أديب.

‏"خُذ جنوني إلى هدأة القلب، ‏ أحتاجُ أن أستريحَ على كتفيكَ وأبكي ‏ تعرّف على قلقي، ‏ دون أن تستفزّ الحمائم فيه ‏ انتظر! لا تقل لي كلامًا عن الحبّ ‏ ضع في يدي قبلةًُ من لهاثِ السنابلِ ‏ أحتاجُ خوفكَ، ‏ أحتاجُ تنهيدةً أتوكأها ‏ فاحمِني ‏ يا حبيبي احمِني."

‏تُرجعيني لمرحلة الطفولة المسلوبة مني، وللرغبات البريئة، لرغبة سرقة الكعك اللذيذ من فم أحدهم، لرغبة الشُرب من نفس الكوب، لرغبة النوم على صدر، لحب الحكايات الليلية، لرغبة الهرب إلى مكان نائي، لحب المكافئات السحرية التي تعطيني بعد فعل الأشياء الجيدة، ولحُب الإعتناء بي.

كم أتمنى لو أن الحب جعلني شاعرًا بالقدر الذي جعلني به الرحيل، أتمنى لو أنني كتبت لكِ قصائد الدُنيا ومفردات الكواكب كلّها. أتمنى لو أنني استنفذتُ أشعاري على حُبكِ قبل أن تضيع بين الطعناتِ في قلبي، أو أنّ الجرح يغفو بلا كلمات.

‏”فارقتِني! وأكادُ مُذْ فارقتِني ‏أحيا، وحوليَ للعَزاءِ سُرادِقُ!! ‏أمحو الدروبَ بما أَخُطُّ، كأنَّما ‏قلمي ومِمحاتي لديَّ شقائقُ ‏لا تَعجَبي إنْ طَوَّقَتْكِ سواعدي ‏رغمَ الفراقِ، فلِلعناقِ طرائقُ ‏وأنا أعانقُ بالكتابةِ مثلما ‏تأتي الكتابةُ حينما نتعانقُ.”

‏لا تسألي الآنَ عنّي، إنّني قَفص ‏يهوي بلا شَجَر، يمضي بلا داري ‏خلفَ الجراحِ أنا، لا شيء يسندُني ‏غيرُ السهادِ وسجعِ الحزنِ أشعاري ‏أخفيتُ وجهي عن الآمالِ من خجل ‏لما وجدتُكِ في حزن وإصرارِ ‏

‏"مُهاجِرًا سِرتُ لا نجوىً أبُثُّ بِها ‏وقد دنا الصَّمتُ، واجتاحَ السُّكونُ فَما ‏أُجيبُ نفسيَ: "لا أدري" ..إذا سألَتْ ‏-في حيرةِ العُمرِ- : "يا هذا الغريبُ .. لِمَ؟" ‏كالرِّيحِ أمضي إذا ما هاجرَتْ لُغَتِي ‏إلى الخيالِ ، فعادتْ تحملُ العدَما.."

‏"أنا لا أبحث عن الثأرِ وإن اعترى حياتي العرَج، وليس ذاكَ رضوخًا ولا خشية، لكني لا أحارب الذين رأيتُهم أعزّاء يومًا، ولا أقطع اليدَ التي رأيتُها حانيةً في وقتٍ من الأوقاتِ وإن سفَكَت دمي."

ثمّة تغيّرٌ طرأ عليّ لم أفهمه، فلا أنا في الظلام ولا في النور، لا في الوضوح ولا في الغموض، جُلّ ما أُدركه هو أني لم أعُد أنا، إنّ هذا السكون يهبني الوقار في أعينهم، ويُسلّط عليّ سيلًا جارفًا من القلق.

كما اللعب الذي يُخلّف رضوضاً في قدمك، لكنّها هذه المرة في قلبك فتتركها للوقت كي تُشفى، لأن حتّى اللمس الرقيق عليها يُعيد لك الشعور بالألم.

أنا عتّال، هذهِ هي مهنتي، أحملُ فوق كتفيّ نهاراتٍ مُتعبة، وأمضي بها نحو ليلٍ مُنهك.

‏عشت أجزاء كثيرة من الألم، وشعرت بالبراكين وهي تتفجر من عروق قلبي، تمسكتُ ببقعةِ أمل منسية تحت رُكام اليأس، واخترت الإنغلاق على نفسي حين أدركتني المخاطر، سحبتني إليّ، وأبصرت كم هو ممكناً خلاصي، تعاملت بالحنان، ووقفت دوما في صفوف الأوفياء، ورجوت دومًا أن يعيش قلبي في هدوء ويغمرهُ الرضا والسلام.

ساكن كأن يديّ قد نال منها التعب ونست كيف تفتح باباً خفيًا أو تُثير نغمة مدفونة في الظلام، كأن حِيلي قد نفدت وبقيت مع هذهِ اللحظة الجافة من الأصوات والأحداث، ليس للكلام أن يكون في هذهِ الحالة الراكدة إلا بقايا وليس للصمت أن يكون إلا إختياراً حكيمًا، خائف من نسمةٍ طارئة تقترح حالاً بديلة ومن إحتمال يتشظى، وخائف من صرخة في فمي لن أسمعها مهما علَت وأرجفَ صداها المكان.

‏أُقاسي رغبتي بالفهم ‏للأشياء التي ربما لو جهلتها نمت مُرتاحًا، ‏وما حلمت بغيابي في إنتباه الآخرين، ‏ولمّا رأيت إسمي مُضرجًا بدماء من نطقوه مرة وتجاوزوه أبداً، ‏ولمّا ذبلت في انتظاري، فكرت أن أعود مني حتى ولو كُنت بأحلام كهذه، وسأمحو الكوابيس ‏التي محت حياتي وسأمضي معها.

من حيث يأمن المرء يألم، وكلما كبر الحب والأمل كانت هزيمتنا بالغة إلى حد تشويه نظرتنا إلى كل شيء، إذ لا نعود مُطمئنين، نصد عن كل ضوء قادم مخافة أن يكون في آخره عمى، نهرب من كل فرصة تركض نحونا خشية أن تدهسنا، نُصبح طرائد هزائمنا القديمة التي كنا نظن بأننا نجونا منها.

لم أفهم المنطقة الوسطى من الأشياء أبداً، لم أفهم يوماً معنى أن تُعطي نصف إنتباه، وتقبل بنصف قلب، وتضحك بنصف إبتسامة، أو تبكي بحذر، أنا من الأشخاص الذين يشعرون بالعطش لتلك اللحظات القصوى التي تُشرق كنيزك على وشك الإحتراق، أنا شخص يُحب أن يفرح بلا حذر، وينهمر تماماً عندما يحزن كغيمة شتاء ثقيلة، عندما أمنح إهتمامي سيتمكن الصديق من الشعور بأنه أهم إنسان على وجه الأرض، وحينما يرحل؟ أنساه تماماً كمن فقد ذاكرته في حادث مُؤسف، أنصاف الحلول كالمسامير الصدئة، تترك في كفي ندوباً لا تُشفى، تُؤرقني القصص الناقصة وتزعجني الإلتفاتات الخجلة، وأجد نفسي مع اللاذعين ذوي الضحكات المجلجلة، الصادقين بقسوة الذين يمدون ألسنتهم في وجه وقاحة العالم، ويضعون أيديهم في جيوبهم كمن يتخلى في طريقة إلى البيت عن كل شيء، وأُفضل المعارك التي تنتهي بفوزٍ عادل أو هزيمة نهائية، هذا المنتصف الذي تلهثون نحوه لا يُشبهني أبداً ولا أُريده، هذا المنتصف خدعة قديمة إخترعها أولئك الذين فقدوا حاسة سابعة نسيتها البشرية، حاسة الركض على حافة العالم.

أما الآن فلم أعد أترك كل شيء يسير كما هو مُيسر له، بل أرد عنِّي كل من يقترب أصدُّ الجميع، فما عُدت أسعى لمعرفة أي أحد، بل أصبحت أخشى معرفة المزيد، لا لأن كل تجاربي السابقة سيئة، بل لأن أحدًا لم يفهمني كما أريد، وأنا اعتدتُ نفسي خفيفًا، حُراً، قبل كل شيء، أصبحتُ لا أُريد مزجَ ذات أحدٍ بذاتي، ولا أطمح إلى ضم شخص جديد إلي، لا مزيد من الخصام والهجر، ولا مزيد من الإنتظار والأرق، أُحب الجميع وبنفس الوقت أُشفق علينا جميعًا، فجميعنا حزين، ولكل منّا معاركة الخاصة، أحبهم كغرباء، فليذهب الجميع إلى أي وجهةٍ يريدونها أو يرضونها، لكن اتركوا لي ما تبقى مني.

العزاء الأكبر لكل مشكلة أنها ستتحول فيما بعد إلى شيءٍ آخر، فالحياة سلسلة من الأحداث التي لا يُمكن اختزالها في موقفٍ واحد، هناك المزيد، لا تجعل نظرك لا يمتد لأكثر من موضع قدميك، بل ارفع رأسك للسماء التي فيها من الوعود الكثير، انظر للمشكلة بعينيك اللتين كبرتا سنة أو سنتين أو حتى عشر سنين، هذا الألم لن يستمر طويلاً، كل شيء يبدأ صغيراً ويكبر، إلا الحزن يبدأ كبيراً ويصغر، بل إنهُ يتحوّل إلى حكمة، و الحكمة راحة، فعش مرتاحاً وحكيماً ولا تحزن.

هذهِ المرة الأمر أكبر من أن يُدرك بالمنطق، وأكبر من أن نستطيع تجاوزه بكلمات الأغاني وفناجين القهوة والنوم باكراً، لا علاقة لتجاوزه بمدى قوتنا و وعينا وإصرارنا، لا تخبرونا بالحكم القديمة ولا بنصائح جداتنا ولا بمحتوى محاضرات التنمية البشرية، هذه المرّة فقط اتركونا نقف بذهول ونستوعب قليلاً أنّنا هنا وما من خيار، لمرةٍ وحيدة دعونا نقفُ بصمت، بصمتٍ مُطبق دون أن تقولوا لنا أننا يجب أن نتجاوز.