لأُمنيّة

حِبني أرجوك تُكاد زهرتي الأخيرة تموت ،ونجمتي الاخيره تنطفأ حِبني قبل ان تعوّد الحرب وتتهاوى علينا النيران ،حِبني الآن قبل ان تأكل الحَسرات ماتبقى مني قبل ان تصبح اغنية حسين نعمة خنجر آخر يخترق داخلي ،حِبني كي لا تصبح سنين العشرين "حريمة" كما قال حِبني الان قبل ان تَخمد نار الطيش فيني فلا اذوق معك لذة التهور حِبني لأن العمر فيه متسع للخطيئة والتوبة ،لان اجنحة السماء لايزال بوسعها حمل امنياتنا ،لأن نوافذ غرفتي لم تتعطل الى الآن سأراقبك منها ليلاً، لان امي ترفض الحب الى الآن حِبني لأتمرد على قرارات منزلنا،حِبني الآن قبل ان اغدو انسانة اخرى تأكلها ليالي العمل والندم حِبني لان فيني من الطفولة مالم يعاش حِبني لان ابواب بداخلي لم تطرق وتفتح الى الان حِبني لان الاقحوان سيزهر في أيلول،لان شيء فيني لايزال ينظر للحب ببرائه،حِبني الان قبل ان تنتهي الكلمات مني ،قبل ان يصدأ قلبي وتوصد أبوابه حِبني لأن جروح فيني لم تندمل لأن حظن الأبوة غادرته مبكراً حِبني لان ليالي التعيسه قريباً ستعود حِبني الان مادام في روحي بقايا سعادة حِبني ارجوك لان في قلبي طفل سيبصر النور لو كنت اباه.

فزيت من نومي أناديلك

لقد ضاقت بي ،الأرض بكل أتساعها .

شلون ممكن الأنسان يطلع بأقل الاضرار من عدها؟

هل أكون الآن أنا الخائنة في قصتنا؟ هل هذا هو حقيقة ما آلت إليه الأحداث في النهاية؟ خائنة لمن؟ لغيابك أم لهجرك؟ هل يخون الإنسان وهمه؟ كيف أخونك وأنت لست هنا؟ إنني لا أسألك، لكنها أصوات أود إسماعها لعقلي، عسى أن تهدأ أفكاره التي تدفعني للجنون. منذ المرة التي…

هل أكون الآن أنا الخائنة في قصتنا؟ هل هذا هو حقيقة ما آلت إليه الأحداث في النهاية؟ خائنة لمن؟ لغيابك أم لهجرك؟ هل يخون الإنسان وهمه؟ كيف أخونك وأنت لست هنا؟ إنني لا أسألك، لكنها أصوات أود إسماعها لعقلي، عسى أن تهدأ أفكاره التي تدفعني للجنون. منذ المرة التي تجرأت بها لفتح نافذة قلبي لشخص آخر غيرك، وأنا أشعر أن الهواء يكره ملامسة حويصلاتي الهوائية؛ كما لو أن الطبيعة تعاتبني نيابة عنك. شعرت كما لو أني أحمل بطفل آخر بينما أجهضت للتو أخيه. عرفت الآن كيف كانت تتسع مكتبتك الصغيرة لمئات الكتب بينما تأتي بكتب جديدة ترميها فوق الأخرى فتمحو أثر القديمة. لم تكن بمكان يسمح لي بإزاحتك ووضع آخر عوضاً عنك يا يحيى. أنت المتشبع فيني لحد النخاع، أي مخلوق هذا الذي يمكنه احتلالي غيرك؟ أي خيانة هذه التي يجلد الخائن بها نفسه؟ أعلم أنك الآن ستكرهني، ستكرهني أكثر مما فعلت بالمرة الأخيرة، ستتهمني بأني لم أحبك، وستكون هذه حجتك الأخيرة التي منحتك إياها لتسكت صوت ضميرك. أنت الذي يقتنع بأن خيانة الرجل بالقلب ليست بالفراش، وأن خيانة المرأة فكرة في رأسها. كيف سأبرر لك بأني لم أخونك معه؟ كنت أحاول أن أصغر دائرة خوفي عنده، خوفي الذي بدأ من صبيحة غيابك. أوتعلم يا يحيى؟ لقد كان رجلاً حقيقياً، رجلاً أستطيع معه أن أعد أخطائي دون خوفي من أن يحكم عليّ أو يتركني بسببها. عظمته بأنه أحبني وهو يعلم أنك متربع بصدري، وعيبه الوحيد بأنه ليس أنت. لا تخف، لم أتعثر باسمك عنده، رغم أنكما تشتركان بحرف واحد، لكني كنت أتعثر بوجهك معه. بعض الأيام كنت أطيل النظر بوجهه أبحث عنك فيه رغم أنكما لا تتشابهان بشيء. لا أعلم فيما إذا كنت أرى كل الرجال فيك، أم أراك بكل الرجال. إنني أكرهني الآن كره اليتيم لحفلات أعياد الميلاد. أكره أنني وبينما كنت أحاول انتزاعك مني استعنت بغيرك. أكره أني كنت عاجزة للحد الذي جبرت أن أعطي خوفي لأي أحد. أكره أن وحدتي تتسابق معي في الأيام. أكره أنني أعلم بداخلي بأني لم ولن أحبه، غير أنني أحاول أن أستشفي به. أكره أنانيتي وحقارتي هذه. أكره كل نسخي السيئة التي جعلتني أبدو بها. أكره كلمة (أحبك) التي ضاقت ذرعاً بي لأقولها لك فقلتها له. أكره براءته أمامي ودنسي أمامه. أكره أنني حبّه الأول، وأكره أنني ملوثة بك. أكرهني، وأكرهك، وأكرهه، وأفتقدك.

شوكت بعد

٢٤.

وردة ماتت المن ترشلها ماي؟ وهذا ياهو الكالك تحييها؟

أربع سنوات تفصلني عن عُمر الثلاثين بينما عشرِ سنوات تفصلني عن آخر مرة كنت انام بها سعيدة مطمئنة مقتنعة مرتاحة حالمة طموحة شغوفه وانا في الخامسة عشر من عمري .

أوتعلَمُ، رغمَ حرارةِ الصيفِ هذه، إلا أنني -لو أُتيحت لي الفرصةُ فقط- لخبأتُ نفسي تحتَ قميصِك، غيرَ مباليةٍ للسبعةِ وأربعون وخمسينَها.

أنا كُلّي لك، وأنت ذلك العالم الذي أمشي فيه.. غيابك يترك ثقباً هائلاً يصفر في منتصف قلبي، وإذا حدث لك مكروه.. سأنتحر حقاً سيليفيا بلاث

كلّشي جذبة