🤐هلوسات على جدران الوحدة 🤐

—

—

—

أنا لا أعيش، أنا أحتضر على مهل وسط برك من المحاولات الميتة. أتلمس صدري فلا أجد قلباً ينبض، بل ثقباً أسود يبتلع نَفَسي، ويثقل قدمي كأنني أجر جثتي فوق أرض من الزجاج المكسور. ​حياتي أنشاصُ حطام من البدايات، مقبرة مفتوحة لخطط لم يكتمل منها شيء؛ كل فكرة كانت مقصلة، وكل أمل كان مجرد فخ نُصب بعناية ليقطع جزء قلبي عند أول خطوة. أقف في منتصف العتمة أرتجف، ليس من البرد، بل من هلع ينخر عظامي، ورعب من غد يتربص بي ليصفعني بخيبة جديدة. ​تلتهم السكتة روحي، ويخنقني ندم كالصدأ يرتد في حلقي؛ كيف سمحت لهذا العمر أن يتفتت بين يدي؟ او بالاصح كيف سمحت لهذه الحياة ان تفتت عمري بهذه الطريقة؟ كيف صرت شليلاً أمام خرابي، أتحسس رقبتي لأتأكد هل أنا حي، أم أنني مجرد جثة نسيت أن تتوقف عن التنفس؟ حيرة عمياء تطحن عقلي، ورعشة لا تهدأ تكاد ان تخلع أضلعي، وأنا أرى كل ما بنيته يتهاوى ليتحول إلى عدم.. مجرد عدم يبتلعني وأنا أنظر إليه بتلك العيون الدامعة البريئة @USseeer

في هذه الليلة تائه ومنهك، وقلبي يضطرب بين أضلعي كطير ذبيح ، كأنه يوشك أن يقفز من مكانه ليلتمس النجاة، ولا أدرك حتى اللحظة سبب هذا الرعب الذي يعتصر روحي. هرعت إليك كالعادة في طلب الأمان قديما، لكنني سرعان ما استدركت جرم الفكرة ؛ لماذا ألقي بظلال حيرتي عليك؟ لماذا اقحمك في جحيمي الذي اعيش فيه؟ ما ذنبك ؟ لماذا أخيفك وأكون عبء ثقيل على قلبك حتى بعد أن انقطعت بيننا الأسباب؟ عندما دارت هذه الأسئلة في رأسي اختصرت الحديث و أغلقت الباب. و لم أكتم جراحي لأنني أداريها، بل لأنني أقف أمامها مذهول لا اعرف لها اسم ولا صفة، أكتوي بنار جهولة في العتمة، و ادركت انني يجب ان أتحمل شتاتي وحدي كي لا أقض مضجعك بالحيرة كوني بخير سيدتي 💛 @USseeer

اجر قدم الايام خلفي كجثة هامدة، ولا يجرؤ على دفعي خطوة واحدة نحو الغد سوى رماد تلك الذكريات التي تقاسمتها معك. السير في دهاليز الماضي يشبه المشي حافيا فوق مسامير ملتهبة؛ يدمي روحي، ولكنها الدماء الوحيدة التي تثبت انني ما زلت انبض. الشوق اليك تعب ينهك العظام، وعكاز اتوكأ عليه في آن واحد لكي لا اسقط صريعا في منتصف نهاراتي الخاوية من وجهك. لولا اثر خطاك العالق في زوايا ذاكرتي، وصوتك الذي استعيره من الامس لارتق به ثقوب الحاضر، لنهشتني الوحشة وسقطت في هاوية العدم. انا لا اعيش اليوم لانني على قيد الحياة، بل اعيش لان طيفك القديم يرفض ان يترجل عن صهوة ياسي، وهو وحده من يمنحني القوة لامرر نهارا آخر ثقيل كالجبل.. دونك @USseeer

الذكريات معك لم تكن يوماً شبحاً ينهش روحي، ولا وحشاً يثير مخاوفي في عتمة الليل؛ بل كانت وما زالت ملاذي الآمن، وواحتي الظليلة التي آوي إليها كلما أرهقتني رمضاء السنين وأتعبني صخب هذا العالم. في زواياها الحنونة أجد دفء كلماتك التي كانت طوق نجاتي، وأستنشق صوتك العالق في اذنيَّ كوسم من الطمأنينة. المشكلة ليست في أنني أتألم منها، بل في أنني أهرب من قسوة الحاضر لأعيش في جنتك الغابرة ، ألملم بقايا تفاصيلك الجميلة بكل حُب ، و اخفي نفسي بين ثنايا ضحكتك القديمة لأغفو بسلام. لقد رحلت أنتِ، لكنك تركتِ لي وطناً من الحنين، ألوذ به كلما ضاقت بي المنافي، وأبكي فيه بحنية على غفلة .. سرقت مني صاحب هذا الوطن @USseeer

كلما جنّ الليل وهدأ العالم، تبدأ نوبة شوقي الحقيقية أتحول إلى مدمن بائس، يرتجف على أرصفة الحنين، ينتظر جرعته بلهفة قاتلة. لا خيار أمامي سوى الانصياع، فأحقن أوردتي المنهكة بتفاصيل أيامك، وأسرب ذكرياتك العذبة والحنينة إلى دمي، لتسري في جسدي قشعريرة الفقد الحامية. أنا لا أغفو معها بسلام، بل أغيب عن الوعي مخدراً بطيفك الجميل، مستسلماً لحزن صنعته بنفسي؛ فما جدوى الهروب من ماض يملك هو وحده سر النبض في اوردتي؟ إنها المشنقة الفاخرة التي ألوذ بها كل ليلة، أرتشف عذابي بمرارة، وأبكي جنةً كانت بين يدي.. لكنني فقدتها. @USseeer

يخيفني هذا الحب بقلبي لكِ، ليس لأنني سأتألم، بل يخيفني أن يأتي يوم وأستطيع فيه نسيانك. أخاف من فكرة أن يمر الوقت ويمحو اسمك الثابت داخلي، كأنك لم تمري يوماً. يرعبني هذا الحب، لأنني كلما حاولت إقناع نفسي بأنك مجرد مرحلة وانتهت مر ببالي خاطر مرعب: ماذا لو نجحت في تجاوزك فعلاً؟ يخيفني أن أعيش أيامي بشكلٍ طبيعي ولا أعود معلقاً بك في أعماقي. أخاف من السنوات القادمة، لا من فكرة أن يزداد الحنين، بل من فكرة أن ينتهي! ويؤلمني أكثر... أنني رغم هذا الخوف كله، ورغم التعب الذي اعيشه في داخلي، ما زلت إذا سألوني عن الشيء الوحيد الذي أتمنى ألا أخسره يوماً، سأقول: 'ذاكرتي الممتلئة بك' @USseeer

أعيادٌ في قبو الندم ​في ليلة العيد هذه، أقفُ عارياً من الأعذار أمام مقصلة الذاكرة. ​أنا الذي أطفأتُ قنديلنا بيدي، أعيشُ الآن في قاعِ قبوٍ "دوستويفسكي" مظلم؛ حيثُ لا عذابَ يضاهي أن تملكُ مفاتيحَ النجاة ولا تستطيعُ استخدامها. هاتفي الذي يضمُّ اسمكِ، ورقمك، ليس جهازاً للاتصال.. إنه زنزانةٌ انفرادية، قضبانُها كبريائي الذي انكسر، وسجّانُها "الخذلان" الذي زرعتُه يوماً في قلبكِ فأنبتَ في صدري وحشةً لا تنتهي. كيف صار الضوء الأخضر بجانب اسمكِ أبعد من النجوم؟ وكيف أصبحت الروابط التي تصلني بكِ هي ذاتها التي تشنقُ رغبتي في الكلام؟ ​أدركُ الآن بمرارة "أحلام مستغانمي"، أننا لم نتزوج غيرنا لننسى، بل لنمضي في حياةٍ هي في حقيقتها "انتقامٌ من الحب". نحن الآن غريبان يتقاسمان العالم، كلٌ في بيتٍ لا يشبهه، نحملُ ألقاباً اجتماعية لتغطية عري أرواحنا. كنتِ أنتِ "العيد"، وكنتُ أنا "المنفى". والآن، حين يتبادل الناس التهاني، أقفُ أنا في منتصف الطريق بين "الاشتياق" و"الاستحقاق"؛ أشتاقكِ بحد الوجع، لكنني لا أستحقُ حتى أن ألقي عليكِ تحية العيد، فمن يكسرُ الجرّة لا يطلبُ منها أن تسقيه. ​يا ليلةَ العيد، صيري ليلَةً "درويشة" الطول؛ حيث "تنسى كأنك لم تكن". لكنني لا أنسى.. أنا العالقُ في "نصنا" القديم، ذلك النص الذي كان يمنحُ العيد شرعيته. أنتظرُ رسالةً أعرفُ يقيناً أنها لن تأتي، لأنني أنا من علمتكِ القسوة حين كنتُ رخواً في الوعود. أنا الآن أقفُ على أطلال "الواتساب"، أراقبُ اسمكِ كلاجئٍ ينظرُ إلى حدود وطنه المحتل؛ الأرضُ أمامي، الترابُ تحت عيني، لكنَّ الخطوةَ خطيئة، والالتفاتةَ انتحار. ​أحبكِ.. ليس كحبيبٍ يرجو وصلاً، بل كخاطئٍ يرجو نصه العيدي الذي تعود عليه . كل عامٍ وأنتِ بخيرٍ في حياتكِ الأخرى.. وكل عامٍ وأنا أقتاتُ على خذلاني، وأسهرُ مع طيفكِ الذي صار هو عيدي الوحيد الممنوع من الصرف @USseeer

لا أعلم بِأي صفة أكتب لك، لأني لا أدري ما نوع العلاقة التي بيننا، يُقال أن الصداقة قَد تتحول إلى حُب ولكن علاقة الحُب لن تَتحول أبداً إلى صداقة، هُناك شيئاً ما يَرفض الأنتصار عليك عزيزتي، لا يُريد نسيانك، يُريد أن يتذكرك دائماً، بغض النظر عما مررنا به في الفترة الأخيرة، لقد كُنتِ شخص مميز بالنسبة لي، لا أعلم بِماذا تَشعرين تجاهي، أن كُنت تُحبيني أو تَكرهيني أو عُدتِ غريباً لك، حسناً، أنا الغريب الذي يستطيع أن يتخطاك بِسهولة لكنّه يرفض ذلك، ومازال يحمل الكثير من المشاعر تِجاهك بِكامل وعيه، ولكن هُناك أشياء فعلتها بِدون وعي و أعلم جيداً أنني السبب في هذا، مثل حُبي المُفاجئ للون الاسود وكُل الاشياء السوداء، وأستماعي لأغاني تحبها بِشكل مُختلف تماماً عن السابق، حيثُ أنني أراك في كُل تلك الاغاني وبين كل سطر و سطر، جميلة أنتي لكن أنا لم أُحبك من أجل ذلك، ولا أدري لماذا، أنت حرب لم افوز بها و لم اخسرها ، و تريد أن تستمر هذه الحرب إلى الأبد، مازالَ يَخفق قلبي كُلما رأيت اسمك او صورتك او اي شيئ يَخصك، لا أعلم أن كانت هذه الرسالة سَتسبب الأزعاج ولكن في النهاية هي مُجرد رسالة، ليس لها أي عنوان او غاية، حتى أنني لا أريد منك الرد عليها، فقط اقرأي وتخيل حجم الحُب الذي مازلتُ أكنّهُ لك، عن الأوقات الكثيرة التي تتجولي بها في العقل والقلب، أنتي من أكثر الأشخاص الذين شعرتُ تجاههم بالحب ولا أعلم ما هو السبب، هُناك سبب ولكن مازلتُ أجهله، إن كانَ لا يَهمك أمري فلن يضرك هذا الكلام، أنت تسببتي لي بالكثير من التغيرات إلى الأن ولكنّك لا تعلمي، حتى أنكِ الشخص الوحيد الذي أشعر بأني أقلُّ قوةً معه، وهزيمتي لهُ ستكون خسارةً لي، أعلمي جيداً بأني سألقاكِ يوماً ما، مازلنا على نفس الأرض تحت سماء واحدة، حتى وأن لم تكوني ترغبين بِرؤيتي، سأراك من بعيد أيتها العزيزة، لقد نقشت أثراً في القلب من الصعب زواله، وأظن أنه لن يزول، لم أؤذيك عمداً أبداً و لن أُفكر في ذلك، ولكن حتماً سأؤذي من يفكر في ذلك و ان لم اجد سأؤذي نفسي @USseeer

صداعٌ يخترق الذاكرة كصِراع، الوقتُ يمضي كسراب وكُلُ شيءٍ أراهُ وهم. النوم ما عاد قادر على احتضاني كالسابق، نغزٌ بالقلب وغصةٌ بالحلق لا تبارحني، لا أعاني من شيء.. لكن أعراضُ الخيبة من نفسي بدأت تظهر بشكل يُخيف دموعي التي تواسيني، اختفت لم تظهر منذُ فترةٍ طويلة، هجرتها وخوفي عليها يزداد بعد كل شعورٍ قاتل يحتاجُ وجود الدمع به، لا صمتٌ يجدي نفعاً ولا الحديث يحرزُ قدماً، صوتي الداخلي أرهقني.. باتَ الحملُ فوق طاقتي، الموت الداخلي  بطيء جداً ومؤلم . تحيا جسداً دون روح وتمضي وعلى وجعك السلام @USseeer

صوتها ايقظ ذكرياتنا النائمة @USseeer

القلب صدئ كالحديد اصبح لا يحن ولا يئن @USseeer

انا من حمل نفسي كل لحظة ضعف انا من كنت عكاز نفسي ، انا كتف نفسي الذي لا يميل انا من ساند نفسي دائماً لا ادين لأحد بشيء @USseeer

مرهق في تبرير افعالي ظن بي ما تشاء لم اعد ابالي @USseeer

اما الان فالعالم كله لك الا انا تجاوزتني كأني لم أكن ملاذك الآمن يوماً ! @USseeer

عش عفويتك يا سيدي و دع للغير إثم الظنون فالله وحده يعلم ما تحمله قلوبنا و السلام @USseeer

‏وحين قتلت قلبها ‏لم اجد غُرابًا ‏يعلّمني طُرق الدّفن ‏الويل لي ! ‏تركتها هكذا ‏ملقيه في زوايا جوفها ‏متعفّناً ‏ساكنا ‏لقد جعلت من جسدها ‏مقبرةً متحرّكة 💔 @USseeer

📍    مطلوب شراء قروبات تيليجرام 📍 🗓     الاعوام من 2016  لي 2024 💬      شرط: تحتوي على 7 رسائل على الأقل. 📣     عادية أو تجارية – العدد غير مهم ✅     قروبات بدون مخالفات شرعية. ❤️    الاسعار تتغير باستمرار الدفع عن طريق بنكك ✉️ للتواصل: 💬 @ahm1a1 💬 @Ah00mo