Социальная психология

Главное, чтобы ваши тараканы подружились Социальная психология 🫰

Как защищаться от деструктивного критика В прошлом посте мы осветили тему Деструктивного критика, сегодня разберем, что делать, если вы вынуждены с ним сталкиваться, например, по работе и у вас нет возможности полностью исключить общение с ним? Сразу оговорюсь, что все эти техники направлены не на исправления Деструктивного критика, а на сохранение вашей энергии, самооценки и психологического здоровья. 1. «Психологическим айкидо» или «Согласие без капитуляции». Он ждет от вас оправданий или ответной агрессии. Вместо этого, вы соглашаетесь с очевидной частью его слов, либо с его правом на свое мнение, но не принимаете саму деструктивную суть обвинения и не меняете своего мнения. - Твоя идея - полная ерунда, ничего не получится - Возможно, на первый взгляд это кажется так, но пока не попробуешь, точно не узнаешь. Поэтому я намерен попробовать, чтобы увидеть реальный результат Вы согласились с его правом на свое видение вашей идеи, но сами остались при своем мнении. Более того, вы сами допустили вероятность провала, но оставили окно на позитивный исход, против его категоричности. Если идея провалится, вы этого варианта не отрицали, а если выгорит, то уже критик окажется в ловушке, в которую сам себя загнал. Классический прием психологического айкидо, когда энергия атаки направляется против самого атакующего. 2. Перевод в конструктив. Деструктивный критик не имеет цели, чтобы вы нашли выход из своей ситуации, он хочет побольнее уколоть и довольным пойти дальше. Вместо этого, вы его "хватаете" его и загоняете его в конкретику. Тогда у него остается лишь два выбора: временно надеть маску конструктивного критика (что не входило в его планы и доставит ему большой дискомфорт), В 90% случаев его «профессиональные» советы окажутся откровенно слабыми (ведь критиковать всегда легче), что полностью дискредитирует его как эксперта перед окружающими. А если его предложения окажутся годными, то он поработает на вас (а это последнее, что он планировал делать). либо слиться (что оставит о нем неприятный шлейф того, кто просто критикует ради критики). Его слив можно зафиксировать словами (добивочка) "Я понял. Значит, конкретных замечаний у вас нет" - Твоя идея - полная ерунда, ничего не получится - А что конкретно? Может вы скажете как это сделать лучше? 3. «Отделение факта от интерпретации». Деструктивный критик всегда упаковывает свои субъективные домыслы (интерпретации) в обертку абсолютной истины. Ваша задача отделить факты от его домыслов. - Твоя идея - полная ерунда, ничего не получится - Мой подход нестандартный, но это не значит, что он не может сработать. 4. Техника «Серая стена/камень» Для особо тяжелых случаев, когда критик перешел уже в агрессию и бесится. Отвечайте односложно, скучно, безэмоционально. "Я услышал вас", "Я подумаю над этим", "Спасибо за ваше мнение, оно очень важно для нас", "Возможно", "Окей". Самое важное, ни мимикой, ни жестами, ни интонацией вы не показываете, что слова критика вас задели. Тотальный пофиг. Для Деструктивного критика, это как солнечный свет для вампира. Эту технику нельзя использовать с близкими людьми, с которыми вы хотите сохранить нормальные отношения. «Серая стена» - это инструмент жесткой психологической самообороны. Если ничего из этого не работает, разрывайте контакт - уходите. Уход - это не всегда поражение, это последний рубеж по защите личных границ, этим вы транслируете: «Со мной так нельзя. Это предел. Дальше я общаться не намерен». Ставь 🔥 если зашло и писать еще Социальная психология🧛‍♂

Друзья, если вы давно задумывались о покупке аэрогриля и ждали только знака, то вот он - знак! Мощнейшие скидки на аэрогрили Редмонд на Яндекс Маркете! Успейте заказать: 👉 посмотреть аэрогрили Реклама. ООО «Яндекс Маркет», ИНН 9704254424; erid: 5jtCeReNx12oajzgzK5jumV

Что думаете? Социальная психология🥺

А у вас есть эти взрослые штучки? Социальная психология 💊

Противоположности притягиваются? Сегодня темой нашей рубрики "Дискуссия с подписчиками" будет "Противоположности притягиваются?" "Они сошлись. Волна и камень, Стихи и проза, лед и пламень" (Да, это про Онегина и Ленского, но красиво же) Существуют два лагеря с противоположными мнениями: одни считают, что крепкие союзы удаются, когда встречаются две противоположности, ведь они дополняют друг друга, уравновешивают. Другие считают, что крепкие отношения можно построить только если иметь много общего и быть похожими друг на друга. А что вы думаете по этому поводу? Что говорит ваш личный опыт, если у вас есть примеры крепких счастливых пар, у них больше общего или наоборот, они противоположности? Приглашаю всех в комментарии, делимся своим мнением) Там же организуем опрос, голосуем, смотрим результаты)  Как всегда, истории из жизни на тему дискуссии очень приветствуются) Кстати, мало кто знает, что у нас есть чат ТЫК Всех приглашаю) Социальная психология 👩🧔🏻

Верим? Социальная психология😐

- Давай начнём все сначала? - Давай - Познакомимся? - Нет! Социальная психология 😘

Подруга не рада моему счастью Добрый вечер) Ж, 40 лет, в разводе, есть дети. У меня есть лучшая подруга, я встретила ее, когда у меня был тяжелый период в жизни. Я долго переживала из-за того, что не получилось сохранить семью и она меня очень поддерживала. Я ей за это очень благодарна. Но! Когда, я стала счастливой, мне стали прилетать от нее какие-то колкие шутки (в больших количествах). Если я пошла на свидание вместо того, чтобы пойти с подругами, она заставляет меня объяснять, почему я сделала такой «сомнительный» выбор, ведь с ними очень весело. Она дружит очень активно, нужно все время куда-то ходить, постоянно встречаться. Если откажешься идти, начинаются язвительные замечания. Разумные доводы, что мне час ехать на машине до того кинотеатра, что они выбрали в воскресенье в самую жару, не работают У нас есть чат, где нас три подруги. Она замужняя и мы двое разведенные обсуждаем наши провальные свидания и прочие глупости. Я заметила, что в сторону парней всегда идет критика и негатив. Сначала я была согласна, ибо все казалось по делу. А потом поняла, что достанется любому парню. И когда появился тот что мне нравится, ничего не изменилось В последний раз я пожаловалась на своего парня (очень зря), мы потом помирились и собрались уехать на выходные. Я написала, что мы уезжаем, объяснила почему помирились, она стала подкалывать меня по поводу него, дальше начала мне объяснять, что я не вижу ситуацию правильно, так как нахожусь внутри. С того момента я отдалилась и перестала что либо рассказывать. Я наконец-то приняла свою жизнь как есть. Но на удивление для себя обнаружила, что не все рады видеть меня счастливой. Я не могу понять, почему так происходит? Неужели приятнее дружить с человеком, который страдает? 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, недавно разбирали очень похожую ситуацию Здесь я тоже вижу у вашей подруги признаки деструктивного критика: 1. Критика личности, а не поступка. Вместо того, чтобы сказать, что ей жаль, что вы не составили им компанию, начинает делать недвусмысленные намеки, типа "Да что с ТОБОЙ не так, вместо нас ты выбираешь не пойми что" 2. Обесценивание ваших попыток построить отношения и всех ваших кандидатов 3. Газлайтинг. Высказывает сомнения, что вы можете адекватно оценивать ситуации 4. Форма подачи. Даже если она права по поводу вашего мужчины, ее язвительная, саркастическая форма подачи является очень токсичной 5. Контроль и нарушение границ. Заставляет постоянно оправдываться. Ставит себя в роль старшей в ваших отношениях, «я знаю лучше, как тебе жить» Я писал отдельный пост, в чем мотивы деструктивных критиков, если кратко: Потребность в превосходстве, зависть, подпитка негативными эмоциями Еще одна дополнительная причина ее поведения - вы стали менее удобная. Раньше вы были в состоянии жертвы, ей было удобно с высока давать вам советы, ее значимость была очень высока для вас, вы нуждались в общении и в ее компании, поэтому легко подрывались на все ее движухи Сейчас ее критика выполняет главную подсознательную задачу: вернуть вас обратно в состояние неуверенности, чтобы вы снова начали нуждаться в ее одобрении и советах Что делать? 1. Перестаньте делиться личной и уязвимой информацией. Отвечать на подобные вопросы максимально абстрактно, без деталей. Когда она сама начинает что-то критиковать в вашей жизни, сворачивайте тему 2. Перестать оправдываться. Вы уже не жертва, но равенства у вас по-прежнему пока нет, раз вам приходится перед ней оправдываться. Защищайте свои границы: "Я так решила", "Я так хочу/не хочу" - это достаточные аргументы и не требуют обязательных пояснений Да, защищая свои границы, вы станете еще более неудобной. И она либо примет это, либо ваша дружба сойдет на нет. И тогда возникает вопрос: "А дружба ли это была?" Дружба - это союз равных, а не когда один стоит выше другого, играя роли спасителя и жертвы Вы все делаете правильно. Держитесь своей линии. Вы не должны оправдываться за свое счастье❤️ 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💔

Мастер спорта по переобуванию в воздухе Социальная психология😐

А как вы исправляет свои "плохие дни"? Социальная психология🍝

Цель знакомства в анкете на СЗ В анкетах на сайтах знакомств есть две четкие цели, которые абсолютно понятны и не вызывают ни у кого разночтений, это "Серьезные отношения" и "Свободные отношения". Но помимо них есть такие, как "Дружеское общение" и "Новый опыт", эти цели каждый понимает в меру своей фантазии и они дают огромную неопределенность. Подавляющее большинство идет на СЗ за серьезными отношениями и сексом, найти друзей/собеседников - это скорее исключение, чем правило, но таких анкет "Дружеское общение" и "Новый опыт" очень много, по моим личным наблюдениям около 20%. А значит, что среди них есть явно те, кто просто по каким-то причинам не хочет указать свои реальные цели. И это, я считаю, проблема, когда человек не может прямо и открыто заявлять о своих целях. Также, это проявляется и в диалоге, когда человека спрашивают, он отвечает "Не знаю, просто общение, а там видно будет". Я понимаю, когда люди стесняются указать в своих целях "Свободные отношения", хотя взрослые люди имеют полное право на такие отношения, но в обществе это может вызывать порицание. Анкету увидит какой-нибудь знакомый, расскажет знакомым знакомых. Дама боится, что к ней приклеится ярлык "женщины легких нравов". Нужно иметь психологическую зрелость и, наверное, даже смелость, чтобы прямо заявить: "Да, я взрослый осознанный человек и я ищу свободные отношения" Для дам со статусом "Новый опыт", хочу, чтобы вы знали, мужики это читают, как "Секс без обязательств". Поэтому, если вы стесняетесь написать "Свободные отношения", этот статус может стать для вас выходом. Ну а тех дам, кто под "Новым опытом" понимает походы в музеи, выставки, прыжки с парашютом и прочее, вынужден вас расстроить, никто этот статус в этом ключе не считывает. Да и "Дружеское общение" мужики воспринимают как секс без обязательств, но не так явно как "Новый опыт". Но что касается цели "Серьезные отношения", некоторые и его боятся указать, выбирая какие-то размытые определения, вместо ясности, здесь есть две основные причины: 1. Страх показаться «нуждающимся». Для таких людей заявить, что "Я ищу отношений" - это значит показать свою уязвимость, свою нужду в них. 2. Страх «спугнуть». Кто-то считает, что цель "Серьезные отношения" означает "Я уже купила платье и фату, одного тебя не хватает, погнали в ЗАГС прям щас". И это может спугнуть мужиков. 3. Страх, что «тебя потащат в ЗАГС». Обратная ситуация от пункта выше "Меня мужик потащит в ЗАГС и уже через день я окажусь на кухне или с корзиной грязных мужских носков". Я призываю вас перестать бояться слов «Серьезные отношения». 1. Иметь желание любить и быть любимой, хотеть серьезных здоровых, глубоких отношений - это не слабость, это абсолютно естественная потребность и не нужно стесняться ее транслировать. Это не значит, что вы в нужде их. Это значит, что вы свободны и открыты для них, вы выбираете и рассматриваете мужчин на роль своего партнера. 2. Цель «Серьезные отношения» - это лучший фильтр, который говорит, что вы знаете чего хотите и не готовы размениваться на интрижки. Да, и вам будут писать охотники за быстрым сексом, их придется отсеять уже в переписке. Но поверьте, очень многих из них отсеет уже только сам этот статус. Мужчину, у которого такие же цели, как и у вас, этот статус не отпугнет. 3. Цель «Серьезные отношения» ни к чему вас не обязывает. И если кто-то решил, что это заявка на то, чтобы уже завтра повесить на вас бытовые обязанности, то это его проблемы. Эта цель не лишает вас право выбора скорости, с которой будут развиваться ваши отношения. И в любой момент вы можете решить, что кандидат вам не подходит и неважно, что он там себе в голове напланировал. Цель «Серьезные отношения» - это четкий сигнал, который снижает неопределенность и мутность, которых итак с головой хватает на СЗ. Это ваша твердая опора, стоя на которой можно увереннее требовать честности и конкретики от мужчин. Ставь ❤️ если зашло и писать еще) Социальная психология ❤️

Это жёстко Социальная психология🤣

Не одобряем, но понимаем Социальная психология🤬

"Пробив" партнера Сегодня темой нашей рубрики "Дискуссия с подписчиками" будет "Пробив" партнера" Сейчас достаточно популярная практика, много слитых баз и различных сервисов (не одобряем) позволяют делать такой пробив без знакомств в органах. Более того, можно узнать по номеру телефона как человек записан у других людей в контактах. Если бы вы узнали, узнали, что вас так пробивал ваш партнер при знакомстве, то как бы к этому отнеслись? Приглашаю всех в комментарии, делимся своим мнением) Там же организуем опрос, голосуем, смотрим результаты)  Как всегда, истории из жизни на тему дискуссии очень приветствуются) Кстати, мало кто знает, что у нас есть чат ТЫК Всех приглашаю) Социальная психология🕵‍♂

"Весомый" аргумент Социальная психология😐