Психология материнства 🌊

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РАЗДРАЖАЮТ ДЕТСКИЕ СЛЁЗЫ? Сегодня я хочу предложить один действующий способ, который помогает справляться с ситуациями, когда дети плачут. Почему мы вообще об этом говорим? Почему так сложно выдерживать детские слёзы? Потому что большинству из нас запрещали плакать, либо обесценивали слёзы, говорили, что это не стоит ваших слёз, ерунда какая, не плачь, как нытик прям... можете продолжить свой список. А сейчас бывает сложно просто поплакать, выплакать, когда на душе кошки скребут, ведь надо быть сильной 💪 Когда вы последний раз плакали? В нас живёт куча запретов, куча убеждений, которые не дают нам проявляться в этом мире, а соответственно и мы не даем делать это детям. На подкорке у нас записано: мне не разрешали - значит и тебе нельзя. 🥺 Итак. Как помочь себе самостоятельно разрешить плакать? Проводить дни, когда вы официально себе это разрешаете: ☑️Намеренно читайте, слушайте или смотрите что-то плакательное. Это могут быть: - сериалы, - фильмы, - книги, - музыка, которые вызывают слезы. И разрешите себе плакать от души, прям не сдерживайтесь! Волшебной кнопки по управлению внутренним состоянием нет. Здесь нужно приложить некоторые усилия и действия, конкретные действия. Одни из них я вам сегодня дала. Самое простое, а сколько пользы. Для себя и ребёнка. И это лишь часть работы с эмоциями. Но разрешите плакать себе - разрешите и детям👌 и будете спокойнее относиться к детским слезам. Какой фильм, сериал или книга приходит первые на ум, чтобы вызывали слёзы? Мне Титаник, Белый Бим..., Хатико, Бумажный дом. Пожалуй, это самые известные) Недавно, кстати, смотрела фильм Виноваты звёзды, плакала...

Если пропустили: публикации на канале о кризисе 3-х лет Собрала в один пост 👇основные публикации на канале на тему кризиса трех лет. Если пропустили что-то, можно вернуться - почитать, посмотреть, послушать. 🕚Почему кризис трех лет - это «репетиция» подросткового кризиса 🕚Главные признаки кризиса 3-х лет 🕚Как выбор родительской стратегии может «продлить» период кризиса 🕚Плюсы кризиса 3-х лет 🕚Если сложно с трехлеткой, значит, будет еще сложнее с подростком? 🕚Если сложно справляться с эмоциями: осознанные прогулки - как помогают маме? 🕚Дыхание, как техника самопомощи 🕚Медитативные практики (и две медитации для вас) 🕚Новый опыт: что это и как поможет спокойнее реагировать на всплески эмоций ребёнка 🕚Как физическая активность спасает от срывов ❤️ Пишите свои вопросы, что вас беспокоит больше всего, с чем сложно справиться - это станет основой для следующих постов на канале. 👉 И напоминаю, что вы можете записаться на консультацию ко мне, написав в личку 👇🏻 @alexandra_psiholog

🔖 Свободные окошки диагностика/консультация На следующую неделю есть 4 свободных окошка. Дату и время согласуем. Запись 👉🏻 в закрепленном посте Или пишите ⬇️⬇️⬇️ https://t.me/alexandra_psiholog

Почему Я-сообщения могут быть ошибочными?   ❗️Важно. Формула (см посты выше👆) сама по себе не работает, это просто инструмент. Чтобы она действительно помогала, нужно понимать, что конкретно чувствует ребенок. ➡️ И тут самая большая проблема. Большинство из нас реально НЕ ПОНИМАЕТ, какую именно эмоцию испытывает ребенок. Даже учитывая, что мы не утверждаем, а предполагаем   ➡ Ребёнок плачет после ссоры. Мы говорим: «мне кажется, ты расстроился…»   ❓ А что значит «расстроился»? За этим словом может стоять всё что угодно — обида, злость, физическая боль, унижение, стыд. Это причины, их может быть миллион – и каждая вызывает ОПРЕДЕЛЕННУЮ эмоцию. ☝🏻Если мы не различаем эмоции, то не понимаем, что на самом деле происходит. Ни с ребёнком, ни с собой. Невозможно научить ребёнка понимать свои чувства и справляться с ними, если мы сами не умеем их различать.   На консультациях регулярно вижу, как взрослые люди не могут вербализировать эмоцию: «Что вы сейчас чувствуете?» - «Ну... плохо», «некомфортно», «тяжело». И это понятно! Нас этому никогда не учили.   👉 В терапии как раз с этим работаем.  Когда появляется опыт — не теоретический, а реальный - ребёнок получает от вас полноценную обратную связь, помощь.   Мы учимся понимать ребёнка, но параллельно учимся понимать и себя. Только тогда Я-сообщения начинают работать как эффективный инструмент. Прежде чем помогать ребенку, мы должны уверенно помогать себе самим!

И отвечаю на второй комментарий 👆🏻

После того как мы помогли ребёнку назвать эмоцию и понять её причину, важно присоединиться к его переживаниям. ✅ Можно сказать: «Я понимаю, что тебе сейчас очень обидно». «Да, это правда досадно». «Я понимаю, почему ты разозлился». «Я бы на твоём месте тоже расстроилась». ☝🏻 Таким образом мы не обесцениваем чувства ребёнка и не пытаемся их остановить. Мы показываем, что видим его состояние и готовы быть рядом. ✅ После можно предложить контакт: «Иди, я тебя обниму». «Хочешь, посидим вместе?» «Иди ко мне, я тебя пожалею». Если ребёнок готов к контакту, объятия, прикосновения помогают ему быстрее справиться с эмоциями. Но бывает и так, что ребёнок пока не готов. Например, если истерика ещё в самом разгаре. Тогда не нужно давить и требовать немедленно успокоиться. Можно просто сказать: «Я рядом». «Я тебя вижу». «Когда будешь готов, можешь подойти ко мне». «Я никуда не ухожу». Иногда этого уже достаточно, чтобы ребёнок почувствовал себя в безопасности и постепенно вернулся к контакту с вами.

👆🏻Напомню две формулы «Я-сообщений», о которых мы говорили ранее (ТУТ). ➡️ Первая — это когда мы говорим о себе и о том, что происходит с нами. Не обвиняем ребёнка, а описываем свои чувства и своё состояние. ➡️ Вторая формула используется тогда, когда мы помогаем ребёнку разобраться в его эмоциях. Например: «Мне кажется, ты сейчас очень рассержен, потому что я забрала у тебя эту игрушку». Или: «Мне кажется, ты сейчас загрустил, потому что игра закончилась». 💡 Обратите внимание: мы НЕ УТВЕРЖДАЕМ, а предполагаем. Я знаю, что существуют рекомендации говорить ребёнку: «Я вижу, ты злишься». Но лично мне такой подход не близок. Дело в том, что мы никогда не можем на сто процентов знать, что именно чувствует другой человек. Во-первых, это ребёнок. Во-вторых, спектр эмоций гораздо шире, чем нам кажется. За тем, что выглядит как злость, может скрываться обида, досада, раздражение, разочарование или что-то ещё. Поэтому я не рекомендую категорично заявлять ребёнку, что именно он сейчас чувствует. ✅Лучше сказать: «Мне кажется, ты сейчас разозлился». «Мне кажется, ты загрустил». Или «тебе очень обидно». ✅ Дальше важно помочь ребёнку увидеть причину его чувств: «Мне кажется, ты сейчас разозлился, ПОТОМУ ЧТО я забрала у тебя игрушку». «Мне кажется, тебе обидно, потому что пришлось закончить игру». То есть мы помогаем ребёнку выстраивать причинно-следственную связь между событием и эмоцией. Именно об этом я говорила в кружках выше☝🏻. Да, осознанно понимать свои чувства и объяснять их ребёнок начинает значительно позже, примерно после пяти лет, когда для этого созревают соответствующие структуры мозга. Но это не значит, что до этого возраста ничего делать не нужно. Наоборот. Мы начинаем озвучивать эмоции ребёнка намного раньше — уже в 2–3 года. Сначала это делаем мы, а потом, по мере взросления, ребёнок постепенно учится делать это самостоятельно.

Мой ответ на Ваш комментарий☝🏻

Спасибо за обратную связь по теме, пусть ее немного) После поста про жадность и видео пришли два комментария (один в Телеграм, другой в Макс), с удовольствием отвечу на них ниже👇🏻 ❤️ Пишите чаще, разбирать реальные вопросы очень полезно!

Для маленьких детей вполне естественно не хотеть делиться игрушками, вкусняшками. ➡ В 2-3 года ребёнок эгоцентричен, и это нормальный этап развития. ☝🏻 Но как, я уже сказала, бывают дети, которые «идут против этого правила». Они легко отдают, делятся, дарят, искренне радуются, когда могут сделать приятное другим. В системно-векторной психологии это связано с особенностями определённого вектора. ❕ Не понимая природы этой особенности, родители часто совершают ошибки. Например, начинают учить такого ребёнка быть «пожёстче», запрещают делиться, ругают за щедрость, заставляют думать в первую очередь о своей выгоде. Что в результате? ❗️ Получаем тревожного ребёнка с чувством вины, который постоянно сомневается, правильно ли он поступает. Понимание вектора ребёнка позволяет понять, что для него естественно, а что нет. Где действительно нужна помощь, а где важно не мешать тому, что уже заложено природой. Основы системно-векторной психологии я давала вам в серии постов. Можно вернуться, перечитать ⬇️⬇️⬇️ ТУТ В личной работе даю не просто теорию, а на практике помогаю раскрыть все природные особенности ваших детей (и не только), и выстроить действительно индивидуальную систему взаимоотношений. 👉 Это идеальная база для решения любых проблем без откатов.

Посмотрели видео? 👆 Жаль, что не делитесь своими мыслями - возможно, у вас ситуация на видео не вызывает отклика)) Ну, или просто не хотите общаться😄 И то, и другое 👌🏻, но во взаимодействии гораздо легче получать реальную помощь, советы, согласитесь? Ну а я как и обещала, прокомментирую, потому что вижу здесь то, о чем почти никогда не заходит речь в спорах на тему «жадности».

Хочу показать вам 👆🏻видео, которое завирусилось в всем известной соцсети. Почему я обратила на него внимание? В первую очередь из-за комментариев. Там просто вспыхнул настоящий пожар! Комментаторы разделились на 2 лагеря: одни категорически осуждают маму, другие, наоборот, поддерживают. ✔️ Отличная иллюстрация к теме, которую мы с вами и обсуждаем. Посмотрите видео☝🏻 И поделитесь, как вы считаете, мама в данной ситуации ведет себя правильно? Или в чем-то она не права? А позже я прокомментирую видео, что в нем вижу я, как психолог.

Так делать что-то или не делать, если ребенок отказывается делиться? ➡ Единого мнения у родителей нет, как я уже сказала. И это понятно: с одной стороны, страшно вырастить жадину, с другой — хочется, чтобы ребенок умел защищать свои границы.   ✔На самом деле, нежелание делиться до определенного возраста — это абсолютно нормальный этап развития. Трехлетка, например, только начинает осознавать себя как отдельную личность и учится говорить «это мое». Ему не нужна еще одна игрушка, ему нужно чувство безопасности, что его вещи принадлежат ему. Это основа для формирования здоровых личных границ.   То, что мы называем «жадностью» у дошкольников, на самом деле — способ познания мира и взаимодействия с другими. Это не про мораль, а про становление личности. Учиться отстаивать свое «нет» так же важно, как учиться делиться.   🔴 Но где та тонкая грань, когда «нормально» перестает быть нормальным? Как отличить здоровое отстаивание границ от жадности, с которой пора что-то делать? И если ребенок не просто не хочет делиться, а не делится даже с вами, закатывает сильнейшие истерики «мое, не отдам!!»? Как реагировать? Расстраиваться? Волноваться? И, наконец, как обойтись без «принудительной щедрости», НЕ воспитав при этом скрягу? Дальше поговорим об этом👇🏻

А вы на какой стороне?👇🏻