По-быстрому с Богоедовым

Нашёл себе «внуков на час» Тридцать тренировочных дней назад завёл себе двух падаванов. Я кряхтел на перекладине, а они подошли и говорят: «Будь нашим Онидзукой!» (не так сказали, это я выдумал). Тогда подумал, что они всего лишь на день и завтра соскочат, поэтому никак меня не обременят. Но вот прошло шесть рабочих недель, а народу подтянулось столько, что хоть футбольную команду собирай. Меня это дисциплинирует: прихожу к определённому времени. И даже если давление 151, то приходится подумать: «Как же там мои птенчики?» — махнуть на это рукой рука же и не поднимется. Если не самому заниматься, то хоть проверить их явку и сохранность. Представляю, как охуевают соседи сейчас. Я-то хотя бы тихо себя вёл поздним вечером. А теперь толпа ебанатов регулярно рычит и выкрикивает случайно выученные вьетнамские и английские слова: КАК ТЕБЯ ЗОВУТ! КИРПИЧ! АРГХ! МОТОЦИКЛ! ГОДЗИ-И-ИЛЛА! КИНГ-КОНГ!! СЮ-Ю-Ю! Наконец-то я нашёл себе комфортную компанию! Часто деды ладят с ребятнёй лучше, чем родители. Так я без лишних затрат со своей стороны проживаю опыт общинного старчества — роскошь в наши дни. А в демо-режиме — вообще сказка! Между нами случилось уже несколько забавных и даже драматичных историй. Об этом расскажу чуть позже. #БогоедовБытийствует

Про объединяющую силу мемов Сходил вечером к перекладине, а там все мои хоумис бегают в майках с номером 67. Я подошёл, изобразил руками весы и сказал «сикс-севен». Спортсмены одобрительно заулюлюкали. Кто-то повторил жест в ответ. Да, я знаю молодёжные мемы, и горжусь этим! Впрочем, 67 уже отживает своё. Что действительно важно: англоязычная мем-среда, по-видимому, глобальная — вспомним мальчика, который вскрикивал «БОМБАРДИРО КРОКОДИЛО» на фейерверках год назад, когда мем ещё был актуален. А это значит, что у нас появляется дополнительная точка поверхностного контакта с носителями других культур. Кажется, мол, ну какая тупость: у этой шутки даже нет смысла! Словарного определения, действительно, не завезли: мы просто говорим «сикс-севен» из-за моды. Тут нет идеологии или эйдоса. Однако есть смысл социальный — ты в теме, поэтому свой. Естественно, так было всегда, просто под эгидой субкультур. Поскольку они умерли, то кучкуемся по бессмыслицам. Тот факт, что мем стали использовать деды — повод его срочно поменять, но Тикток с этим справился бы даже без моего проникновения в стан юных. Короч, учи мемы, не будь баттхёртом, и молодость продлится ещё на миг. #БогоедовРазвивает

Про туалеты Вьетнама С первых дней во Вьетнаме удивляюсь контрасту: в замечательных интерьерах многих кафе совершенно положен болт на уборную. Ты можешь зайти в минималистичное хайтек убранство или буквально в лес с водопадами и прудом, бурлящим карпами, но на туалете фантазия авторов сотрётся до минимально необходимого. Это не единичная случайность, а повторяющийся сценарий, поэтому феномен интересно исследовать. Поскольку никто не писал об этом научных работ (я погуглил!), я решил собрать фактуру. Засвидетельствовать реальность в той точке, где она пересекается с моим присутствием. Без оценок «хорошо» или «плохо», но с констатацией «так было!» Вдохновившись старым японским сайтом из 90-х, я поискал что-нибудь подобное в ТГ и нашёл паблик про туалеты Москвы. Последние сомнения отпали, и вот мы здесь! Встречайте: Туалеты Вьетнама! https://t.me/tualetyvjetnama https://t.me/tualetyvjetnama https://t.me/tualetyvjetnama Такого не покажут на карточках компаний, об этом не снимут передачу и не напишут в экспатском чате. Истинный дух противоречия, воплощённый в реальности. Инь и янь вьетнамского общепита или даже целого общества! Впечатлительные, тоже вэлком! Специально какать и писать на камеру я не буду. Но если уж нелёгкая занесёт в кабинку с сюрпризом, не обессудь! Чтобы резюмировать опыт, я создал карту со всеми описанными точками. Сводка и фотографии прилагаются. #БогоедовБытийствует

Про людей Я ещё в прошлый раз упоминал — молодёжь в Ташкенте красивая. Сейчас заметил, что тут пиздец сколько национальностей. Люди друг на друга не похожи максимально. Штук пять типажей разных точно есть. И я имею в виду не контраст между коренными и понаехами — там, конечно, пропасть. А именно о ядровой популяции столицы. Все нарядные и будто прооперированные. Тем забавнее окунаться в оазисы 90-х — шалманы для торжеств, где мои ровесницы, которых иначе, как «тётки», и назвать нельзя, расхаживают с жующими челюстями и налепленными поверх глаз ресницами, едва не плюя в тарелку прямо при мне. Хипстеры в переходах поют «Creep» и репертуар Placebo. Ну да, привет из 90-х, но у нас-то ещё Цоя с Летовым до сих пор не переросли — постарше будут. В метро, которое по-прежнему прекрасно, видел мусульманку в платке Christian Dior. Люди откуда-то надыбали столько денег, что школьники стайками у ларьков стоят за кофием. Ладно бы рабочий человек себе мог как-то со скрипом такие траты позволять, но ведь сегодня, в век соблазнов, нужно и подрастающих обеспечивать атрибутами хорошей жизни. А значит, содержание детей тут вполне доступно. Хотя от кофе по 3 бакса даже у меня щемило сердце. В любом ресторане, особенно приличном, десяток евродедов и евробабок кутят на широкую ногу (видел через витражи!). Они УЖЕ выбрали Ташкент, а не Питер. В мой прошлый приезд по городу сновали в основном рослые молодые бэкпекеры из разных Германий и Австралий. Они ютились по хостелам в промежутках между вояжами в Самарканд или в Ош. Сегодня же терра инкогнита Средней Азии открыта для всех слоёв населения. И я могу их понять: зачем ехать смотреть пародию на Рим (да ещё и с ужасной погодой), когда у европейцев есть Рим оригинальный, если можно хапнуть эклектичного колорита, которого нигде больше в мире и не найти? Верно, незачем. Они этого и не делают. Деловые связи с заграничьем здесь очевидны: на улицах местами звучит английский язык с характерным среднеазиатским акцентом, вещающим в телефонные трубки. По всему городу смешно транслитерированы иностранные слова латиницей. Видишь keshbek — сразу в голове произносишь с нужным акцентом. Часто на глаза попадалась сетевая кофейня с адовым названием Butcoin. +++ В ташкентском аэропорту время молитвы. Молельные комнаты мужчин забиты до отказа, люди кучкуются у входа. Женские открыты настежь — пустые. Я больше месяца ел настоящую еду, покупал замечательные сладости и продукты, хрустел лепёшками, заедая их фантастическими сырами, гулял по широким проспектам, лишь изредка чертыхаясь от дегенератов на бесшумных электровелосипедах, выходил на улицу даже днём, вечерами иногда мёрз. Тем страннее, что обратно я везу лишь жгучее желание скорее оказаться во Вьетнаме, где всего этого не будет. Зато будет больше минусов, чем плюсов. Но главный плюс — спокойствие — на поверку оказался важнее самсы. #БогоедовБытийствует

Ещё один контрастный факт, который случайному человеку покажется абсурдным, но я-то посещал Ташкент три года назад и был этому свидетелем: тогда 95% от всех машин составляли белые Шевроле. Я помню, что после нескольких месяцев жизни там, выехал в Казахстан и чуть не ослеп от пестроты на дорогах. Долго не понимал, в чём же дело? Отвык от красок, оказалось! А теперь город наводнили бесшумные электрокитайцы невиданных моделей (одна даже называется аж ТРЕМЯ словами), разгоняющиеся до чудовищных ракетных скоростей ночью на перекрёстках. Пару раз чуть не сбили! Смотришь по сторонам — никого. Секунда — и под носом пролетает долбоёбище на сумасшедшей скорости. При этом штрафы в стране конские, как мне сказали, но ночью, наверное, камеры засыпают. Днём же совершенно иная культура вождения: все останавливаются и безоговорочно пропускают на светофорах, зебрах. От такой роскоши я даже отвык. За 7 минут ожидания автобуса однажды я увидел восемь ЗИЛов и один МАЗ! Вероятно, это больше, чем за всю прошлую жизнь. Все они ярко крашеные: в голубой, чёрный, жёлтый, зелёный. Ни один выход из дома днём не проходил без встречи ЗИЛа на дороге. Те же машины, которым не повезло быть бесшумными, часто скрипели тормозными колодками — пассажи этого визга раздавались чуть ли не на каждом перекрёстке. Почему-то здесь это проблема. У скорой помощи на борту вместо креста — полумесяц. Перекрёстки часто ёбнутые. Тут и там можно увидеть регулировщиков — следствие этой ебанутости. Вместо того чтобы светофор работал, как ему и положено, логично и по порядку, все полосы рассинхронизированы и цвета зажигаются противоположные. Конечно, получившуюся анархию нужно упорядочивать взлетающими дубинками и трелями свистков: как это — дорога будет сама, без погонщиков? Выглядит, как акт демонстрации присутствия власти даже в повседневных делах, а не как необходимость. Миграшка в этот раз оказалась чумным бараком, а не просторной чил-зоной, как в прошлый приезд. Поссать в дырку, сооружённую за околицей, пускали за 2 000 сумов — дороже лепёшки! Мы — единственные туристы в коридоре. Когда подошла наша очередь, сайт, на котором они регают приезжих, оказался упавшим, на что нам предложили оставить паспорта, чтобы завтра он их забил в базу, а мы бы забрали бумажки без стояния в очередях. Запахло наебаловом. Решили лишний раз съездить на следующий день, оставив документы при себе. Я как-то жопой почувствовал, что «завтра» ничего не случится — надо приходить через недельку. Но Любимая не любит нерешённых вопросов, поэтому каталась несколько раз, получая отворот. В айти, тем более казённом, ничего не бывает в срок — аксиома.

Поставили скамейку? Можно быть на 100% уверенным, что в 12:00 там будет самое средоточие солнцепёка. Каждая, буквально каждая скамейка в городе стоит за пределами крон деревьев, которые здесь повсюду, рядом с тенью, что падает от разных объектов, — всегда в центре адского пекла. Очевиден злой умысел, таких совпадений ну просто не бывает! Иногда лавочки стоят на велодорожках. Редко — пожраны природой: видел, как газон поглотил новёхонькую скамейку наполовину! Кто ей помог, интересно? Кстати, о природе — она здесь повсюду. Начиная с газонов, усаженных цветами, заканчивая скверами, парками и просто-напросто лесом. Город-сад — в высшей степени реальность, а не преувеличение. И в этом саду поют птицы, важно пушат перья сороки, которых иногда гоняют кошки или домашний волнистый попугайчик, невесть откуда взявшийся на недружелюбных улицах, однако способный отвоевать свой кусок хлеба у пернатых завсегдатаев. Поди, привык дома, что он один, и всё — евонное, — и давай их прессовать. Солнце тут ещё отличается от данангского — слепит, как летом в Петербурге. Во Вьетнаме я хожу, даже особо не щурясь. Здесь же невозможно находиться на улице без очков, а я к ним как-то не привык. Зашёл в красивое кафе с пирожными. Там мне говорят: пиздуй на террасу — ну я и ищу террасу У ВХОДА. А там терраса — это ПОСРЕДИ ДОРОГИ огромный павильон из железного профиля с красивой ковкой, увитой виноградом, чтобы Солнце не накаляло макушек посетителей. Внутри иконическая картина, я бы назвал её «Бремя белого человека»: пьют чай аристократично опрятный белоснежный дед, похожий на Толкина, и рядом суетливый 45-летний казах. Последний весь ёрзает: «Вы должны мне дать право подписи! Не ему — мне! Вот тогда дело пойдёт, вы должны дать мне право подписи!» Дед спокойно сидит, что-то полушёпотом ему, мол, не мороси. Молодой безутешен — сопит и терпит. Будто роман Киплинга во плоти: английский лорд и капитан сипаев. По всем дворам расставлены стулья или старые кресла, чтобы одинокий путник мог почилить, пока его не прогонит тот, кто считает сидушки «своими». В любимом мемнике о городской среде https://t.me/urbanmem для этого жанра уличного убранства есть отдельная рубрика, я в неё немного вложился. Наземный общественный транспорт бодрый, много веток автобусов; метро же приходилось уныло ждать. Любой проезд — 11 рублей 50 копеек примерно (1 700 сумов). Нет ни кондукторов, ни контролёров, пассажиры платят при этом честно — я специально следил: нарушителей не заметил. Всё по безналу, удобно. В салонах автобусов нет кондиционеров — изнуряющая духота. Объясните кто-нибудь, зачем экономить на такой базово необходимой вещи в 21-м веке? Я специально загуглил: даже в Москве стоимость заправки автокондиционера — чуть больше 2 000 рублей за 2–3 года для нового авто, и раз в год для шестилетнего. Если оптимизацию расходов на городской транспорт я могу вообразить, хотя и не поддерживаю, то зачем это делают таксисты — решительно не понимаю. Неужели приятно целый день глотать пыль, обжаривая левую руку, высунутую через открытое окно по странноватой моде? Рука реально торчит почти из каждой машины, вне зависимости от дороговизны.

Про архитектуру Никуда она с прошлого раза не делась: Ташкент — город-эталон, с которого весь СНГ должен брать пример. Тот новострой, что я встретил в разных частях города (справедливости ради, с доступностью на метро, т.е. совсем окраин я в этой поездке не посещал (кроме того района, где крупный госпиталь среди пустыря на севере)), выглядел интересно. Возможно, не всегда хорошо, но точно не позорно. На таком контрасте ещё яснее видно, в какой ад затащили крупные города России пидорасы-застройщики. Я желаю им самых тяжких мук — вечно жить посреди того говна, которое они создали. В очередной раз весь их пиздёж как на ладони: нет ни единой экономической причины строить убогие скотоблоки. «Экономика же глобальная»? Так верещат они, оправдывая цены за ничего не стоящий бетон и конурный метраж своих гробов? Ну так Узбекистан — такая же часть этой глобальной игры, и у них почему-то всё прекрасно. Доставшиеся Ташкенту в наследство от Союза конструктивизм и модернизм, выглядывающие тут и там, радуют глаз. Среди них осторожно вписывается современное строительство, экспериментирующее со стилями, фактурами, а иногда даже и формами! Отдельное удовольствие — охотиться на панджару́. Это традиционный элемент узбекского дома — витиевато-фрактальная сетка на окнах для солнцезащиты. В деревнях её раньше делали из дерева или глины, а в бетонных многоэтажках, ну понятно из чего. Как говорят старожилы, в советское время всё чётко работало по задумке архитекторов — было прохладнее. Уже в 90-е начался полный бардак, люди закладывали решётки кирпичом, заделывали воздуховоды. Стало жарко, душно, дорого, но кто-то зато сделал себе удобную перепланировку. Однажды, гуляя по ебеням, забрёл в район дорогих «цыганских» особняков. Над кварталом нависала красивая современная мечеть, видимая со всех сторон. Едрить! Пришёл сразу после намаза — люди поголовно выходили, заходил только я. Думал тихонечко поснимать, но вместо этого зачилил, поражённый могильной тишиной. Минут десять я спокойно сидел у стеночки. Слух задевали редкие перелисты страниц соседей. Увы, пространство минута за минутой стали заполнять деды, принявшиеся пердеть, шуршать, бубнить и оглушительно кашлять — от эха закладывало уши, а за этим последовал минус вайб. Напротив мечети расположились помывочные и клозеты. Длинные ряды кабинок, уложенные психоделической плиткой с мелким повторяющимся орнаментом, скрывали за дверями очень странные сральники. Ну типичные такие азиатские дырки в полу, только до эмалированной белой штуковины, куда испражняешься, — пропасть с полметра. Боюсь представить, что происходит с бедолагами, которых прижало по-крупному. Плюхнувшись на дно, говно должно вызвать всплески, способные омыть даже небо, даже Алл... кхм-кхе-кхе!.. Видимо, в наказание за то, что дрогнул испытать прошлую конструкцию на себе, меня обрызгал краник, напрудив мне прямо на серёдыш, когда я мыл руки. Всё-таки мстительное создание этот бог! Исследовательские прогулки по районам, просто на ноге, без всяких гидов, — доступное и охуенное удовольствие. Тут мурал из мозаики во всю стену, здесь панджара затейливая, там самострой (впрочем, умеренный). Городской пейзаж сменяется деревенским — от мазанок до цыганских дворцов — а потом и вовсе лесом. Конечно, этой самобытности осталось лет 10, поэтому нужно срочно посещать город, который вот-вот изменится до неузнаваемости. Про городскую среду Мне нравится, как этот город методично ненавидит велосипедистов. Кругом понаделали велодорожек, точнее — спиздили пространство у пешеходов, но на всех сегментах сколь-нибудь протяжённых — или раскидистый дуб посреди, или мусорка, или скамейка, или шарашит полив. Прекрасно! Мусорки могут стоять вплотную аккурат под окошком выдачи денег в банкомате.

Про кондитерские Скачок здесь феноменальный! Сеть Safia раньше клепала какие-то сплошные коржи с мастикой, а сейчас не хуже условного Буше. Переориентировались из «кондитерской у дома» в хипстерскую эко-вега движуху. Пытаются проталкивать свой кофе через выпечку: то к чашке дают похрустеть слоёным забесплатно, то наоборот. Видимо, отъедают рынок у Каффелито, пусть подход к напитку ещё устаревший. Хуёвых пирожных там не осталось. Мы целый месяц ходили чуть ли не каждый день — всё вкусное! Да, конечно, слишком сладко, но с этим ничего не поделаешь: кондитерское дело куда больше той же кулинарии зависит от точного следования рецептам — убавишь сахар не там, так что-нибудь не поднимется, не взобьётся или ещё как-нибудь нарушит алхимию. В Socials эти их жидкие пирожные — отвал! Я и не видел такой подачи нигде больше. Вкусы и фактуры разные, сверху, как правило, ещё тонкий слой то ли мороженого, то ли невъебенно нежного замороженного крема, на который льют заливку, подходящую к конкретному экземпляру, что растекается по всей тарелке. Ценники безбожные, 470–660 рублей за штуку, но там понимаешь, за что выкладываешь. Bon! неплох по выпечке, особенно зашёл авторский эстерхази. Напитки — мусор. Про жильё Квартировался в убитой однушке, огромной по площади, с феноменально длинной лоджией. Сам дом, хоть и построен необычайно просторно по российским меркам (поди сыщи аналогичный хрущ у нас!), по-советски покалечен: проводка проходит в рандомных местах, выключатели работают случайным образом, управляя не только светом, но и отключением целых сегментов розеток с электроприборами; подходы к сантехнике, хозяйственные помещения, словом, все без исключения пользовательские сценарии — реализованы хаотическим образом, вредительски. Проектировкой ремонта занимался или олигофрен в стадии дебильности, или абстрактный режиссёр. Рассудят потомки: снесут в ужасе или с восторгом сделают музеем глупости. В ванной не переставая воняло луком, и нет, сосед не готовил нон-стопом плов, просто какой-то мудила не согнул в сливе колено, блокирующее запахи. Сделать самому? Что ж, тогда пришлось бы дробить цемент и плитку — ванна-то зашита! Когда в доме смывают воду, из уборной доносится настолько убедительный звук проникновения со взломом, что я каждый раз напрягался. После щедрот Вьетнама, где туалет — часть внушительной помывочной, в советском толчке ты унижен: лицо при усадке на унитаз оказывается слишком близко к двери. Беспардонное вмешательство в личное пространство ощущается слегка клаустрофобно. При топотыжках ночью не включается свет на лестничной клетке — тоже нонсенс. Комары летают огромные, целыми стаями. Мы по малодушию взяли детский раптор, чтобы... а хуй пойми чтобы что! Взяли и взяли. Так вот он не работает. Вообще. Никак. Взрослый — совсем другое дело: гасит сосунов наповал! Оказалось, разница действующего вещества в детском против взрослого — 0,025 против 1. Имей в виду! Неоспоримым плюсом является газ в доме! Да, конечно, старик с деменцией, алкаш или подросток могут наворотить делов. Зато какой же кайф варить картоху в ковше, потому что кастрюли в квартире нет, переборщить с водой — аж до краёв налив, и нормально отрегулировать температуру, чтобы булькало, но не взрывалось во все стороны пузырями, как с индукционкой. А ведь в новых многоэтажных домах принципиально нет газа! Во всяком случае в РФ. Очередное торжество оголтелого дебилизма. Интернет настолько быстр, что я даже ролики в ТГ начал смотреть иногда. Наверное, сказывается близость серверов. А может, телеком во Вьетнаме отстаёт.

Так я однажды заблудился и попал в Karasaray Lagman недалеко от самой впечатляющей достопримечательности города Хазрет Имам. Пока ждал яство, рассматривал посетителей: сплошь мужики по 120 кг и такой же комплекции жёны, у каждого обязательно по двухлитровой кока-коле, а в дальнем углу за длинным столом сидели решалы в костюмчиках и при лысинах. На вóротах мужчин повязаны красные слюнявчики! Боже, так захотелось! Я втайне надеялся, что их дают всем посетителям, но мне его, увы, не принесли. Зато подали то, от чего отвисает челюсть и поёт душа: такого супа я не ел ни в российских метрополиях, ни в Казани, своими лагманами славящейся. В тарелке гора еды размером с голову младенца: пассерованные болгарские перцы и помидоры, маринованный халапеньо, куски мяса, упругая лапша в пряном жирном бульоне. Вряд ли снедь можно сделать более идеальной, разве что добавить лепёшку, но дополнительного отсека в моём желудке не нашлось, пусть дородная женщина и уговаривала взять если не это, то хотя бы чаю! Поскольку чека дождаться не получилось, пошёл на кассу без формальностей, и там мужик не мог поверить, что у меня только лагман — походу, я нарушил какую-то заповедь, каюсь. На шурпу меня возил местный приятель. Кажется, это где-то здесь — там будет подряд три шалмана, мы заходили в средний. Большая тарелка, булдыжка с мясом и костным мозгом. Официантка пыталась объебать со сдачей, стоит иметь в виду. Суп хороший. Оба блюда около 390 рублей за тарелку — это ок для рабоче-крестьянской еды сегодня? Про кофе Появилась крупная сеть Caffelito, перепрыгнувшая российский формат «всё по 60» с жжёной робустой, в нечто среднее между массмаркетом и спешелти. На удивление, через раз они делали вменяемый капучино, но за 3 доллара, что немного как-то дохуя. Культура спешелти кофе подтянулась на уровень, близкий к российскому. Раньше было 2–3 кофейни, все паршивые. Сейчас их штук 10 — и везде, даже в тех старых, отлично варят воронку, не хуже Москвы и Петербурга. Но совершенно негде выпить хороший капучино с правильной пенкой. Причём шушукаешься с варщиком, мол, «брат, давай по-братски» (ну знаешь, Восток — дело тонкое: если «по-братски», то это открывает дверь к более глубокому общению), однако ни-ху-я, вместо пены — жухлый плевок. Я уже 10 лет пользую спешелти кофейни, которые на идейном уровне декларируют, мол, с баристой НУЖНО поговорить о кофе, он сам тебе предложит варианты, спросит, что ты любишь, и вообще можно свою пачку принести и с ним по-братски распить в воронке — вин-вин, интересно и ему, и тебе. Стоит ли говорить, что до этой поездки такого не было НИ РАЗУ? Типичный спешелти бариста стоит у стойки с постной миной, непонятно отчего — сноб. Обычно времени у него ну объективно нет, потому что в хороших местах налажен поток посетителей. Но внезапно парень из Community Coffee Bar нас выслушал, переубедил, предложил экспериментальный прикол, потом подошёл, спросил как нам, что ЧУВСТВУЕМ, и, если не нравится, ноу проблем, переделает. Меня такое поведение шокировало, хотя, по идее, так должно быть по дефолту. Ещё и попрошаек прогнал за нас — сервис! Обязательна к посещению кофейня Coffee Nation, там тоже разбираются, подвозят микролоты, а в большом зале можно даже удобно посидеть. Specialty Coffee Alliance с прошлого моего приезда подтянулись. Чашки на вынос офигенные, с большими пластиковыми рёбрами, держать приятно. В Tim's Coffee & Roastery неожиданно заваривают в том числе френч-пресс — нигде такого ещё не видел. Разливают по глиняным конусам на деревянных подставках, мило. По кофейной индустрии можно сверять часы культурной синхронизации с Москвой — скоро они будут тикать в унисон. Жаль только, что пенка в капучино всё ещё сбивается с ритма.

Про шалманы, кафе и рестораны Выпечка — само собой, великолепная. Самса хрустящая — чудо природы! Миллион жареных пирожков. Манты уйгурские (не знаю, чем отличаются от неуйгурских) — их подают с катыком и кучей хлеба, так что с 1–2 штук уже наедаешься. Самсу плюс-минус везде, кроме центра, найти не проблема. Стоят по 40–100 рублей за штуку, разницы особой я не заметил от увеличения цены. Манты, чебуреки за вменяемый прайс (рублей 50 / шт.) — надо ещё поискать, обычно на окраинах. Кругом уйгурские столовые, но я в них так и не заглянул. Грузинские хинкали, напротив, попались очень дорогие и ни о чём, ещё и наебать хотели дважды: шалман нашёл возможность нанять пианиста, в грохоте которого невозможно спокойно поесть, зато через 50 минут ожидания принесли бейби-сайз хачапури с заездом «ну, наш повар перепутал, вы ешьте это, если надо будет, ещё сделаем», а надо было «простите за косяк, за счёт заведения!» Потом в чеке хотели объебать: вписать большую порцию и «за сервис», что, конечно же, невменяемо. Плов традиционно — хуятина полная. Дешёвый за 240 рублей / кг у дороги или оверпрайснутый в Плов City — всё едино! Исключение — поход по протекции в Registan Osh, но там и оставить три цены пришлось. Обязательно добавить к заказу пай — выпаренные сухожилия. Просто ради интереса! Второй раз я бы это покупать специально не стал, но единожды приобщиться — любопытно! На вкус как податливая карамель с мясным подголоском. В базовый плов идёт перепелиное яйцо и распиленная кость с нежным желеобразным мозгом. Порции обычно килограммовые, небольшую тарелочку заказать не получится. Кем надо быть, чтобы на постоянке засовывать в себя кило еды за присест, — мне неведомо. Вот смотришь на гору вкусного и думаешь: ну как можно быть таким поросёнком, куда в меня столько? Оказывается, ещё как куда! Но это разовая акция, конечно же. Kebapci House с турецкими кебабами и пиде — стоит каждого потраченного сума! Блюдо с длинными котлетами в слоёном тесте — до дрожи восхитительное. Чай наливают крепкий, чтобы ждалось поприятнее. Это мне по нутру! Через два дома от того места пошёл в помпезный по-цыгански рестик, с фонтанами и крутящимся на вертеле распотрошённом баране, вокруг которого бегали дети. Заказал шашлындос из бараньей корейки — ну и говно. Блядь, ну проебать буквально палку, вставленную в кусок мяса над углями, — ну кем надо быть? Ещё и шматки, как во Вьетнаме, микроскопические, что шашлыком в моей картине мира не является. Пока обгладывал кости, наблюдал за облепившими салаты и сладкие компоты мухами, прибывшими к сабантую по соседству намного раньше людей. Оставили 2 000 рублей за еду и сверху вписанные в счёт 200 «за обслуживание». Лол, а там обслуживание такое, что я сам пиздохал через огромную территорию размером с футбольное поле, чтобы взять меню у спящего кассира, так как на меня всем тотально похую было из-за готовящегося банкета. Тот самый случай, когда выходишь из ресторана, где оставил 2к, чтобы догнаться беляшом за 40 рублей. Ебейшим беляшом, надо отметить. Короче, ебал матерей этих кулинаров, пускающих пыль в глаза (в прошлый приезд в дорогом месте тоже накормили калом), пошли они на хуй. Нихуя они не понимают ни в сервисе, ни в готовке, переплачивать точно не нужно. А нужно ходить на шурпу и лагман. Чем неприметнее улица и больше народу, тем лучше. Но это правило универсальное.

Эта нетленка должна была выйти в формате коротких хэйтспичей полгода назад, дополнив ташкентские посты «по горячим следам», поэтому могла потерять актуальность и остроту. Но это ещё ничего, ведь индийскую серию я даже не начал (тем заметкам уже больше года, и всю фактуру я позабыл), поэтому горжусь собой, что хотя бы про Ташкент написал. Букв не пожалел. Наслаждайся! Про Ташкент в 2025 году: продукты, проспекты и плохой плов Я тащу багаж по криво уложенной брусчатке из международного во внутренний терминал аэропорта в Камрани, проклиная местных пидорасов за отсутствие шаттлов. Какой гондон придумал брусчатку в аэропорту? Здесь же будут катить чемоданы на крохотных колёсиках, блджад! Самое время оторваться от гнева и вспомнить — а как оно было в Ташкенте? +++ Ташкент, где бы ни прятался, всегда проглядывает через кроны деревьев. Всё, что ты можешь увидеть снаружи, будет окаймлено зелёной рамкой, будто приглашая тебя к интимной встрече в тенистой аллее, минуя традиционные городские панорамы. Любой художник, в широком смысле слова, обязан прибыть в Ташкент. Нигде больше не найти настолько непередаваемой смеси из ностальгии, противоречий, невероятной современной архитектуры, бесконечного абсурда городской среды, обилия садов и парков; связи города и деревни — причём деревни как барской, с усадьбами, так и лапотной, с мазанками; замечательной погоды вечером и адской жары днём; самой вкусной в мире выпечки и отвратительного шашлыка, а хуже того — плова; хипстеров-бариста с химической завивкой, говорящих тебе «брат», и по-индейски загорелых старушек в халатах да платках. Даже магнитики тут из кожи, интересные — с едой, узорами или стариками, а не с городскими пейзажами, как в других странах. Описывать в мельчайших деталях город я сейчас не буду — уже сделал это раньше в эпосе «Ташкент-машкент», который до сих пор ощущается лучшим из моих текстов. Настоящая поэзия! Сегодня хочу остановиться на мимолётных дуновениях Жизни, лишённых какого бы то ни было нарратива. Про продукты Прячась в зарослях капитализма, коммунистический гук словно следил за мной. С первых дней мне подмигивала Матрица: я проходил мимо кафе с фобо и находил в продаже вьетнамский кофе в супермаркетах. Кстати, о них. После нищенского ассортимента любых крупнейших сетей Вьетнама заходить в ташкентскую «Корзинку» — будто из российских 90-х попасть в «Азбуку вкуса»: не веришь, что это возможно. Наконец-то я могу алчно желать и брать! Вообще Узбекистан — центр мира: в продаже есть вся российская продукция и собственные аналоги в больших количествах. Видел также иранское пиво, энергетики со вкусом каннабиса, все экзотические фрукты ЮВА, импорт из Австралии, Индии, Китая, Кореи, Турции, Европы, СНГ. Тут можно собрать весь земной шар в одной тележке. Бляха, фрукты и овощи запредельные! Зашёл в овощной отдел — чуть не потерял сознание. Там БЛАГОУХАЕТ, у овощей есть ВКУС. Ещё и попал на сезон бесподобных ребристых дынь со вкусом дынного красителя из жвачки. Обычные дыни я вообще не люблю, но эти — сказочные! Помидоры можно вкушать, как отдельное блюдо. Заточив одного красавца, чувствуешь сытость и достаточность вкусов. Обычно же как? Нарезал резиновых помидоров и пластиковых огурцов, которые в рот класть нет смысла, не заправив сметаной или оливковым маслом, и через две минуты думаешь «чего бы поесть?» — ведь Чрево не получило сигнала о довольстве Рта. А с такими помидорами и еда не нужна, жуй себе да кайфуй. Сыры какие, боже! Лепёшки из тандыра невероятные, можно их только и есть всю жизнь — вершина кулинарии. Причём местные говорят, что в «Корзинке» как раз самые вкусные они. И я согласен: пробовал на рынке — вообще не то. Вот так забудешься, сыров накупишь — не пропадать же добру — по пять видов на лепёшку положил, м-м-м, блаженство! Кисломолочка разная забавная: таны, айраны и прочее разливное, катык — типа простокваши густой. Если за город чуть отъехать, можно у деревенских жителей купить кумыс и шубат из-под верблюда. На стол мечут гужу — холодный суп из айрана и злаков. Пир настоящий!

Про 24/7 Круглосуточно во Вьетнаме работает только дядюшка Хо в своём зиккурате: там он поддерживает своды Мирового Коммунизма, инвольтируя к эгрегору. Тогда какого хера единственную круглосуточную банмишную на свете открыли аккурат напротив дерева, на которое я ссу во время тренировки?! #БогоедовБаттхёртит

Когда собирались уезжать, то на улице зацепились языками с теми танцпольными вьетнамцами: девочкой и тремя пацанами. Парни мужественно выставили подругу на переговоры — та козырнула замечательным английским. Они приехали из соседнего Хойана, где, оказывается, есть какой-то гривастый движ и даже еженедельные концерты. Верится с трудом, поскольку Хойан — это крошечный пригород, в который конвейерно привозят туристов, впаривая липовую старину — бетонные коробки с псевдо-китайской лепниной на двух улицах, заполненных торговцами-прилипалами, — и булки, намазанные кетчупом. Трудно представить какую-то андеграундную сцену в этом логове консьюмеризма. С другой стороны, адекватным людям в таком аду надо как-то спасаться, может быть, уйти в подполье — это выход. Только вот с населением в 80 000 человек вероятность набрать людей хотя бы на одну группу — исчезающе низкая. Как бы то ни было, появился повод для ресёрча! Что по итогу? Ну-у-у, я уже для этого стар! Любопытно, конечно, посмотреть на людей, но это бессмысленно, как стриптиз. В субкультурной обстановке нужно знакомиться, перемешиваться, становиться одним бульоном. Но это не с моей энергией точно: я на турник-то хожу попозже, чтобы, упаси боже, не встретить кого-то, какие уж тут мошпиты! Однако весть благая. Люди есть. Их больше, чем кажется. Они собираются в баре на сваях, трясут пол, кричат через больные связки и прыгают в шлемах после аварий. Значит, сцена возможна. Существует простор для привоза столичных групп, укрепления сообщества, творчества и Праздника. Моя задача, как и 10 лет назад, споры этого Праздника посеять. #БогоедовБытийствует

Панки в Дананге Сходил с друзьями на иностранный привоз — хардкор-группу из Тбилиси. Несмотря на то, что несу крест паблика «Панк афиша Санкт-Петербурга» с 2015 года, сам я последний раз ходил на гиг в 2017-м. В Дананге я и вовсе не собирался — здесь в принципе нет субкультур, куда уж такие нишевые иметь. А где нет говнарей — нет и концертов. Как вдруг — нарисовался движ. Мы чуть проехали мимо точки — стандартного вьетнамского пенальчика, но с одной особенностью — посреди пустыря. Водитель не верил, что там есть жизнь, предлагал довезти до цивилизации. Но сомневаться не приходилось: возле дома гуляли патлачи в жилетках с патчами и доносились хрюки грайндкора — мы точно по адресу. На первом этаже — закрытая вьетнамская массажка. Вверх ведут крутые лестницы. На третьем начинался бар. Народу — тьма. Мне кажется, было человек 50, а может и больше. Даже для Петербурга толпа уважаемая, для Дананга же вообще немыслимая. По всем прогнозам ожидалось человек десять, с учётом друзей групп и четверых нас. Вьетнамцев было сначала пятеро — четверо подростков на танцполе и звукач, но последний оказался казахом, так что его вычитаем. В каждой выходящей на сцену группе мы пытались угадать хедлайнеров по размерам носов: они точно не были похожи на локалов, поэтому мы предположили, что это всё же наши. Мне и в голову не пришло, что все выступающие группы могут быть из СНГ, но так и оказалось: четыре экспатских банды в одном только Дананге! Конструктивно верхний этаж был пристройкой на сваях. Они выглядели более-менее толстыми, но сам пол ходил ходуном даже при обычном шаге. Я не разбираюсь в стройматериалах, на ощупь он показался вариацией гипрока. Мы благоразумно держались края, чтобы при обрушении иметь шансы зацепиться хотя бы за перила. Безумцы начали прыгать и очко заиграло с новой силой. Особенно трясло, когда люди совершали синхронные движения — флуктуации пола, казалось, были заметны глазу. После второй группы устроитель забил тревогу: перекрытия, державшие пол, прогнулись. Я видел эту рейку, её скрючило градусов на 10. Пришлось подождать переноса оборудования на этаж с баром, где стоял огромный бильярдный стол, занимавший треть пространства. Бившие наколки возрастной австралийской женщине татуировщики даже бровью не повели от соседства с мошпитом. Впрочем, если тебе уже бьют что-то при тусклом свете в прокуренном тропическом баре, то лишние штрихи от влетающих на кольщика панков не должны сильно волновать. Когда хедлайнеры начали рубку, публика толкалась с ними на одном уровне, без всяких сцен, что, конечно, повеяло старыми панк-концертами в спортзалах школ или на заброшках. Тот самый консервный дух DIY-сцены! После первой песни фронтмен пожаловался, что на втором же концерте тура связки сказали «до свидания», а двое из трёх музыкантов поломались на мотоцикле. Чтобы не повторить их участь, единственный оставшийся в здравии басист играл в шлеме и налокотниках, лол. Последний бэнд выглядел многообещающе из-за наличия саксофона, который не особо-то и пригодился, лишь подпукивая бас-гитаре в паре моментов. Зато певица дала жару, чётко попадая в ритм и — что вообще немыслимо — по нотам, чем подсветила грустную правду: даже панк звучит лучше, когда сделан профессионально. Важность прокачанного чувства ритма я узнал на себе, вкатившись в баттл-реп: просто речитативно пердеть ртом без навыка — та ещё задачка, а уж играть или петь — это вообще туши свет. Жопочасы нужно вкладывать даже для примитивной деятельности и смиряться с этим невыносимо.

Выписан из «квир-икон» Дананга Раньше я интересовал только геев. Ну, или стремящихся. Но сегодня, появившись средь языческих костров Тета, будто Дева Мария с младенцем подле груди, вьетнамская женщина неопределённых лет показала мне «ВО!» — большим пальцем вверх — и, чуть не роняя грудничка, прокричала, что я хэндсом мэн. Годами я ждал этого момента, довольствуясь лишь вниманием индийских и китайских мужчин, но и его лишился, когда переехал с пляжного турника на дворовый. Боже, да! Крохотный Яроврат писал в ЖЖ, что «все мужчины качаются только для того, чтобы впечатлить других мужчин», и он ошибался — не только ради мужчин. Даже если ролики с известным вьетнамцем Вэном Даркхолмом доказывали обратное. Нет уж! Хвали своих знакомых спортиков, говори им «о, какая у тебя железная воля» или «ну-ка напряги дельту!» — даже если ты женщина. Мы же стараемся для себя только отчасти: другая сторона — это попытка слепить красивое. А где Красота — там Вечность. *** Но приземлюсь обратно в лор площадки: я, по-видимому, встретил «Голландца» — того самого парня, про которого мне рассказывали все англоговорящие бабушки. — Ну, он такой, как ты! — тычут они в меня и хохочут. — Какой такой? Из России? — Да-да, белый, голландец! Ха-ха-ха! К моему удивлению, Голландец водил за ручку беременную маму моих маленьких друзей... Пу-пу-пу! Придётся спросить их попозже — весело осознавать, что даже через такие контакты я могу быть частью жизни района, теневым знатоком местных сплетен. *** Ребята меня сегодня умудрились и затроллить, и умилить. Мы знаем друг друга уже года полтора, но когда я со всеми знакомился, то не предполагал, что это будут крепкие связи, поэтому благополучно их имена прослушал. Кажется, они начали что-то подозревать и стали неожиданно по очереди спрашивать, как их зовут. Я угадал примерно 0 раз — это всех развеселило. Но даже когда я пытался понять, какой из 18 (?) вариантов буквы «А» нужно использовать, чтобы произнести имя Лам, чуда не случилось — всё равно что не знал имени вовсе! «Лам-Лам-Лам...» — настаивал мальчишка на определённом тоне, пока я пытался выудить из своего голосового аппарата какое-то подобие правильного ответа. Удовлетворившись промежуточным результатом, малец пошёл на мировую и признал, что у меня получилось. Девочка Лу перечислила все свои увлечения: пианино, математика, шахматы и бадминтон. А в ответ на вопрос о любимых играх сказала, что у неё есть Дуолинго. Загадка о том, почему толпа детей бегает на улице без смартфонов как-то сама собой растворилась. — Куда ты поедешь на Тет? — спросил я, чтобы перевести разговор, ведь я-то похвастаться таким веером увлечений не в силе. — В Ниньбинь, — ответила девочка. — Я сделаю там большую коробку и положу туда подарок для тебя. — Для меня?! — вытаращил я глаза. — Да, подарок на Тет! Моё сердце тут же растаяло! Мне, здоровому лбу, ребёнок с площадки будет дарить подарок! Такого со мной ещё не происходило. Позже, окольными путями, я выудил, сколько обычно кладут денег в конвертиках от взрослых — про такую тетовскую традицию я читал, — оказалось, что 100к донгов (4 бакса). Надо теперь понять, сколько вообще я знаю детей, лол. И откуда взрослые достают деньги и конвертики. #БогоедовБытийствует

Продолжая тему Индии, я хочу представить моего друга — блистательного и бессмертного Гермашку. Он стартует в Дели, чтобы нааскать себе на дорогу... а бог его знает — куда! Ведь уже с первых дней всё пошло наперекосяк. Ожидаются: аптечные ковбойства, артхаусные фоточки, ситуации, в которых ты не захочешь оказаться. Пока вся Потусторонняя Россия ждёт его мемуары, он уже здесь, в интернете, показывает всё в прямом эфире! Считай это официальным спин-оффом книги «Не придумал». Подписывайся: https://t.me/+HCImAcIfXTdjN2I1 https://t.me/+HCImAcIfXTdjN2I1

Маха Кумбха Мела 2025 В феврале 2013-го прошлый я, набравшись мужества, впервые выехал из страны. На чужбине родился Амброзий Богоедов — бытописец и автобиограф. Прекрасной бабочкой, выпорхнувшей из уродливого кокона, я летал по городам и весям, силясь впитать как можно больше впечатлений, ведь второй попытки та действительность могла и не дать. Оказавшись в Индии, я первым делом отправился во Вриндаван — «город 5 000 храмов». Там я познакомился со старым хиппи из Англии, который отвёл меня во Vrinda Kunja, индуистский ашрам, населённый латиносами под предводительством пожилого немца. — Половина наших сейчас на Кумбха Меле ещё! — объяснил молодой бритый чилиец, когда я удивился, что здесь до странности многолюдно. — Меле-что?.. — Кумбха Мела — самое большое собрание людей на Земле! Его даже видно из космоса! — Я должен обязательно туда попасть! — Тебе повезло: праздник проходит только раз в 12 лет, и он уже начался. Тогда, в 2013-м, я очканул: где я буду спать, что кушать, куда какать, как быстро меня заберут в рабство?.. Страшнее этого мне было огорчать маму, вдруг ей придётся вывозить мой хладный труп через всю планету? Поэтому я отправился в другое приключение. Мысль же о Кумбхе засела в голове крепко, да так и не отпускала до февраля 2025-го. — Может, ну его нахуй? — спросил я Любимую, сутки не спав, во время ожидания опаздывающего самолёта в аэропорту Лакхнау. — Снимемся с рейса и поездим по окрестностям? Только хорошенько отоспимся! — Ну уж нет! Мы почти прилетели! И вот, спустя 12 лет, мы — единственные двое белых на разваливающемся в турбулентности самолёте — приземляемся в февральский Праяградж, чтобы совершить Королевское Омовение в точке, соединяющей две наигрязнейшие реки планеты, ожидая или умереть, или стать чуточку бессмертнее, как обещали в буклете О том, как это было, я написал ~85 000 знаков. Встречайте: Кумбха Мела 2025 без эзотерики и религии: первый светский репортаж о самом большом собрании людей на Земле * В трёх актах Телеграфа: часть 1, часть 2, часть 3. * Удобно на одной странице в Гугл Доке. * С возможностью написать пару ласковых на Автор Тудей.

Десять месяцев трудился над текстом о фестивале, который пропустили все твои любимые тревел-блогеры!

Про таинственный вьетнамский футбол Марадону, Рональдо, а благодаря чипсам — и Месси — знаю даже я: культурные феномены, вошедшие в обиход горожанина наравне с Битлз и Титаником. А вот чего не знают даже заядлые фанаты футбола — он есть во Вьетнаме. Причём не просто есть: обмазанные «звёздочкой» оголтелые ебуны много лет подряд вставляют пистон соседям по региону. Свидетелем прошлого триумфа я был во время январского дебоша в центре Дананга после поездки в Хуе. Тогда эта новость свалилась на меня неожиданно, хотя ничего во вьетнамцах не кричит о футбольной страсти. Здесь не продают футболки с номером Тань Няна, как в Петербурге на каждом шагу — с Аршавиным; детвора не гоняет мяч по конвенциональным правилам, а просто пинает его куда придётся. Словом, нет видимых черт живой субкультуры. Прошёл с тех пор почти год, я про ситуацию благополучно и забыл. Ну было и было. В четверг я буднично вышел на крышу, чтобы посмотреть на дождик. Вдруг сквозь мерное постукивание капель по пластику я услышал поднимающийся со стороны района гостиниц стадионный гул, быстро раздувшийся до оглушительного крика сотен голосов. Через секунду этот звуковой шар сместился левее, потом ещё и ещё — будто фанаты сговорились и поднимают «волну» на стадионе, только стадионом теперь было всё побережье. Причину криков мне позже объяснили знакомые дети, тусовавшиеся возле перекладины: вьетнамцы загнали свои бугристые мячи в жадные ворота разгорячённых тайцев. Вторя этой информации, из каждого дома в округе раздались освобождающие от напряжения вопли радости. Это удалой Тань Нян последним толчком загнал решающий мяч в трепещущую прореху между штангами. — Вьетнам! — закричал я, вскидывая кулаки супротив движения небесной мороси. — Вьетнам! Вьетнам! — вторили влажные ребятишки. P.S. Подтверждая тезис, что мы нихрена не знаем о великом вьетнамском футболе (кубок ASEAN они берут с 2022 года), даже в подсказках гугла при запросе «вьетнам таиланд» хвост «футбол» покажется только на девятом месте. Впрочем, даже вьетнамцы о футболе вспоминают лишь в те моменты, когда нужно завалить на газон тайцев. #БогоедовРазвивает

Про супергероя Сегодня среда. А что у нас в среду? Правильно: маленькая пятница. Тот самый чекпоинт, когда сбрасываешь оковы чудовищно несправедливых 1500 калорий в сутки и идёшь утром заливать в себя кофе — с мороженным сверху и тапиоковым желе на дне стакана, — к снеговичкам в Mixue. Этому не помеха ни проливной дождь, начавшийся с вечера, ни... да какие вообще могут быть помехи, когда речь об удовольствии? Короче, по навесу шуршат литры небесной воды, детские стульчики скрипят под любителями мороженого, протяжные «ш-ш-ш, ш-ш-ш» вышёптывают колёса мопедов по дороге. — Странно как-то едут, не находишь? — Да, воды что-то дофига на дороге. И правда! Только что шли по своей периферийной улочке — ну дорога и дорога, поливается сверху. Что поделать — осадки! А тут мотоциклы едут на треть колеса в воде — она ещё и пребывает! Стало даже интересно: как быстро вода перельётся через покатый поребрик, подмочив сидящим ножки? Как вдруг, враскоряку шагая по голень в воде, к сливу подходит опрятный мужичок с зонтом! Бывалых должно насторожить два факта: «опрятный» и «с зонтом». Я не знаю, как точно объяснить тонкую грань опрятности человека в шортах и футболке, но просто поверь — он был какой-то... негрязнульский! Наверное, дело в зонте! Точно в нём! Ведь какой вьетнамец будет ходить с зонтом? Только опрятный! Мужичок присел, и голой рукой принялся активно выгребать из слива траву, листья и прочий сор. Добившись некоторого внутреннего идеала, он победно посмотрел на кучу и крабовой походкой поскакал по затопленной дороге, чтобы укрыться в ближайшем караоке. Пока мы стерильными ложечками, только что сбрызнутыми спиртом, черпали мороженое и обсуждали количество смертоносных бактерий, которые унёс на своей руке мужчина, вода тихонечко начала спадать, чтобы через пару минут и вовсе исчезнуть в стоках. Ещё раз! Несколько минут назад центральная улица полностью была затоплена. Человек очистил всего лишь один слив, и дорога стала проходимой! Потрясающая иллюстрация силы малых дел — простой опрятный мужик в одиночку победил стихию! А ведь в комиксах уже звонили бы Аквамену! #БогоедовБытийствует