Ольга Зотова ❤️ Психолог

Третий брак — рекорд по счастью? Разбираемся в статистике 🔍 СМИ облетела новость: психологи заявляют, что пик удовлетворенности жизнью у женщин приходится на третий брак. Звучит как парадокс, но у этого феномена есть логичное объяснение. В чем суть? Исследователи связывают это не с магией цифры "3", а с изменениями в самой женщине. К этому этапу она: · Приходит к уверенности в себе и новым целям в самореализации. · Снижает завышенные требования к партнеру и легче идет на компромиссы. · Главное — перестает ждать, что кто-то другой сделает ее счастливой. Обратная сторона медали Однако статистика развода говорит о другом: около 70% вторых и третьих браков заканчиваются распадом. А глобальные данные показывают, что уровень удовлетворенности в третьем браке со временем падает — с 52% начального счастья до 45% после пяти лет. Вывод Секрет счастья, судя по всему, не в количестве штампов в паспорте. Ключевой фактор — это стабильность и умение строить долгосрочные отношения, которые дают чувство защищенности и поддержки. А третий брак становится счастливым лишь тогда, когда женщина уже обрела эту опору внутри себя. 😉

Простите себя, отпустите – стыд, вину, боль, обиду и страх. Вам ведь за них даже никто не приплачивает. Выбросьте привычку себя жалеть и обвинять, как отжившую свой срок занавеску, как старый продавленный диван. Прощайте себе все без разбора: совершённые глупости и ошибки, дурные мысли и несмешные шутки, сказанное невпопад и сделанное назло. Прощайте себе лишние килограммы и сантиметры, сломанные ногти и неровный загар. Прощайте себе свою лень, апатию, отсутствие энергии, несостоятельность и невовлеченность в общий поток событий. Прощайте и отпускайте свое одиночество – ведь никто больше вам его не простит! Прощайте беспорядок в комнате, крошки на столе, недочитанные книги и недоделанные вовремя дела. Но! «Прощайте» – не означает «забейте на все». Это значит, позвольте себе быть несовершенным: здесь и сейчас. Это значит, отпустите прошлое и разукрасьте своим великодушием собственное настоящее во имя светлого и красивого будущего. Прощайте сегодня, начните прямо сейчас – с любого события, которое вас волнует ❤️

Зачем нас качает? (И как это остановить) Сегодня утром вы чувствовали себя супергероем, а к обеду — никчемным человеком? Поздравляю, вы на «американских горках». Это нормально, но опасно для жизни. Мы привыкли думать, что настроение зависит от событий. Начальник похвалил = +100 к счастью. Нагрубил в магазине = минус 50 к самооценке. Но правда в том, что эмоциональные качели — это топливо для нашего эго, а не реальность. Когда вас качает, вы живете в мире «Оценок». Весь мир превращается в судью, а вы — в подсудимого. Как слезть с качелей? Лайфхак «Точка опоры»: Поймайте момент пика эмоции (злости или восторга) и спросите себя: «Что прямо сейчас происходит в моем теле, а не в голове?» Не «Какой я неудачник», а «У меня сжаты челюсти и холодные руки». Не «Я божественно успешен», а «У меня участился пульс». Этот простой прием переключает мозг с оценки на наблюдение. Вы перестаете быть игрушкой волн и становитесь берегом. Волны (эмоции) приходят и уходят, но берег (вы) остается целым. Помните: ваша ценность не меняется каждые 5 минут. Она постоянна. Вы просто забываете об этом, когда слишком высоко или слишком низко. Сохраните себе, чтобы прочитать в следующий раз, когда накроет. 🌊

Почему к теме НАРЦИССОВ сейчас такой интерес ⁉️ Ответ меня УДИВИЛ 😳 Я сейчас изучаю тему нарциссов и нашла статью на сайте Оксфордского университета (официальный портал Oxford University Press (Издательства Оксфордского университета), одного из крупнейших и старейших академических издательств в мире). Хочу с вами поделиться адаптивным переводом и выводом в конце ❤️ «Он — законченный нарцисс»: как рождается новый культурный нарратив О чём это исследование? За последние годы слова «нарцисс» и «НРЛ» стали чуть ли не мемами. Но зачем люди навешивают этот ярлык на своих партнёров? И что им это даёт? Авторы взяли интервью у людей, переживших психологическое насилие в близких отношениях, и выяснили, что язык нарциссизма выполняет три важные функции. 1. Вернуть себе статус «адекватного человека» Жертвы абьюза часто слышат: «ты всё выдумываешь», «ты слишком чувствительная», «у тебя с головой проблемы». Называя партнёра нарциссом, человек как бы говорит: «Это не я сошла с ума, это его поведение ненормально». Так возвращается чувство реальности. 2. Обозначить партнёра как «зло по природе» Это позволяет окончательно перестать искать оправдания его поступкам. Не «у него сложный характер» и не «он просто устал», а «он так устроен». Для жертвы это способ остановить бесконечную рефлексию. 3. Оправдать уход Решение уйти от абьюзивного партнёра — одно из самых сложных. Ярлык «нарцисс» становится легитимным основанием: «Я ухожу не потому что я капризная, а потому что он патологичен». --- Но есть и обратная сторона медали Исследователи указывают на парадокс. С одной стороны, дискурс нарциссизма реально помогает жертвам — даёт слова, структуру и опору. С другой — он возлагает ответственность за насилие на того, кто от него страдает. Потому что теперь жертва обязана: · изучать литературу по нарциссизму, · учиться вычислять таких людей, · становиться экспертом в психопатологии. То есть, чтобы не попасть в абьюзивные отношения, женщина должна прокачивать свою психологическую грамотность, а не общество или мужчина — отвечать за своё поведение. --- Главный вывод Термин «нарцисс» — это не просто диагноз. Это инструмент, с помощью которого люди осмысляют власть и неравенство в личных отношениях. Да, он упрощает и эссенциализирует. Но без него многие жертвы просто не нашли бы слов для того, что пережили. Для тех, кто хочет прочитать в оригинале на сайте Оксфордского университета : читать здесь

Жизненно ❤️

Какой тип привязанности у вас?

Сейчас начинается этап консультаций. Я планировала до сентября никого не брать, но так вышло, что: 💸 Провела уже 2 платные консультации ✅ Зарегистрировалась от университета в систему консультирования клиентов

Лучшая поддержка ❤️