неотправленные письма💌

давайте темы для текстов

я уже достаточно давно занимаюсь самоанализом, самопсихотерапией, рефлексирую и чувствую как это сильно развивает мою личность. но из-за этого роста мне очень сложно строить какие-либо отношения с людьми, вообще любые. большинство людей просто меня не понимает, им это либо не интересно, а если и интересно они просто не могут прочувствовать то, о чем я говорю. это меня тоже очень расстраивает, потому что я таким образом отдаляюсь от социума. отдаляюсь в плане что не хочу ни с кем сближаться даже слегка из-за страха быть непонятой и обесцененной, да и просто не вижу смысла общаться с людьми которые не имеют никакого понятия о моих ценностях. все настолько далеки от этих понятий, всем все равно на глубину (ну не всем наверное, это просто крик души). раньше я пыталась достучаться до нужного мне человека, но сейчас я просто отчаялась и поняла что это ни к чему не приведет. речь идёт не про Матвея, он наоборот стал моим так называемым фундаментом, с ним я познала насколько вообще чувства могут быть глубокими и искренними, он стал моим толчком в саморазвитии, он был моей второй половиной в прямом блять смысле этого слова, мне кажется это исключительная удача - найти такого человека, но все же что-то пошло не так. до него я не знала, что можно так спорить о чувствах три часа подряд и в конце чувствовать себя не опустошенной, а наполненной. он первый показал мне, что это не меня слишком много, а просто у меня другой объем. после этого я начала себя разрешать. я говорила, что боюсь перестать чувствовать, а он сказал что-то типа "тогда я буду чувствовать за двоих, пока ты не оттаешь". и я действительно оттаивала, потому что верила, теперь такой веры нет ни в кого. когда мы расставались, я потеряла не просто парня, а потеряла единственного человека, с которым мой внутренний мир был не странным, а нормальным. и когда сейчас я осталась одна, учитывая все переживания под конец наших отношений, я настолько раздавлена своими же чувствами, что они просто заблокировались и я теперь не могу дышать полной грудью. я чувствую пиздецкую пустоту, которая меня убивает. я будто черствею, у меня внутри все окаменевает, что я даже не могу прослезиться от самых грустных вещей в жизни, и нормально расстроиться из-за своего истинного горя, хотя меня доводили до истерики самые безобидные милые тиктоки с котятами, что я топилась в своих слезах и захлебываниях, и такое могло происходить от любой сильной эмоции, будь она хорошей или плохой. сейчас же как бы я не пыталась вызвать у себя эмоции, ни специально, ни спонтанно у меня теперь не получается ничего почувствовать и мне очень страшно от этого, потому что мой смысл жизни это на ее протяжении пребывать во всяческих аффектах, проявляться в этом ко всему живому и неживому и постоянно душевно наполнять себя. я опять одна со всей этой глубиной, и она меня душит, потому что мне некому ее отразить. я так сильно измотала свою нервную систему, вплоть до того что это щас сильно сказалось на сердце. мой организм действительно истощен и я не знаю как быть дальше

(имя)! я знаю, как сильно ты сейчас переживаешь из-за экзаменов и правда я вижу это, даже если ты не всегда об этом говоришь. да, я понимаю, что страшно, что в голове постоянно куча навязчивых мыслей. но, пожалуйста, не забывай, сколько сил ты уже вложил. и я знаю, как ты готовился, как переживал, как уставал, всё это не было зря, ведь ты большой молодец. и я очень хочу, чтобы ты перестал накручивать себя. понимаю , что экзамены это важно, но они не определяют, какой ты человек. ведь они не могут показать, насколько ты добрый, хороший, заботливый , умный и замечательный, ведь это всего лишь один этап, который обязательно закончится! и я честно, правда верю в тебя и даже намного больше, чем ты сам сейчас, наверное, и мне очень хочется, чтобы ты тоже хоть немного поверил в себя, ведь ты способен намного на большее, чем думаешь, вот правда. не бойся ошибок, ведь ошибки бывают у всех, да даже если что-то пойдёт не по плану, это не значит, что всё потеряно. ведь у тебя впереди ещё столько возможностей, что один экзамен никогда не сможет перечеркнуть всю твою жизнь. я буду очень переживать за тебя, но одновременно буду ждать с уверенностью, что у тебя всё получится. потому что я знаю, какой ты. ведь ты намного сильнее, чем тебе кажется. независимо от того, сколько баллов ты получишь, для меня ты не станешь хуже и я не буду любить тебя меньше, не буду меньше тобой гордиться, ведь для меня самое главное это чтобы ты не забывал беречь себя и не позволял нескольким экзаменам сломать свою веру в себя. я всегда рядом. и всегда буду тебя поддерживать. ❤️

кто хочет мне скинуть свой текст , чтобы я его выложила сюда, отправляйте - @aqqqwesrt

вот знаете, наверное самое страшное в экзаменах, даже не сами задания. страшнее в экзамене, всего то чувство, будто от нескольких часов зависит вся дальнейшая жизнь. и твой путь. последнее время я чаще переживаю, и всё чаще ловлю себя на мысли, что боюсь будущего. да, мне страшно не оправдать ожидания в первую очередь- свои, а дальше родителей, учителей. страшно ошибиться, набрать меньше баллов/процентов, чем хотелось бы, и потом всю жизнь думать и сожалеть «а ведь я могла и лучше» иногда мне кажется, что я недостаточно стараюсь, а после сажусь заниматься и понимаю, что сил уже почти не осталось, в голове постоянный шум из навязчивых мыслей, по типу: « а если не сдам?», «а если вдруг не поступлю?», «а если всё пойдёт совсем не так, как я планировала?» и тяжело, когда вокруг все говорят, что экзамены это самый важный этап в жизни, будто после них уже нельзя ошибаться и будто один результат определяет то, каким человеком ты станешь. из за этого всего начинаешь жить в постоянной тревоге и даже когда отдыхаешь, чувствуешь вину за то, что не открыла учебник.а когда учишься, кажется, что всё равно делаешь недостаточно. больше всего я боюсь не самого экзамена. я боюсь разочароваться в себе. и боюсь, что одна неудача заставит меня поверить, будто я ничего не стою. и где-то глубоко внутри я всё-таки надеюсь, что жизнь намного больше, чем один экзамен и что будущее не может зависеть только от нескольких цифр в результатах, и очень хочется однажды оглянуться назад и понять, что все эти бессонные ночи, тревога, навязчивые мысли и слёзы были лишь маленькой частью большого пути, а не его концом.

вот понимаешь, доверие это очень странная вещь, ведь его совсем невозможно купить, заслужить за один день или вернуть по щелчку пальцев. но когда я открывалась тебе, рассказывала о своих переживаниях, страхах и чувствах, я делала это не просто так, ведь я правда верила, что рядом со мной человек, который не причинит боль и не использует мою искренность против меня, но и со временем я поняла, что ошибалась. ошибалась слишком сильно. ведь самое больное, это совсем не сама ложь и не конкретные поступки, самое больное это осознание того, что человек, которому ты доверял больше всего, не оправдал этого доверия, даже ни капли. и даже после такого начинаешь сомневаться не только в другом человеке, но и в себе. задумываешь , вот где я не заметила тревожных сигналов? а почему поверила? зачем вообще позволила себе быть такой открытой? мне жаль не потраченного времени и не несбывшихся ожиданий, мне очень жаль ту часть себя, которая искренне верила тебе и надеялась на лучшее. я вовсе не держу зла и не хочу искать виноватых, но просто теперь я понимаю, что красивые слова ничего не значат без поступков. и ,самое важное, чему меня научила эта ситуация, что никогда больше не стоит игнорировать свои чувства ради человека, который не сумел правильно отнестись к моему доверию.

последнее время меня всё чаще посещает одна мысль, что я всегда оказываюсь для тебя на втором плане. это грустно. ведь я даже долго пыталась убедить себя, что просто накручиваю, что у тебя много дел, проблем или забот, что ты чем то занят. всегда оправдывала тебя, ждала, понимала, входила в положение, но блин, в какой-то момент поняла, что дело не в обстоятельствах, дело совсем в другом. ведь когда человеку действительно важно твоё присутствие в его жизни, он находит время, силы и желание быть рядом, но от тебя таких действий нет. да мне больно осознавать, что мои чувства, переживания и потребности постоянно отходят на второй план, я же всё время подстраиваюсь, жду, когда у тебя появится свободная минута, когда у тебя будет настроение, когда ты захочешь поговорить. жду когда ты сможешь мне написать , погулять, да просто пообщаться со мной. я всегда поддерживаю тебя, выслушиваю, стараюсь быть рядом в трудные моменты, но когда помощь нужна мне, я часто остаюсь одна. и самое обидное для меня , это чувствовать себя запасным вариантом. будто обо мне вспоминают только тогда, когда становится скучно, одиноко или когда все остальные дела уже закончились.ведь я не прошу ставить меня в центр своей жизни, но ведь и я хочу чувствовать, что я тоже важна. что всё же моё время, мои эмоции и моё присутствие имеют для тебя значение. и мне очень хочется понять, действительно ли я важна для тебя или мне всё это время просто хотелось в это верить.

знаешь я долго думала, прежде чем написать это сообщение, мне очень тяжело подбирать слова, потому что я слишком долго держала всё в себе, надеялась, что что-то изменится, изменишься ты и твое отношение ко мне, пыталась оправдывать тебя и убеждать себя, что всё наладится. но и сейчас я понимаю, что больше не могу так жить. жить как в аду. последнее время я перестала чувствовать себя собой, ведь я постоянно нахожусь в тревоге, всё время чувствую тяжесть внутри, плачу из-за мелочей, у меня пропали силы и желание чему-то радоваться и я устала от постоянного напряжения и от ощущения, что мне всё время нужно оправдываться. оправдываться перед тобой. ведь я слишком часто чувствовала себя виноватой даже тогда, когда виновата не была, любой наш разговор превращался в то, что я начинала сомневаться в себе и своих чувствах, мне так же казалось, что я снова всё неправильно поняла, снова слишком остро отреагировала, снова сказала что-то не так. сново. мне всегда было больно, когда мои чувства обесценивались. больно , когда мои границы не воспринимались всерьёз. больно когда моё «нет» не принималось как окончательный ответ. устала от постоянной ревности, от проверок, от недоверия, от ощущения, что мне нельзя общаться с другими людьми, пока тебе можно делать то, за что меня бы ждали оскорбления и скандалы. устала чувствовать ответственность за твоё настроение, за твою самооценку и за твои эмоции. но самое страшное, что в какой-то момент я начала бояться. и это ненормально, я не должна бояться говорить о своих чувствах, не должна бояться твоей реакции и не должна чувствовать облегчение только тогда, когда рядом есть кто-то ещё, ведь я понимаю, что между нами было много хорошего. я не отрицаю этого и не хочу перечеркнуть всё, что у нас было.но и хороших моментов стало недостаточно, чтобы перекрыть ту боль, которую я чувствую сейчас. я не хочу больше выяснять, кто прав, а кто виноват, я не хочу спорить, вспоминать прошлое и искать оправдания и я просто понимаю, что эти отношения больше не делают меня счастливой. поэтому я приняла решение расстаться. я выбираю себя, своё спокойствие и своё здоровье. и я искренне надеюсь, что однажды мы оба сможем стать счастливее, но уже отдельно друг от друга.

👁👁👁👁

вот знаешь, иногда я задумываюсь о том, что вообще происходит между людьми. между людьми бывают такие странные ситуации и взаимоотношения. бывает даже настолько странно, что вы общаетесь, шутите, флиртуете, уделяете друг другу внимание, будто между вами есть что то особенное, будто этот человек часть вас. иногда появляется такое ощущение, что человек не совсем безразличен, что вы друг для друга немного больше, чем просто знакомые, но в один момент начинаешь задумываться.. а может, мне всё это просто показалось? может, это лишь мои мысли? иногда и взгляды кажутся особенными, сообщения долгожданными, а разговоры хочется продолжать бесконечно и хочется бесконечно слушать. да и вроде бы всё говорит о том, что между людьми есть какая то искра. но и в то же время ничего не происходит, никто не стремиться сделать шаг вперёд, никто не хочет говорить о своих чувствах, и всё остаётся где то между дружбой и чем то большим. как между небом и землей. но самое сложное это неопределённость, когда ты совсем не знаешь, что человек чувствует на самом деле, вроде хочется спросить напрямую, но страшно услышать ответ.. и поэтому остаётся только гадать, может это был обычный флирт, который ничего не значит, ну или за этим всё таки скрывалось что-то настоящее? настоящая любовь? часто мне кажется, что между людьми существуют такие отношения, которым просто не дали шанса стать чем то большим, но не потому что чувств не было, а потому что никто не решился сказать о них вслух из за каких то мыслей. и вот тогда остаются только мысли. сидеть раздумывать о том, что могло бы быть, если бы кто то однажды перестал делать вид, что ему всё равно.

(имя), я давно хотела сказать тебе кое что важное для меня и наверное, иногда я слишком много говорю, могу вспыльчиво себя повести , много наговорить лишнего или перейти границы, даже если я когда то делала тебе больно своими словами, обижала или заставляла чувствовать себя плохо и ужасно , правда прости меня, пожалуйста, я ну правда не хочу причинять тебе боль и очень жалею о моментах, когда не могла вовремя остановиться, но я никогда в жизни не хотела делать тебе только хуже. но и так же сейчас я хочу сказать тебе совсем о другом. если честно меня очень волнует твоё здоровье. каждый раз, когда ты говоришь о проблемах с сердцем или о том, что снова плохо себя чувствуешь, мне становится тревожно за тебя, да возможно я не всегда показываю это правильно, но я действительно переживаю за тебя. даже очень переживаю. прошу тебя, пожалуйста , не откладывай поход к врачу. конечно я понимаю, что это может быть неприятно или просто не хочется этим заниматься, но ведь здоровье это не та вещь, которую стоит оставлять на потом, ведь мне бы очень хотелось, чтобы ты обследовался и убедился, что всё в порядке, или получил хоть какую то помощь от врачей , если она тебе нужна. да ты можешь подумать, что я преувеличиваю или зря накручиваю себя, но мне правда не всё равно на тебя , ведь ты мне дорогой человек, ведь мне важно знать, что с тобой всё хорошо и важно чтобы ты заботился о себе не меньше, чем о других. поэтому позаботься о себе. ради себя самого сходи к врачу, не потому что я прошу, а потому что ты заслуживаешь быть здоровым и жить спокойно и счастливо. береги себя, хорошо? ведь ты мне намного важнее, чем тебе может казаться, и я тебя очень люблю и берегу.

вот знаешь, а я ведь даже никогда не говорила тебе этого напрямую, но мне давно хотелось написать и сказать тебе. возможно, ты даже не догадываешься, сколько мыслей связано у меня с тобой, может даже и подумаешь что это не серьезно. да иногда мне даже кажется странным, как один человек может занимать столько места в голове, я довольно часто ловлю себя на том, что ищу тебя взглядом среди других, жду сообщений, радуюсь даже самым обычным разговорам, вспоминаю о тебе везде и всегда, ты занимаешь в моей голове и сердце главную частичку. и вроде бы ничего особенного не происходит, но почему то именно ты заставляешь меня улыбаться чаще, я чувствую себя лучше когда ты рядом, когда мы общаемся, когда ты просто смотришь на меня. я очень долго держу это в себе, потому что боюсь. я очень боюсь испортить наше общение, боюсь показаться навязчивой или услышать совсем не то, что хотелось бы, я боюсь что ты отвернешься от меня. поэтому чаще всего я просто молчу и делаю вид, что всё как обычно, хотя в моей голове столько слов которые хочется тебе сказать. но правда в том, что ты мне очень нравишься. мне до дрожи нравится твой голос, твои шутки, твой характер и даже твои странности, ведь рядом с тобой становится спокойнее, а день почему то кажется лучше и счастливее. да и возможно, для тебя это ничего не значит, а возможно, ты когда-нибудь поймёшь, почему я иногда смотрю на тебя чуть дольше, чем нужно, но просто мне сложно говорить о своих чувствах вслух, смотря тебе в глаза. поэтому пока я оставлю это здесь. как маленький секрет, который слишком долго жил внутри меня.

всем привет , и этот канал лежал давно без активных постов. стоит возвращаться?

мое любимое солнце, рядом с тобой я поняла, что такое любить и быть любимой.только с тобой я испытываю самые лучшие чувства, рядом с тобой хочу творить, хочу любить, хочу жить. только ты даёшь мне желание развиваться и идти дальше, ставить новые цели и добиваться их. спасибо тебе за твою поддержку, и за твою любовь ко мне. ты – единственный во всем мире для меня. знаешь, с самого начала ты оказался настолько близким и родным, подарил удивительные чувства, позволил мне вспомнить о себе. я очень хочу с тобой постоянно время проводить, скучаю, когда мы не вместе. но даже по тебе скучать приятно, ведь я знаю, что мы все равно встретимся, и вновь удастся испытать любовь друг друга. вне зависимости от года, времени сезона, суток, я всегда хочу быть рядом со своим единственным, прекрасным солнцем, именно с тобой. каждое сказанное слово я пронизываю своими яркими, особенными и поистине удивительными чувствами, настоящей любовью. солнце, я мечтаю о долгих и поистине счастливых отношениях с тобой, возможности насладиться друг другом в полной мере. я надеюсь мы ведь обязательно будем вместе, да? я надеюсь хоть этот небольшой текст поднимет тебе настроение и ты будешь хоть немного улыбаться и чувствовать себя нужным!!💗

мой дорогой человек, моя любовь, я поздравляю тебя с нашим небольшим, но очень значимым праздником.мы вместе прошли уже четыре счастливых месяца,мы с тобой уже так давно вместе, но я никогда не перестану восхищаться тобой, потому что ты просто необыкновенный человечек, которые дарит мне радость, нежность, теплоту и любовь. мне кажется, что в тебе просто огромный запас терпения, потому что ты до сих пор еще терпишь меня, но я это все ценю ведь эти четыре месяца самые счастливые и прекрасные, с тобой мне очень хорошо, мне нравится все в тебе, ты самый лучший человек за всю мою жизнь, и эти четыре месяца для меня самые близкие и важные. ты даришь мне такой позитив, энергию, тепло и любовь, которых у меня не было. мне очень приятно с тобой общаться, ты важный для меня человек, ты появился в моей жизни и скрасил её разными цветами.именно ты волнуешь мою душу и заставляешь видеть счастье во всём, ты именно тот человек которого мне не хватало, я очень благодарна тебе за четыре месяца отношений, я надеюсь что мы дальше пройдем вместе время и все будет так же спокойно и уютно как, и сейчас. я тебя очень люблю, ты самый важный человек для меня, ты счастье которое мне подарила вселенная, спасибо тебе!! это событие приносит мне душевное тепло и трепет, желание быть лучше и дарить нежность. я сказочно тебя люблю и безгранично радуюсь взаимности!!

добрый вечер и я возращаюсь, моя ленивость закончилась

ты выглядишь как казино я сильно задолжал, но я до сих пор бухой встреваю на zero ты выглядишь как в кино. ты как рояль, но я не хочу играть в минор ты самый охраняемый банк, и жизнь кричит: "огабь его, на миллион! нет, на все миллионы мира!" ты выглядишь как кайф, ты как папира выглядишь как цацки лучших ювелиров и разносишь меня в щепки как мортира ты как чарты возносишь меня вверх джекпот! джекпот! ты выглядишь как успех как 808 среди радиопомех как ствол в рот, headshot, одетый в кожу и мех как самый дикий замес! (ты как страсть)!! ты как страсть — это больше, чем секс как стихи, как самый хитовый текст выглядишь как полюс. ты выше, чем Эверест ты прям как космос — это выше небес!!