишу задания в минерал лаб и сопровождаю процессы участников. Скажи мне в начале года, что я запилю проект ежедневных рефлексий, и буду его поддерживать....я бы не подписалась и не поверила. Помню с каким азартом и недоверием я затевала этот формат. "Ну месяц попробуем, а там придумаю что-то новое." На второй месяц я зашла и не заметила как нашла новые темы и написала каркас заданий. Вчера я села писать план на май и поняла, что внутри себя, готова заявить четвертый месяц работы по исследованию себя через изучение минералов. Вдруг стало видимым мне - выпуклое для остальных "Наташа- таки человек системы". Тут мне пришлось дышать и сверяться - а точно ли это я? Вот она сила внутреннего нарратива! Моя привычка думать о себе как о спонтанном человеке хаоса, и не любителя систем, не давала мне увидеть, как сама то я и создала новую систему. Осталось только понять, как мне засестиматизировать занятия спортом. Почему 90 дней подряд я могу писать задания, а 5 дней подряд зарядку сделать не могу? Бывает у вас, что не видите очевидного о себе?

Завтра я доеду. Это была дорога в новую жизнь, но выглядело - как бегство. 806 км - 11 часов пути А получилось четверо суток. Потом будет старинный город, но тогда это был путь в место без дома. Я думала, не могу вернутся с гор. Оказалось - все еще еду в машине в марте 22 года. С трехлетней Теоной в полную неизвестность. Потом найдется квартира и силы жить дальше. Потеряются смыслы и будет казаться, что миру больше я не нужна. Будет момент, - на группу соберется только один человек и я решу ее провести, а через неделю добегут еще четыре. Иногда я буду получать вести от мира, через внезапные сообщения клиентов "Пожалуйста будь. Ты, Мастер, который нужен камням и людям". Каждый раз это будет, как вспышка зажигалки - в полной темноте. В какой-то момент врачи будут пугать "Ваше сердце может не выдержать следующей потери сознания. Нужна операция". Я выйду от них с четким намерением жить - хочу увидеть, как вырастет дочь. Я не смогу ощутить Франковск своим, но полюблю его кофейни и озеро. Буду считать дни плача дочери. Каждый вечер слезы о Николаеве. Мне будет казаться, что я даю ей лучшее, на что способна, но она будет плакать и хотеть вернуться. 324 вечера слез. Потом я узнаю про горевание из разных обучений. Про то, что нужно выбрать канал горевания и дать психике время. Я буду держать дочь на руках каждый вечер, но сама смогу расплакаться, лишь однажды, когда муж привезет постельное белье из старой жизни. Его не успеют постирать, Николаев останется без воды. Поэтому когда я открою коробку с вещами и вдохну аромат дома, куда никогда больше не вернусь - психика откроет все шлюзы и я буду рыдать несколько дней. Потом будет переезд, уже не бегство - в любимый город. Потому что внутри прошьется - что отложить жизнь нельзя, завтра может не наступить. Поэтому не откладываю, пробую, ошибаюсь и беру весь опыт с горкой. А еще говорю все важное, что приходит в моменте и настолько честно, насколько способна и даже не знакомым людям. Четверо суток дороги. Четыре года пути. В жизнь, о которой я мечтала. Завтра я доеду.