Агаркова Психолог

Сердце не боится быть разбитым сердце боится больше не любить Не так уж и страшно идти в глубину и не удобные чувства как страшно потом оказаться в одиночестве с мыслью - что я сейчас закроюсь, перестану другим тоже доверять. А дальше… Буду жить с выключенной любовью и буду встречать других людей, обесценивая ту связь что есть, чтобы не было больно. То есть выбор таков не идти в любовь чтобы не идти в такого же калибра боль. Но не выбирая боль, а точнее просто вероятность этой боли не выбираю и любовь. Боль можно испытывать и нужно без страданий. Если убрать важность и сопротивление боли, то она не такая уж и большая и не так уж и долго длится. Но важность создает сопротивление. Испытывать сопротивление приятно так как тогда сохраняется связь с тем, что любил. Согласившись потерять связь боль вылетает как пробка быстро и легко. Страх больше не любить. Больше не встретить такую же глубину и привязанность ведь она не появляется просто так, а выстраивается годами. Влюбленность почти сразу с двух свиданий накрывает с головой, но это поверхностное животное чувство. Страх что это кончится, а дальше ничего. Пустота И что не любить?

Скоро мы много нового откроем про человечность. У человека есть множество потребностей, которые он может реализовать только через других людей. - признание согласитесь, когда позитивный чатик пишет «ты классный» - это не одно и то же что папа скажет «сын, я тобой горжусь». - свидетели твоей реальности совместное проживание одинакового опыта. И это не одно и то же, что заснять на камеру (вроде она тоже может стать свидетелем, но это не то). - потребность в эмоциональном контакте через зеркальные нейроны мы копируем состояния друг друга и сопереживаем. И когда один человек зевает - мы тоже хотим. Когда другой плачет, то и нам грустно. - телесные переживания объятия, взгляд, прикосновение. От того что ты обнимешь компьютер - окситоцин (гормон привязанности и радости, безопасности) не выделится. Люди нуждаются в объятиях. Биологически нуждаются. Уверена, что есть ещё целый список потребностей, которые мы можем удовлетворять только через людей.

Жизнь не обязана быть грандиозной чтобы быть ценной Это для достигаторов и людей спешащих взять от жизни много

Тотальное согласие: метод, который приводит к результату. Инструкция 👇 Как делать НЕ надо Первая ошибка — путать согласие со смирением. «Ну ладно, значит так и будет всегда» — это не согласие, это депрессия с красивым названием. Настоящее согласие не про «я сдаюсь», а про «я вижу реальность такой, какая она есть прямо сейчас». Вторая — соглашаться через стиснутые зубы. Повторять про себя «я соглашаюсь, я соглашаюсь» — и при этом внутри всё сжато, мысли кричат «нет, это несправедливо». Это не согласие. Это насилие над собой с другим словом. Третья — использовать согласие, чтобы не чувствовать. Быстренько «согласился» — и не надо проживать боль, злость, обиду. Так не работает. Чувства никуда не деваются, они просто уходят глубже. Как использовать правильно Начни с честного взгляда на то, что есть. Не «как должно быть», не «как я хочу» — а что происходит прямо сейчас. Да, у меня сейчас такой доход. Да, эти отношения выглядят вот так. Да, мне сейчас тяжело. Потом — позволь себе это почувствовать, не убегая. Не глушить аффирмациями, не объяснять себе, почему «всё к лучшему» — просто побыть с тем, что есть. И затем — сказать внутри: «Да, это есть в моей жизни. И я соглашаюсь с этим опытом». Не «мне нравится» и не «я рада» — просто признание факта без борьбы. Именно в этот момент психика перестаёт тратить 90% ресурса на войну с реальностью. И энергия возвращается к тебе. Об ограничениях — честно Тотальное согласие — не волшебная таблетка для любой ситуации. Если внутри живут глубокие родовые программы, реинкарнационные заряды, детские травмы — одного согласия будет недостаточно. Там нужна настоящая терапевтическая работа. Это как с засорённой трубой — можно пустить воду аккуратно, и она немного пройдёт. Но если засор глубокий — нужен сантехник. В жизни это выглядит так: поссорился с партнёром — согласие помогает не раздувать конфликт и выдохнуть. Но если каждая ссора это один и тот же сценарий из детства — тут уже нужно копать глубже. Дорогие, а вы пробовали тотальное согласие? Получилось войти в него по-настоящему — или было ощущение, что «соглашаюсь», а внутри всё равно сопротивление?

обет это обещание самому себе в этой или других жизнях. они могут быть произнесены вслух или про себя. это обещание вследствии ранящего события, после которого хочется забыть о прожитом опыте и больше его не повторять. Но тогда в жизни разворачивается противоположным образом все. причем так, чтобы переубедить в этом обещании. например: 1 обещание быть бедным. богатство вышло боком и я обещаю что больше туда не буду стремиться. и даже если деньги зарабатываются, то они исчезают как только переваливают в достаток. 2 отношения заканчиваются как только пахнет свадьбой или серьезностью 3 ничего материального не удерживается так как приоритет на духовное, а это то, что нельзя потрогать. нет имущества, нет постоянных предметов. 4 социальные связи почти отсутствуют мама и собака вот верные друзья. даже при большом желании не выходит завести друзей 5 я помогаю другим, но мне не помогают или так: у меня есть 100 едениц внимания и другим я уделяю 80 едениц а 20 себе. я живу не своей жизнью 6 саботаж отношений и излишняя стыдливость. образ монашки туда Если интересно могу и остальные расшифровать. Ну а вообще даже читая список может "екнуть" и это то самое чувство, где душа говорит "да" это про меня. это и есть проверка на обеты. ну а вообще мы можем на сессии мышечным тестом быстро проверить есть ли обещания и сколько их напиши в комментариях, какой у тебя пункт екнул или ты сам помнишь что для тебя это важно выполнять

Про теннис, доширак и «правильную» гречку Вы знаете, я редко верю, когда человек говорит: «Я вообще не знаю, чего хочу». Чаще всего вы очень даже знаете. Просто это «хочу» кажется вам каким-то… ненастоящим. А может глупой прихотью с пометкой "не сейчас". Вы разрешаете себе хотеть только то, что полезно. То, что приблизит к Большой Серьезной Цели. А то, что просто дарит радость - оно как будто не в счет. На него жалко времени и денег. Вот как это выглядит в реальной жизни: ➡️ «Хочу играть в большой теннис. ✖️ Но это же дорого. 4к отдать за тренировку 😱 Пойду-ка я лучше куплю еще одно обучение. Оно окупится. Я стану зарабатывать больше, и вот ТОГДА, возможно, схожу на теннис. Когда-нибудь потом Но пока влезу в очередной кредит». ➡️ «Хочу снять этот смешной рилс. Глупый, на пять секунд, но я аж хихикаю, когда его в голове прокручиваю. ✖️ Но нет. Сейчас придет клиент, он сложный, с ним надо быть собранной. Сначала отработаю деньги, потом развлекусь». ➡️ «Хочу доширак. Не просто есть хочу, а хочу именно ЭТОТ вкус из студенчества, с пылу с жару, под глупый сериал. ✖️Но нет, я взрослый человек. Надо варить гречку и резать огурец. Я же за ЗОЖ». ❓ Узнаёте себя хоть в одном пункте? В такие моменты внутри происходит очень разрушительная сделка самим с собой. Мы обмениваем энергию на правильность. Мы думаем, что гречка даст нам силы жить дальше. ✅ А на самом деле именно доширак (или теннис, или дурацкий рилс) дал бы тот самый заряд, с которым и работа спорится, и деньги легче приходят. Почему мы так поступаем? Потому что быть «хорошей девочкой», которая всё делает правильно, безопаснее. А разрешить себе хотеть что-то «просто так» - это риск. Вдруг я тогда вообще перестану работать? Вдруг разленюсь? ⬇️⬇️⬇️ Но психология работает иначе. Чем больше мы запрещаем себе маленькие желания, тем громче они орут из подвала подсознания. И в итоге мы срываемся не на теннис и доширак, а на апатию: «Ничего не хочу, всё бессмысленно». Что можно попробовать уже сегодня? Я не призываю бросить всё и уехать на Бали. Я предлагаю крошечный эксперимент. Разрешите себе одно микро-хочу без аргументации «почему это полезно». 🎁 Купите этот доширак. Съешьте его с удовольствием. 🎁 Снимите дурацкий рилс. Просто в стол, никому не показывая. 🎁 Позвольте себе сыграть в теннис вместо очередного обучения. Посмотрите, что будет. Скорее всего, мир не рухнет. А у вас появится чуть больше сил на ту самую гречку и на того сложного клиента. Потому что вы будете делать это не из-под палки «надо», а из состояния «я выбрала». Берегите свои «хочу». Даже самые глупые. Особенно самые глупые. В них часто прячется ключ к той энергии, которую мы так безуспешно ищем в правильных делах. 🤫 А какое ваше «глупое и не нужное хочу» вы отложили до лучших времен? Напишите в комментариях. Давайте разрешим себе это хотя бы на словах. 👇