Просто о важном | Психолог Алина Дедова

Ролло Мэй «Смысл тревоги» …не глупо ли, Уроки времени отвергнув, На наши жизни оглянуться, возопив: «Как жалок и порочен я, но тем Я вам и интересен»? Мы предпочтен бесчестье измененью. От ужаса скорее мы умрем, Чем на распятие мгновения взобравшись, Иллюзиям позволим умереть. Умственно Хью Оден, Век Тревоги Я часто сталкиваюсь в своей жизни с тем, что страх ошибки, нежелание испытывать тревогу останавливает меня от очень многих вещей. В экзистенциальной психологии тревога не рассматривается как плохое чувство, которое нужно заглушить. Она лишь говорит нам о том, что сейчас происходит что-то важное и нужно обратить на это внимание. Если это действительно потенциально опасная ситуация, то тревога помогает нам обратить на это внимание и сделать то, что необходимо для нашей безопасности. Но часто тревога возникает в моменты, когда происходит нечто важное, но мы настолько боимся того, что теоретически может произойти, что останавливаем себя от дальнейших действий, тем самым ограничивая свою жизнь. В надежде, что так нам будет спокойнее и безопаснее, мы выбираем не жить. Например, вам хочется полететь в путешествие и увидеть другую страну, но страх самолетов и мысли, что может случиться что-то плохое, останавливают вас от своих желаний. Или вам хотелось бы сменить профессию или работу, но страх, а если не получится, а если станет хуже, не дают вам этого сделать. Но если все же вы решитесь на такие действия, следом неизбежно наступит тревога, которую нужно будет принять и стойко выдерживать, часто это кажется невыносимым. Терапия это место, где тревогу можно учиться выдерживать, встречаться с ней лицом к лицу и не убегать.

Как давно вы пробовали оставаться в тишине без гаджетов, музыки, видео на фоне, просто один на один со своими мыслями? Как вы себя чувствуете при этом? Я часто за собой замечаю, что мне тяжело выключить все гаджеты и прислушаться к тишине, а точнее к мыслям, которые в этой тишине появляются. Часто такие мысли оказываются для нас пугающими, потом что с тем, что приходит наедине с собой, придется что-то делать. Может возникнуть чувство тревоги, которое проще не чувствовать, заглушая его разными способами, примерно такие, которые вы видите на картинке. Это все классные способы убежать от себя. Может появится страх, что вы с этим не справитесь. Но проблема в том, что от заглушения своих мыслей наши актуальные сложности не исчезают. Но мы лишаем себя возможности прислушаться и что-то изменить. Проживать тревогу одному может быть сложно, а иногда вовсе невыносимо. Терапия это место, где тревогу можно выдерживать вместе, и тогда появляется возможность по-настоящему посмотреть на свои сложности.

Очень точное описание у Ролло Мэя, чего мы лишаемся, когда позволяем тревоге взять над собой верх: «Невроз можно назвать отрицанием возможностей; это ограничение своего мира. Развитие личности, таким образом, в корне сокращается. Используя терминологию Тиллиха, человека вынудили принять на себя большую долю небытия (или он сделал этот выбор сам) для того, чтобы сохранить минимум бытия».

Почему некоторые люди постоянно ищут повод для скандала Некоторые люди устраивают скандалы не потому, что проблема действительно большая. А потому что это единственный момент, когда они наконец перестают себя сдерживать. Замечали? Человек долго молчит, терпит, копит напряжение… А потом взрывается из-за какой-то мелочи: — «Почему чашка снова стоит не там?!» — «Ты вообще меня не уважаешь!» — «Да ты всегда так делаешь!» И дело почти никогда не в чашке. Иногда конфликт становится способом выпустить всё, что слишком долго подавлялось: — злость, — обиду, — усталость, — ощущение непризнанности, — потребность быть услышанным. Парадокс в том, что после ссоры человеку может стать легче. Потому что в момент конфликта он наконец перестаёт играть роль «удобного», «спокойного», «правильного». Но проблема в том, что если эмоции можно выражать только через скандал — отношения постепенно превращаются в поле эмоциональной разрядки. Здоровая близость начинается там, где человек может прямо сказать: «Мне больно» «Я злюсь» «Мне не хватает внимания» — не доводя всё до взрыва. Иногда за конфликтностью скрывается не желание разрушать, а невозможность по-другому быть собой.

Сегодня хотелось бы рассказать про созависимые отношения. Такие отношения еще называются симбиотическими. Почему так? Симбиоз (от греч. «совместная жизнь») — это тесное и длительное сосуществование организмов разных видов, при котором они образуют общую систему. В чем принципиальное отличие такие отношений от здоровых? В созависимых отношениях мы как будто бы слипаемся, мы становимся настолько вместе, что испаряемся. Есть только «наши» желания, «наши» вещи, «наши» планы. Кажется, что это не так плохо, когда мы вместе, это же безопасно. Но в этом «всегда вместе, всегда заодно» очень сложно почувствовать свои желания, свои потребности, себя. Наверняка вы в жизни хоть раз попадали в такие отношения или могли наблюдать их со стороны. Когда желание позаботится, что-то «дать» другому человеку оказывается выше, чем его собственная потребность в этой «заботе». А отказ от этой «заботы» может вызывать обиду у дарителя. Как это не странно звучит, но человек, который так навязывает свою заботу является насильником. Почему насильником? Потому что в его этих проявлениях «любви» он не видит другого человека, его потребности. Он сам за него лучше знает, что ему нужно. Важно быть «хорошим», «правильным», я помог, значит я молодец, значит все в порядке. А надо это кому-то или нет - это уже вопрос десятый. На эту тему есть старый, но очень актуальный анекдот: Мама кричит с балкона: "Вовочка, иди домой!" Вовочка: "Мам, я замерз?" Мама: "Нет. Ты хочешь кушать". Если вы чувствовали в своей жизни что-то подобное и хотелось бы жить иначе, то это хороший запрос для терапии.

Как увеличить доход, не работая больше Бывает момент, когда больше работать уже не помогает. Ты делаешь всё больше, а цифры не растут, а усталость — растёт. Тогда важный сдвиг: вопрос перестаёт быть «сколько я делаю», и становится «насколько это ценно». Потому что деньги платят не за усилия, а за результат. А результат — это то, что меняет жизнь другого человека. Ценность — это когда твой результат: ✅ экономит время ✅ решает проблему ✅ упрощает жизнь Часто рост дохода начинается с отказа: ❌от лишних задач, ❌от расфокуса, ❌от привычки “быть занятым”. Когда ты выбираешь точность вместо суеты, доход растёт без увеличения нагрузки.

Channel photo updated

Channel name was changed to «Просто о важном | Психолог Алина Дедова»

Просто о важном | Психолог Алина Дедова pinned Deleted message

Просто о важном | Психолог Алина Дедова pinned Deleted message

Просто о важном | Психолог Алина Дедова pinned Deleted message

Просто о важном | Психолог Алина Дедова pinned Deleted message

Channel created