Ruveyda Alieva

Увидела сторис психолога, как ей написал(а) подписчица.💔 Перевод: «Нельзя назвать это терапевтом. Настоящий терапевт такого не скажет. Как же трудно стало найти людей, которым можно доверять!!» Комментарий: «Мой терапевт сказал мне прямо в лицо: “От вас вообще нет никакой надежды”. В тот вечер я попыталась покончить с собой, а теперь пожизненно инвалид»

Тревога на фоне одиночества. Мне в директ часто пишут: «У меня всё вроде есть — работа, друзья пишут, семья не бросает. Но вечером остаюсь одна дома, и накрывает такая тревога, будто что-то катастрофическое происходит. Хотя ничего не происходит». И вот это «хотя ничего не происходит» — ключевое выражение для размышления. Потому что тревога на фоне одиночества редко про сам факт «я одна в комнате». Она про то, что тишина перестаёт быть нейтральной и начинает работать как усилитель — усиливает все несказанные вещи, все отложенные разговоры с собой, все вопросы, которые днём легко заглушить делами. Когда рядом кто-то есть — даже если этот кто-то просто шумит на кухне — часть психики может отвлечься на внешнее. А когда никого нет, деваться некуда, и человек остаётся один на один с собственным внутренним содержимым. И если это содержимое давно не разбиралось, не проговаривалось, не пересматривалось — оно начинает звучать оглушительно. Мне кажется, многие путают одиночество как факт и одиночество как ощущение брошенности. Это разные вещи. Можно быть физически одному и чувствовать себя абсолютно устойчиво — потому что есть контакт с собой, с Богом, с собственными смыслами. А можно быть в браке, в толпе друзей, в постоянном мельтешении людей — и всё равно чувствовать эту тревожную пустоту, потому что настоящего контакта ни с кем, включая себя, нет. Тревога здесь — это часто сигнал не о том, что «со мной что-то не так», а о том, что накопился долг перед собой. Долг разобраться, чего я хочу. Долг признать то, что давно замалчивалось. Долг перестать откладывать на «потом» встречу с собственными вопросами. Я не говорю, что одиночество — это подарок и его нужно полюбить через силу. Не нужно себя заставлять. Но можно попробовать в моменты этой тревоги не бежать сразу от неё — в телефон, в сериал, в звонок кому попало лишь бы не молчать, — а на минуту остаться и спросить: что именно сейчас поднимается? О чём это? Иногда ответ будет неприятным. Но именно оттуда, как мне кажется, начинается настоящая устойчивость — не та, что зависит от того, есть ли кто-то рядом сегодня вечером, а та, что остаётся с человеком в любой комнате, даже пустой.

Знаете, что самое страшное в фразе «никто не проживёт нашу жизнь за нас»? Не то, что мы одни. А то, что мы годами ведём себя так, будто это неправда. Ждём, что кто-то заметит, как нам тяжело, и сам всё исправит. Что партнёр угадает, чего мы хотим, даже если мы сами себе в этом не признались. Что жизнь наладится сама, если просто перетерпеть ещё немного.🫠 А она не наладится сама. Потому что это наша жизнь — и наладить её можем только мы. Никто не придёт и не проживёт за нас те годы, которые мы откладываем «на потом». И черновика правда не будет. Это не про то, что нужно всё успеть или сделать идеально. Это про то, что нет запасной жизни, в которой мы наконец начнём себя слышать. Есть только эта — уже идущая, прямо сейчас. Иногда потрудиться — это не про подвиги. Это про то, чтобы честно спросить себя: а я вообще живу свою жизнь, или жду, пока кто-то проживёт её за меня?

Шла на работу и увидела такое чудо. Вспомнились слова одного человека - они удивительно точно подошли к тому, что я увидела. А он не знал, что это невозможно. Он просто рос, любил и знал, что та любовь, которая возможна, перед ним асфальт раскроет в тот же час.

Навык выстраивания границ Если при знакомстве человек чрезмерно старается быть с тобой любезным, осыпает тебя комплиментами, хотя совсем тебя не знает, то, скорее всего, у него есть трудности с соблюдением дистанции. В подобных ситуациях будь готов: такой человек рано или поздно захочет занять слишком много места в твоей жизни и станет требовать от тебя очень многого. Если хочешь проверить, к чему могут привести отношения с такими людьми, просто немного увеличь дистанцию и посмотри, что произойдёт. Скорее всего, они почувствуют себя нелюбимыми и начнут раздражаться. Поэтому дистанция в отношениях, когда это необходимо, может стать очень полезной «наблюдательной вышкой». Но, говоря о дистанции, не думай, что речь идёт о холодности или отчуждении. Представь: если поднести кончик пальца вплотную к носу, он окажется максимально близко, но ты уже не сможешь его увидеть. Так как же нам установить здоровую дистанцию с другим человеком? Конечно же, создавая собственные личные границы. «Любовь — это стремление привести собственные границы в гармонию с границами другого человека». — Ролло Мэй

Снизу напишу перевод этой страницы. Обязательно прочитайте 🧠

Кошки в Турции - это отдельный вид искусства. Они показывают свои эмоции слишком точно😂🤌🏻

"Bir varmış bir yokmuş" cümlesini masallarda okur geceriz ve belki üzerinde durmayız ama insan hayatı gerçekten de öyledir: "Bir varmış, bir yokmuş"

Work a lot 🧠

Может ли причиной постоянной усталости быть «некачественный сон? Мы можем спать 10 часов — и всё равно проснуться будто нас переехал грузовик. И тут дело не всегда в количестве, а в том, во сколько мы вообще легли. С 23:00 до 04:00 у нас пик мелатонина — организм в это время чинит и восстанавливает всё внутри, тихо, без выходных. А мы в это время такие — «ещё пять минут в телефоне» — и вот уже 01:30, скроллим чужие отпуска, называя это отдыхом. Хотя на самом деле это просто ещё один способ не ложиться. И вот утром — будильник, кофе, попытка изобразить живого человека — а внутри всё равно ощущение, будто мы всю ночь разгружали вагоны. Поэтому да, некачественный сон может быть причиной постоянной усталости. А ещё есть нюанс, который никто не любит слышать: свет от телефона перед сном обманывает мозг, будто на улице всё ещё день. Мозг такой — «ну раз светло, рано ещё вырабатывать мелатонин» — и откладывает засыпание ещё дальше. Получается замкнутый круг: не спим — листаем телефон — телефон мешает уснуть — не спим ещё дольше. Можно, конечно, купить блокирующие очки, поставить приложения-таймеры, завести целый ритуал с травяным чаем и медитацией. А можно просто — за полчаса до сна отложить телефон немного подальше. Тело не просит многого. Оно просит вовремя лечь и немного тишины перед этим. Всё остальное — оно сделает само, пока мы спим. Понятное дело мы не всегда можем так делать. Но тем не менее, первый шаг к взрослой жизни можно начать и с режима сна.👀

Сколько нервов мы убили на то, чтобы контролировать вообще каждую мысль в голове — я вот прикинула и решила не считать, дороже выйдет для психики 🤚 Вот честно — я тоже была уверена, что взрослая осознанная жизнь это когда ты такая сидишь и ни одна плохая мысль тебя не трогает, потому что ты ж работала над собой, читала, медитировала, всё как надо. А потом мысль всё равно приходит. Дурацкая, непрошеная, в три часа ночи особенно любит заходить 🤚 И вот тут разница между «я справляюсь» и «я не справляюсь» — она не в том, пришла мысль или нет. Она в том, побежала ли ты за ней с сачком, или дала ей спокойно прошуршать мимо. Никакого волшебного выключателя «не думать плохое» не существует, простите, что не предупредили раньше ))) И да, никакой чек-лист “10 шагов к спокойному разуму” тут не сработает, потому что весь фокус — это признать, что контролировать каждую мысль вы всё равно не сможете. И вот именно это признание и есть настоящий контроль. То есть контроль — он есть. Только не над мыслями. Над тем, что вы с ними делаете дальше.

Первый пункт: «Начните вести дневник и выбирайте особые моменты (позитивные или негативные), на которых будете фокусироваться. Запишите, о чём вы думали в тот момент, какие эмоции заметили и какие телесные ощущения они вызвали. После того как запишете свои мысли, посмотрите на список когнитивных искажений и проверьте, были ли ваши мысли в тот момент искажёнными». Второй пункт: «Если у вас есть возможность писать прямо в момент переживания, возьмите ручку и выразите свои мысли, эмоции и телесные ощущения. При этом выбирайте язык, который создаёт дистанцию между вами и этими эмоциями и мыслями. Например: “я думаю о том, что…” или “я чувствую вот такие эмоции”, вместо прямого утверждения. Использование такого языка позволяет сделать шаг назад от мысли и эмоции и увидеть их не как абсолютную истину, а как переживаемый опыт». По сути, это описание техники когнитивной дефузии (из ACT — терапии принятия и ответственности) в сочетании с ведением дневника мыслей в стиле КПТ: фиксация мысли → эмоция → телесная реакция → проверка на когнитивные искажения → переформулировка через дистанцирующий язык («я замечаю мысль о том, что…» вместо «это правда»).

Читаю книгу по психологии переведенную на турецкий язык. Часто встречаю советы по ведению дневника эмоций. Он считается научно-доказанным методом для улучшения состояния и проживания эмоций/чувств. Ниже напишу перевод на русский язык. 🫶🏻

Я бы сказала так: сначала работать над адекватностью своей реакции на этот мир и менять мир. Так как мы социальные существа, обращать внимание только на себя и не замечать мир - не правильно.