عَ

ازيكم عاملين ايه؛ انهاردة حسيت إني وحش جداً ، مش عشان غلطت في حد من صحابي او زعقت مع اهلي فالبيت ، حسيت اني وحش بجد ، متعود لما بحس اني مضايق بدخل الاتشانل اقلب فيها ( مش عارف في حد هنا مهتم باللي موجود فيها ولا لا ، بس انا بعتبرها المكان إللي بحط فيه الحاجات إللي بتعجبني و بقول فيه الكلام اللي بحسه ) بس المرة دي لما جربت اهون علي حالي كان حزني و كرهي لنفسي بيزيد ، كنت حاسس ان المسافة بين الكلام إللي بقوله و المعايير إللي كنت بحترمها، و بين افعالي او بعض افعالي ، مسافة كبيرة جداً ، و ده إللي خلاني احس اني إنسان مش كويس ، بل و حتي الاحساس ده كنت متغافل عنه او جايز مكنتش مُدرك به لأنه مكنش بيأذيني علي قد ما ممكن يأذيني ناس تاني . حاسس اني مش هقدر ابقي موجود هنا او اني اشارك حاجة او اقول حاجة تاني انا حاسس انها هتخليني اكره نفسي اكتر رغم اني ممكن اكون حاسسها فعلاً، مش عارف هاخد قد ايه عشان اسامح نفسي و اتعافي من الفجوة إللي سببتها لنفسي، و لو في حد حصله أذي بسببي ف انا كمان اتأذيت و بسببي . ربنا يطمن قلوبكم و قلوبنا

حين خان الإخوة ، كانت طعنة ولا تُشفي حين تأتي الطعنة من يد ظننتها سندك ، يكون الألم اعمق من الخيانة، و الخذلان اثقل من السهام، يوسف لم يُؤذِ أحدا، لكنه رُمي فالبير بيد من نشأ معهم ، و تقاسم معهم الخبز و النفس و البيت، ليعلمنا أن الألم الأعظم لا يأتي من أعدائنا بل من اقرب الناس إلي قلوبنا ، و إن الخيانة قد ترتدي ثوب القُرب ، و أن القسوة لا تحتاج غريباً لتُمارس.

لست على ما يرام، أردت قولها بطرقٍ عديدة، ولم يشعر بها أحد : سمعت أغنية لا تشبه مزاجي حرقت الطعام جرحت يدي ونسيت أن أنام.

"‏لا أحد يمكنه فهمي أكثر من نفسي، مهما شرحت ومهما عبرت عما بداخلي، حتى أقرب الأقربين أتركهم في غفلتهم يتباهون بأنهم يعرفونني جيدًا." - دوستويفسكي.

معايا احلي حد فالدنيا، بس نام

إنَّ الحَيَاة بِذاتِّهَا خَاوِيِّة، وَ لِملءِ فَراغِهَا، دَائِمًا مَا يخلقُ المَرءُ لـِ نَفْسهِ أهوَالًا مُرِّيعَة فِي مُخيلتهِ، لـِ يجعلها ذَات قِيِّمَة ؛ إِنَّ الحَيَاة مِعطف، خَيالُنَا خيُوْطَهُ

نسيت أعملك بلوك في أحلامي

لو بتعرف تنام منغير ادويه ، ولو لسه الطيور والأزهار والجبال والبحر بيبهروك، ف لازم تشكر ربنا وتحمده

مع إنني استطيع ان أؤذي الاخرين أنا أيضًا إذا شئتُ، لكن لا أريد أن الطخ يدي بذلك، وأفضل أن تبقيا طاهرتين، أمضي في طريقي مستقيمًا لا أراوغ، لأنني أمقت الطرق الملتوية وأتركها للآخرين، لا أحب الكلام المبطن الذي يحتمل معنيين اثنين، وأكره الوشاية و النميمة، ولا ألبس القناع في حياتي، لا ألبسه حتى في حفلات التنكر

يَدٌ عَلَىٰ ٱلخَـدِّ وَالأَفَـكْـارُ هَائِمَّـةٌ وَفِي العِيُونِ شَتَاتٌ لَسْتُ أُخْفِيِّهِ

فقد الذات يشبه فقد سنٍ من أسنانك الأمامية وأنت بشوشٌ بطبعك. تصوّر مدى الإفلاس وتصور حجم الحرمان وضخامة الاحتياج

فقد الذات يشبه فقد سنٍ من أسنانك الأمامية وأنت بشوشٌ بطبعك. تصوّر مدى الإفلاس وتصور حجم الحرمان وضخامة الاحتياج

بعد قليلٍ عاد وحيداً مهمومَ الافكار شريداً - حِمار جحا

قَالت: أَحُبُّك انتَ عَن كُلِّ الرِجالِ مُختلِفَا! قُلتُ لَها: ضُمِّي، فَضَمَّتنِي والعياذُ بالله قد كُنتُ أقصِدُ الألِفا!

نسيت أعملك بلوك في أحلامي

في ناس أول ما تتعود علي المكان تفتكر إنه كان مكانها من البداية، تنسي إن في يوم كان في باب اتفتح مخصوص، و إن في أيد اختارتها من بين ناس كتير، و مع الوقت ؛ الاعتياد بيتحول لأستحقاق، و الاستحقاق بيتحول لغرور، و لما الغرور يكبر بينسي صاحبه أصله ، و أنا مش بحب…

في ناس أول ما تتعود علي المكان تفتكر إنه كان مكانها من البداية، تنسي إن في يوم كان في باب اتفتح مخصوص، و إن في أيد اختارتها من بين ناس كتير، و مع الوقت ؛ الاعتياد بيتحول لأستحقاق، و الاستحقاق بيتحول لغرور، و لما الغرور يكبر بينسي صاحبه أصله ، و أنا مش بحب افكر حد بماضيه، لكن ساعات الحياة بتضطرنا نرّجع كل واحد للمكان إللي بدأ منه.

تعرفين أن غيابك غياب الشمس من دفتر الأيام ، الضياء بلا وزن ، الدواء في اللقاء ، الجراح سلف ودين، تعرفين كم أحبك ، وأن الود بالتساوي ، والضماد يديكِ ، وهذا صباح جديد لا أنا معكِ ولا أنتِ هنا ، يا ابنة الشعور وأمه ، الفجرُ ليلٌ إلى صحوتكِ الروح اشتاقت وتشققت مثل أرض خافها المطر ، خجلى يا ابنة الشمس ، وأنا غيمٌ يأتيكِ ثوبا أزرقا فيعود ليل مثلما ابتدأت قصتنا ، ضعيفة أحاديث الهوى؟ على أحلامي تسيرين وأنتِ منها ، سكوتك مثل أجراس النهايات ، وأنا ( قلبي على قدي )

لم أطلب يداً تمسح دموع الفزع ولم أُوقظ أحداً ليعانقني كي أهدأ، علام يجب أن أكون ممنوناً؟ لقد عشت أسوأ اللحظات بمفردي.