Прошлые жизни Сознания

Публикации пока что ставлю на паузу. Сколько продлится- не знаю. Это не творческий кризис. Это нечто другое. Надеюсь рассказать о происходящем , но не сейчас.

Сегодня мощный день Солнцестояние.

У меня это ящик советской металлической кассы естественно с наличностью и мелочью разложенными по ячейкам. Детали не буду рассказывать. В совокупности расшифровка дала полную картину. Далее трансформационная практика

При описании образа важны детали ,на которые обратилось внимание.

Итак. Найди уединенное место. Успокойся. Вдохни три раза. Сделай запрос. Запрашиваю программу, которая максимально влияет на взаимоотношения с деньгам. Хватай первый образ. Рассмотри его. Никакой логики. Не анализируй. Только то что пришло. Если есть возможность расшифруй через ИИ. Если нет. Пиши мне образ, прогоню через программу.

Так выходные. Практика «деньги «пришла неожиданно, как с неба свалилась. Практика огонь. Хотя Мега простая. Проделала только что. Мурашки.

Томас Метцингер в рамках своего проекта по изучению «Минимального феноменального опыта» (Minimal Phenomenal Experience — MPE) собрал и проанализировал сотни отчетов людей (в основном опытных практиков медитации), которые описывали состояние «чистого осознавания» (PCE — Pure Consciousness Experience). В этом состоянии нет мыслей, образов, ощущений тела или чувства «я». Вот типичные фразы и описания, которые участники исследований использовали для передачи этого опыта: 1. Об исчезновении «Я» (Бессубъектность) В чистом осознавании исчезает разделение на того, кто смотрит, и то, на что смотрят. «Не было никакого "меня", который бы переживал это. Было просто осознавание, но без центра». «Наблюдатель растворился в самом процессе наблюдения». «Это было самопознающее знание, которому не нужен субъект». «Я больше не был точкой в пространстве, смотрящей на мир. Я был самим пространством». 2. О пустоте и наполненности Участники часто используют парадоксальные выражения, чтобы описать отсутствие содержания. «Это была пустая полнота. Совершенно ничего не происходило, но это "ничего" было предельно интенсивным». «Как чистое зеркало, в котором ничего не отражается, но само зеркало при этом осознается». «Безмолвие, которое не было отсутствием звука, а было фундаментальным состоянием реальности». «Пространство, очищенное от всех объектов, мыслей и чувств». 3. О светимости и ясности (Luminosity) Метцингер отмечает, что «чистое сознание» часто описывается через метафору света. «Это было похоже на сияющую тьму». «Чистая, прозрачная ясность. Как будто само сознание стало видимым для самого себя». «Внутренний свет, который не имеет источника и ничего не освещает, кроме собственного присутствия». «Предельная бодрость без единого объекта внимания». 4. О времени и пространстве В этом состоянии привычные категории восприятия отключаются. «Время исчезло. Было только вечное "сейчас", которое не двигалось». «Ощущение безграничного расширения, где нет ни "здесь", ни "там"». «Состояние вне времени, где концепция "продолжительности" просто не имела смысла». 5. О качестве «бытийности» (Just Being) «Просто бытие. Без цели, без направления, без желания». «Это было похоже на возвращение домой, в состояние, которое всегда было на заднем плане, но скрывалось за шумом мыслей». «Абсолютный покой, в котором нет даже намека на усилие». Как это объясняет Метцингер? Метцингер интерпретирует эти фразы через свою теорию: Отключение модели тела: Мозг перестает генерировать модель «я» как физического объекта. Прозрачность без содержания:«Окно» сознания остается открытым, но в него «ничего не влетает». Остается только сама работа механизма осознания. Минимальный опыт: Это состояние, когда мозг моделирует только саму способность к осознанию, отсекая всё лишнее (эмоции, звуки, мысли). Эти отчеты легли в основу его выводов о том, что сознание и «я» — это разные вещи. Можно осознавать, не имея при этом чувства «я».

Смотрели День Разоблачения? Хрень редкостная. Но инопланетян показали. Именно так они и выглядят. Когда я была в 5 или 6 классах, мы жили на 1 этаже в многоквартирном доме. Мне приснился сон. Который помню до сих пор. Мне приснилось как я отрываюсь из тела и улетаю из квартиры, подъезда , огибаю дом и вижу как под моим окном, прижатые к стене стоят два инопланетянина в позе расставленные руки и ноги( звезды). А на площадке за окном стоит их корабль. Вот под окном они были очень похожие на тех , кого показали в фильме.

Например, не "нужно быть вежливым со всеми", а "я вежлив с теми, кто вежлив со мной"; не "нужно зарабатывать много, чтобы все уважали", а "для меня важнее, чтобы работа давала возможность ходить в походы раз в два месяца, а сколько кто думает про мою зарплату — не важно". Каждый раз, когда ты ловишь себя на реакции на чужое мнение, спрашивай: "А по моим правилам я поступил хорошо? Это соответствует моим ценностям?" Если да — какая разница, что думает другой. Шаг 4. Убери ядро программы: убеждение, что ты должен заслуживать любовь и принятие Сядь в тихом месте, вспомни того маленького ребенка, которому когда-то говорили, что его будут любить только если он будет хорошим. Скажи ему мысленно: "Ты знаешь, взрослые так говорили, потому что их самих так воспитывали, они не знали, что можно любить просто так. Ты не был плохим, когда баловался, разбивал чашки, делал что-то по-своему — ты был просто ребенком. Ты заслуживаешь любви и уважения просто по факту того, что ты есть, тебе не нужно ничего для этого заслуживать. Сейчас ты взрослый, ты сам можешь себя защищать, кормить, обеспечивать безопасность. Тебе не нужно больше угождать всем подряд, чтобы выжить". Каждый раз, когда возникает тревога от чужого неодобрения, спрашивай себя: "Что реально, физически произойдет, если этот человек будет обо мне плохого мнения? Он меня убьет? Заберет мой дом? Лишит меня возможности есть, спать, заниматься любимым делом?" В 99% случаев ответ — абсолютно ничего не произойдет. Человек подумает о тебе 5 минут и забудет, а у тебя останутся потраченные нервы на что-то, что не имеет никакого влияния на твою жизнь. Шаг 5. Тренируй "мускул пофигизма" на маленьких шагах Мозг привык к старой программе, поэтому ему нужен новый опыт, что можно быть собой и не подстраиваться под других, и при этом оставаться в безопасности. Начинай с маленьких, не стрессовых действий, которые ты раньше не делал из-за страха осуждения: Закажи в кафе то, что действительно хочешь, а не то, что на твой взгляд выглядит "прилично". Одень ту вещь, которая тебе нравится, но которую ты прятал в шкаф, потому что "люди будут смотреть". Откажи человеку в просьбе, которую ты не хочешь выполнять, без длинных оправданий, просто скажи "нет, я не смогу". Озвучь в разговоре мнение, которое раньше скрывал, потому что боялся, что с тобой не согласятся. После каждого такого действия записывай: что я боялся, что произойдет? Что реально произошло? Ты очень быстро заметишь, что либо никто не обратил внимания на твой поступок, либо реакция была нейтральной, и никаких плохих последствий нет. Постепенно мозг перестанет воспринимать чужое неодобрение как угрозу выживанию. Важное уточнение Здоровый пофигизм — это не грубость, не игнорирование близких, не отказ от конструктивной обратной связи. Ты можешь учитывать мнение людей, которых действительно любишь и уважаешь, если они говорят про конкретный твой поступок с уважением, а не оценивают твою личность в целом. Но разница в том, что ты выбираешь, чье мнение брать в расчет, а не реагируешь автоматически на всех подряд. И когда твоя самооценка стоит на внутренней опоре, ты наконец начинаешь жить свою жизнь, а не пытаться соответствовать ожиданиям других людей.

Какая мысль пришла в первую секунду, без раздумий (например, "он думает, что я дура", "я плохой")? Когда ты накопишь 10–15 таких записей, ты заметишь: все эти первые мысли — не твое мнение о себе, это копии фраз, которые тебе говорили в детстве. Это старая запись в мозге для маленького ребенка, а не реальность для тебя взрослого. Шаг 2. Развенчай миф об объективности чужого мнения Ты должен раз и навсегда запомнить: любая оценка другого человека говорит О НЕМ, а не о тебе. Это проекция его собственного опыта, его страхов, его вкусов, его нерешенных проблем: Если человек называет тебя жадным — это может значить, что он сам привык раздавать свое всем подряд и злится, когда другие не поступают так, или ему в детстве постоянно говорили, что он жадный, и теперь он видит эту черту во всех. Если человек ругает тебя за то, что ты слишком тихий — это может значить, что он сам не может молчать и боится тишины. Если человек хвалит тебя за то, что ты всегда всем помогаешь и никогда не отказываешь — это чаще всего значит, что ему просто удобно тобой пользоваться, а не то, что ты реально хороший. Используй простой фильтр для любого чужого мнения: прежде чем принимать его на свой счет, ответь на три вопроса: Этот человек сам живет той жизнью, которой я хочу жить? Он имеет то, что я хочу иметь? Если нет — его мнение не имеет веса. Человек, который работает на нелюбимой работе за минималку, не может давать тебе советы про твой бизнес. Человек, который никогда не строил здоровые отношения, не может судить, правильно ли ты выбираешь партнеров. Он заплатил мне за его мнение? Если нет — ты не обязан его брать. Мнение коуча, психолога, эксперта, которому ты заплатил за профессиональную обратную связь, стоит внимания. Мнение случайного знакомого, незнакомца в интернете, дальнего родственника, который высказывается без твоей просьбы, стоит ноль. Этот человек будет рядом со мной, если я попаду в трудную ситуацию (заболею, останусь без денег, столкнусь с проблемами)? Если нет — его мнение вообще не важно. В большинстве случаев мы переживаем из-за оценки людей, которые не вспомнят о нас через пару лет. Помни также про эффект прожектора: мы склонны переоценивать внимание других к нам в 2–3 раза. Большинство людей вокруг думают только о себе: о том, как они сами выглядят, что о них подумают другие, о своих проблемах. Если ты споткнешься на улице, оденешь не ту вещь, скажешь что-то не то — 9 из 10 человек вообще не заметят этого, а тот кто заметит — забудет через 10 секунд. Пытаться всем нравиться в принципе невозможно: даже у самых известных, добрых и успешных людей на планете есть миллионы ненавистников. Как метафора: если ты придешь на рынок с яблоками, найдутся те, кто любит яблоки и скажет, что они лучшие в мире, те, кто любит груши и скажет, что яблоки гадкие, и те, у кого аллергия на яблоки, кто вообще обойдет тебя стороной. Это никак не связано с качеством твоих яблок. Шаг 3. Сформируй собственные критерии самооценки Основная причина зависимости — отсутствие собственных представлений о том, что для тебя хорошо, а что плохо. Ты живешь по чужим правилам, поэтому любая чужая оценка становится для тебя истиной. Сделай простое упражнение: Напиши список своих реальных качеств, опираясь ТОЛЬКО на свой опыт, а не на то, что тебе когда-то говорили другие. Например: "Я хорошо готовлю борщ, я всегда прихожу вовремя на встречи с близкими, я люблю читать фантастику, я иногда ленюсь, я умею слушать, я плохо разбираюсь в технике". Перечитывай этот список раз в неделю. У тебя появится стабильное представление о себе — и если ты знаешь, что твой борщ вкусный, то замечание какого-то человека, что он не соленый, будет для тебя просто фактом его вкуса, а не причиной выкидывать кастрюлю и плакать. Составь свой свод правил и ценностей, по которым ты будешь жить, не опираясь на ожидания родителей, соцсетей, общества.

Зависимость от чужого мнения (когда и плохая, и слишком хорошая оценка других вызывает сильную эмоциональную реакцию, заставляет менять свои решения, отказываться от желаний, жить в постоянном сканировании "а что обо мне подумают?") — это не слабость характера и не врожденная черта, а стандартная детская жизненная программа. В практической психологии и транзакционном анализе она называется драйвер «Будь хорошим/Радуй других», часто дополненная глубинным запретом «Не будь собой». Ее ядро — условная самооценка: человек не чувствует свою ценность изнутри, и вынужден собирать подтверждения своей "хорошести" снаружи, как монетки. Пока эта программа работает, ты никогда не будешь свободен: плохое мнение вгонит в стыд и вину, хорошее вызовет временную эйфорию, и ты будешь постоянно зависеть от того, как тебя оценят окружающие, как наркоман от дозы. Как эта программа формируется Она записывается в мозг в возрасте 1,5–7 лет — в период, когда ребенок еще не умеет самостоятельно оценивать себя и свою ценность, и использует реакции значимых взрослых (мамы, папы, бабушек, воспитателей) как зеркало. Для маленького ребенка любовь и принятие взрослых — не абстракция, это вопрос физического выживания: он один не сможет себя прокормить и защитить, поэтому мозг быстро запоминает правила, за которые дают безопасность, а за которые лишают ее. Программа закрепляется, если взрослые последовательно транслируют ребенку условное принятие: любят и одобряют его не просто за то, что он есть, а только если он соответствует их ожиданиям. Это происходит в таких типичных ситуациях: Прямые угрозы отобрать любовь за "плохое" поведение. Фразы типа "Если будешь баловаться — я отдам тебя чужой тете", "Ты плохой, я тебя не люблю", "Веди себя хорошо, а то люди будут смеяться". Ребенок не разделяет себя и свои поступки: он делает вывод, что сама его суть плохая, если он сделал что-то не так, и безопасность можно получить только за счет соответствия чужим правилам. Непредсказуемая эмоциональная реакция взрослых. Когда мама может быть ласковой, а через пять минут кричать без объяснений из-за проблем на работе, или ругать за один и тот же поступок сегодня, а завтра хвалить. Ребенок не может связать это с состоянием взрослого, поэтому берет на себя гиперответственность: "Если я буду постоянно следить за настроением других и подстраиваться, я смогу избежать наказания". Оценочные суждения вместо конкретной обратной связи, публичные сравнения с другими. Когда ребенку говорят не "ты сегодня быстро сделал уроки, это здорово", а "ты молодец, не то что соседский Вася, лентяй", не "я расстроена, что ты разбил чашку", а "ты растяпа, все всегда портишь". Ребенок учится жить по принципу "важно не то, кто я есть на самом деле, а то, каким меня видят другие". Реальный опыт отвержения (слишком ранний выход в ясли без адаптации, предпочтение родителями старшего/младшего ребенка, игнорирование чувств и потребностей ребенка) усиляет программу: мозг записывает ее как инстинкт выживания: "не будешь угождать — тебя оставят одного и ты не выживешь". Важно понимать: родители не вкладывали эту программу со зла. В 90% случаев они сами жили с точно такой же установкой, полученной от своих родителей, и просто не знали, что можно любить ребенка без условий. Как избавиться от зависимости, чтобы мнение других действительно было пофиг Избавление — это не напускное равнодушие типа "да мне все равно" с трясущимися коленками внутри, а формирование стабильной внутренней опоры, при которой чужая оценка перестает влиять на твою самооценку и твои решения. Это не делается за один день, но рабочие пошаговые практики позволяют убрать программу за 2–3 месяца регулярных усилий: Шаг 1. Отдели программу от себя, научись ее распознавать Пока реакция на чужое мнение автоматическая, она управляет тобой. Заведи небольшой дневник, и каждый раз, когда ты ловишь себя на сильной реакции (обида, стыд, вина, или наоборот восторг от чужой похвалы), записывай: Что именно сказал/сделал другой человек? Какая реакция была в теле (сжалось горло, забилось сердце, хочется провалиться сквозь землю, начать оправдываться)?

Хотела сегодня выложить протокол по денежным убеждениям . Но не удалось. На выходных скорее всего. Плюс минус у всех одинаковый набор программ

Забавно. Но когда мы чего-то не хотим, не нужно думать о том, чего мы не хотим. Нужно думать чего мы хотим