Соблазняю жить | Психолог Юлия Алфёрова

Завтра мне 51🤍… #рождение

Из воскресного: -говорят, что август пахнет осенью. Не знаю, может быть... Но я люблю этот последний привет лета. Это мой месяц. И яблоки созрели, и подсолнухи ещё стоят в полях, и мёд подоспел, и георгины вовсю цветут... И ещё тёплые лучи солнца ласково и легко обнимают разноцветные астры, и звёздные ливни озаряют тёмный небосвод, и с бахчи везут арбузы. И в храмах звонят колокола, чествуя Спас и Успение Богородицы. И пусть неминуемо приближается осень, но август — это всё же ещё лето... Цветаева Душевного воскресенья, дорогие 🫶 #август

Август - для меня особенный месяц Скоро моё рождение❤️ Перед ним я всегда замедляюсь , размышляю и немного творю… Август — это ты… Что бы ни происходило в мире, сколько бы тебе ни было лет, этот месяц всегда будет особенным. Потому что когда-то именно в августе началась твоя история. И с тех пор каждый его день будто напоминает - ты здесь. Ты продолжаешь идти, меняться, взрослеть, что-то терять и находить вновь. С каждым годом август становится немного другим. И ты — тоже. Август — это ты. И каждый год он снова напоминает тебе об этом... #мойавгуст

Успевать жить… Отпуск ещё далеко, а вот потребность в нём уже совсем близка. В выходные ездили к моей сестрёнке. Не виделись с марта. Вроде бы от Петербурга не так далеко, но всё же, как маленькое путешествие. Размышляли с ней о том, как иногда долго горишь какой-то мечтой. Представляешь её, ждёшь, идёшь к ней. А потом она случается и ты проживаешь её, радуешься, и проходит время, и ты вдруг понимаешь, что она больше не наполняет тебя так, как раньше. Так было с покупкой дома. Была картинка - встречаться там большой семьёй, проводить вместе праздники, приезжать на выходные. В доме — шум, разговоры, музыка, смех. Много людей, много жизни. Но в реальности всё оказалось гораздо сложнее. Собираться вместе было не так просто. А сейчас и вовсе почти не получается. Как будто жизнь этой мечты завершилась и сама мечта постепенно утекает куда-то в другое.А после неё остаются воспоминания. О людях, которые там жили и кого уже нет рядом. О наших встречах, где мы радовались, танцевали, пели песни. О тех вечерах, когда, кажется, особенно остро чувствовалось - вот она жизнь. Настоящая, живая. Сейчас там иначе. Сейчас и мы другие. И вот я думаю о том, как важно проживать то, чего мы так хотели, сполна. Не откладывать радость на потом. Не думать, что впереди ещё будет много таких дней. Как важно в моменты счастья помнить, что они не бесконечны. И именно поэтому их так важно успевать замечать и смаковать. Важно быть в них целиком. Не потому, что нужно заранее бояться конца. А потому, что всё проходит… Мы меняемся. Близкие уходят от нас. Места становятся другими. Мечты заканчиваются, даже если когда-то казались нам навсегда. И жизнь не спросит нас, когда ей заканчиваться, но спросит - жил ли ты в ней? Поэтому, может быть, самое важное — успевать просто жить. Обнимать тех, кто рядом. Смеяться, когда смешно и плакать, когда грустно. Пить игристое в понедельник, лопать сладкое, когда душа просит. Ехать навстречу друг другу, даже если далеко. И чувствовать жизнь не только тогда, когда она исполняет наши мечты, но и пока эта мечта ещё происходит. Пока происходит с нами сама жизнь… #успеватьжить

Платье новое еще не купила, но одно из любимых на выходных выгуливала 💃🏻 А еще размышляю о женском сейчас. Перед своим рождением мысли о возрасте посещают… Самое ценное, что есть у женщины в любом возрасте - это её внутреннее состояние. В зрелости оно становится сутью. Из этой сути рождается всё - любовь, которую она способна дарить, красота, которая уже не зависит от возраста и сама жизнь. В этой сути живет способность оставаться собой, даже тогда, когда жизнь меняет намеченные планы, когда рушатся ожидания, мечты, а иногда и те смыслы, которые были когда-то самыми важными. В зрелости женщина уже не ищет себя, она просто живет из своей сути. И именно это становится её самой глубокой красотой…. Люблю свою суть 🫶 #оженском

Этим летом я не в платьях… Помню, как на одной лекции по стилю ведущая говорила о том, какие образы женщины выбирают сегодня. Мы размышляли о том, как время отражается во внешнем. Например, сейчас многие женщины особенно нуждаются в защите. У кого-то этого чувства защищённости и раньше не было, а сейчас его стало ещё меньше. Возможно, поэтому появились оверсайз-пиджаки, мужские брючные костюмы и в целом образы, в которых можно спрятаться. И эта тенденция не исчезает, хотя сейчас в моде всё больше женственных, приталенных силуэтов. Уверена, многим хочется примерить эти силуэты, поиграть с ними, почувствовать лёгкость. А главное, расслабиться. Мне этим летом это даётся непросто. Сейчас, чтобы расслабиться, будто нужно приложить больше усилий. Как бы парадоксально это ни звучало. Чтобы расслабиться - нужны усилия. Да, это действительно так. На расслабление тоже нужна энергия. А в наших реалиях так много сил уходит на то, чтобы выдерживать фоновый шум происходящего в мире и жить с постоянной тревогой.В общем, как-то не до платьев и игривости. Но мне кажется очень важным, принимая эту данность времени, каждый день напоминать себе - это не навсегда. И каждый день пробовать проживать то, что для вас по-настоящему ценно. Иногда это совсем простые вещи. Мои ценности этой недели - прогулка с дочкой, вкусный кофе, разговоры с близкими, обед у мамы, встречи с моими любимыми клиентами, спорт, созерцание, размышления. Сегодня мы будем пить вино с подругой и разговаривать о жизни, красоте, о мужчинах. Я все это очень люблю. А еще, мысли о предстоящем дне рождении, который я хочу встретить очень неторопливо… И главное - я куплю себе новое платье… #кусочеклета

Люблю воскресенье… В этот день жизнь как-будто перестаёт спешить и через этот неторопливый ритм, проявляется особая красота этого дня. Она словно тише самих слов, которые звучат в мире. Мысли внутри себя становятся тихим голосом сердца, который бывает трудно услышать в будни. И он звучит не для того, чтобы изменить мир, а чтобы вернуть нас к самим себе … Красивого воскресенья, дорогие 🩷 #воскресное

Строить планы стало сложно… Сегодня мы с Анфисой должны были быть на свадьбе в станице Ростовской области. Замуж выходит её близкая подруга, с которой они дружат с самого детства. За эти годы она стала близким человеком и для меня. Кажется, совсем недавно они были маленькими девочками, которые только познакомились, а сегодня — уже свадьба. Билеты в Ростов пришлось сдать. После обстрелов и сообщений о чрезвычайной ситуации стало страшно. И грустно от того, что эту важную встречу пришлось отменить. Как и поездку, в которой хотелось отдохнуть. Вообще июль оказался месяцем, в котором многие планы изменились. Я отменила обучение, которое должно было начаться в конце месяца, отказалась от поездки на молчаливый ретрит в августе. Много изменений и в личном пространстве. Сейчас это проживается как отпускание того, что перестало соответствовать моим внутренним потребностям. Перестало соответствовать откликам в себе. Наблюдаю, как быстро могут меняться ощущения. Время словно создаёт поток, в котором невозможно удержать то, чему уже пора уйти. И в этом для меня есть большой акт доверия. Доверять. Отпускать. Не привязываться. Двигаться дальше. В этом чувствуется свобода и одновременно ограничения. Не всегда легко это принимать. Например очень хочется в отпуск. Но пока, увы, не получается. Сегодня жизнь перетекает в август, а вместе с ним приближается мой день рождения. Всё чаще сейчас прислушиваюсь к себе и размышляю о том, чего я действительно хочу. Радуюсь, что именно здесь, на фоне всего, что происходит в мире, ценность дня, когда я родилась, ощущается мной ещё сильнее. Все тревожные события только усиливают ощущение того, как драгоценна жизнь, подаренная мне. И как важно её жить не смотря ни на что. Поэтому этот день я обязательно буду праздновать… #отпускать

Одиночество может побеждать… Часто это пугает, особенно женщин. Но когда одиночество побеждает насилие - это уже большая победа. И одиночество здесь спасает от разрушения себя и словно говорит: - «с тобой так нельзя» И тогда одиночество становится союзником, который тебя бережёт, потому что другой этого не смог… И если вам кажется, что с вами так нельзя, это вам не кажется… #послегруппы

Как строить свою маленькую, обычную жизнь в эпоху мирового кризиса? Как найти свое место в процессе разрушения старого и рождения нового? Как отпускать то, что неизбежно придется потерять? Как принять, что нам выпало жить во времена глобальных перемен? После бессонных ночей на той недели и тревоги после взрывов, которая стала появляться перед сном, появились и новые вопросы. Любой кризис — это не только разрушение привычного. Это пространство, в котором постепенно будет рождается новое. Но прежде чем это новое станет видимым, кризис неизбежно ставит нас перед вопросами, которые со временем приводят к новым ответам, новым смыслам и новым способам жить. Ключевое - со временем. Отсидеться сейчас не получится. Это то осознание, которое сейчас всё глубже проникает в моё внутреннее поле. Когда меняется мир, изменения так или иначе касаются каждого. Сейчас точно. Что делать с тем, что бОльше нас? С тем, на что мы не можем повлиять? Как сохранить себя, не отрицая происходящее? Это вопросы, которые нам задает новая реальность. Вопросы, на которые сейчас сложно находить быстрые ответы. И, возможно, сейчас важнее не торопиться искать их, а дать себе время пожить рядом с вопросами. Замечать свои чувства. Давать им место. Помогать себе выражать переживания, а не вытеснять. Неторопливо осмыслять то, что приходит. По чуть чуть быть в пути к этим ответам. И у каждого этот путь будет своим. Как и темп. Не убегать от тревоги, не требовать от себя ясности раньше времени, а постепенно замечать, как в этом пути мы будем меняться сами. И, возможно, именно в этом пути постепенного принятия и осмысления, будут рождаться новые опоры, которые помогут нам жить наши маленькие, обычные жизни, даже тогда, когда вокруг меняется целый мир… #мыслисегодня

Сегодня - про анестезию. В своей жизни я много проживала того, что пугало и обесточивало. Например, в 90-е. Я помню молодых людей в малиновых пиджаках, которые приезжали к моему мужчине на разборки. Мы жили на первом этаже, и я слышала их разговоры, когда они обсуждали, что надо «валить всех». Было очень страшно. Помню, как нужно было лежать на полу, чтобы, если что, пули не попали в нас. От страха было трудно дышать. И тело как будто замораживалось, чтобы ничего не чувствовать. Сейчас, когда я вспоминаю об этом, мне страшно. Но не так, как вчера и сегодня, когда рядом взрывы и просыпаешься ночью от дрожания стекол и не знаешь, куда бежать. Уже не первый год мы живем и являемся свидетелями происходящего трэша. Продолжаем делать свои дела, жить свои жизни, строить планы. Но при всем этом дышать стало тяжелее. А еще чувствовать. И это нормально. Может казаться, что мы привыкли. Но это не так. Психика нуждается в поддержке, чтобы все это выдерживать. Сейчас такой поддержкой для нее становится эмоциональная анестезия. Она возникает как защитная реакция на длительный стресс, травматические события, сильную тревогу, депрессивные состояния. Вместе с этим могут приходить ощущение пустоты, бессмысленности, отстраненности от себя и мира. Думаю, многие сейчас узнают себя в этом. И напрашивается вопрос: как со всем этим быть? Как сейчас себя поддерживать? Первое, не оставаться один на один с тем, что происходит. Сейчас как никогда важно быть ближе друг к другу. Разговаривайте о том, что происходит и как вы с этим. Не для того, чтобы усиливать страшные картины, а чтобы признать свои чувства: «Да, мне страшно». Не требуйте от себя сейчас каких-то правильных действий, достижений. Думать и чувствовать может быть трудно. Важно просто делать свои обычные дела. Именно они помогают удерживаться в реальности, возвращают ощущение опоры и успокаивают психику. И главное - не забывайте дышать. Направляйте на дыхание внимание и напоминайте себе - это не навсегда. p.s получилось, как-то очень психологично. Наверное, это отражает мою сегодня эмоциональную анестезию… Берегите себя, друзья. Обнимаю Вас 🫶 Впереди выходные, жизнь продолжается… #жить

В терапию редко приходят из любопытства или с азартом узнать себя. Чаще с болью, неудовлетворённостью, тревогой, ощущением, что жить свою жизнь трудно. В начале терапии нередко наступает быстрое облегчение. Появляется чувство, что тебя наконец услышали и поняли. Возникает больше ясности, становится легче дышать, понятнее, куда двигаться дальше. Иногда этого оказывается достаточно. Но затем возникает вопрос: «А что ещё? Кажется, теперь я справлюсь сам». И многие именно здесь заканчивают терапию, говоря: «Мне всё понятно.Я всё проработал. По моему опыту, именно с этой точки настоящая терапия только начинается. Понимание - это важный шаг, но оно не равно внутренним изменениям. Можно многое осознавать и при этом снова и снова возвращаться к привычным реакциям, словно ходить по одному и тому же кругу. Настоящая работа начинается тогда, когда появляется возможность не только понимать себя, но и проживать свой опыт, встречаться с тем, что давно просится быть увиденным, осмысленным и принятым. А для этого нужно время. Иногда, немало времени. На этом пути неизбежны сопротивление, откаты к привычным способам жить, желание всё бросить. И всё же постепенно происходит что-то очень важное. Внутри словно становится больше пространства. Будто раньше ты бесконечно кружил в тревоге и страхе, не находя выхода, а однажды обнаруживаешь, что оказался у себя дома.И дома уже не так страшно остановиться. И здесь рождается настоящий интерес к себе. Не из боли и не из желания срочно что-то исправить, а из любопытства. Появляется желание узнать этот внутренний дом лучше, познакомиться с собой ближе, увидеть, как он устроен. С этого момента терапия уже не про то, чтобы перестало болеть. Она становится путешествием, в котором каждый новый шаг - это не поиск правильного себя, а все более глубокая встреча с тем, кем ты всегда был. И появляется самое ценное чувство, что ты наконец-то живешь не мимо себя… #терапевтическиемысли