✨ОДНА на МИЛЛИОН✨

🌟 Я уже давно думала о формате работы с женщинами, которые уже находятся в отношениях, но хотят от них большего. Больше близости, вовлечённости и вложений со стороны мужчины, определённости, другой статус или следующий шаг. Но именно здесь женщина часто оказывается в невыгодной позиции: изменений хочет она, а произойти они, как ей кажется, должны со стороны мужчины. И тогда её собственная стратегия постепенно сводится к ожиданию: станет ли он ближе, начнёт ли больше вкладываться, захочет ли следующего шага. Но ждать изменений со стороны мужчины - не единственное, что женщина может сделать со своей стороны. Мне важно было создать тот формат, в котором я могла бы соединить коучинговую работу с возможностью напрямую делиться своими знаниями об отношениях. Так появилось индивидуальное сопровождение «Апгрейд твоих отношений». Посмотреть программу сопровождения можно по ссылке: https://coaching-high-value.tilda.ws/upgrade

Плохой «хороший знак» рядом с мужчиной Это про эмоцию, которая считается позитивной, но если ты испытываешь её часто, то она, скорее, повод чтобы задуматься, а не радоваться. Эта эмоция - облегчение. Он написал - можно выдохнуть. Предложил встречу - значит, всё хорошо. Стал теплее - тревога отпустила. И это облегчение бывает настолько сильным, что его легко принять за доказательство особенного чувства к мужчине. Хотя иногда тебе стало хорошо не потому, что человек так тебе подходит, а потому, что он ненадолго перестал пугать тебя возможностью отказа. И тогда часть того, что ты принимаешь за силу своих чувств к мужчине, на самом деле создаётся контрастом между «я могу его потерять» и «нет, пока не теряю». Поэтому сила эмоций рядом с мужчиной ещё ничего не говорит о качестве отношений. Иногда она говорит лишь о том, насколько страшно тебе его потерять. Понимаешь, о чём я?

Пока мужчина остаётся главным источником ощущения «со мной всё в порядке», он же остаётся и главным источником тревоги. Я прекрасно помню эти контрасты в своём мышлении: сегодня я уникальная и обожаемая, а завтра - сомнительный вариант для достойного мужчины. Просто потому, что, например, он говорил о будущем, и сказал «я», а не «мы». Или потому, что он уже неделю в командировке, но не говорит, что скучает. Или у него нет настроения, и он хочет побыть один. Самое удивительное, что даже накопленный хороший опыт с этим мужчиной здесь не помогает. Любое отклонение от привычной нормы - и включилась тревога🚨🚨🚨 Поэтому свою Методику я создавала в каком-то смысле для прошлой версии себя - неуверенной, сомневающейся в себе, не имеющей внутренней опоры. Если ты тоже замечаешь, что именно мужчина становится тем, кто определяет, какой ты сегодня себя ощущаешь, то ты уже знаешь цену такой зависимости. Не буду тебя вводить в заблуждение и говорить, что развить свою ценность легко. Это не так. Но это возможно, если действовать системно. Поэтому моя Методика составлена как разговор с коучем - со мной. И у тебя есть возможность увидеть свою индивидуальную ситуацию, а не только рекомендации. Если хочешь начать менять своё самоощущение и качество отношений - ссылка ниже. http://coaching-high-value.tilda.ws/

Ты можешь годами считать, что у тебя проблема с мужчинами, хотя на самом деле у тебя проблема с собственной реакцией на них. Часто женщина говорит или думает: «Боже, что он со мной делает, в кого он меня превращает?». Но в большинстве случаев мужчина ничего не делает злонамеренно. Так же, как и женщина не специально выбирает свою такую реакцию, а неосознанно, по умолчанию, как обычно. Ни одна женщина, когда мужчина отменяет встречу, не принимает решения: «Так, сейчас я начну переживать, думать что это начало конца, перечитывать снова и снова нашу переписку, не спать до 2х ночи, а утром, когда увижу, что от него ничего так и нет - напишу ему из тревоги странное сообщение». Она ничего такого не планирует. Но всё это происходит. Потому что это её автоматические реакции. И они зависят не от мужчины. Потому что с одним триггер активируется, когда он не ответил на твой звонок, с другим - когда узнала, что у него есть близкая подруга детства, с третьим - когда он сказал «мне надо подумать». Получается, что даже новые отношения снова и снова запускают старые реакции. Ты можешь быть умной и самодостаточной, но если мужчина не ответил на твое сообщение - тебя это все равно выбивает на весь день. Изменение этих автоматических реакций - один из результатов работы по моей методике. Если он стал прохладнее, если перестал контактировать, если от него стало меньше внимания, если появилась неопределенность - это лишь факты. И вовсе не обязательно реакцией на них должны стать твои тревога и саморазрушение. Или те действия, которые ещё сильнее усугубят ситуацию. Я сама живу по этой методике, потому что даже с самым достойным мужчиной ты можешь чувствовать что отношения в опасности - если твой внутренний механизм настроен на поиск угроз. 🌷Подробнее о ней - по ссылке http://coaching-high-value.tilda.ws/

Если рядом с мужчиной, который тебя сильно привлекает, ты становишься сама не своя или напрягаешься - вот пара мыслей «на подумать». Так бывает, когда ты очень хочешь чтобы с ним всё получилось (что абсолютно естественно), и этот результат становится важнее вашего контакта. И если ты считаешь «от того, насколько хорошо я себя проявлю, зависит, влюбится ли мужчина», то расслабиться практически невозможно. Что тогда должно произойти, чтобы ты позволила себе быть естественной рядом с мужчиной, который тебе очень нравится? Подумай🪻 Если твой ответ похож на «Мне нужно быть уверенной, что я ему уже нравлюсь.», то получается, что естественность для тебя не является доступным состоянием рядом с мужчиной. Она становится наградой (или разрешением) после получения подтверждения от него. Но в какую тебя ему легче влюбиться - в ту, которая напряжена и старается чему-то соответствовать или в твою расслабленную и аутентичную версию?

🦋Если ты узнала себя, открой в «Ценной Ты» кейсы 6, 7, 8.

«Если я себя считаю такой классной, почему мужчина мне это не отражает своим отношением?» Женщина искренне может считать, что «всё при ней», и это мнение абсолютно объективно. И поэтому она логично рассчитывает на особенное отношение к ней мужчины, который для неё становится значимым. Неудивительно, что она неприятно удивлена, когда этого не происходит. Мужчина дает ей базовый минимум или чуть больше, но явно не то, что ей нужно для ощущения удовлетворения. Хотя другие мужчины продолжают оказывать ей внимание. Но его даже это не мотивирует на особые ухаживания. В чём дело? Одна из причин: в отличии от этих «других мужчин» у него уже есть прямой опыт взаимодействия с женщиной. И из него он уже успел понять кое-что важное: ценность его присутствия рядом с ней выше её стандартов. Это легко наблюдать на простых вещах: 🔘 Она уже несколько раз упоминала о цветах - а их от него всё нет и нет. 🔘 Она прямо озвучивала свои предпочтения, но он планирует свидания без их учета. 🔘 Он может ограничиваться «домашними визитами», потом пропадать, поддерживая связь только лайками её сторис. Поведение может быть разным, ключевое одно: его уровень вовлеченности нельзя назвать высоким. Но женщина НЕ СНИЖАЕТ СВОЙ интерес. И не проясняет то, что её уже давно волнует. Самое интересное, что в этот момент женщина обычно не перестаёт считать себя красивой, умной или интересной. Но почему-то начинает принимать решения, которые совсем не похожи на решения женщины, уверенной в собственной ценности. Потому что большинство решений женщины в отношениях рождаются не из того, что она думает о себе сознательно. А из того, кем она ощущает себя рядом именно с этим мужчиной. И эта идентичность влияет на её выборы, когда ей страшнее потерять этого мужчину, чем обозначить свои желания и предпочтения.

Допустим, завтра он скажет, что хочет быть с тобой. Предложит отношения. Даст ту определённость, которой тебе сейчас не хватает. Ты станешь спокойнее навсегда? Или через время появится новый повод бояться, что всё это можно потерять? Кажется, что «я успокоюсь, когда он наконец сделает следующий шаг»: когда скажет, что любит, когда мы начнём жить вместе, когда появится кольцо. Но, положив руку на сердце: Если завтра ты получишь всё, чего сейчас хочешь от мужчины, ты больше никогда не будешь бояться его потерять? Или через какое-то время появится новая тревога: А вдруг он охладеет? А вдруг передумает? А вдруг встретит другую? А вдруг чувства изменятся? Если честный ответ: «Да, наверное, всё равно буду бояться», то происходит важное открытие: получается, ты пытаешься получить через отношения чувство безопасности. Возможно, дело не в том, что тебе не хватает ещё одного шага со стороны мужчины, потому что «так должно быть во всех нормальных отношениях». А в том, что ты ждёшь, что именно его поступки наконец убедят тебя: Боже, наконец-то можно расслабиться. 🤍Как считаешь? Но ведь никакой мужчина не может дать тебе гарантию, что никогда не изменится. Что никогда не уйдёт. Что отношения точно не закончатся. И если чувство безопасности зависит только от этого, ты обречена снова и снова ждать следующего подтверждения. Следующего признания, следующего доказательства, следующего обещания.

Для меня моя методика «Ценная Ты» - не просто книга или многофункциональный инструмент. Её идея - освобождение. Свобода от состояний, в которых часто находятся в отношениях даже самые умные и самодостаточные женщины. Это возможность вернуть себе влияние там, где ты привыкла ждать чужого решения. Перестать жить в ожидании его реакции, сообщений, предложений. Перестать бесконечно анализировать его действия. Перестать терять свой душевный покой из-за каждого отклонения от «идеальной нормы» в отношениях. И самая освобождающая вещь - навык справляться со страхом потерять мужчину. Потому что почти каждое решение рядом с мужчиной рождается из одного из двух состояний: либо тобой управляет страх его потерять, либо тебя ведёт спокойная уверенность: «Во мне уже достаточно для любви». И ты в моменте, конечно, не думаешь об этом - тобой подсознательно управляют твои автоматические реакции. И моя методика направлена на то, чтобы новой естественной реакцией стала та, что из опоры на свою ценность - ценность как женщины. Результат заключается не в том, что ты больше никогда не испытаешь тревогу. А в том, что тревога перестанет определять, как ты строишь отношения. Ты не перестанешь любить мужчину настолько, чтобы бояться его потерять. Но перестанешь из этого страха выбирать, реагировать и принимать решения. http://coaching-high-value.tilda.ws/

❤️‍🩹 Причина отсутствия отношений о которой ты, возможно, не думала. Предположу, что ты интуитивно чувствуешь: в любви есть гораздо больше, чем то, что тебе доводилось испытывать раньше. Больше нежности, больше глубины, больше верности, больше уважения. Больше тех простых моментов, которые неожиданно становятся самыми ценными: ночных прогулок, когда вы держитесь за руки; искренних разговоров, когда можно перестать держать оборону; мгновений, когда ты наконец позволяешь себе выдохнуть и почувствовать: рядом есть человек, которому можно довериться. Поэтому я призываю к тому, что может многое изменить: будь достаточно смелой, чтобы признать, насколько это действительно важно для тебя. Иногда мы стараемся уменьшить значение любви и близости, потому что нас учат быть независимыми, не нуждаться ни в ком и искать опору только внутри себя. И в этом есть правда: некоторые люди действительно могут жить счастливую жизнь без партнёра. Но иногда мы превращаем эту мысль в другую крайность - будто любимый человек является лишь красивой деталью уже завершённой картины. Будто он - просто вишенка на торте. Но для многих из нас выбор человека, с которым мы разделим жизнь, станет одним из самых важных решений, которые мы когда-либо примем. Не потому, что другой человек должен заполнить пустоту внутри нас, а потому, что настоящая близость способна открыть в нас целые части личности, которые в одиночку могли бы так и остаться нераскрытыми. Это не просто вишенка на торте. Это как открыть дверь в совершенно новый мир, где ты раньше даже не знала о существовании некоторых вкусов. Мир, в котором ты смеёшься чаще, становишься добрее, учишься глубже любить и постепенно встречаешься с собой настоящей. Да, это не будет всегда легко. Правильные отношения становятся зеркалом. Они покажут твои страхи, триггеры, привычные защиты. И именно поэтому через настоящую близость мы иногда узнаём о себе больше, чем через бесконечные попытки разобраться в себе в одиночку. Но не относись к любви как к маленькому дополнению к жизни. Если ты открываешься и рискуешь своим временем и сердцем ради чего‑то, что воспринимаешь как приятную, но необязательную вишенку на торте, степень сложности и дискомфорта не будет оправдана. Вполне вероятно, что ты рано сдашься, прежде чем вступишь в правильные для тебя отношения. Но если ты понимаешь, насколько большим может быть этот мир, который открывается рядом с другим человеком, ты начинаешь идти к нему иначе. Не стыдись своего желания любить и быть любимой. Но и не путай глубокое стремление с отчаянием. Это разные вещи. Ведь иногда самые значимые вещи в жизни человека появляются благодаря смелости признать: «Да, я этого хочу». Потому что когда у тебя есть настоящее понимание того, зачем тебе что-то нужно, ты находишь силы искать путь к тому, как этого достичь.

Мужчина стал меньше проявляться. Почему первое желание - вернуть его внимание? Если бы мы были роботами, то, скорее всего, мы бы фильтровали потенциальных партнёров по признаку совместимости. И одним из самых ярких была бы взаимность - одинаковый уровень интереса и вовлеченности. В таком случае алгоритм бы зафиксировал расхождения и после нескольких «тестов» просто переключил бы внимание с этого мужчины. Но человеческая психика не может «просто переключить»: А вдруг я чего-то ещё не знаю? А вдруг всё изменится? А вдруг это нормально? И это очень объяснимо - на раннем этапе много неопределенности. А если мужчина действительно нравится, то ещё и много желания чтобы всё получилось. Само по себе это желание никак тебе не вредит, если ты не позволишь ему перерасти в «залипание» на этом мужчине - когда твоё состояние управляется фактом предложил он встретиться или нет. Ведь пока всё хорошо, женщина наблюдает и находится в процессе выбора мужчины. А когда он начинает отдаляться, она всё чаще начинает думать не о том, подходит ли он ей, а о том, что сделать, чтобы вернуть его интерес. И в тот момент, когда женщине приходит мысль: «Что мне сделать, чтобы он снова стал таким, как в начале?», она заходит в очень слабую позицию, из которой маловероятно дать этим отношениям второй шанс. В методике «Ценная Ты» я показываю, как вернуть себе внутреннюю опору и как лучше действовать в такой сложный для многих момент. Внутри не только сам метод, но и разбор 20 реальных ситуаций, в которых женщина чаще всего теряет себя рядом с мужчиной: от неопределённости на этапе знакомства до конфликтов в отношениях. http://coaching-high-value.tilda.ws/

Часто женщина приходит в отношения с невидимой ношей, которую она через какое-то время начинает вручать мужчине. И дело не в её потребности в любви, тепле или эмпатии. Она передаёт мужчине то, что не может выдержать сама - ответственность за своё состояние. Вот как это бывает: «На - держи мою тревожность из-за того, что у нас пока нет определенного статуса отношений». «Вот тебе моя неуверенность из-за того, что тебе приходится ради общего ребёнка иногда видеть бывшую жену». «Ты не даёшь мне так часто, как требуется чтобы я поверила, подтверждения, что я - уникальная и желанная, так что лови мои сомнения в себе». «Ты не всегда предсказуем, отсюда мой страх потерять отношения». И конечно это выражается не в признаниях «я чувствую себя неустойчиво», а в реакциях и действиях. Иногда истинную причину удается маскировать, иногда - нет. Но итог один - в отношениях появляется «шум». Я вовсе не считаю, что здоровые отношения должны быть гладкими и без конфликтов. Это нереалистично. Но если женщина постоянно под напряжением собственных переживаний и сомнений, если её триггеры легко активируются и она под их воздействием только делает этот «шум» громче, то отношения теряют лёгкость и живость. 🖤 На сегодняшний день что ты пытаешься получить от мужчины, потому что пока не знаешь, как дать это себе самой?

Решила добавить в книгу ещё одну главу - про отдаление мужчины и страх расставания. Всем, кто приобрел, вышлю замену файлов 💖

«Почему он не продолжает знакомство?» Ответ на этот вопрос ничего не даст. А вопрос, который действительно изменит жизнь, другой: «Кем я становлюсь, когда со мной не продолжают знакомство?» Потому что женщина часто ощущает себя как герой в фильме «Сплит»: вчера она ещё уверенная, классная, лёгкая женщина, а сегодня она уже «одинокая дама среднего возраста, которую не выбрали». Но огромное преимущество женщины от героя этого фильма - она может сознательно выбирать. Свою позицию и свою идентичность. Абсолютно нормально чувствовать разочарование. Или досаду. Но ощущать отвержение из-за факта, что мужчина понравился, но он не развивает знакомство - это уже наследие той твоей части, которая сомневается, что её можно выбрать. Самоценность - это же не гарантия того, что каждый мужчина теперь будет у твоих ног по умолчанию. Это возможность сохранять уверенность и стабильное эмоциональное состояние в триггерных ситуациях. И не забирать из них себе идею, что с тобой что-то не так. И влияние этой возможности на личную жизнь сложно переоценить. Например, если женщина подсознательно считает «я не из тех, кого выбирают до конца», то она с большой вероятностью выберет неподходящего мужчину, который, хоть и далеко не лучший вариант, зато не даёт ей опыт отвержения. Только для того, чтобы доказать себе: «нет, меня можно выбрать».

Куда пропадает уверенность в своей женской силе, когда рядом с мужчиной тебя что-то триггерит? Куда уходит ощущение своей ценности, когда: 💡 он читает сообщения, но не отвечает 💡 не предлагает встречу 💡 ты не знаешь стоит ли говорить о том, что тебе важно или нет 💡 переживаешь, что он потеряет интерес Или, если ты в отношениях, когда: 💡 ему «приходится общаться» с бывшей 💡 он стал менее вовлеченным 💡 у вас всё меньше романтики 💡 ты боишься его потерять Моя версия: ценность никуда не уходит, но ты теряешь с ней контакт. Особенно когда возникает неопределённость. Я прекрасно знаю как это ощущается - когда ты чувствуешь себя потерянной и твоё состояние зависит от действий или бездействия мужчины, к которому у тебя чувства. Поэтому я создала практический метод Ценная Ты , который показывает, как оставаться в контакте со своей ценностью - с самой собой и в реальных сложных ситуациях с мужчиной. И в отношениях, и на стадии знакомства. И когда ты планируешь отношения, но не хочешь заходить в них из позиции неуверенности. Я оформила его в формате электронной книги, стоимость 990 ₽. Узнать больше и приобрести можно по ссылке ниже. http://coaching-high-value.tilda.ws/

«С ПРАВИЛЬНЫМ для тебя человеком ты бы не чувствовала тревогу». Встретить зрелого, надёжного, эмоционально доступного - и тогда всё наконец сложится как надо. Если бы это было так… К сожалению, в большинстве случаев это собачья чушь🐕💩 Какого бы партнёра ты ни выбрала, твой мозг и нервная система идут с тобой в комплекте. Точно так же, как если бы у тебя был страх полётов - ты бы испытывала его в любом самолёте. Если у тебя есть страх быть отвергнутой или невыбранной - это пойдёт с тобой в любые отношения. Многие женщины думают, что счастливые отношения - это в первую очередь вопрос правильного мужчины. Конечно мужчина имеет значение. Но счастливые отношения - это не только вопрос того, кто рядом с тобой. Но и того, какой ты приходишь в эти отношения. Если: 🟤 рядом с мужчиной ты быстро начинаешь сомневаться в себе 🟤 тебе сложно выдерживать периоды неясности 🟤 отношения слишком сильно влияют на твоё состояние то даже хороший мужчина не решает автоматически эту задачу. Потому что отношения не создают внутреннюю опору. Они только очень хорошо показывают, есть ли она. И именно поэтому одни женщины в отношениях становятся спокойнее, счастливее и свободнее. А другие даже рядом с достойным мужчиной продолжают жить в напряжении, сомнениях и эмоциональных качелях. Согласна?

Легко чувствовать себя ценной рядом с мужчиной вне триггеров. А когда возникает ситуация, где он может тебя потенциально не выбрать - на что опираться? Вот ложные пути: 🛘 Начать обесценивать мужчину: он, в целом, не такой уж и замечательный, у него много недостатков, не так уж мне с ним и хорошо. 🛘 Перебирать «запасные варианты»: «если что, то во мне заинтересован ещё вот этот мужчина , можно будет попробовать вот с этим или вернуться к другому». 🛘 Держаться за надежду: «нет, всё должно быть так, как мне нужно, я не рассматриваю другие варианты развития событий». Что тогда? Здесь нет рецепта для всех, ведь у каждой женщины в голове устроено по своему. Исходя из её прошлого опыта, её убеждений, её видения себя. В моей практике нет совсем похожих ситуаций в работе с этим запросом. Я могу лишь поделиться своим мнением: я хочу быть только с тем, кто меня выбирает сердцем. Без колебаний, сомнений и моего влияния. Не потому, что лучше меня нет, а потому что я - это я, и то, что есть у нас, как у пары, человеку не хочется потерять. Это не значит, что я бы совсем не тревожилась. Бояться потерять близкого человека - норма. Но оставаться в отношениях, где человек только «одной ногой» - не менее страшно. 🖤Что думаешь?

Чем дольше нет отношений, тем больше вероятность определять себя как: «Я та, которую не выбирают», «Я какая-то не такая», «Любовь не для меня». В моей методологии отсутствие отношений - это просто одна из жизненных ситуаций, в которой проявляется самоценность. Я думаю так: то, что у тебя нет отношений ничего не говорит о твоей ценности. Но очень многое зависит от того, определяешь ли ты сама свою ценность через отсутствие или наличие мужчины. Ведь одна женщина воспринимает одиночество как этап, а другая как доказательство своей несостоятельности. И результаты у них будут разные. Например, одна женщина будет откладывать жизнь в ожидании мужчины: 🟤 Начну путешествовать, когда буду в паре 🟤 Куплю квартиру, когда появится мужчина 🟤 Начну чувствовать себя полноценной, когда будут отношения А вторая тоже не перестаёт хотеть отношений, но она не ждёт их как разрешения на жизнь. В её случае это не ожидание, а готовность без зависимости. Отличие огромное: ожидание парализует: «Когда уже?!», а готовность освобождает: «Если случится - я готова встретить». ♥️А что происходит с твоим ощущением себя, когда пока мужчины рядом нет?

После неудачных отношений легко забрать себе идентичность «Я ошибаюсь в мужчинах». Расставание уже прожито, но дальше женщина перестаёт доверять себе. Мужчина сильно нравится - тревожно: «А вдруг это нездорово?» Мужчина не нравится - тоже тревожно: «А вдруг я упускаю надёжного?» Каждый выбор сопровождается сомнениями: «Наверное, я опять чего-то не вижу». 🦉Что тогда делать, на что опираться?

Иногда кажется, что твоя ценность в глазах мужчины - это почти всё про него. Его предпочтения, его вкусы, его критерии. Какие чувства могут у него к тебе зарождаться. Насколько ему с тобой хорошо, комфортно, интересно. Подходит ли ему та жизнь, которая рядом с тобой возможна. И это логично - для человека ценно то, что ему подходит. Вернее та, с кем у него есть хорошая совместимость. Какое тогда значение имеет самоценность женщины? Прямое. Она влияет на поведение и реакции женщины в отношениях, то есть на её привлекательность для него и на качество самих отношений. Например, если самоценности достаточно, то мужчина останется для тебя просто партнёром и человеком, а не превратится в маркер ценности — «как он ко мне относится, так я себя и чувствую». Это, конечно, не про то, что он не будет влиять на тебя или твоё настроение - вы же в паре. Это про то, что ты не отдаёшь бессознательно ему полномочие определять, кто ты: интересная или нет, достойная или нет, привлекательная или нет. Ты не будешь мучительно переносить эту неопределенность - когда он ещё не дал сигнала, что с тобой всё ОК. У тебя нет нужды в таких подтверждениях. Да, тебе нужны его инициатива, внимание комплименты, планы, проявления заботы. Да, ты скучаешь. И да, ты хочешь развития. Но если этого нет, то ты не начинаешь ставить под вопрос свою ценность. Сомнения в нём, вашей совместимости или вашем будущем - может быть. Но не в том, что в тебе чего-то не хватает. Потому что чем больше внутренняя опора, тем меньше требуется внешних подтверждений. И тем привлекательнее женщина. 🌻 в каких ситуациях рядом с мужчиной ты начинаешь сомневаться в себе?