Лера гын-гын-гын

Лере и ее новой главе жизни 💌 Сегодня мне двадцать четыре. Знаешь, иногда кажется, что я плачу не потому, что мне грустно от цифр, а потому что моё сердце физически не вмещает в себя весь тот объем света, который я хочу подарить людям вокруг себя. Это какая-то сладкая, разрывающая изнутри агония счастья. Иногда я смотрю и думаю: а вдруг это неправильно? Вдруг так сильно любить свою жизнь – это слишком громко? Вдруг вселенная услышит и решит, что я взяла слишком большой аванс? Но я будто бы не могу иначе. Девиз, в который я когда-то вцепилась обоими руками: «Живу свою лучшую жизнь» – пульсирует по венам и не дает успокоиться. Не чью-то жизнь, свою, всегда, такую неидеальную, но слащаво приторную, что даже некоторые мои друзья говорят в шутку: «Боже, так улыбаешься, что даже неприятно». А смеюсь и улыбаюсь еще шире, потому что не могу иначе ❤️‍🔥 Спасибо за то, что я уже сейчас, в свои двадцать четыре, могу буквально оцепенеть от переизбытка чувств. Что я уже успела вдохнуть эту жизнь полной грудью и надышаться ею до легкого опьянения. И в этом, наверное, вся моя душераздирающая уязвимость. Мне часто говорят: «Ты слишком открытая, ты так ярко проявляешь эмоции, ты так бурно обнимаешь при встрече, ты так громко говоришь о своей любви, люди этого пугаются или начинают этим пользоваться». Но как иначе? Как можно любить наполовину? Как можно улыбаться вполсилы? Если я чувствую тепло к человеку, и оно распирает меня изнутри, я выплескиваю его словами, прикосновениями, слезами радости. Это не я «слишком», это мир вокруг «слишком мало». Ведь абсолютно каждый человек, встречающийся на моём пути, сам того не подозревая, вкладывает в меня частичку любви. В дружбе мне дарят любовь, когда звонят посреди ночи, чтобы просто узнать, как прошёл мой экзамен. В работе мне дарят любовь, когда спорят со мной до хрипоты над общей идеей, потому что им не всё равно. В семье мне дарят любовь, когда молча наливают чай именно в мою любимую кружку. И самое ценное, что таких примеров куча. Я научилась видеть эту любовь везде – в каждом взгляде, в каждом неосторожно обронённом «береги себя», в каждом смехе сквозь слёзы. И за это я храню в себе такую бездонную, звенящую благодарность, что она переполняет меня целиком 🤗 Я смотрю на свои двадцать четыре и понимаю: что это только начало. И если на старте моё сердце уже готово разорваться от благодарности каждому, кто вложил в него хоть каплю тепла, то что же будет дальше? А дальше – больше. Я люблю свою жизнь. Я люблю её через людей. И пока я чувствую эту взаимную пульсацию любви, я точно знаю: я живу свою лучшую жизнь. И впереди – ещё целая прекрасная вечность. С огромной любовью и благодарностью в каждом слове, я говорю это всем тем людям, которые научили меня любить и просто получать блаженный кайф от обычной жизни. С наилучшим пожеланиями, человек с фиолетовым сердцем 💞

С днем рождения маму 🎂 Знаете, я часто думаю о том, из чего я состою и как люди в моей жизни повлияли на меня. И вот если разобрать меня по кусочкам, то везде будет она, моя мама, в любом временном промежутке моей жизни. Её голос в моей голове, её интонации в моих шутках, её тепло в том, как я обнимаю людей. Везде есть она, человек, без которого я бы не смогла существовать. Мама всегда учила меня не сомневаться в себе. И говорила это так, будто бы уже знала и верила в мой триумф. В детстве я всегда со скептицизмом относилась к этому, но сейчас понимаю, что она – причина многих моих достижений 🏅 Ведь, на деле, я трусиха. Мне часто бывает страшно сделать шаг, заявить о себе миру. Я тот человек, который остановится и сто раз прокрутит сценарий в голове, прежде чем на что-то решиться. Но всякий раз, когда я стояла на краю неизвестного, оцепенев от ужаса, за моей спиной всегда появлялась мама, со словами: «Ты все сможешь. Это просто. Я в тебе не сомневаюсь». В этих словах было столько силы и уверенности, что было невозможно продолжать страху управлять мной. Моя мама – мой стержень. Мой щит. Она прошла через все мои подростковые истерики, мои расставания и инфантильные «долго и счастливо», а еще принимала все мои хобби, какими бы странными в ее глазах они не выглядели. И это самое главное. Я всегда была собой: слишком эмоциональной, слишком открытой к миру и к людям, слишком.. во всем. Но ты позволяла мне быть такой: учиться на своих ошибках, терять, находить, получать, отдавать. Моя жизнь все еще такая же невероятно красивая, как и раньше, но все эти краски жизни начались с моей мамы 🤗 Мама воспитала меня человеком, который не стесняется любить 💞 Влюбленной в людей. В их странности, истории и смех. Она вложила в меня столько нежности, столько слов о том, как человеку нужен человек, что в моей жизни появился лозунг «Люблю любить людей», который продолжает идти мне по жизни. И я искренне считаю это своей внутренней силой. Июль это не только про меня, но и про маму. Которой снова 22. Да, мы спорим, ругаемся по пустякам, но все это не имеет значения. Потому что я точно знаю: что бы я ни вытворяла – мой ютьюб канал, инстаграм, писательство, музыка или ещё сто других моих сумасшедших начинаний – ты всегда включалась в них с такой верой, будто я гений, одаренный ребенок. Ты была моим главным фанатом, который подпитывал мои детские идеи и учила верить в себя И ты все еще остаешься главной причиной, по которой я продолжаю пробовать, снова и снова. С днем рождения, мама. Моя поддержка, мой дом, девушка, которая научила меня жить свою лучшую жизнь 💗

Год без ряков, год без хихи-хаха 🤗 Знаете, есть ощущение, что время – это тонкая, но прочная нить. Когда ты находишься внутри процесса, она кажется бесконечной: каждый узелок – сессия, каждая петля – практика, а ожидание результатов экзамена – долгий, тягучий стежок. Но стоило мне надеть мантию и получить тот самый долгожданный диплом, как я дёрнула за конец этой нити – и она вся вытянулась в одно мгновение. Пролетел год. Год после того, как завершилась самая яркая глава моей жизни и я наконец-то могу отрефлексировать этот путь. Я часто перечитываю свои заметки, тот пост, который написала на эмоциях сразу после выпускного. Тогда я кричала: «Ура, она закончила университет». Сейчас я говорю это тише, но с гораздо большей глубиной. Потому что теперь по-настоящему ощущаю цену этим словам. Закончить университет – это не просто сдать зачеты и защитить ВКР. Это пережить себя, прикольного и активного, но уже в новом статусе и иной реальности, за стенами удобного кампуса. Сегодня, спустя год, я понимаю главную аксиому Школы педагогики. Это место, где стираются границы «учитель-ученик». Это пространство, где мы коллеги, мы люди, которые постоянно учатся друг у друга. Наше направление «Русский как иностранный» было необычным. От сокращенной формулировки «ряки» до самого учебного процесса, который был заполнен методическим содержанием и реальными кейсами. Я думала, что учусь у них. А, оказалось, что учились мы вместе. Нашей энергии, нашей наивности, нашему желанию изменить мир за пределами аудитории. Год назад я написала фразу, которая стала моим якорем: «Я закончила университет с педагогическим образованием. И да, это было моим лучшим решением – выбрать социально значимую профессию». Тогда это было утверждение. Сейчас это настоящая проверка. Ведь быть педагогом с большой буквы – это сложно. Потому что это не только про «учить», но и вдохновлять. Прошел год. Я все еще продолжаю обращаться к моим старшим кураторам, теперь уже полноценным коллегам. Понимаю всю сложность кураторской и преподавательской деятельности во взаимодействии с иностранными студентами. Разница ожиданий и реальности огромная. Но я точно знаю: та Лера, что боялась первого курса, та Лера, что писала радостные посты о выпускном, и та Лера, что готовит уроки по РКИ, – это один и тот же человек. Просто теперь внутри меня живет тот теплый свет, который мне когда-то подарили наши невероятные кураторы. Дальше – больше. И как я когда-то сказала: «Пришло время покорять свои вершины». Только теперь я знаю, что вершина – это не конечная точка. Это дорога. Спасибо, Школа педагогики, нашим Кураторам с большой буквы и веселой группе РЯКОВ. За то, что вы есть. За то, что есть я.

Тому самому городу у моря 🌊 Я могла бы начать с того, как ты прекрасен. Рассказать о том, как солнце красиво стучит в стёклах фуникулёра на закате, как море ассоциируется со свободой. Я могла бы говорить о твоих закатах, от которых у меня перехватывает дыхание – настоящей картинке из Пинтереста, где каждый кадр хочется сохранить в альбоме. Но сегодня я хочу сказать другое. Спасибо тебе за людей. За тех, кто не бежит по жизни, судорожно хватая возможности, а проживает каждую её минуту – глубоко, честно и вдумчиво. Здесь, среди всех твоих туманов и ветров, я замечала нежность, которую не найдёшь в самых тёплых краях. А утренний и туманный Нагорный парк стал моим стержнем спокойствия и умиротворенности. Здесь доброта не напоказ – она в том, как соседка утром, сквозь сон, желает хорошего дня на работе, как рыбак на пирсе кампуса рассказывает мне о своих достижениях, а вечера наполнены разговорами по душам и видами на пышные облака. Ты научил меня, что настоящая красота – не в видах на открытках, а в тишине на мысе Тобизина, когда рядом с тобой близкие друзья. Что сила – не в шуме волн, а в спокойствии тех, кто остаётся здесь несмотря ни на что. Спасибо, что показал мне все это. Что ты принимаешь нас со всеми отливами и приливами человеческих судеб. Что в твоих улицах живёт не суета, а настоящая жизнь. С днём рождения, город – сказка 💌