رصيف المتعبين

تمعّنتُ في نفسي طويلًا، فاكتشفتُ أن أكثر ما أتعبني لم يكن ما حدث، بل ما كنتُ أصدّقه عن كل ما يحدث؛ كنتُ أرى الهاوية قبل أن أصل إليها، وأسمع صوتًا في داخلي يقنعني أن النجاة وهم، فأعود كل مرةٍ إلى النقطة ذاتها محمّلًا بخيبةٍ لم تقع بعد، حتى سئمتُ من هذا العقل الذي يحاكمني قبل أن تمنحني الحياة فرصةً لأعيش، وسئمتُ من كذبٍ داخليٍّ يتقن ارتداء هيئة الحقيقة، وكل ما أريده الآن أن يصمت هذا الضجيج قليلًا، وأن أجد في داخلي شيئًا واحدًا لا أشكّ فيه.

ستبقى أنت الرفيق الوحيد الذي لا يفارقك مهما تبدّلت الوجوه والطرق، فلا تجعل قسوة الأيام سببًا لأن تقسو على نفسك، ولا تحمل قلبك فوق احتماله، يكفي أن تمضي بما تستطيع، وتمنح نفسك شيئًا من الرحمة التي تمنحها للآخرين.

الأصدقاء لا يكشفهم الوقت بقدر ما تكشفهم المواقف؛ يمرّ الكثيرون من حياتك كأنهم لم يكونوا، ويبقى القليل منهم حتى تضيق الدائرة تمامًا، فلا تجد إلى جوارك إلا من كان حضوره صادقًا منذ البداية.

في داخلي مساحةٌ لا يبلغها أحد، عزلةٌ لا تصنعها الوحدة، بل ذلك الشعور الغامض بأنك حاضرٌ بين الجميع، ولا يجد أحدٌ الطريق إليك.

قد يطول الطريق وتثقل الخطى، لكن الأرواح التي تحمل الدعاء في قلبها، والإصرار في عينيها، لا تضلّ وجهتها. سر خلف الضوء الذي يسكن داخلك،

إذا كان لك نصيب في شيء، فلن تُعجزه المسافات، ولن تمنعه العوائق، ولن تُطفئه كثرة الأبواب المغلقة. قد تتأخر الأقدار لتُعلّمك الصبر، وقد تلتف الطرق لتمنحك ما هو أصلح، لكن ما كتبه الله لك سيأتي في الوقت الذي اختاره بحكمته. لذلك اطمئن، واسعَ بقلبٍ مطمئن، فما عند الله لا يضيع، وما قُدِّر لك سيجد طريقه إليك ولو بدا للعين مستحيلًا.

“Happiness is only real when shared.” «السعادة لا تكون حقيقية إلا عندما تُشارك»… كانت هذه إحدى آخر الحكم التي كتبها كريس ماكاندلس قبل موته، بعد أن ذهب بعيدًا عن الناس، باحثًا عن السعادة في العزلة والطبيعة. وربما نركض جميعًا طويلًا خلف أشياء نظن أن السعادة تختبئ في نهايتها، نترك حاضرنا معلّقًا على موعدٍ قادم ونقول: حين أصل، سأكون بخير. ثم نصل، فنكتشف أن الطريق كان أطول من الفرح الذي انتظرناه، وأن بعض الأمنيات كانت جميلة لأنها بعيدة، لا لأنها كانت تستحق كل ذلك الركض. نبتعد أحيانًا، كما ابتعد أولئك الذين ضاقت بهم الحياة، بحثًا عن مكان لا تصل إليه الضوضاء، ونظن أن البرية ستمنحنا ما عجزت المدن عن منحه، ثم نكتشف أننا نحمل أنفسنا معنا أينما ذهبنا. فالسعادة ليست دائمًا في مكان جديد، ولا في شيء نملكه، ولا في غاية نبلغها؛ قد تكون في صباح هادئ، أو في كوب قهوة، أو في ضوء يتسلل إلى نافذتنا دون موعد. وربما لم تكن الحياة تطلب منا أن نهرب منها، بل أن نتعلم كيف نراها. فأحيانًا، لا نحتاج إلى الوصول إلى مكان بعيد… بل إلى العودة إلى أنفسنا، وربما إلى شخصٍ نشارك معه ما وجدناه.

- لا تطلق مسمى الصداقة على كل عابر يمر بحياتك ، حتى لا تقول يومًا ..

لم أعد أحتمل العلاقات الطويلة، ولا الوعود الكثيرة، ولا ذلك الاهتمام الذي يجعلني مسؤولا عن قلب أحد. لم أعد أبحث عن أن أكون الأول أو المفضل في حياة أحد؛ أريد فقط أن أبتعد، أن أجد مكانا لا يطلب مني شيئا، وأعيش فيه بسلام.

في زاوية صامتة من هذا العالم، أخوض معاركي التي لا يراها أحد، بعقل أرهقته الأفكار وقلب أثقلته الأيام. أخفي الكثير خلف هدوئي، وأمضي رغم ما بداخلي من تعب، فاللهم جبرًا يمسح آثار ما انكسر فينا، وطمأنينة تعيد لأرواحنا بعض السلام.

لا أميل إلى العتاب، لأنني أدركت أن بعض الكلمات لا تغيّر القلوب، بل ترهق صاحبها. لذلك أنسحب بهدوء كلما شعرت أن وجودي لم يعد يعني شيئًا، فالصمت أكرم من رجاء اهتمام لا يأتي. ومع الأيام تعلمت أن أبدو أقل اكتراثًا، لا لأنني فقدت الإحساس، بل لأن كثرة الخيبات جعلتني أكثر حذرًا في منح قلبي للآخرين، حتى أصبحت أمضي في الحياة بلامبالاة يتخفى خلفها وعي عميق، وخوف من أن يتكرر الألم مرة أخرى.

في وقتٍ مضى، وفي أيام لم تكن بعيدة كما تبدو الآن، خُيّل إليّ أن الطرق كلها قد انتهت، وأن الأبواب التي كنت أطرقها قد أوصدت واحدًا تلو الآخر. كان العجز أثقل من أن يوصف، وكانت الأيام تمر ببطء حتى بدا الاستمرار نفسه مهمة شاقة. ظننت أنني أقف عند نهاية لا بداية بعدها، وأن قدرتي على الاحتمال أوشكت أن تنفد. لكن وسط ذلك الضيق، وجدت لطف الله يسبق خوفي، وعونه يصل إليّ من حيث لا أحتسب. كلما ظننت أنني وحيد، اكتشفت أن معية الله كانت أقرب إليّ من كل شيء، تحملني حين أعجز، وتفتح لي نافذة أمل كلما خيّل إليّ أن النور قد انطفأ. وعرفت بعد ذلك أن بعض المراحل لا نعبرها بقوتنا، بل برحمة الله التي ترافقنا حتى نعبرها دون أن نشعر كيف نجونا.

إلى الذين مازالوا يتظاهرون بالقوة رغم الخيبات طبتم آمنين مطمئنين غير يائسين متوكلين على الله صابرين بقضاءه سبحانه.

إعياء الجسد يورث السكينة والنوم، أما كمدُ النفس فقاضم صامتٌ يقتات على الأعماق.

أحيانًا لا يكون الغوص في التفاصيل خيارًا بقدر ما يكون طبيعةً يصعب تجاهلها، فالعقل الفضولي لا يمر على الأشياء مرورًا عابرًا، بل يحاول فهمها من جميع الزوايا الممكنة. تتكاثر الأسئلة تلقائيًا، ويصبح البحث عن الأسباب والمعاني جزءًا من طريقة التفكير اليومية. ورغم أن هذا الفضول قد يكون مرهقًا في بعض اللحظات، إلا أنه يمنح صاحبه قدرة أكبر على الفهم والملاحظة وربط الأمور ببعضها. المشكلة لا تكمن في كثرة الأسئلة، بل في السماح لها بأن تتحول إلى عبء دائم على الذهن. فالتوازن بين الرغبة في المعرفة والحاجة إلى الراحة هو ما يجعل الفضول مصدر قوة لا مصدر إرهاق. وربما تكون بعض الإجابات التي نبحث عنها أقل أهمية من السلام الذي نجده عندما نتوقف عن البحث قليلًا. ففي النهاية، ليس كل ما يستحق أن يُفهم يستحق أن يُرهقنا في سبيل فهمه.

أسف يا صديقيّ لإنني لا أستطيع إخبارك بمواضع وجعيّ التي أخفيها عن الجمِيع،لا أستطيع أن أجعلك تُعانقها إلى أن تُشفى،ولن أستطيع المجيء إليك كلما ضاقت بيّ الأرض..إنني أستصعبُ ذلك جدًا.

ماذا أقول؟ إن جميع الناس يفعلون ذلك، إن الناس يزدهون بأمراضهم؛ وأنا أزدهي بأمراضي أكثر من أي إنسان آخر، أعترف بذلك، على أنني مقتنع اقتناعا جازما بأن زيادة الوعي ليس وحدها مرضا، بل بإن كل وعي مرض". - دوستويفسكي.

- في نهاية المطاف عندما يعبر من خلالنا كل هذا التعب أو نعبره ، أود أن أكون شخصًا راضيًا فحسب.

"أغلب الناس لا يحتاجون إلى علاجٍ نفسي، بل يحتاجون إلى صديق يستطيعون معه أن يُصبحوا حمقى دون أي تفكير."" - روبرت برولت

يُقاس الألم بأثره لا بسببه، وأتعجَّب كيف يجرؤ إنسان أن يقول لآخر أن الأمر لم يكن يستحق."