Песнь о Царе

Идти против воли Божьей я не могла и как бы мне не было ужасно стыдно и неудобно, но если это так, то мне нужно сказать об этом пасторам, которых я люблю и уважаю, и которых подвожу, но чтобы решиться на этот шаг мне нужно ясное подтверждение Божьей воли в этом вопросе. Я молилась и спрашивала у Бога, но четкого понимания не было и я поделилась своими переживаниями с сестрами в нашей молитвенной группе, с которыми мы молимся по утрам. Я рассказала, что испытываю страшное смущение и не могу понять как правильно поступить, мне нужен ясный и четкий ответ от Бога. За меня начали молиться и я не знаю как это работает, но прямо в момент этой самой молитвы я тут же получила свой ответ от Бога! Господь вернул меня в момент того самого первого разговора с пастором Сашей и проговорил: «Смотри, ты дала ответ сразу же, не спросив Моего совета, что Я думаю по этому поводу. Ты сказала «да» просто руководствуясь желаниями своей души, но ты ведь понимаешь, что это не просто поездка?Ты должна быть послана МНОЙ! Или НЕ послана. Именно из-за этого ты и попала под удар, потому что не была под Моим покровом. Отсюда пришло беспокойство, тревога и смущение, просто оттого что ты нарушила Божественный порядок, действуя самостоятельно, а не получив на это Мой мандат.» Я все поняла и тут же в моменте покаялась за это перед Богом 🙏😔 Господь напомнил мне историю Давида, когда после получения царства на него вышли филистимляне, которых он , спросив Божьего совета тут же наголо разбил. После этого они снова принялись разбойничать в долине Рефаим и Давид пошел снова спрашивать у Бога выходить ли ему в битву, хотя казалось вроде бы и так понятно что надо выходить. Но только получая Божественное одобрение, а иногда и стратегию он одерживал победу за победой. «Даже если логика, здравый смысл и расположение твоего сердца говорят тебе «да» - тебе нужно искать Моей воли, а не действовать по своему усмотрению. Мой ответ на эту поездку «да». Но на будущее запомни этот урок. Ты не действуешь сама, только Я посылаю или не посылаю тебя!» К концу молитвы я уже получила свой ответ, мое сердце успокоилось, в нем наконец зажегся зеленый свет Божьего мира. Я с облегчением выдохнула, обретя еще один драгоценный, научающий опыт с Богом. Впоследствии я размышляла над всем этим и вдруг осознала одну вещь. «Это что же значит получается… - сказала я Богу, - Красный свет в духе может не всегда означать «нет» в отношении того о чем он горит?? 😲» Просто для меня та прошлая изученная аксиома казалась уже понятной как дважды два. «Да, этот красный свет не означал «стоп» в отношении той твоей поездки. Но мне нужно было остановить тебя, чтобы ты встала на Мои пути и двигалась ЗА Мной, а не впереди Меня. Чтобы защитить тебя от возможных ошибок в будущем». Это был уникальный опыт, а я в очередной раз поняла, что не существует готовых рецептов. Нам всегда нужен будет Он. Нет принципов и шаблонов, которые работают отдельно от Его Духа в нас, этого удивительного Мудрого Учителя, что пребудет с нами вовек. У которого так интересно учиться!

Красный сигнал светофора Эта история из категории заметок, которые я называю «Драгоценные уроки Духа». Она стала ОЧЕНЬ назидательной для меня, и поскольку мысли об этом не оставляют меня уже продолжительное время я решилась наконец отпустить этот хлеб по воде. Примерно год назад я написала целую серию заметок на эту тему, рассказывая как Бог провел меня через череду обстоятельств, обучая доверять внутреннему чувству, слышать и различать эти сигналы Духа внутри своего сердца. Я даже вроде как сдала некий экзамен на эту тему и решила про себя, что я уже как-то освоила эту духовную дисциплину, но не тут то было). Просто Господь перевел меня в следующий класс. Как обычно немного предистории). Осенью прошлого года мне поступило неожиданное предложение от одного из подписчиков канала (как оказалось по совместительству пастора чудесной церкви в Великом Новгороде) приехать к ним в общину и поделиться словом. Это было более чем неожиданно и хотя в моем духе сразу же зажегся яркий, зеленый свет - я поблагодарила за предложение и сказала, что подумаю и помолюсь об этом. Но уже тогда, в тот самый первый момент нашего общения с пастором Сашей я поняла, что ответ будет «да», который я и дала, честно помолившись и выждав некоторое время. Ну вообще я не так, чтобы часто спикирую перед взрослыми (в отличии от детской аудитории 😉), да и в целом, когда мы ехали вместе с Андреем в Новгород (а я сразу обозначила, что «приеду не одна, а с кузнецом») было немного волнительно, поскольку мы ехали к людям, которых совершенно не знали, но чувство радости и мира, ярко горевшее внутри меня свидетельствовало мне о правильности принятого решения. И это действительно была чудесная поездка во всех отношениях, Саша и Марина оказались прекрасными, Божьими людьми, с которыми мы сразу ощутили себя на одной волне, замечательное общение, теплый прием в церкви, в результате мы были так сильно благословлены, что мне показалось, что мы получили в этой поездке гораздо больше, чем те, к кому мы приезжали). Расстались мы с самыми хорошими чувствами, договорившись «дружить домами» и переполненные благодарностью за этот опыт, еще долго ощущали сопровождающий нас шлейф Божьего присутствия. Поэтому когда спустя несколько месяцев пастор Саша снова написал мне с предложением принять участие в небольшой конференции, которую они планировали провести в своей церкви я, помятуя свой прошлый опыт, сразу ответила, что я бы с радостью и просто побыла у них в церкви, даже без возможности спикировать, так что я конечно не буду против. Мы договорились списаться позже, когда будет большая ясность в этом вопросе. Мне очень понравилось в той церкви, я испытывала самые лучшие чувства к пасторам Саше и Марине и мне очень хотелось отдать, поделиться тем что у меня есть, но внутри неожиданно шевельнулось беспокойство. «С чего бы это?» - подумалось мне 🤔, но решив что пока все равно нет четкой ясности в отношении этой поездки, отодвинула это чувство в сторону. Время шло, мы периодически списывались с Сашей, обсуждали даты, детали, формат этой конференции, но чем дальше все продвигалось, тем тревожнее мне становилось, я не могла понять природу этого чувства, внешне все было нормально и никаких видимых причин не ехать туда я не видела, разве что кроме этого странного беспокойства внутри, но я никак не могла понять что это… Между тем со временем это чувство усилилось настолько, что я поняла что игнорировать его и дальше я не могу. И взглянув наконец правде в лицо, и честно заглянув в дух, я, помятуя свой прошлый опыт, в ужасе подумала о том, что возможно ошиблась в своем решении и мне не нужно было соглашаться на эту поездку. Неужели по каким-то причинам Бог не хочет, чтобы я туда ехала? Тревожно-пульсирующее внутри чувство как будто бы ясно свидетельствовало мне о красном свете моего духовного навигатора. Осознав это, я стала молиться о ясности.

Песнь о Царе pinned «🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍 🔸История_создания_канала 🔸Искусство слышать Бога 🔸Книга "Давид" 🔸Рассказ "Небо в подарок" 🔸Книга "Пророк" 🔸Рассказ "Жатва" 🔸Рассказ "Любишь ли ты Меня" 🔸Йосеф 🔸О Давиде 🔸Рассказ «Танцуй, Мейра!» 🔸История 1 «Пустая лавка» 🔸История 2 «Нарисованное…»

https://t.me/SongOfTheKing/215

#Искусство_слышать_Бога 1 часть 2 часть 3 часть 4 часть

Песнь о Царе pinned «🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍 🔸История_создания_канала 🔸Искусство слышать Бога 🔸Книга "Давид" 🔸Рассказ "Небо в подарок" 🔸Книга "Пророк" 🔸Рассказ "Жатва" 🔸Рассказ "Любишь ли ты Меня" 🔸Йосеф 🔸О Давиде 🔸Рассказ «Танцуй, Мейра!» 🔸История 1 «Пустая лавка» 🔸История 2 «Нарисованное…»

https://t.me/SongOfTheKing/215

Разгребаю понемногу свою писанину) С этого рассказа фактически начался мой канал в телеге шесть лет назад. Меня, так же, как и многих будоражил и будоражит Давид, этот уникальный герой писания. Особенный человек для сердца Божьего. Помню, мне всегда было интересно, как вообще вот так у него все сложилось с Богом?… Мы то фактически встречаемся с ним уже во время битвы с Голиафом. А вот что было до этого? 🤔 Как он полюбил Господа, откуда появились музыка и песни, как в нем сформировался этот воинский дух. Отсюда и пришла эта идея написать книгу о детстве Давида. Тогда я фактически залпом написала первую часть, после чего мой поезд унесся куда-то в дальние дали). Перечитывая и редактируя написанное, я подумала: А классный рассказ-то получился)! Мне было бы очень интересно прочитать подобную книгу, только прочитать ее целиком. Я даже верой написала в конце этого рассказа, что «возможно продолжение следует» 🙏🙏. Но как уже даст Господь. Рассказ старый, я только чуть доработала концовку, поэтому думаю, что многие в канале его читали. Я просто перевожу это все в удобоваримый формат. Как обычно - можно делиться с кем захотите 🤗

Мы знакомимся с привычками, особенностями характера, у нас появляется свой внутренний понятный только нам двоим язык. Помню как-то еще давно, Андрей, прийдя после работы на собрание в церковь позже меня, сказал: «Я сразу понял, что ты в зале, потому что услышал, как ты сморкаешься.» Среди множества людей, не видя меня в большом зале он тут же узнал этот звук. Подобное узнавание рождается только из настоящей близости. Когда мы живем подобным образом с Господом мы неизменно начнем знать и видеть в Нем то, чего не замечали раньше. Мы начнем ощущать Его совсем на другом уровне, мы будем слышать интонации Его голоса, видеть выражение Его лица, мы начнем замечать движение Его руки, наш дух начнет остро реагировать на Него, узнавая его даже среди шума толпы. Это будет естественным плодом нашей близости с Ним, мы узнаем о Его характере то, чего не знали раньше, мы начнем понимать, что Ему нравится и не нравится, будем видеть Его реакцию на то или другое. Это ЕСТЕСТВЕННЫЙ плод нашего ежедневного хождения с Богом. Но есть еще один уровень близости. Это уровень ТАЙНЫ. Что же это такое? У меня не так много по настоящему близких людей. Тех, с кем я делю сердце. Наверное лучше всего меня знает Андрей, мы женаты 32 года, а знакомы 37 лет. Он видел меня в самых разных обстоятельствах. Знает мои привычки и особенности характера. Но даже при всем этом есть нечто в моем сердце, чего он не знает, что фактически не знает ни один человек. Потому что есть вещи, о которых я говорю только с Богом. Это то, чего нельзя просто прочитать по моему поведению или о чем можно было бы догадаться, даже живя рядом со мной бок о бок. Это уровень тайны. Только я сама, если захочу - смогу открыть это другому человеку, никаким другим образом он не сможет об этом узнать. Есть вещи в Боге, которые может открыть нам только сам Господь. Глубокие сердечные тайны Его души, Его желаний и чувств, о которых Он может рассказать нам только сам. Лично. Открыв сердце, как другу… Продолжение следует

Тайная комната Бога После того, как осенью 2017 года Господь обрушился в мою жизнь с откровением о том, что «молитва это диалог» у меня произошло еще одно знаковое событие, повлиявшее на все мое хождение с Богом. Об этом я также писала не единожды, о том, как попросила у Бога встречу и сказала Ему в молитве, что хочу войти в Его тайную комнату. Вспоминаю я все это по той самой причине, что размышляя об этих прежних историях, я начинаю видеть новые грани. Я хорошо помню это жгучее, внутреннее желание, которое мне было сложно облечь в слова, то, что в каком-то порыве Духа вышло у меня из сердца, когда я сказала Богу: «Я хочу войти в Твою тайную комнату!» Я действительно до конца не догоняла на тот момент о чем прошу, помню лишь, как я пыталась объяснить это Богу, а по большому счету самой себе чего же именно я желаю, а потому говорила, что хочу сократить дистанцию между нами, преодолеть некую границу внутреннего пространства Бога, пересечь черту, заглянуть за завесу. Он ответил тогда на эту молитву и дал мне то, о чем я попросила Его, и это изменило всю мою жизнь. В процессе подготовки к поездке в Новгород я много размышляла о теме близости и об уровнях отношений. И наконец поняла, чего на самом деле я попросила тогда, в далеком 2018-том, это неожиданно выкристализовалось внутри меня и обрело форму! И я поняла, чего я по настоящему хочу. В моем канале люди иногда пишут мне в личку. И иногда они говорят мне о том, что любят меня. В такие моменты мне вспоминаются слова песни: «Спасибо вам, что вы меня, не зная сами, так любите…». Я понимаю почему люди так пишут и Кого они любят на самом деле. Они соприкасаются с Господом, читая мои заметки и я заметила по жизни, что нас неизменно будут привлекать люди, через которых нас коснулся Господь, я сама переживала это не единожды, тебе хочется быть рядом с этими людьми, потому что ты ощущаешь на них запах Бога. Я хотела писать об этом в теме о запахах, когда начала писать заметку «из жизни розовоцветных» какое-то время назад, но так и не добралась до продолжения. Я и сама размышляла о том, как нас могут привлекать такие люди, мы хотим быть рядом, потому что на самом деле мы хотим Господа. В моей жизни даже был момент, когда Господь исцелил мой многолетний, внутренний конфликт с человеком по отношению к которому я испытывала горечь и гнев одним своим прикосновением. Он глубоко коснулся меня через этого самого человека и стены моего Иерихона пали. Для меня это было сродни чуду. Я поняла, что Господь может исцелять и душу, и отношения, и память одним своим словом, так же легко, без усилий и надрыва, как Он исцелял болезни, когда ходил по земле. Мне стало понятно, как Христос смог пройти между Иродом и Пилатом, после чего они стали друзьями. Итак, нас привлекают эти люди, но сокровище, которое по сути нас и влечет в них, содержится в глиняных сосудах. И неожиданное соприкосновение с этой самой глиной зачастую рождает в нас совсем другие чувства. Иногда это сознательно допускает Господь, сохраняя нас от того, чтобы человек не занимал в нашей жизни места большего, чем должно быть. К чему это я? Когда люди пишут мне подобные вещи я возвращаю это Господу. И я понимаю, что не смотря на то, что я открыто пишу о многих вещах, люди видят только ту часть меня, которую я здесь открываю. Но это далеко не все и на самом деле они не знают меня. Есть множество уровней общения. Мы можем общаться много и долго, но мы узнаем друг друга совсем с другой стороны, когда попробуем пожить вместе. Доводилось ли вам поехать куда-нибудь с человеком, которого вы довольно хорошо знаете так, чтобы пожить вместе под одной крышей - думаю вы согласитесь, что вы узнаете то, о чем даже не подозревали, не смотря на многолетнее общение. Это могут быть как приятные, так и неприятные сюрпризы. И это открывает нам совсем другой уровень близости. Жить рядом бок о бок каждый день. Когда мы живем с кем-то долго, как в семье - мы начинаем видеть и знать то, чего не видят и не знают другие.

Которая в свою очередь, «возрастая, делает нас зрелыми и цельными без каких-либо недостатков», как говорит нам писание (Иак 1:2-4). Но я даже хотела сказать не об этом. А о том, что так сильно потрясло меня в природе нашего Господа, что я осознала, проходя через эти процессы. Мы вынуждены смириться, потому что просто не можем выбраться из этих обстоятельств. Не можем сами избавиться от боли и страданий или избавить от этого наших близких. Мы зависимы в этом от Бога. Будь это в наших силах мы бы прекратили это немедленно. Никто в здравом уме не захочет терпеть страдания. Но у Иисуса была эта сила и власть. Просто прекратить те страшные мучения, через которые проходило его тело и душа, когда Он шел свой крестный путь. Но Он этого не сделал. Ради нас. Чтобы спасти нас. И это осознание меня абсолютно сокрушило 😭🙌. «Итак, нас окружает целое облако свидетелей! Поэтому давайте сбросим с себя всё, что мешает нам бежать, а также грех, легко запутывающий нас в свои сети, и будем терпеливо преодолевать отмеренную нам дистанцию. Будем неотрывно смотреть на Иисуса. От начала до конца наша вера зависит от Него. Он ради предстоящей радости претерпел смерть на кресте, пренебрегши позором, и сейчас сидит по правую сторону от Божьего престола. Подумайте о Нем, испытавшем такую вражду со стороны грешников, и это поможет вам не изнемочь душою и не потерять присутствия духа.» Евреям 12:1-3 НРП

Страдай, как добрый воин! Первая неделя после операции была у меня непростая. Вообще я заметила по жизни, что Господь как правило милостиво не открывает мне всего). Наверное я довольно нерешительная, многого боюсь и в некоторые авантюры шагаю крепко зажмурившись 🫣. Действуя по принципу: «ввяжемся в драку, а там разберемся!» Собственно так же я и покаялась). Так же я шагнула и в эту операцию, с места в карьер, начитавшись многочисленных, восторженных отзывов. Вообще это было моей фобией, неспособность дышать носом, поэтому вероятность дышать ртом какое-то время после операции пугала меня больше самой операции. Но поскольку многие, прошедшие через это писали о том, что самое страшное это пережить дискомфорт первых суток, я была нацелена именно на это, а потому в первую ночь после операции не спала и ждала снятие тампонов фактически, как написано в писании «более, чем страж ждет утра». Но против моих ожиданий, нос после снятия тампонов не задышал, там стояли специальные пластины и я поняла, что такая перспектива дышать через рот ожидает меня еще как минимум на неделю. Я подумала: «хорошо, что я не знала этого раньше» 🤦🏻‍♀️ и настроила внутри себя новую шкалу ожиданий. Теперь же мне нужно было ждать не один день, а неделю. Тяжелее всего мне давались ночи, потому что ты не можешь спать. За первые двое суток я поспала в общей сложности 2,5 часа и вот на третий день, когда я в очередной раз лежала ночью без сна, а моя голова от усталости и недосыпания вращалась где-то на околоземных орбитах, и местами меня слегка накрывала паника я, размышляя так сказать на ложе своем, пыталась понять что мне со всем этим делать. Вообще в такие моменты очень хочется как-то немножко подроптать 😏, ну или там пожалеть себя, поныть о том как тебе плохо. И вот наблюдая внутри себя эту волну ропота и самосожаления, я понимала, что все это нужно резать на корню, «не дожидаясь перитонита». Нужно пленить эти мысли в послушание Христу и смирить свою душу перед Богом. В голове у меня звучало место писания: «Страдай, как добрый воин Иисуса Христа». Я понимала, что мне нужно встать под это слово и просто ТЕРПЕТЬ. Честно глядя внутрь себя я понимала, что конечно такими уж страданиями это по сути и не назовешь, у меня даже не болело ничего, да, был сильный дискомфорт, неприятные ощущения и общее недомогание, но ничего не совместимого с жизнью. Это не болезнь, это просто необходимая часть восстановления, мне нужно было набраться терпения и пройти через этот процесс. Тогда я решила переключить свой фокус с самосожаления на благодарность Богу (кстати это оказалось отличным противоядием против ропота), меня отпустило и я даже смогла поспать несколько часов в эту ночь. Последующие дни я много размышляла о терпении, ты как никогда начинаешь понимать природу этой добродетели, когда тебе приходится терпеть. И это то, что как правило никому не нравится, но как еще по другому мы можем этому научиться, как не в обстоятельствах, когда мы испытываем, переживаем, проживаем то, из чего нам всеми силами хочется убежать, но мы не можем этого сделать? Особенно, когда это касается буквально нашего тела и здоровья, физические страдания, к тому же растянутые во времени даются нам всем особенно тяжело. Не просто так враг в книге Иова сказал, что за плоть свою человек отдаст все. Но писание так же говорит нам, что «страдания вырабатывают стойкость» (римлянам 5:3 НРП) И по этой причине призывает нас радоваться этому. В этих непростых обстоятельствах, в которых мы оказываемся у нас неизбежно есть два пути: пойти по пути недовольства и ропота или смириться и позволить Богу, проведя нас этими тесными путями, произвести внутри те преобразования нашего характера и духа, как Он того желает. Смириться, это не значит перестать молиться об исцелении или о выходе из сложной ситуации. Это о том, что пока мы находимся в ожидании ответа иметь правильную позицию нашего сердца перед Богом. Проходить это время в терпении. Потому что именно «испытание нашей веры» в это время «вырабатывает в нас стойкость».

⬆️ Это старый рассказ, я немного подредактировала его и собрала в формат электронной книжки 🤗

⬆️ Друзья, как и обещала, выставляю записи с Новгорода, кто спрашивал 🤗