Психолог | Юлия Суханова

Счастье редко приходит как большое событие. Чаще оно просто живет в самых обычных днях.

Целостность не в том, чтобы быть «светлым», а в том, чтобы принять и свою тень. Карл Густав Юнг

Самая большая услуга, которую мы можем оказать другому, - это присутствие. Ирвин Ялом

Тревога или интуиция? Как понять, кто именно с вами сейчас говорит Недавно на обучении во время обеденного перерыва мы с коллегами говорили об интуиции. Размышляя на эту тему, я подумала о том, что очень легко в моменте запутаться, что именно сейчас происходит: интуиция подсказывает, как надо действовать или тревога включила режим паники на ровном месте. С точки зрения психологии, оба этих чувства хотят для нас одного — безопасности. Но действуют они совершенно по-разному. Предлагаю разобраться, в чем разница и как отличить одно от другого. 🌪 Тревога боится будущего, которого еще нет, и пытается контролировать всё вокруг. Она живет в голове. Проявляется мыслями: «А вдруг?», «А что если?». Мысли зациклены, они крутятся по кругу. Часто сопровождается телесным напряжением, сжатыми челюстями или учащенным сердцебиением. Главная цель тревоги: Избежать дискомфорта любой ценой. Она питается страхом перед будущим и обожает писать сценарии катастроф. Ей жизненно необходимо всё контролировать. Тревога выматывает и лишает сил. 🧭 Интуиция это глубокое, тихое «знание», которое не нуждается в доказательствах. Оно живет в теле. Это как вспышка ясности. Вы не «думаете» об этом, вы просто «знаете». В теле это ощущается не как суета, а как странная готовность или, наоборот, четкое «нет» без лишних рассуждений. Главная цель: Направить вас к лучшему решению, даже если оно пугает. Вывод выдается в виде того самого предчувствия. Как быстро распутать этот клубок? ◽️Фокус времени Тревога всегда живет в будущем. Она боится того, чего еще не произошло. Интуиция находится в настоящем моменте. Она оценивает то, что происходит прямо сейчас. ◽️Телесный отклик Тревога заставляет вас сжиматься от страха, она хаотична. Интуиция же часто приносит с собой чувство облегчения и ясности, даже если само решение дается вам нелегко. Тревога всегда пытается вас напугать, чтобы парализовать и никуда не пустить. Интуиция пытается вас направить, чтобы вы сделали лучший для себя выбор. А вы часто путаете эти состояния или уже научились слышать свой внутренний голос? Делитесь в комментариях!

Подавленный стресс способствует ухудшению памяти у пожилых людей. К такому выводу пришли авторы исследования, опубликованного в Science Daily. Наблюдение за группой людей старше 60 лет показало, что когнитивные нарушения коррелировали со склонностью впитывать негативный опыт и переживать его внутри себя, не выражая эмоций. Это вызывает интернализированный (подавленный) стресс, приводящий к старению мозга. Я недавно уже писал о стрессе как факторе старения — в последнее время на эту тему выходит много исследований. И одно дело если стрессовая ситуация заканчивается разрядкой, частично минимизирующей негативные эффекты, и совсем другое — когда сброса напряжения не происходит. Понятно, что в современном мире невозможно оградить себя от стресса, но старайтесь хотя бы не держать его в себе.

Пусть это никому не пригодиться🙏🏼 Но знать это нужно☝🏻

«Изменения происходят тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем не является» - это парадоксальная теория изменений Арнольда Бейссера. Согласно Бейссеру, вместо того, чтобы пытаться изменить себя, нужно как можно более полно погрузиться во все аспекты собственного опыта и полностью осознавать этот опыт, чувствовать и проживать здесь и сейчас. Попытки изменить себя зачастую сопровождаются запретом чувствовать так, как чувствуется. Это освобождает от ответственности встретиться с самим собой и самим собой быть. Но как только человек начинает доверять себе, своим ощущениям, изменения начинают происходить сами собой. Зачастую человек даже представить не может, как прекрасна его душа, а его фантазии о себе сильно проигрывают реальности.

Пока мы чувствуем обиду и внутренне хотим изменить своих родителей и что-то им доказать, что они с нами не так общаются и к нам не так относятся, то в этом случае и перед своими детьми мы будем чувствовать огромную вину, потому что у нас есть иллюзия, что идеальный родитель существует. И значит мы можем его найти или изменить своего. И тогда это значит, что идеальным родителем должны быть и мы тоже. Потому что если мы хотим наказать зло, мы хотим наказать его и в себе тоже. Почему, например, нельзя осуждать кого-то? Потому что осуждая кого-то невозможно не осуждать себя. Это возможно, но только на интеллектуальном уровне. Но внутри психики всё устроено по-другому. Имея идею, что родитель может быть более идеальным, более слышащим, мы и от себя это требуем. И каждый раз сталкиваясь со своей неидеальностью, мы проваливаемся в вину перед своими детьми.

Когда клиент проспал сессию, а психолог все равно работает, вынашивая мысли о клиенте не только в этот час сессии, а намного дольше 😅

Тот, кто смотрит вовне, - видит только сны. Тот, кто заглядывает внутрь,-пробуждается. Карл Густав Юнг

«Толпа — это неправда»: Где искать себя в мире шума? У датского экзистенциального философа Сёрена Кьеркегора есть фраза: «Толпа — это неправда». В эпоху соцсетей и «трендов» она приобретает особую актуальность. Давайте разбираться, что философ имел ввиду. Если толпа — это не я, то где тогда «настоящий я»? И как услышать истину, если всё вокруг буквально кричит и пестрит «как надо» и «как должно быть». Попробуем посмотреть на это с точки зрения психологии. Что такое «толпа» внутри нас? Для Кьеркегора толпа — это не просто группа людей на площади. Это состояние сознания. • Толпа — это анонимность. Когда мы говорим «все так делают» или «сейчас так принято», мы снимаем с себя ответственность. • Толпа — это отсутствие выбора. В толпе мы не решаем, мы просто реагируем на общий импульс. А где же «Я»? «Я» начинается там, где заканчивается автоматическое согласие с большинством. Ваше истинное «Я» находится в точке вашей личной ответственности. Оно проявляется, когда вы задаете себе вопрос: «Я действительно этого хочу или я просто боюсь оказаться белой вороной?». Кьеркегор считал, что стать личностью — это самая трудная задача в жизни. Это выбор быть Единичным, а не частью общей статистики. Но как услышать этот внутренний голос истины? Как можно её нащупать? 1. Практиковать тишину. Истина — это шепот, а не крик. Чтобы её услышать, нужно временно «выключить» любые внешние мнения: отложить телефон, уйти на прогулку без музыки в наушниках, побыть в одиночестве. 2. Принимать решения сознательно. Даже в мелочах. Вместо «как все», попробовать «как я». Понаблюдать, какие чувства возникают, когда делаете выбор вопреки ожиданиям? 3. Искать «свой» смысл. Истина для Кьеркегора — это не набор фактов, а то, ради чего вы готовы жить. Она всегда субъективна и глубоко лична. Толпа — это неправда, потому что она усредняет человека, стирая его уникальность. А истина рождается в тихом диалоге с самим собой. А вы часто ловите себя на мысли, что делаете что-то только потому, что «так принято» или «кто-то ждёт от вас определенный реакции»?

«Хочу найти своего человека раз и навсегда...» Почему эта установка ломает отношения? В своей практике я часто слышу этот запрос. Это очень понятное желание, но оно родом из детских сказок, где после встречи принца и принцессы сразу начиналось безмятежное «жили долго и счастливо». Люди часто забывают, что счастье не выдается в базовой комплектации вместе с партнером. Любовь — это не пазл, где кто-то заранее вырезан точно под ваши контуры и травмы. Отношения — это творческий и энергозатратный процесс, как лепка из глины. Сначала это грубая форма и только день за днем вы вместе обтачиваете острые углы. Вы учитесь слушать, когда хочется сорваться на крик, и разговаривать, когда привычнее уйти в глухую обиду и промолчать. Вы учитесь не ломать друг друга, а создавать. Создавать совместное теплое и комфортное для вас обоих ваше пространство. Вы никогда не найдете «идеальную вторую половинку». Вы встретите живого, сложного человека — со своими страхами, травмами, болью и «тараканами в голове». Но суть в том, что именно ради него вам вдруг захочется стать бережнее и мягче. А ему ради вас — мудрее и взрослее. Только в этой обоюдной, порой непростой работе рождается та самая совместность - «мы», которую невозможно ни скопировать, ни повторить. Любовь — это не пункт назначения, в который можно приехать и расслабиться. Любовь — это глагол. Это ежедневный выбор: заботиться, прощать, слушать и слышать, разговаривать и оставаться рядом. Да, такая история получается совсем не идеальной. Зато она — настоящая. Если вы чувствуете, что устали гнаться за сказочным идеалом и раз за разом сталкиваетесь с разочарованием, или вам слишком сложно дается этап «обтачивания углов» в паре — приглашаю вас на личную консультацию. Вместе мы бережно разберем ваши сценарии и найдем опору для создания глубоких, здоровых отношений. Записаться на консультацию: @SYulia_psy

Хочу поделится парой слов о терапии, что там происходит, чего не происходит и какие могут возникнуть трудности в процессе. Какие у меня были представления и ожидания от терапии, когда я была клиентом: ❌️Будут мгновенные результаты, исчезнут все симптомы сразу, я больше никогда не буду испытывать тревогу. ❌️Терапия сделает меня счастливой и решит все мои проблемы, в моей жизни больше не будет возникать сложных ситуаций и я буду ко всему готова. ❌️Вся ответственность лежит только на специалисте, моя задача - просто приходить на консультацию (всё зависит только от психолога/терапевта). ❌️Когда я начала ходить на терапию, я думала, что мне нужно стать идеальной, правильной и безгрешной, а если я обнаруживаю свои слабости, то терапия не достаточно мне помогает. ❌️Во время и после сессии мне должно стать легко и хорошо - это показатель качественной работы психолога. ❌️Терапевт - это просто инструмент, а не живой человек, у него нет чувств ко мне, он со мной, потому что я плачу ему за это деньги. Что я знаю теперь: ✔️Мои симптомы могут стать не такими явными, но этого не достаточно. Нужно поработать, прежде чем появятся устойчивые результаты. ✔️Тревога - это нормальная реакция на определенные ситуации в жизни, она не может исчезнуть насовсем. Она часть нашей жизни, вопрос в том, какая часть. ✔️Проблемы в жизни будут всегда, но это стало для меня выносимо, я это выдерживаю. Да, бывает сложно, больно, хочется опустить руки, но с этим можно справиться, это можно прожить не разрушаясь. Это можно выдержать. ✔️Действительно, после или прямо во время консультации может стать легко, свободно, не так тревожно, НО в процессе терапии могут возникать и болезненные эмоции и это нормально! Ведь в терапии мы сталкиваемся со своей болью! Этого не стоит бояться. Терапевт поможет и поддержит в этот момент. Он будет рядом. А со временем мы сами становимся более устойчивыми. ✔️От терапевта далеко не все зависит, он не сверхчеловек. В терапии мы учимся брать на себя ответственность, рефлексировать и ассимилировать опыт, полученный в терапии в промежутках между сессиями (домашнее задание). ✔️На терапию мы приносим себя абсолютно любого - слабого, немощного, грешного, грязного, уставшего, несправляющегося и пр. Это не стыдно! Терапевт не будет осуждать, он сам не святой, а обычный человек. ✔️Терапия - это близкий контакт двух людей, у терапевта будут возникать чувства по отношению к клиенту, как у любого другого человека. Ему не все равно до вас. 💞Я была в длительной и непрерывной терапии, целых 8 лет. Мне было стыдно, страшно, я не понимала, зачем мне это нужно. Я была уверена, что проблема в окружающих, не во мне. Сейчас я понимаю, что это было моё СОПРОТИВЛЕНИЕ, что тоже является частью терапии. И когда оно возникает, об этом обязательно нужно сообщить терапевту (вы можете испытывать разные чувства - злость, страх, стыд, раздражение - это нормально). Никто не заставит вас ходить насильно, вы просто обсудите с терапевтом то, что с вами происходит - это важно для вас, потому что именно так, вы учитесь заявлять о своих самых разных «неудобных»чувствах. И это происходит в безопасной обстановке. Терапевт здесь для вас, он не будет стыдить, осуждать, ругать, он не отвернётся от вас. Но поможет понять и обнаружить, в чем дело и как с этим справиться.

Причина, по которой вы с ужасом воспринимаете смерть, заключается в том, что вы не живете в настоящем! Стэн Келеман Эта концепция из философии осознанности объясняет, почему страх смерти часто становится всепоглощающим. Живя вне настоящего, мы подпитываем эго, которое боится исчезновения. Механизм страха такой - наш ум работает против настоящего момента. Ум постоянно тянет в "было" или "будет", создавая нарратив "моя жизнь кончится — и всё!". В настоящем такого нет: здесь только дыхание, ощущения, реальность без фантазий. Страх смерти — это просто привычка ума цепляться за иллюзию контроля. Идея, что страх смерти усиливается, когда человек не живет в настоящем, помогает многим клиентам обрести покой и жить здесь и сейчас, не в прошлом (в сожалениях), не в будущем (в тревогах и планировании), а в настоящем моменте. Мы начинаем чувствовать вкус жизни именно тогда, когда отпускаем контроль и наслаждаемся моментом. Простая техника для вас: Сядьте удобно. 3 глубоких вдоха. Спросите: "Что ощущаю в пальцах ног? В груди?". Это техника помогает при страхе. Это не игнорирование реальности, а её полное проживание. Страх уходит, когда вы находитесь в здесь и сейчас.

#отзывы

Поиск контакта со своими чувствами в терапии неизбежно приводит к теме телесности и того, насколько своевременно человек замечает сигналы и потребности своего тела. Налаживание контакта с телом — первый шаг на пути к целостности. У меня это выглядит так: Иногда кажется, что я уже вполне «научилась быть в контакте с собой». Слушаю тело, вовремя ем, умею замечать усталость. Но стоит случиться стрессу — и будто кто‑то нажимает «сброс». Я снова ловлю себя на том, что могу попустить прием пищи или дышу недостаточно глубоко. Тело кричит, а я слышу его только тогда, когда крик становится нестерпимым. Это и есть тот самый «стресс = регресс». Осознанность и чувствительность к себе — не диплом, который получаешь раз и навсегда, а навык, который живёт в постоянной практике. Особенно это касается людей, которые учились заботится о себе уже будучи взрослыми. В спокойные периоды этот навык включается почти автоматически, но под действием стресса возвращается к старым настройкам — там, где безопасно и привычно не чувствовать. Важно не злиться на себя за это. Каждый раз, когда мы замечаем, что снова потеряли контакт, — это уже начало возвращения. Сначала нужно просто признать: «Да, я сейчас отдалась делам, тревогам, делам по списку и перестала себя слушать и слышать». И потом потихоньку возвращать внимание в тело: почувствовать, как лежат стопы на полу, сделать пару более длинных вдохов, прислушаться к тому, хочется ли сейчас тепла, еды, тишины. Чувствительность к себе рождается из этих крошечных жестов внимания. Из готовности не дожидаться, когда тело закричит, а услышать его тихий шёпот. Мне не хочется отношений с собой, где нужно кричать, чтобы быть услышанной. Хочется таких, где я замечаю себя вовремя, где я учитываю свои базовые потребности всегда, независимо от внешних обстоятельств. Поделитесь, как у вас с этим. Замечали подобное у себя?

Прекрасные женщины, с праздником! В женщине очень много силы и глубины, она способна заботиться о других и при этом сама находиться в поиске внутренней опоры. За внешней собранностью часто стоит огромная эмоциональная работа: умение выдерживать сложные чувства, поддерживать близких, принимать непростые решения, но всё равно идти дальше, даже когда это совсем непросто. Мы делаем невозможное привычным: собираем всех, лечим словом, помним, кто чем дышит, и даже на ходу умеем поддержать, подбодрить и выслушать. Мы — те, кто держит равновесие между “всё под контролем” и “хочу просто чаю и тишины”. Мы уникальные существа. Мы знаем где всё лежит, даже если: «Там точно этого нет». Без нас мужчины не нашли бы ни свои носки, ни смысл жизни. Мы делаем так много, но часто считаем, что этого всё равно недостаточно. Сегодня хочу вам напомнить, дорогие женщины, что у вас есть право не только давать, но и получать: любовь, заботу, поддержку, внимание, уважение, пространство для своих желаний и своей жизни. Желаю вам гармонии, тепла, спокойствия, людей, рядом с которыми можно быть настоящей, и моментов, в которых можно почувствовать радость и наполненность жизни. Берегите себя, заботьтесь о себе! Вы нужны этому миру!