Для тех,кто тревожится. Психолог Наталья Юмашева.

Самая трудная профессия Сегодня день рождения моего сына. Максиму 11 лет. И я всё чаще думаю о том, какая это особенная профессия - быть мамой. Мамой вообще. Но мамой сына - особенно. Потому что ты женщина. А он - мужчина. С дочкой тоже непросто. Но по-другому. И эту разницу, мне кажется, важно помнить. Понять бывает трудно. Помнить — необходимо. В этом году я особенно училась тому, как не перепутать любовь с контролем. Максим стал ездить один на футбол в место, которое находится достаточно далеко от дома. Когда я впервые решила его отпускать, мне было страшно. Тем более что многие родители мальчиков его возраста, которые живут рядом, пока не отпускают своих детей так далеко одних. И я тоже переживала. Переживаю и сейчас. Максим это знает. Но мы с ним договорились. Он звонит, когда приезжает и когда собирается возвращаться. Мы договорились о правилах, которые он должен соблюдать. И пока он их выполняет, он может ездить. И он действительно всё выполняет. Однажды он спросил меня: - Мам, а почему ты меня отпускаешь? Я спросила: - А почему тебя это интересует? Он ответил: - Потому что моего друга папа не отпускает. Я хочу ему рассказать, почему ты меня отпускаешь. Я объяснила: - Потому что я тебе доверяю. Я знаю, что ты меня слышишь и выполняешь наши договорённости. И я хочу, чтобы ты учился сам отвечать за себя. Максим спокойно принял то, что его друга папа пока не отпускает. А потом пришёл ко мне и стал обсуждать это. Я объяснила свое отношение: - Каждый родитель сам решает, что подходит его ребёнку. Мы не можем это осуждать. У каждого свои причины, свои страхи и свои представления о безопасности. А потом я подумала: а когда вообще наступит тот день, когда вокруг будет настолько безопасно, чтобы я перестала за него волноваться? Наверное, никогда. Потому что он мой сын. Я всё равно буду переживать, когда он будет уходить из дома. Принимать свои решения, преодолевать трудности. Но мне важно другое. Чтобы мой страх не стал его ограничением. Чтобы моя тревога не стала его жизнью. Я не могу обещать ему, что с ним никогда ничего не случится. Но я могу дать ему другое - доверие. И возможность постепенно становиться самостоятельным. В этом и есть одна из самых трудных частей материнства: отпускать не тогда, когда тебе уже совсем не страшно, а тогда, когда ты видишь, что ребёнок готов сделать следующий шаг. Мы можем бояться и всё равно доверять. Можем переживать и всё равно отпускать. Можем не соглашаться с решениями других родителей и всё равно уважать их право решать за своих Это и есть настоящая жизнь. Не когда страха нет. А когда страх есть, но он не закрывает нам дорогу. И ещё я хочу сказать тебе, мой дорогой сын. Я очень тебя люблю. Я буду рядом. Даже тогда, когда не буду рядом физически. Расти, мой дорогой сын. Я буду учиться отпускать тебя. А ты - учись идти своей дорогой. И знай: куда бы ты ни пошёл, у тебя всегда будет мама, которая любит тебя и верит в тебя. #про_жизнь@alogolove

Каренин - точно плохой муж? А Анна - точно жертва? Вчера я писала о том, как трудно бывает остановиться и перестать всё исправлять, когда в отношениях становится тревожно. Не писать первой. Не объяснять. Не спасать. Не пытаться срочно решить, что будет с отношениями. Но есть ещё одна вещь, которую мы часто пытаемся исправить сразу. Конфликт. Поссорились - и уже кажется: «У нас всё плохо». Злюсь на мужа - значит, с нашими отношениями что-то не так. Он злится на меня - значит, всё рушится. А если конфликт - это не обязательно катастрофа? Как показать вам эту тему интересно? Я же филолог и психолог. И мне снова хочется соединить психологию и литературу. Я вспомнила «Анну Каренину». Мы обычно смотрим на историю Анны и Алексея Александровича очень просто: Анна - живая, чувствующая женщина, а Каренин - холодный и бездушный муж. Но мне кажется, на Каренина-мужа интересно посмотреть немного иначе. Он не выглядит человеком, который совсем не умеет заботиться. Он ответственный. Обеспечивает семью. Исполняет свои обязанности. Старается поступать правильно. Но вот говорить о своих чувствах он, кажется, совсем не умеет. «Мне больно». «Я ревную». «Я боюсь тебя потерять». «Я не понимаю, что со мной происходит». Этого в нём нет. И, возможно, дело не в том, что он не способен любить. Возможно, он просто привык любить так, как умел: через долг, ответственность и заботу. У него самого была непростая история. Он рано потерял мать и рос без родителей. Конечно, мы не можем знать, что именно сформировало его характер. Но можем предположить, что человеку, который рано привык справляться сам, бывает трудно строить близкие отношения и говорить о том, что происходит внутри. А потом в его жизни появляется то, что невозможно решить ни долгом, ни правилами. Измена Анны. И вместе с ней - злость, ревность, боль, унижение, страх потерять близкого человека. Что делать со всем этим? Вот здесь, мне кажется, и начинается самое интересное. Мы часто думаем, что хорошие отношения - это отношения без конфликтов. Но разве это так? Два человека живут рядом, у них разные желания, характеры, настроение, усталость, представления о том, как должно быть. Конечно, они будут иногда злиться друг на друга. Будут обижаться. Разочаровываться. Не соглашаться. И это ещё не значит, что отношения плохие. Проблема начинается там, где мы не знаем, что делать со всем этим. Поэтому иногда мы стараемся не конфликтовать вообще. Молчим. Подстраиваемся. Делаем вид, что всё нормально. А потом однажды обнаруживаем, что рядом с нами вроде бы всё тот же человек, а близости между нами уже нет. Об этом я подробнее писала в моей последней статье на Яндекс Дзен - «Почему идеальные пары иногда расстаются быстрее остальных». Там я подробнее разбираю - что происходит с чувствами, которые нам не хочется испытывать, - почему мы так стремимся к «идеальным» отношениям и почему отсутствие конфликтов ещё не означает, что в паре всё хорошо. Читать статью А на следующей неделе я хочу отдельно поговорить о злости. Потому что злость в отношениях бывает у всех. Иногда мы её показываем. Иногда прячем. Иногда даже не признаём, что злимся. Но она всё равно появляется. И вопрос не в том, как сделать так, чтобы злости не было. А в том, что она пытается нам сказать и что мы с ней делаем. Если вам интересна эта тема, оставьте реакцию ❤️🔥👍 под постом. Я пойму, что стоит продолжить разговор о злости на следующей неделе. И ещё хочу пригласить вас подписаться на мой канал на Яндекс Дзен. Я сейчас развиваю его и буду очень рада вашим подпискам. Там я пишу более подробные тексты на темы, которые здесь, в Telegram, мы часто только начинаем. Буду рада видеть вас и там. #моистатьи_ЯндексДзен #злость@alogolove

А что, если я перестану всё исправлять? «Я уже не понимаю, что мне делать. Я с ним разговаривала. Пыталась объяснить. Спрашивала, что происходит. Предлагала поговорить ещё раз. Но ничего не меняется. Может, я что-то делаю не так?» Так часто «звучит» женщина, когда в отношениях становится тревожно. И начинается самое знакомое многим из нас: делать ещё больше. Ещё раз поговорить. С мужем Ещё раз объяснить.Ребенку. Подстроиться. Под маму. Извиниться. Перед подругой. Угадать, что происходит с другим человеком. Лишь бы наконец стало понятно, что делать. Но иногда дело не в том, что мы ещё не нашли правильное действие. Иногда мы просто не можем выдержать ситуацию, в которой пока нет ответа. Тогда любое действие кажется лучше, чем ничего. Потому что пока я что-то делаю, мне кажется, что я хоть на что-то влияю. А если остановиться? Если не писать первой. Не объяснять. Не спасать. Не пытаться срочно всё исправить. Тогда может стать страшно. Потому что придётся увидеть то, что происходит на самом деле. Например, что другой человек тоже что-то выбирает. Что он может не хотеть разговаривать. Что он может сам не знать, чего хочет. Что его решение - это его решение. И что я не могу прожить за него его часть отношений. Вот почему остановиться бывает гораздо труднее, чем что-то сделать. Действие даёт ощущение контроля. Пауза иногда показывает правду. На этой неделе моя клиентка рассказывала про отношения с мужем, в которых они уже несколько лет пытаются разобраться. И снова звучало: «Я не понимаю, что нам делать. Может быть, тогда уже разводиться?» А я подумала о том, как часто нам хочется принять хоть какое-то решение просто потому, что невыносимо жить в ситуации, где решения пока нет. Но отсутствие решения - тоже часть жизни. Здесь важно: Не всё хорошо. Но и «всё, разводимся» — тоже пока не ответ. Иногда нужно время, чтобы понять, что происходит и чего мы вообще хотим. И не всегда нужно прямо сейчас выбрать одно из двух: остаться или уйти. Можно какое-то время побыть в вопросе. Не потому, что мы боимся принять решение. А потому, что пока действительно не знаем ответа. В терапии мы можем оказаться в этом месте вместе. Не для того, чтобы срочно придумать, что вам сделать с мужем, подругой, детьми или отношениями. А чтобы разобраться: Что со мной происходит, когда я перестаю всё контролировать? Чего я боюсь, если ничего не буду делать? И что я пытаюсь изменить снаружи, хотя на самом деле происходит что-то совсем другое внутри меня? Иногда ответ находится не в следующем действии. Сначала нужно выдержать то, что ответа пока нет. И именно из этой паузы постепенно становится видно, чего вы действительно хотите. #полезное_психология@alogolove

Если я виновата - значит, я должна всё исправить? «Я его обидела. Я понимаю это. Я знаю, что поступила неправильно. Но сколько бы я ни старалась, он всё ещё меня не простил». С этого начала разговор моя клиентка. Она рассказывала: «Я уже много раз извинилась. Я спрашиваю его: скажи, что мне ещё сделать? Как мне показать, что я всё поняла? А он отвечает: - Я не знаю. Ты же это сделала. Ты меня обидела, ты и исправляй». И она действительно старалась. Она объясняла. Меняла своё поведение. Пыталась быть внимательнее. Но каждый раз, когда он снова возвращался к этой ситуации, внутри появлялось одно и то же: «Я опять плохая. Я опять виновата, ну что мне еще сделать!». В работе я предложила смотреть не только на то, что произошло между ними. А на то, что происходило с ней. Почему ей так важно, чтобы он наконец сказал: «Я тебя простил»? Почему его обида стала для неё доказательством того, что с ней что-то не так? Почему ей так трудно выдержать, что другой человек может быть недоволен ею? Потому что иногда за чувством вины стоит не только сожаление о своём поступке. Там может быть страх. Страх потерять отношения. Страх быть плохой. Страх, что если другой человек злится - значит, нужно срочно всё исправить. И тогда человек уже не просто исправляет ошибку. Он пытается вернуть себе право быть хорошим. Важно сказать: да, мы действительно можем быть виноваты. Мы можем ранить другого человека. Можем сделать то, о чём потом жалеем. И тогда важно это признать. Извиниться. Изменить то, что зависит от нас. Но вина нужна не для того, чтобы человек навсегда остался в роли виноватого. Она нужна, чтобы увидеть свой поступок и взять ответственность. А дальше начинается ответственность другого человека. Он может злиться. Может быть обижен. Ему может понадобиться время. Но простить или не простить - это уже его решение. И это стало важным открытием для моей клиентки. Ведь это тоже надо уметь выдерживать. Она не стала считать, что была права. Она не перестала видеть свою ошибку. Но она перестала жить в постоянной попытке заслужить прощение. Она увидела: «Я могу отвечать за то, что сделала. Но я не могу прожить за другого человека его чувства и его решение. Это трудно. Но это так ». В какой-то момент в терапии появился другой вопрос. Не: «Что мне ещё сделать, чтобы он меня простил?» А: «Почему мне так страшно, что другой человек может быть недоволен мной и что с этим делать ?» Потому что за первым вопросом она долгое время не замечала второго. А там про: Увидеть свои страхи. Понять, где её ответственность, а где начинается ответственность другого человека. И это часто бывает самым сложным - увидеть не только то, что происходит вокруг нас, но и то, что происходит внутри нас. В терапию можно прийти не потому, что вы плохая и вам нужно себя исправить. И не для того, чтобы доказать, кто прав, а кто виноват. А потому что хочется понять: почему я так реагирую? Почему мне так трудно? И почему я снова оказываюсь в одних и тех же ситуациях? Если вы задумались о терапии со мной, но еще не решили окончательно, здесь о моем образовании, методах и диагностике. Начать можно просто со знакомства в Зуме. #истории_клиентов@alogolove

У каждого есть своя история. Вопрос - что мы с ней делаем После поста про Шерлока Холмса я ещё раз подумала о том, как часто в обычной жизни мы смотрим только на то, что происходит снаружи. Мы видим человека, который всё контролирует. Человека, который никогда не просит помощи. Человека, который кажется холодным или слишком отстранённым. И очень легко сказать: «Ну почему нельзя просто по-другому?» Но мы не всегда знаем, что стоит за этим. За привычкой всё делать самому может быть опыт, когда когда-то не было возможности опереться на другого. За сильным контролем может быть страх, что если отпустить ситуацию - всё разрушится. За сложностями в отношениях с близкими может быть история, о которой человек сам даже не всегда знает. Недавно в комментариях мне написали историю о женщине, которая много лет не могла наладить отношения со своими взрослыми детьми. А потом выяснилось, что в детстве её саму очень рано отдали в детский сад-интернат. И человек написал очень точную мысль: «Очень тяжело быть мамой, когда у тебя самой мамы толком не было». И мне хочется здесь добавить. Да, наш прошлый опыт влияет на нас. Но он не делает нас заложниками навсегда. Есть люди, которые, несмотря на тяжёлое детство, становятся очень тёплыми и внимательными родителями. А бывает наоборот - человек рос в благополучной семье, но всё равно не смог построить близких отношений. Потому что дело не только в том, что с нами произошло. А ещё в том, что мы делаем с этим дальше. Именно поэтому мне так ценна терапия. Не потому, что там кто-то скажет: «Вот почему вы такие». А потому, что рядом с другим человеком иногда становится возможно увидеть то, что самому увидеть очень трудно. Задать себе вопросы: Почему я реагирую именно так? Почему мне так сложно просить? Почему я всё время беру ответственность за других? Почему мне проще терпеть, чем сказать о своих чувствах? И знаете, пока я писала этот пост, я снова подумала о фразе, которую иногда слышу: «В терапию идут только слабые люди». Но если задуматься… Какие же это слабые люди? Те, кто готовы честно посмотреть на себя? Те, кто задают себе сложные вопросы? Те, кто хотят что-то изменить, а не просто годами жить по привычному сценарию? Я уверена, для этого нужна большая сила. И я очень рада, что в своей работе могу быть рядом с людьми в этот момент. Не менять их жизнь за них. Не давать готовых ответов. А помогать им увидеть то, что раньше было сложно увидеть самим. Потому что первый шаг к изменениям начинается не с того, чтобы стать другим человеком. А с того, чтобы наконец познакомиться с собой настоящим. Тогда изменения, которых вы хотите, становятся неизбежными. Вы согласны со мной? #полезное_психология@alogolove

Мы видим только то, что человек показывает В предыдущем посте я писала о том, как новые знания помогают смотреть на привычные вещи иначе. Сегодня хочу поделиться одним из таких наблюдений. Шерлок Холмс кажется нам очень знакомым. Гениальный сыщик. Человек с невероятной логикой. Тот, кто замечает то, что другие просто не видят. Но мне стало интересно посмотреть на него не только как на героя детективных историй. А как на человека. Что мы можем заметить? Холмс очень связан со своей деятельностью. Когда перед ним сложная задача, когда нужно искать ответы, анализировать, соединять детали - он словно находится в своей стихии. Он становится энергичным, собранным, увлечённым. А когда расследований нет, мы видим совсем другого Холмса. Ему становится скучно. Он раздражается. Ему сложно находить интерес в происходящем. И здесь очень легко сделать вывод: «Ну понятно, ему кроме работы ничего не нужно». Но если посмотреть внимательнее, картина становится гораздо сложнее. Потому что человек - это всегда больше, чем одна его особенность. У Холмса есть не только расследования. У него есть доктор Ватсон. И именно эти отношения показывают нам то, чего можно было не заметить с первого взгляда. Мы привыкли видеть Холмса холодным, рациональным человеком, который живёт только логикой. Но если присмотреться, становится заметно другое. За этой внешней сдержанностью есть человек, который умеет привязываться, доверять, ценить другого человека. Холмс просто показывает свои чувства не так, как многие привыкли их видеть. Он не тот, кто будет много говорить о переживаниях или открыто демонстрировать эмоции. Его способ проявлять отношение - через поступки, через верность, через присутствие рядом. И, возможно, после такого взгляда на Холмса мы уже не сможем видеть его только как холодного гения. Потому что за этой сдержанностью есть живой человек со своими чувствами. И вот здесь мне кажется особенно интересным остановиться. Потому что в жизни мы часто видим только то, что человек показывает. Мы можем сказать: «Он холодный». «Ему никто не нужен». «Она живёт только работой». «Он слишком закрытый». Но что, если за этим есть что-то ещё? Особенности личности. Опыт. Привычный способ справляться с жизнью. То, что когда-то помогало человеку быть собой. Конечно, говоря о литературном герое, мы можем только строить гипотезы. Мы не знаем наверняка, что происходило внутри Холмса. Но сама возможность задавать такие вопросы помогает увидеть человека объёмнее. Мне кажется, в этом и есть одна из ценностей психологического взгляда. Не спешить делать выводы. Не пытаться объяснить человека одной чертой. А оставаться любопытным: что стоит за тем, что мы видим? И самое интересное для меня сейчас - что эти знания работают не только в кабинете психолога. Они меняют то, как я смотрю на книги, фильмы, истории людей. Но ещё на свою собственную жизнь и отношения с людьми. Потому что когда начинаешь лучше понимать, что стоит за поведением человека, становится меньше быстрых оценок и больше интереса. А иногда именно это помогает нам по-настоящему увидеть другого. И мне интересно: Есть ли у вас герой книги или фильма, которого раньше вы видели одним образом, а потом начали понимать совсем иначе? А может быть, это и кто-то из ваших близких? Буду рада, если поделитесь ❤️ Было вам интересно? Увидели может что-то новое после прочтения моего поста? #полезное_психология@alogolove

Про волшебство Самое удивительное в учёбе - не то, что ты узнаёшь что-то новое. А то, что ты начинаешь видеть то, чего раньше не замечал. Сегодня хочу поделиться с вами тем, что сейчас происходит в моей профессиональной жизни. Я прохожу обучение по клиническим навыкам психолога у врача-психиатра доктора Шмиловича. И знаете, почему мне это важно? Потому что чем больше я работаю с людьми, тем яснее понимаю: за каждым запросом стоит не просто проблема, с которой человек пришёл. За ней стоит человек со своей историей, опытом, переживаниями, способом справляться с трудностями и своими особенностями. И психологу важно уметь видеть эту картину целиком. У многих людей до сих пор есть страх перед словами «психиатр» или «клинический подход». Как будто обращение к психиатру автоматически означает: «со мной что-то не так». Но это не так. Иногда человеку действительно нужна помощь врача, иногда достаточно психологической работы. А иногда - и то, и другое. Мы же живые люди. И задача психолога - не искать диагнозы, а понимать, что происходит с человеком, видеть особенности его состояния и помогать выбрать наиболее подходящий путь. В моей практике уже был (и сейчас есть, чем я очень горжусь!), опыт совместной работы с психиатрами, и я вижу, насколько это важно. Это не про ярлыки. Не про поиск болезни. Не про то, чтобы сделать человека «не таким». Это про более глубокое понимание. Про ответственность перед теми, кто доверяет тебе свою историю. Мне нравится учиться именно поэтому. Новые знания не заменяют человеческого отношения и теплоты в работе. Они помогают видеть человека ещё внимательнее и глубже. И самое интересное - эти знания уже начинают менять мой взгляд не только на работу, но и на привычные вещи. Я всю жизнь люблю литературу. По первому образованию я филолог, а сейчас веду литературно-психологический подкаст «Булгаков варит кофе», где соединяю литературу и психологию. Вы, кстати, подписаны? ☺️ ссылка активна ⬆️ А теперь к этому добавился ещё один взгляд - клинический. На выходных хочу поделиться с вами одним интересным наблюдением: как новые знания помогли мне иначе посмотреть на образ Шерлока Холмса. Мне кажется, это будет интересно не только с точки зрения литературы, но и с точки зрения понимания человека. Хотите? Если да - жду ваших ❤️❤️❤️ и тогда приготовлю для вас интересный рассказ с применением новых знаний ☺️ #полезное_психология@alogolove #про_жизнь@alogolove

Почему мы иногда сами создаём себе проблемы? Недавно я прочитала историю о человеке, который проходил очень тяжёлый период. Когда всё навалилось одновременно, он нашёл свой способ справляться - пошёл в жёсткий контактный спорт. Это помогало выдерживать напряжение, выпускать эмоции, чувствовать силу. Но в какой-то момент он понял, что начинает переходить ту грань, где помощь себе превращается в разрушение. После одной из тренировок он оказался у врача. И услышал: «Ещё немного - и последствия могли быть очень серьёзными». Тогда он произнёс фразу, которая меня зацепила: «Кажется, я в какой-то момент становлюсь сам себе палачом». Мне кажется, в этой фразе очень много про то, как иногда работает наша психика. Мы ищем способы справляться. Пытаемся выдержать. Пытаемся пережить сложный период. Но иногда наши способы помощи становятся способом причинять себе ещё больше боли. Кто-то загружает себя работой до полного истощения. Кто-то всё контролирует. Кто-то запрещает себе просить о помощи. Кто-то привык справляться со всем самостоятельно. И здесь я снова думаю о том, какой стереотип до сих пор существует. Будто к психологу обращаются только слабые люди. А ещё есть другой вопрос, который часто возникает: «Почему я вообще должна платить за разговоры?» Мне кажется, в этом тоже много про отношение к себе. Мы легко тратим деньги на детей, на семью, на решение чужих проблем. Но когда речь заходит о себе - о своём состоянии, своих чувствах, своём внутреннем мире - появляется ощущение, что это что-то необязательное. Но разобраться в себе - это не просто разговор. Это работа. Работа, которая требует честности, смелости и готовности увидеть то, что иногда совсем не хочется видеть. Я никогда не считала себя слабым человеком. И моя жизнь много раз это подтверждала. Я умею справляться. Брать ответственность. Проходить через сложные периоды. Но именно это в какой-то момент и помогло мне пойти в терапию. Потому что терапия - это не про слабость. Мне кажется, совсем даже наоборот. Нужна большая внутренняя сила, чтобы остановиться и задать себе неудобные вопросы. Почему я снова оказываюсь в этих ситуациях? Почему я так с собой обращаюсь? Чего я на самом деле хочу? Я сама много лет нахожусь в личной терапии. И именно этот путь привёл меня к тому, чем я занимаюсь сейчас. Для меня терапия - это не место для слабых. Это место для людей, которые готовы быть с собой честными. Потому что настоящая сила - это не только выдерживать. Иногда настоящая сила - это перестать быть себе врагом и начать быть на своей стороне. А вы как думаете? #про_жизнь@alogolove

В терапии есть один вопрос, который женщины почти никогда себе не задают. Они спрашивают: Что я делаю не так? Как стать спокойнее? Как правильно поговорить? Как сохранить отношения? Как перестать тревожиться? Как всё исправить? Но почти никогда не спрашивают: А мне самой это подходит? Не отношения. Не дружба. Не работа. Не этот способ жить. Мы так быстро начинаем искать ошибки в себе, что даже не замечаем, что всё наше внимание направлено наружу. И, наверное, одна из самых важных вещей, которая происходит в терапии, — человек впервые начинает задавать себе другой вопрос. Не: «Что со мной не так?» А: «А как мне в этом?» И знаете… Очень часто именно с этого вопроса всё начинает меняться. #полезное_психология@alogolove

Сначала корни. Потом яблоки. Мы очень привыкли оценивать себя по результату. Получилось или нет. Есть изменения или нет. Видно что-то или нет. И очень трудно выдерживать время, когда ты уже что-то делаешь, вкладываешься, меняешься, но плодов пока не видно. Именно об этом мы с вами говорили последние дни - о паузе. О том моменте, когда хочется срочно принять решение, всё исправить, разобраться. Потому что кажется: «Если я ничего не делаю - значит я стою на месте». Но давайте посмотрим на дерево. Когда весной мы видим яблоню без яблок, мы же не говорим: «Почему на тебе ничего нет? Давай быстрее, мне нужен урожай». Мы понимаем: сейчас не время яблок. Сначала растут корни. Потом появляются листья. Дерево набирает силу. И только потом приходят плоды. Но с собой мы часто поступаем совсем иначе. Мы начинаем терапию - и ждём быстрых изменений. Начинаем учиться - и хотим сразу почувствовать уверенность. Меняем что-то в жизни - и требуем от себя результата. Хотя внутри уже может идти большая работа. Я сейчас особенно хорошо чувствую это на своём опыте: Три недели назад я начала вести канал на Яндекс Дзен. Со стороны это может выглядеть просто: зарегистрировалась и начала писать. Но за этим стоит большая подготовка: Консультации со специалистами, изучение площадки, понимание своей аудитории, анализ того контента, который я создаю уже несколько лет. А еще я училась писать тексты, хотя я филолог по 1 образованию. Потому что тут в интернете другие правила… В этот август начался ПЯТЫЙ ГОД, как я развиваю свои соцсети. Я помню, как когда-то начинала с записей на бумаге: что такое сторис, как говорить с людьми, как вести блог. Это было похоже на изучение счёта у дошкольников: 2+2=4 Сейчас я посадила новое дерево. И мне очень важно помнить: я не буду каждый день выкапывать корни и проверять, всё ли с ними хорошо. Я вижу, что дерево растёт. Я вижу листья. Это мои тексты. Это мой опыт. Это всё, что уже создано. Это мои клиентки, которые проходят по рекомендации от других. Это очень дорого для меня. И именно в такие моменты многие женщины приходят в терапию. Когда они много делают, стараются, меняют что-то в жизни, но не видят быстрых результатов. И тогда появляется мысль: «Со мной что-то не так». «Я недостаточно стараюсь». «Я опять ничего не смогла». Хотя часто дело не в том, что ничего не происходит. А в том, что мы не умеем замечать процесс, который уже идёт. Возможно, сейчас у вас тоже есть своё дерево. Новое решение. Новая привычка. Новая работа. Новые отношения с собой. Что-то, во что вы вложили силы, но пока ещё не видите больших плодов. Может быть, сейчас не время требовать от себя урожая? А время остановиться и посмотреть: Какие корни уже появились? Что уже растёт? Иногда самостоятельно очень трудно увидеть свой путь и заметить изменения, которые уже происходят. Если вы чувствуете, что сейчас находитесь в таком периоде и хотите разобраться в том, что происходит, напишите мне в личные сообщения @nataliayumasheva слово «знакомство». Мы проведём встречу он-лайн 30 минут: познакомимся, обсудим, что сейчас происходит в вашей жизни, и определим, с чем можно работать дальше. Давайте польем ваше дерево водой, позаботимся о вашей яблоне внутри вместе. 🍎 🍎🍎 #про_жизнь@alogolove

«Я справляюсь сама. Но какой ценой?» После поста про паузу я получила много откликов. И ещё раз увидела, насколько эта тема знакома многим. Потому что очень часто, когда в жизни что-то происходит, мы сразу начинаем думать: Что мне делать? Как решить? Как справиться? И очень редко задаём себе вопрос: «А что со мной сейчас происходит?» Я часто вижу это в терапии. Женщина приходит с ощущением: «Мне просто нужно понять, что делать дальше». А когда мы начинаем смотреть глубже, оказывается, что там не только вопрос решения. Там может быть очень много усталости. Может быть ощущение: «Я одна». «Мне не на кого опереться». «Если я остановлюсь — всё рухнет». «Я должна справляться сама». И знаете, что самое сложное? Иногда очень трудно даже самой себе признаться в этом. Потому что за этим признанием сразу появляется вопрос: «И что мне тогда с этим делать?» А если я признаю, что мне тяжело? Если признаю, что больше не справляюсь так, как раньше? Если признаю, что мне нужна помощь? Что тогда? И здесь наша психика часто выбирает знакомое. Даже если это знакомое уже давно приносит усталость. Потому что привычное кажется безопаснее, чем неизвестное. Можно годами жить в режиме «я сама». Можно привыкнуть быть сильной. Можно научиться не замечать свою усталость. Но в какой-то момент появляется возможность остановиться и спросить себя: «А правда ли я хочу продолжать жить только так?» Я очень хорошо понимаю, насколько это непросто. Я вижу это в работе с женщинами в терапии. И я знаю это не только профессионально, но и из своего личного опыта. Встречаться с такими моментами трудно. Но именно с них часто начинается что-то новое и очень важное. Именно для вас. Не потому, что человек становится слабее. А потому, что он наконец начинает замечать себя. Я продолжила эту тему в статье в своем канале в Яндекс Дзене : «Привычка “справляться самостоятельно” - это не признак взрослости, а следствие детского страха» Там я подробнее разбираю, почему нам так трудно просить о помощи, почему привычка всё нести на себе часто кажется единственным безопасным вариантом и что происходит, когда мы начинаем разрешать себе опираться на других. Мой канал в Дзене — это не замена Telegram. Мне важно, чтобы здесь оставалось пространство для живого общения, мыслей и тем, которые рождаются из нашей жизни и терапии. А Дзен стал ещё одним местом, где я могу писать более объёмные тексты и глубже раскрывать темы, которые невозможно вместить в один пост. И я хочу прямо попросить вас о поддержке. Если вам близки такие разговоры - пожалуйста, подписывайтесь на мой канал в Дзене ❤️ здесь ⬆️живая ссылка. Для меня это важно, потому что я только развиваю это пространство, вкладываю туда много сил и хочу продолжать писать для тех, кому это действительно нужно. А здесь я обязательно продолжу эту тему и буду показывать на примерах из терапии, как иногда именно остановка и встреча с собой становятся началом важных изменений. #полезное_психология@alogolove #моистатьи_ЯндексДзен

А что если не делать НИЧЕГО? Вчера я писала о том, что мы часто страдаем не столько от своих чувств, сколько от борьбы с ними. Появилась тревога - нужно срочно успокоиться. Появилась злость - нужно понять, что с ней делать. Стало больно - нужно найти решение. Как будто чувство ещё не успело пожить внутри нас, а мы уже ищем способ от него избавиться. И знаете, что я всё чаще замечаю в терапии? Особенно в работе с женщинами. Почти сразу после того, как появляется сложное чувство, возникает мысль: «Мне нужно что-то делать.» «Я должна справиться.» «Я не могу просто оставить всё как есть.» И мне каждый раз хочется задать другой вопрос: А что, если прямо сейчас ничего делать не нужно? Не потому, что вы сдаетесь. Не потому, что опускаете руки. А потому, что иногда пауза - это тоже действие. И, возможно, одно из самых важных. Мне кажется, мы очень боимся не самой паузы. Мы боимся встретиться с тем, что происходит внутри нас. Потому что в тишине становится слышно себя. А это бывает непросто. Поэтому хочу предложить вам небольшой эксперимент. Попробуйте в эти выходные найти всего десять минут. Без телефона. Без телевизора. Без разговоров. Не для того, чтобы принять решение. Не для того, чтобы разобраться в себе. И даже не для того, чтобы успокоиться. А просто для того, чтобы побыть рядом с собой. И вместо привычного вопроса: «Что мне сейчас делать?» задайте себе другой: «Что сейчас происходит со мной?» Мне кажется, именно с таких, на первый взгляд, простых десяти минут очень часто начинается что-то важное. Не потому, что за это время обязательно придёт решение. А потому, что вы впервые перестанете слушать всё, что требует от вас мир, и попробуете услышать себя. Именно в этом и рождается настоящая внутренняя опора. Не в том, что мы всё время что-то делаем. А в том, что иногда можем выдержать паузу и не убежать от себя. Это про взрослость. Дети так не умеют. Это про зрелость. Это про внутреннюю силу. Просто посидите в тишине с собой 10 минут. Сможете? Мне кажется, одним постом эту тему невозможно раскрыть. Если вам откликается этот разговор или вы попробуете сделать этот небольшой эксперимент в выходные, дайте мне знать реакцией ❤️ или комментарием. Тогда я обязательно продолжу эту тему. Мне хочется поговорить о ней глубже и показать на примерах из терапии, почему иногда именно пауза становится началом самых важных изменений в нашей жизни. #полезное_психология@alogolove

Мы часто страдаем дважды Замечали, как мы разговариваем с собой, когда нам плохо? Не «мне сейчас тревожно». А сразу: «Ну что опять?» Не «мне сейчас грустно». А: «Сколько можно об этом думать?» Не «я сегодня устала». А: «Соберись. Другие же справляются.» Как будто проблема не в самом состоянии. А в том, что оно вообще появилось. И тогда к тревоге добавляется тревога из-за тревоги. К грусти - чувство вины. К усталости - раздражение на себя. Я всё больше убеждаюсь в одной вещи. Мы редко страдаем только от своих чувств. Гораздо чаще мы страдаем от мысли, что этих чувств быть не должно. И знаете, что я всё чаще вижу в терапии? Облегчение приходит не тогда, когда человек перестаёт тревожиться. И не тогда, когда наконец перестаёт грустить. А тогда, когда перестаёт воевать с собой из-за этих чувств. Потому что тревога не делает нас слабыми. Грусть не делает нас неправильными. Усталость не делает нас ленивыми. Иногда чувство - это просто чувство. И ему не всегда нужно срочно искать объяснение или способ избавиться от него. И, наверное, самое трудное здесь - не сами чувства. Самое трудное - выдержать момент, когда они уже появились, а делать пока ничего не нужно. Мы очень боимся этого «ничего не делать». Кажется, что если срочно не принять решение, не разобраться, не успокоиться, не изменить своё состояние станет только хуже. Но очень часто именно эта спешка и становится началом настоящего внутреннего мучения. Именно об этом я хочу написать следующий пост. Потому что мне кажется, что очень многие женщины живут с ощущением: «Если я что-то почувствовала, значит с этим нужно срочно что-то делать.» А что, если это не всегда так? Если эта тема знакома вам, дайте знать реакциями 🔥 Мне очень хочется продолжить этот разговор. Важный для каждой из нас. #полезное_психология@alogolove

Злость. Хорошо. Но что с ней делать? После последних постов о злости одна из моих клиенток на сессии задала мне вопрос: «Хорошо. Я поняла, что злость не враг. Но что мне с ней делать? Вот я разозлилась на своего партнёра по бизнесу. Что дальше?» Это очень важный вопрос. Потому что понять чувство - ещё не значит научиться с ним обходиться. И сегодня хочу предложить вам одно очень простое упражнение, которое может стать первым шагом. Попробуйте в следующий раз вместо привычной фразы: «Ты меня бесишь». сказать себе: «Я сейчас злюсь». Кажется, что разницы почти нет. Но на самом деле она огромная: Пока виноват другой человек, мы обычно заняты тем, чтобы доказать ему, что он неправ. И в этот момент почти ничего не знаем о себе. А ведь злость всегда приходит с какой-то важной информацией. Может быть, нарушили вашу границу. Не услышали вас. Не выполнили обещание. Поступили несправедливо. Или вы сами делаете то, чего на самом деле не хотите. Но не замечаете этого. А значит и не знаете «почему». Но пока всё внимание направлено только на другого человека, до этой информации мы просто не добираемся. Поэтому в терапии я часто предлагаю не спешить. Сначала остановиться и честно сказать себе: «Я сейчас злюсь». А потом задать ещё один вопрос: «О чём сейчас говорит мне моя злость?» И вот здесь часто начинается самое интересное. Иногда, если задержаться рядом со своей злостью чуть дольше, она начинает рассказывать о нас гораздо больше, чем кажется сначала: «Я боюсь потерять эти отношения». «Мне очень важно, чтобы меня услышали». «Я снова почувствовала себя плохой». «Мне страшно, что со мной не согласятся». «Я так долго терпела, что больше не могу молчать». «Мне больно». А иногда всё оказывается гораздо проще: «Со мной действительно поступили несправедливо. И моя злость сейчас защищает меня». Именно поэтому я так часто говорю, что злость - не враг. Она помогает нам лучше понять себя. Но самостоятельно научиться её слышать бывает очень трудно … большинство из нас этому никогда не учили. Это упражнение не про то, чтобы перестать злиться. И не про то, чтобы стать удобнее для других. Оно про то, чтобы перестать терять себя в собственной злости. Потому что, когда вы начинаете слышать, о чём она говорит, появляется возможность выбирать: продолжать бороться с другим человеком… или наконец позаботиться о себе. Если попробуете сделать это упражнение, расскажите потом в комментариях. Мне очень интересно, что вы услышите, когда вместо привычного «ты меня бесишь» скажете себе: «Я сейчас злюсь». #упражнения_для_жизни@alogolove #злость@alogolove

Злость. Что мы перестаём слышать, когда человек кричит. После последних постов о злости я получила много отзывов. Вижу, что это вас волнует. И сегодня хочу продолжить этот разговор. Я выбрала историю из моей практики, потому что она очень точно показывает то, с чем многие из нас встречаются в обычной жизни. Пока будете читать, попробуйте не думать только про отношения мамы и сына. Возможно, вы узнаете в ней свои отношения с мужем. С мамой. С ребёнком. С кем-то из близких. Потому что эта история на самом деле не только про возраст. Она про то, что происходит между людьми, когда одному из них очень больно. Мальчик долго готовился к экзамену по боевым искусствам. Очень хотел сдать. Но провалил. Он садится в машину, где его ждёт мама, и начинает кричать: - Я ненавижу тебя! Я больше никогда не вернусь! Я неудачник! Вы не должны были разрешать мне заниматься! Мама отвечает: -Перестань кричать! Как ты смеешь так со мной разговаривать! Когда я работаю с подобными историями на сессиях, мне важно не искать виноватого. Не найти «плохого ребёнка», который не умеет себя вести. И не найти «плохую маму», которая не смогла понять сына. Мне важно увидеть, что происходит с каждым из них. Потому что здесь два человека, которым очень трудно встретиться друг с другом. За криком мальчика я слышу не только злость. Я слышу боль. Стыд. Страх оказаться недостаточно хорошим. Ощущение провала. Его злость как будто говорит: «Мне сейчас настолько плохо, что я не знаю, как по-другому это показать». Но и мама не просто злится в ответ. Она ждала его. Переживала. Хотела, чтобы у него получилось. И вдруг… сталкивается с эмоциями, которые ей самой трудно выдержать. И вместо того, чтобы приблизиться к его боли, она защищается. Очень часто именно так происходит в отношениях. Мы видим только реакцию другого человека. Крик. Раздражение. Обвинения. И перестаём замечать, что стоит за этим. Не потому, что люди хотят сделать друг другу больно. А потому, что часто они просто не знают, как иначе обращаться с сильными чувствами. И тогда это передаётся дальше. Мы реагируем так, как когда-то реагировали с нами. Не потому, что хотим повторять этот опыт. А потому, что другого способа мы не знаем. А научиться по-другому можно. Именно поэтому я так верю в свою работу. Потому что человек редко приходит с запросом: «Я не умею злиться». Чаще он приходит с другим: «Меня не понимают». «Почему я снова срываюсь?» «Почему мы всё время разговариваем именно так?» И постепенно на сессиях мы начинаем видеть то, что раньше было невозможно заметить. Что скрывается за раздражением. За обидой. За криком. За молчанием. За злостью. И когда человек начинает понимать себя, начинают меняться отношения. Не потому, что он становится «правильным». А потому, что он наконец начинает видеть, что с ним происходит. Если, пока вы читали эту историю, вы узнали в ней себя или свои отношения с кем-то из близких - возможно, это повод посмотреть на эту тему глубже. Самостоятельно увидеть такие вещи бывает очень трудно. Если вы чувствуете, что готовы разобраться в этом вместе со мной, напишите мне в личные сообщения @nataliayumasheva слово «знакомство». Ведь менять качество своей жизни никогда не поздно. #истории_клиентов@alogolove

Результат начинается раньше, чем мы его видим Я уже больше трёх лет веду этот канал. И иногда я сама думаю о том, какой путь я прошла за это время. Когда я только начинала, я вообще ничего не понимала в социальных сетях. Помню, как училась самым простым вещам: как оформить пост, как поставить картинку, как сделать так, чтобы текст было удобно читать. Тогда мне казалось, что я просто учусь вести канал. Но сейчас я понимаю: я училась гораздо большему. Я училась говорить с вами. Училась находить свои темы. Училась замечать то, чем действительно хочется делиться. Потом был период, когда я составляла контент-планы. Писала посты заранее — иногда на неделю, иногда на две, иногда даже на месяц. Потом появилась помощница, которая помогала мне с технической частью. И это тоже был важный этап. Мне нужно было время, чтобы научиться. А сейчас я веду этот канал совсем иначе. Я сама всё делаю. Я почти не пишу посты заранее. У меня нет контент-плана на месяц вперёд. И это не потому, что я стала относиться к этому проще. Наоборот. Я очень хорошо знаю, сколько работы стоит за каждым текстом. Потому что пост для меня - это не просто написать несколько абзацев. Это подумать. Прожить какую-то мысль. Посмотреть на неё через свою работу, через клиентов, через собственный опыт. Сейчас мне не нужно искать темы. Они уже есть. Они в моей жизни. В моей практике. В книгах, которые я читаю. В вопросах, которые я задаю себе. Мой контент-план сейчас - это просто моя жизнь. То, чем я занимаюсь. То, что меня волнует. То, что я вижу. И вот здесь я очень ясно понимаю, что такое дисциплина. Дисциплина - это не заставлять себя делать то, что не хочется. Это способность регулярно возвращаться к тому, что для тебя важно. Делать это не только тогда, когда есть вдохновение или лёгкость. А потому что ты понимаешь: это часть твоего пути. Не из давления на себя. А из уважения к тому, что действительно имеет значение. И именно так происходит со многими важными вещами в нашей жизни. Сначала мы учимся. Потом пробуем. Потом кажется, что это просто отдельные действия, которые мы делаем каждый день. А потом однажды замечаем: то, чему мы когда-то учились, стало частью нас. И очень часто результат начинается раньше, чем мы его видим. Две недели назад я начала вести канал в Яндекс Дзене. Но для меня это не просто ещё одна площадка. Это продолжение того пути, который начался несколько лет назад. Я поняла, что мне хочется писать глубже. Есть темы, которым хочется уделить больше времени. Развернуть мысль. Поделиться размышлениями. Поэтому я создала канал в Дзене. Это не копия того, что есть здесь. Там будут новые тексты -статьи о психологии, жизни, отношениях, книгах и о том, что меня волнует как психолога и как человека. Если вам интересно иногда погружаться в тему глубже и оставаться с ней чуть дольше - буду рада видеть вас там. И хочу сказать ещё одну вещь. Для меня этот новый этап тоже важен. Я пишу здесь, и ваша поддержка всегда была и есть для меня значимой. Поэтому, если вам откликаются мои тексты и вам хочется продолжать наши разговоры уже в новом формате - буду очень благодарна, если вы подпишетесь на мой канал в Дзене. Вот здесь ссылка на мой новый канал. Новую мою часть. Которая продолжает то, что есть сейчас. А еще мне хочется сегодня сказать вам ещё вот что. Если сейчас вам кажется, что вы куда-то идёте, много делаете, стараетесь, но пока не видите результата - возможно, он уже формируется. Просто ещё не стал заметен. Иногда самые важные изменения происходят внутри намного раньше, чем мы можем их увидеть. Жду подписок очень. ❤️❤️❤️ #про_жизнь@alogolove

Тревога. Часть 3. Почему иногда бессилие помогает больше, чем сила Помните, в прошлом посте я писала, что бессилие может стать началом изменений? Знаю, что в это трудно поверить. Поэтому обещала рассказать историю из своей практики. Однажды ко мне пришла женщина, которая очень устала. Она рассказывала о своём муже. О том, что он долго не может найти работу. О том, что она переживает за него, поддерживает, ищет варианты, разговаривает, убеждает, пытается помочь. И при этом всё больше чувствует, что сил у неё самой почти не осталось. Со стороны казалось, что она делает всё правильно. Разве можно иначе, когда любишь человека? Наверное, именно поэтому мы довольно долго ходили вокруг одной темы, не решаясь к ней приблизиться. Потому что приблизиться к ней было страшно. В какой-то момент я спросила: - А если представить, что вы действительно не можете решить вопрос с работой своего мужа? Она долго молчала. Потом тихо сказала: - Получается… я бессильна? И именно это слово (бессилие) оказалось для неё самым трудным. Не потому, что оно неприятное. А потому, что всю жизнь она жила с другой идеей. Если стараться сильнее - всё получится. Если не получилось - значит, старалась недостаточно. Если близкому плохо - нужно сделать ещё что-нибудь. И вдруг оказалось, что есть вещи, на которые она действительно не может повлиять. Сначала это было очень больно. Потому что встретиться со своим бессилием - совсем не то же самое, что опустить руки. Это признать реальность такой, какая она есть. Да, я не могу найти работу вместо своего мужа. Не могу прожить его жизнь. Не могу принять за него решения. И именно после этой встречи в терапии постепенно начали происходить изменения. Не потому, что она стала равнодушной. И не потому, что перестала любить мужа. Наоборот. Она начала говорить ему: «Я рядом. Я готова разговаривать. Я готова поддерживать тебя. Но искать работу будешь ты сам. Я не могу сделать это вместо тебя». Для неё это было непривычно. Для него - тоже. Сначала он злился. Ему было сложно принять, что привычные отношения меняются. Но постепенно произошло то, чего она сама совсем не ожидала. Он перестал ждать, что кто-то решит этот вопрос за него. Вспомнил о профессии, которой когда-то занимался. Подтвердил квалификацию. И нашёл работу, которую действительно хотел. А она впервые за долгое время почувствовала, что живёт своей жизнью. Эта история совсем не про то, что бессилие - это хорошо. Нет. Встретиться со своим бессилием очень страшно. Но иногда именно эта встреча помогает перестать тратить силы на невозможное. И тогда появляется ресурс на то, что действительно зависит от нас. Именно там очень часто рождается новая внутренняя опора. Не потому, что мы стали сильнее. А потому, что перестали расходовать свои силы там, где они ничего не могут изменить. И, наверное, самое важное, что мне хочется сказать: Самостоятельно пройти этот путь очень трудно. Не потому, что человек недостаточно сильный. А потому, что вся наша культура говорит обратное. «Соберись». «Не сдавайся». «Нужно просто постараться ещё». Я сама училась этому очень долго - в личной терапии, в профессии и рядом со своими клиентами. Постепенно всё это складывалось в опыт, который сегодня помогает мне быть рядом с человеком в тот момент, когда одному выдерживать своё бессилие становится почти невозможно. Наверное, именно в этом и есть одна из ценностей терапии. Не в том, что терапевт знает правильные ответы. А в том, что рядом с другим человеком становится возможным пройти через то место, до которого одному добраться почти невозможно. Если, читая этот пост, вы узнали в нём себя, буду рада вашим комментариям. А если понимаете, что в вашей жизни сейчас есть что-то, с чем очень трудно оставаться одному, - буду рада познакомиться с вами. В закреплённых сообщениях есть небольшое видео, где я рассказываю о себе и о том, как работаю. Если после просмотра вам захочется встретиться, просто напишите мне в личные сообщения @nataliayumasheva слово «Знакомство». #истории_клиентов@alogolove

А если дело не в том, что вы недостаточно стараетесь? Последнее время я всё чаще думаю о том, что одна из самых трудных встреч в жизни - встреча с собственным бессилием. Слово неприятное. Тяжёлое. Такое, от которого хочется отвернуться. Потому что нас учили другому. Быть сильными. Справляться. Не опускать руки. Идти вперёд. Поэтому, когда привычные способы жить перестают работать, мы обычно стараемся ещё сильнее. Это вызывает во мне много понимания. Ещё раз поговорить со взрослым ребёнком, который принимает совсем не те решения, которых нам хотелось бы. Ещё больше вложиться в отношения, которые давно требуют изменений. Ещё немного потерпеть. Ещё немного подождать. Еще немного сделать. Но иногда наступает момент, когда становится понятно: дело не в том, что мы недостаточно старались. Есть вещи, которые: невозможно прожить за другого человека. Невозможно заставить взрослого ребёнка не ошибаться. Невозможно построить отношения усилиями только одного человека. Невозможно защитить близких от всех потерь, тревог и разочарований. И вот здесь начинается очень непростой разговор. Потому что бессилие часто кажется нам чем-то опасным. Как будто признать его - значит сдаться. Но, по моему опыту, всё происходит наоборот. Когда мы перестаём тратить силы на то, что невозможно изменить, у нас наконец появляются силы на что-то другое. На то, чтобы вовремя отдыхать, а не доводить себя до полного истощения. На то, чтобы позволить взрослым детям принимать собственные решения. На то, чтобы не спасать отношения в одиночку. На то, чтобы внимательнее относиться к себе и к своей жизни. Мне кажется, взросление - это не только про силу и способность справляться. Это ещё и про умение замечать свои ограничения, выдерживать их и постепенно понимать, где действительно нужна наша энергия, а где пора отпустить то, что от нас не зависит. Я понимаю, что сейчас многие из вас читают этот текст и думают: «Ну какое ещё бессилие? Как оно вообще может в чём-то помочь?» Мне и самой когда-то это показалось бы очень странной мыслью. Потому что в нашем мире бессилие выглядит почти как что-то запретное. Нас учат бороться, справляться, искать выход, не опускать руки. И сама идея о том, что встреча с собственным бессилием может не разрушить жизнь, а, наоборот, в чём-то помочь, звучит почти невероятно. Но чем больше я работаю с людьми и чем внимательнее смотрю на собственную жизнь, тем чаще замечаю: иногда именно там, где мы наконец перестаём пытаться изменить то, что нам неподвластно, начинается что-то очень важное. И для этого тоже нужна сила. Очень даже. Если этот текст вас затронул, дайте мне знать своими реакциями ❤️ или комментариями. И тогда я попробую написать пост про историю, которую наблюдала в терапии, - рассказать о ней обычным человеческим языком, без сложных психологических слов, чтобы показать, как бессилие действительно может стать помощником. Потому что сейчас я почти уверена: многие из вас думают, что это просто невозможно. #полезное_психология@alogolove #истории_клиентов@alogolove

Откуда берётся сила переживать поражения Вчера вечером мой сын плакал из-за футбола. И знаете, я не стала говорить ему, что это всего лишь игра. Потому что мне кажется, одна из самых больших ошибок, которую мы совершаем с детьми и с самими собой, - это попытка поскорее отнять боль. Как будто жизнь можно прожить, не встречаясь с разочарованием, ошибками, поражениями и бессилием. Вчера закончился чемпионат мира по футболу. И даже если вы его не смотрели, вы наверняка об этом слышали. Для многих этот последний матч был особенным. Потому что для Лионеля Месси, которому тридцать девять лет, это завершение огромной части жизни. А для Ламина Ямаля, которому всего девятнадцать, - начало чего-то невероятного. Он стал самым молодым футболистом в истории, выигравшим чемпионат мира. Девятнадцать и тридцать девять. Начало и завершение. Один только начинает свой путь. Другой прощается с эпохой, частью которой был не только он сам, но и миллионы людей по всему миру. И мне кажется, вчерашний матч был не столько про футбол, сколько про жизнь. Мой сын Максим очень болел за Аргентину. После матча он ушёл к себе в комнату и плакал. Я зашла, обняла его, но не стала долго убеждать, что всё хорошо. Потому что для него это не просто игра. И потому что я всё больше думаю о том, что умение переживать потери, разочарования и поражения - один из самых важных навыков, которому мы можем научить своих детей. Да и себя тоже. Если честно, мне самой вчера было трудно смотреть награждение. Потому что слёзы Месси — это не только про спорт. Это про момент, когда человек понимает: огромная часть его жизни закончилась. И каждому из нас знакомо это чувство. Когда меняются отношения. Когда дружба становится другой. Когда дети вырастают. Когда утром просыпаешься с тревогой и думаешь: «А всё ли я делаю правильно?» Когда понимаешь, что не всё зависит от тебя. Когда приходится признавать собственную беспомощность. В терапии я часто вижу, как взрослые люди умеют работать, заботиться о других, быть сильными, брать на себя ответственность. Но нам очень трудно переживать неудачи. Мы стараемся быстрее отвлечься, всё объяснить, убедить себя, что это не так уж важно. А ведь именно способность переживать и делает нас живыми. Потери и разочарования не говорят о том, что жизнь плохая. Они говорят о том, что жизнь настоящая. Что нам важно то, что происходит. Что мы умеем любить, надеяться и привязываться. Наверное, намного страшнее не плакать из-за проигранного матча, не переживать из-за завершившихся отношений и не грустить из-за того, что что-то закончилось. Потому что тогда вместе с болью исчезает и способность радоваться. Есть один парадокс, который я всё чаще замечаю и в своей жизни, и в работе с людьми. Если мы не умеем переживать поражения, то мы не умеем по-настоящему переживать и победы. Если боимся окончания, то начинаем бояться и начала. Если стараемся защитить себя от боли, то незаметно защищаем себя и от счастья. Мы не можем научить детей и себя жить без слёз, ошибок и разочарований. Они будут все равно. Но можем показать им, что всё это можно выдержать. Что поражение - не конец жизни. Что потеря не отменяет радость. Что за завершением всегда может начаться что-то новое. И, наверное, именно в этом я всё больше вижу смысл своей работы: помогать людям встречаться с самыми разными состояниями своей жизни -с тревогой, беспомощностью, радостью, потерями, надеждой, ошибками и победами. Потому что жизнь ценна не потому, что в ней нет проигрышей. А потому, что в ней есть место всему. И именно это делает её живой - в девятнадцать, в тридцать девять и во все те годы, которые нам даны. Хорошей вам недели и настоящей живой разной жизни ❤️ #про_жизнь@alogolove

Что изменилось в жизни женщины за сто лет… Часть вторая После поста о фильме «Благословите женщину» многие из вас написали мне, что эта тема очень откликается. И сегодня, в субботу, мне хочется продолжить этот разговор и поделиться ещё одним фильмом. На этот раз — фильмом «Мачеха» с Татьяной Дорониной. Фильм вышел больше пятидесяти лет назад — в 1973 году. И меня поражает, насколько современным он кажется сегодня. Мне интересно смотреть на него не только как на семейную историю, но и как на рассказ о том, какой бывает женщина. В прошлый раз мы говорили о героине фильма «Благословите женщину» - женщине, которая умеет терпеть, подстраиваться и выдерживать. Наверное, многие из нас узнают в ней что-то своё. Но героиня Дорониной совсем другая. Да, она тоже сталкивается с болью, тяжёлыми обстоятельствами и необходимостью принимать непростые решения. Но, наблюдая за ней, я вижу не только женщину, которая умеет выдерживать. Я вижу очень много внутренней силы, мудрости и какого-то глубокого женского начала. Меня поражает её способность оставаться на своей стороне в самых разных отношениях. В отношениях с мужем, которого она любит, но рядом с которым не теряет себя и не растворяется в его жизни. В отношениях с матерью, которые показаны в фильме как очень непростые и жёсткие. Мне кажется, даже сегодня многие женщины узнают в них что-то знакомое. В отношениях с окружающим миром — с осуждением, чужими ожиданиями и давлением. Она сталкивается со всем этим, но всё равно сохраняет себя. И есть ещё одна линия, которая особенно меня трогает. Это отношения героини с девочкой, неожиданно появившейся в её жизни. Само слово «мачеха» давно окружено множеством страхов и предубеждений. В сказках мачеха почти всегда оказывается чужой и холодной. Но этот фильм предлагает посмотреть на неё совсем иначе. Как и в жизни. Мне кажется, это история о том, как одна женщина может стать опорой для другой женщины, даже если эта другая женщина пока ещё совсем маленькая. И, наверное, именно поэтому «Мачеха» для меня — не просто фильм, снятый полвека назад. Это почти инструкция о том, как можно любить, заботиться о других, выдерживать сложные отношения и при этом не потерять себя. Я всё чаще замечаю, что именно с такими вопросами женщины приходят в терапию. С темой отношений с матерью, к которой бывает страшно даже прикоснуться. С вопросом о том, как быть рядом с любимым человеком и не раствориться в нём. С попыткой понять, где заканчивается привычка подстраиваться и начинается собственная жизнь. Кстати, в закреплённом сообщении канала есть моё видео о том, как перестать терять себя в отношениях. Мне кажется, сегодняшний фильм очень перекликается с этим разговором. Наверное, именно поэтому я так люблю хорошие книги и фильмы и делюсь ими со своими читателями и клиентами. Не потому, что они дают готовые ответы, а потому, что иногда помогают заметить в собственной жизни что-то очень важное. И что-то с этим делать. Если вы уже смотрели «Мачеху», расскажите, какой вы увидели главную героиню. Что в ней откликнулось вам больше всего? А еще. Советую всем пересмотреть этот фильм. Уверена, увидите то, что не видели до этого… #фильмы_для_жизни@alogolove