ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ЖЕНА

Я открыла для себя челлендж БЕСПЛАТНО 👛 Идея в том, чтобы до конца года все обучения, информацию, навыки получать БЕСПЛАТНО! Вот список, который я сделала для себя , что я могу делать и получать бесплатно(все это есть в свободном доступе): 1. Читать книги по психологии, смотреть лекции 2. Заниматься йогой, спортом 3. Обучаться созданию украшений из жемчуга 4. Учиться писать музыку и играть на пульте ещё круче 5. Учиться вокалу у Саши Вокал (этот курс был мне подарен год назад) 6. Учить языки Я давно думала о таком челлендже, но тут прям время настало 😅начать Говорят , что если есть желание, мотивация "я заплатил" не так уж и важна. Ровно так же, как если желания нет, то будешь пропускать, не будешь вкладываться на 100% или просто не будешь получать удовольствие от того, что делаешь. Даже если "уплачено". Я хочу это проверить. Я делаю это впервые. Обычно я всегда за все платила и это будто бы ставила меня в ответственное положение. Но со временем и это стало терять свою важность. Я могла оплатить и не ходить. Потому что в момент оплаты не рассчитала свои силы и ресурсы, а поняла это сильно позднее. Интересно, как я буду это проходить , ведь это новый опыт.

Это должен посмотреть каждый: об ИИ, метавселенных и будущем Искусственный интеллект заменит миллионы людей? Метавселенные уже умерли? А через десять лет роботы станут такой же привычной частью жизни, как сегодня смартфоны? В новом выпуске ЕХАЙ.ЛАЙФ предприниматель Денис Рогов порассуждал о том, каким будет мир в ближайшие годы и к чему стоит готовиться людям. Но это интервью не только о технологиях. Мы поговорили о семье, переезде, предпринимательстве, ошибках, деньгах, страхе начинать с нуля и о том, каким качествам стоит учиться уже сегодня, чтобы не оказаться за бортом новой эпохи. Если вам интересно, каким станет мир через 5-10 лет, это интервью точно стоит посмотреть до конца. Смотри в ВК Смотри в RUTUBE Смотри в YouTube

Вышло интервью большое с моим мужем. Про переезды, семью, ИИ и многое другое !

Я стала меньше есть Потому что перестала заедать Я стала честно проговаривать всю боль, сложности, недопонимания ртом ещё чаще, ещё откровеннее, ещё открытее. У меня в жизни много стресса. С нашими переездами, с кризисом в отношениях, с маленьким ребенком, который развивается ос скоростью света, с различными ситуациями. И можно стресс игнорировать , и тогда он уходит в заедание/запивание/курение/наркотики/долбёжку в игры и сериальчики и любой другой вид запоя. А можно осознавать стресс, называть его словами, обсуждать его, проживать его, давать место неприятным чувствам в жизни, и отпускать. Принимать с миром. СМИРЯТЬСЯ и тогда сама нужда заедать, "уходить в пищевой запой" уходит. Условно: мы не можем переварить стресс и тогда пытаемся переварить что-то ещё. И уходим в заедание. Я шла к тому, чтобы абсолютно все выгружать ртом, очень долго. Мне понадобилось много лет, чтобы осознать причину, чтобы научиться вычленять сложности, называть их своими именами и давать неприятным , порой отвратительным эмоциям находиться со мной на сессии и жить со мной в одном пространстве это время. А ещё сепарация. Когда человек отсоединяется психологически от человека, с которым был слеплен, то он перестает ориентироваться на него в аппетите. А ещё перестает заедать его стресс, который находится в вашем общем поле. Мне интересно наблюдать за тем, как сейчас ведёт себя мое тело, моя психика. Какие выборы я делаю. И как наконец-то начала выбирать себя впервые за 36 лет. Я невероятно трудолюбивая женщина, сильная и умеющая многое ждать, терпеть и принимать. Но даже такие женщины иногда делают выборы, чтобы спасти саму себя из невозможности продолжать спасать ещё что-то или кого-то.

Подруга о сложных жизненных ситуациях : "Как-то из этого нужно вылезти. Только не в окно, пожалуйста"

Интересные мысли и выводы после сессии психотерапии: ❤️Мотивация тела - это страдания и удовольствия . Все, что мы делаем в этом мире: это уменьшить страдание или получить побольше удовольствия. Мы голодны и это страдание и все, о чем мы думаем в этот момент - это как себя накормить. Мы страдаем в одиночестве и все, о чем думаем - это как получить удовольствие в отношениях с кем-то. Мы хотим секса и страдаем от отсутствия и ищем, как себя удовлетворить в этом. ❤️маску сначала себе, потом всем остальным. Популярное выражение, но как часто каждый из нас это делает? Женщине просто необходимо давать себе удовольствия, отдых и наполняться ресурсом. Если этот этап пропускать, то за ним следует постоянное недовольство, предъявления, обвинения близких, начальников, подруг и все, кого можно. Задача: научиться регулярно восполнять ресурс, чтобы он не успел истощиться. И знать, чем вы на самом деле наполняетесь. В моем случае - это сон, время наедине с собой, творчество, слушать музыку, играть музыку, смотреть МОИ фильмы, тренироваться, гулять одной без цели, болтать с подругами, встречаться и танцевать на тусовках. Если я буду что-то исключать, дабы не испытывать чувство вины за то, что доставляю себе какое-то из этих удовольствий, то виноваты в итоге будут все. И вся семья пострадает. Но организация этих удовольствий - это только моя ответственность. Сначала нужно себе это разрешить и понять, что это главнее всего в жизни, чтобы сохранять себя,семью и ребенка. ❤️и сразу же следом- узнать, какие удовольствия вас наполняют. Пробуйте такую практику: 1. Сначала задайте себе вопрос "Что я сейчас хочу?" 2. И затем вопрос "а что я хочу на самом деле?" И ответы могут различаться. И то, что вы хотите на самом деле может быть социально или вами лично, вашими близкими неприемлемо, но именно это вас будет наполнять. 3. Затем протестируйте: сделайте то, что вас наполняет, как вы выяснили из предыдущего вопроса. И после того, как сделаете, задайте себе вопрос: "это действие меня опустошило или наполнило?" Если опустошило, снова спросить себя, что хотите на самом деле. А если наполнило, то сохранить в списке "повторять как можно чаще, а лучше регулярно" и повторять , пока оно вас ещё наполняет ❤️Ничего нельзя проработать до конца. Никакую травму или чувство. Это иллюзия. Или просто выражение, чтобы понять "я теперь знаю об этом и могу это замечать". Проработать нельзя, но задача не в этом. Задача - начать замечать. Когда ты не видишь мусора, ты не можешь его убрать. Ты не хочешь его убирать, ты не понимаешь зачем убирать там, где его нет(ведь не видишь). Задача - замечать свои травмы, свои чувства. И когда замечаешь, тогда уже можешь с этим что-то делать. Замечаешь - и можешь выбрать, как на это реагировать. Все наши травмы (особенно детские) будут вновь всплывать , как только появится триггер, причина, яркое событие, которое может вас в эту травму отправить. Задача понимать, что эта травма есть, понимать , откуда она, какая она, прочувствовать и прострадать. И принять, что вы ее теперь знаете и она с вами. И научиться видеть, когда она всплывает и начинает управлять вашей жизнью. И останавливать процесс. Искренне всем желаю идти в длительную терапию, только так можно научиться быть на самом деле собой, максимально честной с другим человеком, с которым вам будет безопасно(с вашим психологом). А ещё терапия учит создавать настоящие, близкие , длительные отношения , построенные на честности и умении быть уязвимым и при этом оставаться очень сильным. Короче, терапия - это кайф! *Могу посоветовать своего личного психолога или других, проверенных, с кем я была в группе и с кем работала. ** И буду рада новым клиентам. С удовольствием возьму на консультации 2-3 человек ❤️(если хотите, пишите лично )

Все в жизни выборы мы делаем из двух только состояний: из любви или из страха ⬇️

Взрослая жизнь- это не достижения, которые все видят или хвалят тебя за них. Взрослая жизнь- это ежедневные выборы, умение выдерживать быт, выдерживать партнёра, умение ставить приоритеты семьи главнее своих личных. Легко быть маленьким мальчиком, которого не дохвалила в свое время мама и добиваться из травмы сейчас похвалы от партнёра. Почему легко? Да потому что это желание, движимое травмой. Потому что ты не совсем принадлежишь себе в этом достижении и та тревожность, с которой человек в этом состоянии достигает высот - это гормональная тревожность вызванная десткой психологической травмой, а не личным выбором из взрослого состояния. Намного сложнее другое. Выполнять работу, за которую тебя не похвалят в обществе, за которую не заплатят деньги и которая не останется на пьедестале внимания в истории нашей планеты. Быть взрослым - это выбирать своего мужа или жену каждый день, даже когда сложно. Быть взрослым - это осознавать все сложности и идти к их преодолению , каждый день совершая рутинную работу, незаметную и тихую . Быть взрослым - это заботиться о психологическом состоянии твоего партнёра и твоих детей. Быть взрослым - это не обманывать , что есть ценность семьи, пока не наиграешься с этим, а потом сваливать в закат, когда играть в семью стало скучно. Быть взрослым - это выдерживать. Выдерживать дохера всего. Осознавать, что не будет фейерверка 24/7 и будут сложности, но проходить их , а не использовать костыли в жизни в виде алкоголя, наркотиков или других видов запоя. И пытаться решить проблемы фундаментально, а не сбегать. Быть взрослым - это не бросать в беде в угоду собственного удовольствия. Я бы очень хотела, чтобы многие мужчины и женщины наконец-то повзрослели и поняли, что мериться письками, достигать и доказывать - это конечно прикольно, но это лишь то, что питает вашу травму, но не решает задачу "быть счастливым взрослым". Как бы я хотела снова стать взрослым ребенком, который достигает, херачит на тревоге проекты и которой пофиг на чувства других. Но уже не смогу. Эта функция отключилась там, где включалась функция выбора каждый день строить свою жизнь по-взрослому.

"Из привязанных к родителям детей вырастают самостоятельные взрослые" Виктория Валикова

часть музыки, под которую у меня возникает желание диджеить, писать, жить эту жизнь! Мне так горько иногда, когда понимаю и вижу, как мало людей в русскоговорящие пространстве разделяют со мной мой музыкальный вкус! *я таких ни разу не встречала ещё, только приближенно моя подруга из Сицилии Юля слушала и подпевала трекам, которые мне тоже нравились! **Я почти не слушаю русскую музыку всю свою жизнь, лишь нескольких артистов из молодости. Потому, наверное , тоже сложно найти единомышленников

Сижу в кафе. Сегодня мое личное утро. Утро, когда я ухожу , куда хочу и делаю, что хочу. Благодарю своего мужа за эту возможность и себя за то, что смогла создать такие отношения. И я не мать-одиночка в семье, а полноценная женщина, любовница, жена, мать. Уже сутки у нас сильно болеет младший сын. Есть некоторое напряжение, но вместе с тем и спокойная уверенность, что это всё скоро закончится и он снова будет здоров и бодр. А вечером у нас с мужем семейная терапия (после первой сессии у нас был скандал, и это нормально). И вот какие мысли ко мне пришли утром пятницы на Пхукете, одной в кафе со стаканом холодной матчи: Я ЖИВУ ЖИЗНЬ,КОТОРУЮ САМА СОЗДАЛА! не заслужила, не повезло, не дарована мне судьбой. А ту, которую выбирала сотни , а то и тысячи раз. Каждый день Я делала и делаю выбор: встать пораньше или пропустить утро, питаться для здоровья и удовольствия или обжираться всем подряд, пускать алкоголь в свою жизнь или нет, оставаться в отношениях с мужем или нет. Уделять время детям или делать вид, что уделяю. Проявляться, делиться с миром мыслями (хотя, когда в твоём блоге молчат те, с кем ты делишься - это немножко "ай..."), или сидеть дальше в скорлупе из страха быть осужденным, оскорбленным и ТД. Сижу, слушаю своих любимейших Kygo и Avicii ,и понимаю, что я 16 лет назад вот также слушала, создавала мечты, верила, что что-то восхитительное меня ждёт, даже не подозревая, что все восхитительное в своей жизни я создам сама. Иногда хочется обесценить и сказать, что "ну это люди тебе предоставили возможности, люди тебе помогли, так обстоятельства сложились..." Но давайте будем взрослыми: все, что с нами происходит, мы тем или иным образом притягиваем. Людей - своим поведением, интересами, общением, проявлением. Ситуации - своими действиями и выборами(поверьте, я знаю пару классных женщин, которым знакомые предлагают путешествовать по миру бесплатно, а они боятся и отказываются от возможностей). Как сказал кто-то мудрый: "Удача - это 95% подготовки и работы и всего 5% обстоятельств, к которым вы уже были готовы" Иногда, из-за башенного темпа моей жизни я забываю благодарить и замечать, какой чудесной жизнью живу. Что девочка из БЛАГОВЕЩЕНСКа и мечтать о ней не могла. Я бы никогда не поверила, что у меня хватит терпения на такие длительные и непростые отношения. Что я буду вкладывать все силы в то, чтобы сделать их лучше, понимать друг друга лучше. Никогда бы не поверила, что буду столько путешествовать и жить в таком комфорте. Никогда бы не поверила, что буду говорить на стольких языках и что общение на английском для меня будет ежедневной нормой. И что с мужем, когда захочу зашифровать что-то от детей, буду произносить на китайском, испанском или английском, чтобы они не поняли, а он будет меня понимать ❤️ Сегодня утром я выделила время специально для того, чтобы поблагодарить себя за весь мой жизненный путь. Чтобы присвоить себе все, что сделала. Чтобы восхититься своей смелостью, своей силой, своей гибкостью, своей храбростью. Сижу. Восхищаюсь. И вам советую. Давать себе любовь - это навык. Учитесь ему, даже если кажется, что это невозможно ❤️ Люблю вас. И благодарю каждую/ого за то, что есть в этом канале. Меня это очень поддерживает!

Слушала весь этот альбом, обожаю эту артистку, недавно открыла ее творчество для себя! Мои 20% свежей воды в бассейне

глава 6. скука - это агрессия?                                                                                   - и что, теперь будем разбирать мое детство и семью? нафига???!!! что там такого, что мне поможет сейчас? я половину не помню, другая половина - бесполезные картинки из прошлого. мне не нравится вспоминать. - именно поэтому. ты не задумывалась, почему не хочешь вспоминать? что происходит, когда вспоминаешь? -нуууу...это неприятно. не все эпизоды из жизни детской мне нравятся. и скучно. что там интересного? просто пересказ фактов. - а точно ли просто пересказ фактов? "неприятно"- это что по-твоему? - это чувства? да? ну да, значит испытываю не всегда приятные чувства. а скука тогда что? бестолковое чувство... - ооо, это отличное место для исследования! Скука не приходит из ниоткуда. Она приходит оттуда, где что-то остановилось. Давай на примере метафоры покажу. Представь реку. Она не иссякла, просто где-то ниже по течению образовался затор, и вода начала копиться, застаиваться, мутнеть. Со стороны кажется, что жизни в этом месте больше нет. Но вода никуда не делась. Она просто ждёт, когда уберут препятствие. Так и скука. это не отсутствие энергии, а энергия, которой некуда деться. Вывод простой и неприятный: чем скучнее человеку, тем больше в нём на самом деле происходит.  только запертого, невыпущенного. так понятнее? - да, а давай еще пример. получается, что скука -  это остановка? запрет на чувствование? или как? - меня начало захлёстывает любопытство и с кем, если не со своим психологом, им делиться -можно и так сказать. вот еще образ.  комната с задёрнутыми шторами в разгар дня. За окном светло, но кто-то, когда-то, задёрнул ткань. сначала, может быть, чтобы не видеть чего-то слишком яркого или слишком тревожного, а потом просто забыл, что можно раздвинуть. Так избегание становится привычкой, а привычка - образом жизни. какой вывод можно сделать: скука часто не про пустоту снаружи, а про свет, который человек сам от себя заслонил, и так давно, что перестал это замечать. это все причины одного состояния. Застоявшаяся вода- про энергию, которой некуда течь. а задёрнутые шторы - про свет, который сам не пускают. И смотри, как это влияет. Скука не безобидный фон дня. Это медленная анестезия: она не даёт боли, но не даёт и жизни. Человек в скуке не чувствует себя несчастным настолько, чтобы что-то менять, но и не чувствует себя живым настолько, чтобы что-то хотеть. Именно в этом её опасность: острое чувство толкает к действию, а скука усыпляет. Год за годом можно провести в комнате с задёрнутыми шторами, уверяя себя, что просто «сейчас скучный период», пока вода за затором не поднимется так высоко, что прорвёт всё сразу  и тревогой, и депрессией, и внезапным решением всё бросить. так и в коротких ситуациях, не обязательно копить ее годами. приведу в пример бытовую ситуацию. девушка сидела напротив парня уже двадцать минут и думала: как здесь может быть так скучно, если человек, в общем-то, симпатичный. Потом поймала себя - рука лежала на коленях, будто придавленная. Оказывается, весь этот час она хотела сказать одну простую вещь: «мне неприятно, что ты опоздал». Но не сказала. И скука была не про него. она была про эту непроизнесённую фразу, которая тихо оседала внутри, как пыль на мебели в нежилой комнате. - как я поняла, это все же сдержанные чувства. остановка. и что с ней делать? - замечать и разбираться, о чем твоя скука. про какое она чувство прямо сейчас или в той ситуации. - теперь понятно, почему,когда я часто злюсь, я предпочитаю говорить, что мне скучно. бесит, когда на вечеринке меня не замечают, но что Я говорю тогда? "мне скучно на вечеринке". хотя злюсь, что не все внимание мне))) - ну вот, все верно поняла. поэтому в терапии со скукой не борются и не пытаются её развеять. Её слушают. Спрашивают: что здесь, в этой самой минуте, остановилось? Что хочет быть сказанным и не говорится? Куда делась вода? Кто задёрнул шторы и от чего? Потому что за скукой почти всегда стоит не пустота, а придушенная жизнь, ожидающая, когда её наконец заметят. поэтично, да? - очень! а "неприятно" - это о чем? - интересная у нас сессия получается... - улыбнулась Ира, и продолжила, - в гештальте "неприятно вспоминать" - это нежелание вспоминать. и это не забывчивость и не каприз психики. Это как стража у двери. Представь старый дом со множеством комнат. В одной из них когда-то что-то произошло, и это не обязательно катастрофа, иногда достаточно было пережить это в одиночку, без взрослого, который помог бы прожить чувство до конца. И тогда дверь в эту комнату просто закрыли. Не из трусости закрыли, а из инстинкта самосохранения: ребёнок, у которого не было ресурса прожить чувство, находит единственный доступный выход: не проживать его. какой вывод тут следует: то, что взрослому кажется «неприятно вспоминать», для ребёнка внутри было единственным способом выжить тогда. Дверь закрыта не потому, что за ней пусто, а потому, что за ней осталось незавершённое - то, что гештальт называет незакрытым гештальтом. помнишь, мы говорили про твои ножи? помнишь, сколько лет мы потратили, чтобы в это "неприятно" получить доступ и дать психике туда доступ? и разрешение и возможность эти чувства прожить? - а как с этим работают психологи? - спросила я, совершенно пораженная таким развитием мысли. ведь я бы никогда не подумала, что за простым "неприятно" и "скучно" столько таится. -ну, для начала, если продолжить говорить метафорой, то "дверь не выламывают". Терапевт не тащит клиента в комнату силой , ибо это было бы повторением травмы, только с другим взрослым. Вместо этого сначала укрепляют то, с чем клиент подходит к двери: опору, безопасность, ощущение «я сейчас не один и не беззащитен, как тогда». Работают ровно настолько, насколько человек готов приблизиться, ни шагом дальше. Иногда воспоминание вообще не обязано «всплыть» полностью. важнее то, что происходит в теле и в отношениях здесь и сейчас, в кабинете, потому что старый паттерн неизбежно проигрывается заново в актуальном контакте(с психологом сейчас). И тогда дверь можно приоткрыть не потому, что кто-то заставил, а потому что внутри наконец появилось достаточно опоры, чтобы выдержать то, что там есть. эту опору мы с тобой тут и создаем, в нашем с тобой контакте - интересная сессия сегодня выходит, познавательная. то есть, когда я буду готова, то мои неприятные воспоминания я все-таки воспроизведу, а за "скучно" увижу настоящие чувства? - именно так, Аль. именно так. моя задача помочь тебе  заметить, что ты делаешь с собой прямо сейчас: что чувствуешь,  что сдерживаешь, где отводишь взгляд, что не даешь себе проживать и чувствовать. и уже через это осознавание вернуть способность проживать чувства и удовлетворять потребности до конца, а не привычно обрывать их на середине. - я бы никогда не подумала, что наша психика создает такие сложные конструкции. всегда раньше , до терапии думала, что психология для психов. боже, храни мое доверие к тебе и что я пришла в терапию к тебе тогда. это было лучшее решение... ну что, видимо теперь я все-таки готова рассказать одно свое неприятное воспоминание, которое заставляет меня плакать до сих пор. мне было лет 6-7, мама налаживала свою личную жизнь, когда папа ушел. на самом деле, она жила свою молодую жизнь, как и полагается. но бабушка так не считала. и вот в один из обычных вечеров, когда я помню себя маленькой девочкой, молящей бога, чтобы мама пришла домой живая, потому что бабушка пятью минутами ранее сказала, что ее уже где-то изначиловали и порезали на кусочки...

Решила сегодня поделиться своей уязвимостью, так как выкладываю новую главу своей книги в открытый канал, где можно комментировать. Книгу я пишу очень интимную, в плане деталей, подробностей, переживаний, чувств и сложных ситуаций. Надеюсь, кому-то из вас она будет полезна. И тоже вызовет чувства. Каждая глава отличается от предыдущей повествованием или смыслом. Каждую Главу я пишу под разную музыку, выкладываю треки вместе с главой, чтобы вы могли почувствовать вайб. *В моей жизни музыка занимает просто огромное место и имеет большущее значение, так что это логично для меня. Ну, погнали ⬇️🔥

Я там выложила в инсте новый риллс "Что значит Дышать маткой"? Чтобы риллс продвинулся, важно как можно больше комментариев накидать в первые 30 минут! И залайкать , плиииииз 🔥 Буду рада любым вашим комментариям сейчас!!!! Ваша поддержка очень ценна! Прям капец как ❤️ https://www.instagram.com/reel/Dbo_qGMJ4J8/?igsh=MWhuaW5wM25oNnozaQ==