войска поддержки питания

услышал на работе абсолютно чумовой диалог. звонит пациент врачу чтобы узнать почту: — ЗДАРОВА АМИР ЭТО Я АНВАР ПОМНИШЬ КАРИМОВ ДРУГ — А? — НУ ИМПЛАНТАЦИЯ ПОМНИШЬ? — А? — Я ВЧЕРА У ТЕБЯ БЫЛ, НУ АНВАР. МЫ ЕЩЕ В МЯСНОМ ОТДЕЛЕ ВСТРЕТИЛИСЬ. — ААА ПОНЯЛ.

а я все равно куплю проигрыватель как только появится кровать и тумбочка 😀

приснился сегодня очень неприятный сон: когда в доме закончился ремонт, я решил приобрести, наконец, проигрыватель для винила – давняя мечта идиота. он был такого красивого кофейного цвета, как будто даже винтажный. я был им очень доволен, поставил его на самое красивое место, лучшее, которое мог для него найти (возле кровати, которая тоже была кофейной). сначала все было хорошо, но почему-то очень скоро пластинки быстро начали приходить в негодность – сильно трещали. я принимал это как часть вайба такого, пока не обнаружил, что винил который я слушал весь день по краям сжегся и обуглился. перебрал все пластинки, и каждую ждала такая участь. почему-то во сне это вызвало сильную панику, я стал обращаться к каким-то мастерам и знакомым, но те только жали плечами: "ты слушаешь неправильные пластинки", "купи другой винил", "это все твоя ответственность". а кто-то и вовсе не понимал, почему я сокрушаюсь и, в конце концов, не поменяю проигрыватель. и помчался я (что забавно, босиком) по всему городу искать винил лучшего качества. и дело было уже не во вкусах и предпочтениях, я просто хотел понять, что я могу сделать, чтобы все было нормально. заменил иглу, набрал каких-то штук для ухаживания за проигрывателем и пластинками, даже колонки новые подобрал. это не помогло — более того, стало только хуже. проигрыватель не просто стал уничтожать каждую пластинку, испепеляя ее до основания монтажного круга, но вдобавок играл какие-то жутковатые шепоты. я сдался и перестал пытаться его чинить и больше не ставил пластинки, накрыл проигрыватель крышкой и просто лежал рядом с ним. и почему-то у меня развилась чесотка? но вместо ран от расчесывания на теле появлялись бреши в виде пластика и пепла. я превращался во что-то обугленное, а потом так же неожиданно на меня с потолка свалилась игла, проткнувшая меня насквозь. она пробила ребра и я начал захлебываться кровью. вот такие пироги 😳

ладно я могу просто не зацикливаться на этом и сосредоточиться на чем-то, что зависит только от меня, не так ли

было

аспиды от мира эксплуатации, кошмар явления официального трудоустройства, причина корежки перед открытием телеги и попросту одно большое расстройство я устал босс.................

о нет, я нашел под столом полувысохший суперпедовский розовый маркер. это не к добру...

ладно издалека он кажется даже неплохим возможно когда-нибудь я использую этот скетч в качестве задумки к какому-нибудь будущему мерчу прости господи (мне просто нужна наклейка с такой подписью)

дурацки покалякал карандашом на работе во время обзвона пациентов😞

смотрите какую красоту мне злата подарила 🥺🥺🥺🥺

на самом деле этот текст настолько тристановский насколько это возможно

я здесь, я здесь, я все еще могу принять удушье, новую монету. я тихий обморок, я земляная спесь, упругий прутик, согнутый в дугу, я красный смех прощального обеда. о, как же я — примятою листвой лежал под снегом самого себя, не зная, что даже матери своих детей считают за цель, за бестолочь, за ночь, за существо. в кустах и ягодах твоих прикосновений, в дождливом мраморе, в неговоренье фраз, я видел то, что есть на самом деле, и в самом деле — лучшее из нас. так будь же той, которой нет ни дела, ни голоса до сотканных обид. я не люблю, когда дела рифмуют с телом, особенно, когда оно болит. но что там прутик — жгучая крапива, морозный выкрик, исхудавший жар, когда ни ты, ни я — особенно не живы, когда в комок свернулась широкая душа. ну хватит глупости. прими меня, как данность, как надобность, а я тебе скажу: я знаю, знаю, что нам нелегко досталось. и обниму тебя. и прекращу весь шум. ну как теперь тебе в моих малиновых объятьях? вот так и я — жую свое тепло. я здесь, я здесь — под ребрами, под платьем, под мыслями, под небом, под крылом. к. патов

Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает: — Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума? Грузин задумчиво чешет бороду: — Нэ откажус. А кто такой Лукум?

я щас чисто физически не могу рисовать из-за того, что сотворил ремонт с моим личным пространством, поэтому я просто открываю свои лорные картинки которые не могу вам показать ...........потому что это порнография, смотрю на них по полчаса, потом закрываю и молча пью кефир.

умоляю не приезжай ко мне в гости с учебником турецкого