Читать/писать/сомневаться|Света Чей

Я заблокировала коллегу. Убеждение, что это со мной что-то не так закрепилось, а это значит, что я разрешаю себе всё. Мне всегда невезло с коллективом. Сначала я думала, что это я какая-то не такая, потом, что коллеги. Потом я долго не работала и уже боялась идти в коллектив. И вот, снова, здравствуйте. Я в костюме тётеньки прихожу второй раз за полгода в новый коллектив. И снова чьи-то загоны, нервные лица, многозначительные охи-вздохи на обыкновенное моё присутствие или стиль работы. Утром, заступив на смену, коллега не обнаружила ключей от рольставен. Написала мне в приказной манере принести. Я, конечно же принесла. Дальше последовала переписка, в ходе которой стало понятно, что нам не о чем общаться, а диалог похож на скандал на ровном месте. Я люблю ровные места. Особенно, если это моё эмоциональное состояние. Мне нельзя нервничать из-за язвы, собственных эмоциональных травм, переходного периода детей и отъезда Лёши в Турцию. На мне, буквально, держится мироздание. Поэтому, едва почувствовав дрожь в руках, я одним движением заблокировала личную переписку. Видеть её в общих чатах я не перестала, что облегчает процесс работы. Остальное – не имеет значения. Сегодня снова работаю я. И то, в каком виде она оставила мне точку🫣 В процессе пересчёта заказов я обнаружила путаницу. Некоторой канцелярии не хватает и она не заказана. Шнур от мыши выдернут. И прочие мелочи. Я списала бы это на случай, но за несколько часов стажировки с ней, стало понятно, какая она педантичная. А значит, это не совпадение. Со своей стороны, я довольна результатом. Одно дело поспорить в чате, другое – начать "говнять" и подсаливать. Тут мне хорошо помогает костюм тётеньки: "Не хотите по хорошему? Можно и по плохому. И что вы мне за это сделаете? Я ж тётка, уже не исправить!". Девочка побесится, а я ещё не много посмотрю на это. Мне не стыдно. Я такое много лет наблюдаю. Поэтому и люблю работать одна. Поэтом у и боюсь идти в литературу. Потому что не хочу иметь репутацию злой бабы. Вообще-то я весёлая и мне чаще смешно. Я просто научилась лицо держать. Внутри-то я угараю. #сомневаться

У меня залетел ролик. Я тут не при чём, тут дело в затмении... #затмение2026 #затмениесолнца2026 https://www.instagram.com/reel/Db95u9DoGE0/?igsh=OGpoNTZleG5rYnhw

За первые два часа сыновья попали в первое приключение прямо в квартире. Готовы ли вы читать комические куплеты про подросточков?

Вышла работать на ПВЗ. Для многих это странное решение, ведь у меня переезд, времени мало, дети одни дома. У всех дети одни дома, у многих раньше чем мои💔 Мои причины не останавливаться в поисках работы: 1. Я не умею останавливаться в целом. Строго говоря, я не отдыхала 14 лет. Мой лучший отпуск за это время случился в прошлом году. И то, это были каникулы Банифация. 2.Мне хотелось сократить время. И я оказалась права. В график меня поставили через неделю после стажировки. Это время выпало на отъезд Лёши и несколько целых дней бессмысленной фрустрации. 3. Мне нужно место, чтобы прижать попу и разобрать мои хвосты по литературе. Да, меня никто не гонит, это моё личное гилти плеже, у меня нет имени там и прочее, но когда нет времени на литературу, я очень грустная. Я не люблю грустить. 3. Мне нужно хоть немного, но своих денег. Я вышла на точку, где платят минималку. Но в 5 минутах от дома. Я не рвалась за большими деньгами. Сейчас мне важнее пункты выше. 4. Моим детям нужно стать ещё более самостоятельными. В Турции их ждёт абсолютно другая жизнь. Они готовы, но мы с ними должны ещё немного охладить отношения. Перейти в раздел: мама+подросточки. #сомневаться Что я правильно поступаю не перестану никогда.

Дала себе слово больше не сидеть до часу ночи. "Вот, говорю, две ночи и хватит. Надо продолжать собираться, для этого нужны силы. Силы находятся в размеренной жизни". У меня в детстве не было графика. Я совершенно не способна сделать себе железобетонный график, и всю жизнь у меня словно попытка вылезти из скользкой ванны. Неухватишься нормально, не выползешь. У моих детей график с рождения, и они уже ко времени сна сами бегут в кровать. А я, чем тревожнее мир, тем дольше не сплю ночью и не могу встать утром. Лёша благополучно долетел, отдохнул денёк и сегодня начинает выход на работу. Всё прошло нормально, и пора выходить на новый этап. А я вся в тревоге и неприбранной квартире, листаю соцсети до глубокой ночи. Хватаюсь за скользкие края, в надежде не съехать до того, как съеду из полюбившегося города. И с сегодняшнего вечера ложусь спать как прежде, в 23:00-23:30 #сомневаться

Лёша в Турции. Я сплю, как в анабиозе. Закончили большой этап марафона. Собираю понемногу наши истории-ролики как мы переезжаем. Вот и фотосессия готова. #сомневаться

В понедельник устроили фотосессию. Сначала я хотела взять фотографа, потому что чувствовала себя готовой к чужому взгляду на нас через объектив. А потом поняла, что это будет цирк с конями. Прикупила недостающей одежды нужного цвета, выбрала время и поехали. На кнопку я сделала более 650 дублей. Отобрала лучшие, чтобы показать семье и определить основные. Повеселились, потерпели загоны старшего. Лёша в конце концов сказал: если бы незнакомая женщина мне указывала как встать и как смотреть, я бы уже психнул. Вывод: не зря я не потратилась на профессиональную съёмку. #сомневаться

Сегодня мой офис в одном секретном месте. Езжу с Лёшей по его работе. Нужно озвучивать ролики, а я забыла блокнот, чтобы записать текст озвучки. Придётся придумывать на ходу и делать 100500 дублей. #сомневаться

У меня умер отец. И сегодня от меня отпишется большая часть людей в этом блоге. Отец болел. У него была 5 стадия рака лёгких. Выживание 5% Отягощение в виде хронического алкоголизма с раннего возраста. Мы не общались 6 лет. Потом кто-то мне сказал, что он заболел. Стали созваниваться. Ему, кажется, давали 3 месяца прогноз, прожил 6 месяцев. Я ничего не чувствую, кроме сожаления, что умер человек. Мой отец отболел во мне уже очень давно. На его месте неровно вросли воспоминания о том, как меня воспитывали несколько мужчин из моей семьи: мужья моих тётушек, единственный дядя, брат, отчим. Они были добры ко мне. Именно их я вспоминаю. Дядя Сеня всё разрешал и терпел мои выходки. Дядя Вася катал на тракторе и смешил. Дядя Петя потратил два года на моё воспитание в юности. А мне всегда не хватало именно папы. Было много всего. Он не уходил навсегда из моей жизни, но появлялся там периодами. И вот однажды он появился. У меня были дети. Он сказал: прости. В то время в интернете у многих женщин взрослые папы просили прощения. Это были посты-откровения. Случилось такое и у меня. Он появился на пороге. Заплаканный. "Прости, доча". Я простила. Усадила за стол, начала накрывать к чаю. А он меня ущипнул за попу. Мол, а что такое? Началась история, в которой было много всего странного и неприятного. Мы общались около четырех лет. Но снова пришлось прервать отношения. Уже до болезни. Эти странные звонки в период болезни. Он так и не признал, что творил. Я не стала первой просить прощения. Или говорить: я прощаю тебя. Уже за многими людьми я бы готова была бежать и кричать: я прощу тебя, но и ты пойми, что делал мне больно. Но нас разделяет жизнь и смерть. Мне очень жаль его семью. Ведь для кого-то он был любимый и папочка. Я понимаю свекровь, говорившую, что он милый человек. А когда я говорила, что он опять шлёпнул меня по попе и игриво засмеялся, она отвечала, что не верит мне. Я плачу по человеку, который не хотел умирать. Человеку, составляющему часть моего организма. Наверное, это дико. Но это так. #сомневаться

*** я хочу стать в чьей-то жизни доброй надёжной и когда спрашивают об этом представляю так: на деревянной веранде в пылинках солнечных окон мои светловолосые дети едят клубнику и светло-прозрачны их льняные рубашки и выглажены их белые платья течет розовый сок в июньской тревоге в солнечном блеске в медовых красках и кто-то смотрит на нас бесконечно любящим взором мы ничегошеньки не замечаем увлеченные ягодами — но я нет-нет да и обернусь на тропинку ведущую к станции — не показался ли тот кого ожидаем здесь каждое лето?.. вот он идёт сквозь траву осот розовый вьюнок полевой иван-чай мы бежим встречать наперебой объясняя как долго мы тосковали как долго себе не находили места в этом солнечном блеске #стихи 🕊️