ШутниЧОК

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

- У меня начальник всегда под мухой. - Что - всегда пьяный?!! - Нет, всегда говно...

- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек. - С кем это ты, Петрович, разговариваешь? - Кота жизни учу.

Приходит пациент к врачу Пациент садится, протягивает врачу карту, врач открывает, смотрит в карту, поднимает взгляд к пациенту и говорит: - В вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог. - Да и что? - Вы что не видите с кем трахаетесь?

Корреспондент спрашивает у пожарного: - Что самое трудное вам приходилось гасить? - Мой кредит!

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Вы ошибаетесь. Без конца, я бы не смеялся.

Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть накурюсь тут. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут вбегает огромный чёрт и орёт: - Всё перекур окончен, доедаем.

- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок? - Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

В общежитие текстильного училища ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился в полицию.

— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать! — Ну маааам..... — Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок..

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив это одноразовое средство контрацепции, а гондон это многолетняя черта характера конкретного человека.

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. . Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! . . Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!

Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Главный редактор газеты собрал сотрудников: – Сколько можно употреблять слово «местный»? «Местные новости», «местное начальство»! Мы живем в прекрасном городе, указывайте его название! На следующий день вышла новость: «Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под нижегородским наркозом».

Девочка подходит к учителю и говорит: — не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит п#зды"

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она: — А может лучше после свадьбы? — Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: – Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

Бабушке очень понравился видеочат. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.