анекдоточная

Брежнев вызывает группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы никак можем уступить им и подумали и решили. Вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, в ЦК не дураки сидят. Вы полетите ночью!

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. Изя: - Мне, пожалуйста, Сару. - Ему отвечают: Сара занята. Изя: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей ,он достает 200 долларов и отдает Саре. Сара мечтательно: -Какой вы Изя щедрый...На следующий день опять приходит Изя, история повторяется,платит 200 баксов. На третий день тоже самое.Сара мечтательно: Изя,признайтесь,вы таки в меня влюбились? Изя: - Таки нет.Просто ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Проводятся раскопки рядом с Ереваном, и археологи раскапывают целую крепость 8 века до нашей эры. Там же находят клинопись, которая говорила об основании города. Оказалось, что Ереван - это один из самых древних городов, даже древнее Рима. Грузинам, которые жили неподалеку, жутко не понравилось, что их родной Тбилиси младше Еревана. Вот они и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. Через некоторое время находят археологи ведро, сенсация, Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский металлургический завод".

Грузинское радио объявляет: - На территории Грузии земля была прокопана на глубину до 5000 метров. Были найдены провода. Это говорит о том, что на территории Грузии еще до Рождества Христова была телефонная связь! Через неделю Армянское радио сообщает: - На территории Армении земля была прокопана на глубину до 10000 метров. Не было найдено ничего. Это говорит о том, что на территории Армении еще за долго до Рождества Христова существовала сотовая связь.

Встречаются два генерала — российский и американский. Российский генерал гордо сообщает американскому: — Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000 килокалорий! Американский генерал: — А американский солдат получает 4000 килокалорий! Российский генерал краснеет и орёт: — Врёшь, натовская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!

Мужик приходит к сексопатологу и жалуется: - Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в полицию. - Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор. - Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку. - А руку зачем? - Ну а дрочить-то как?

Просыпается утром поручик Ржевский, ковыряется пальцем во рту и вдруг обнаруживает малиновую косточку. Зовет денщика: - Иван! - Да, барин. - Откуда у меня во рту малиновая косточка? - Сейчас выясню, барин, и удаляется. Проходит полчаса, возвращается и докладывает: - Так Вы давеча с Наташей Ростовой целовались. - Ну? - Так она второго дня сосала хуй у графа Болконского. - Ну? - Ну а он третьего дня выебал своего денщика за то, что тот съел банку малинового варенья!

Достался мужику в наследство алмаз - огромный такой, ну неприлично больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз - это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес! Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе. - Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут. Уехал Москву. - Нет-нет, что Вы! - отвечали московские профи. - Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты. Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию. - Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой - треснет. Нам очень жаль... Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "Ювелирная мастерская Шниперсона" над входом в подвальное помещение. Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую. Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану. - Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!.. Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание: - Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы - ребёнку!.. Да вы хоть знаете, сколько он стоит! - Таки да, конечно, знаю! - отвечает еврей. - И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А Изя - не знает, у него рука не дрогнет!

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. — Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: — С такой ЖОПОЙ жить можно! — Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: — Блять, если не знаешь, не подсказывай!!!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц,отрублю голову. Иван принес филина и воробья.Царь говорит: - Ну пусть что нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей,почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты,филин,подтверди. Филин: - Подтверждаю.

Поручик Ржевский: - А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Козырная залупа" называется. - Научите поручик! Надоел преферанс! - Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу. Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол: - Залупа! - и сгребает деньги. - А в чем же смысл, поручик? - Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк. Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками: - ЗАЛУПА!!! Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол: - Козырная залупа, господа

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете успеем?

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка!

Девушка пригласила парня в гости: романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: -Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный пошёл на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: - А ты чего в комнату не идешь? - Да там собака большая, я ее боюсь - Нашел кого пугаться, она же плюшевая... - Надо же, а насрала как настоящая!

Грузина на машине останавливает ГАИшник. — Права. — Вот дарагой, пжалста... — Выйдите, надо осмотреть салон. — Hет проблэм дарагой, пжалста... — Откройте багажник. — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник! — Дарагой, 50 тысяч? — Багажник!!! — 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет — Открывай!!! — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении: — Так чего же ты выеживался? — Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл

Приходит дочь в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходит в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу... Она спрашивают у продавца: — Скажите, а почему этого попугая не берут? Продавец отвечает: — Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме. — Ну, и что такого, я его беру! Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит: — О! Я смотрю у нас тут новые девочки! На крик в комнату забегает жена. — Нихуя себе и мамочка поменялась! На мат прибегает муж. — Опа, а клиенты то старые, привет Серёга!

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Что за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?

Один иудей заметил, что его сын после посещения Израиля стал христианином, стал соблюдать чуждые иудеям христианские традиции. Иудей пришёл к своему другу-иудею и говорит: - Дорогой друг! У меня проблема: я послал своего сына в Израиль, и он вернулся христианином. Как мне быть? - Забавно, потому что я тоже отправлял своего сына в Израиль, и тот вернулся христианином. Озадаченные проблемой, они решили пойти к своему ребе и поделиться. - О, ребе! - говорят иудеи. - Мы послали своих сыновей в Израиль, и те вернулись христианами. Что нам делать? - Забавно! - отвечает ребе. - Я тоже посылал своего сына в Израиль, и тот вернулся христианином. Пожалуй, только Бог знает ответ на этот вопрос! Пав ниц в горячей молитве, трое иудеев обратили свой запрос к Богу: - О, Господь! Мы отправили своих сыновей в Израиль, но те вернулись христианами. Подскажи, как же нам быть? В этот момент разверзлись небеса, и до иудеев сверху громогласно донеслось: - Забавно!..

Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал. Идет к начальнику базы: - Начальник, бери меня на работу вальщиком в тайгу! - Без проблем. Собирай бригаду, приводи, посморим... - Да нафига мне бригада? Я и один управлюсь! - Один? Да быть такого не может. Ну ладно, смотри - даю тебе сроку месяц, с тебя 1000 кубов леса! - Ну, тыща так тыща! - отвечает мужик, и уходит. Проходит месяц. Всё чин чинарём - ровно тысяча кубов. Начальник: - Ого, ну, удивил! А две тыщи кубов могёшь? - Ну, две так две! - и уходит. Через месяц, ты глянь, - ровно две тысячи кубов. Вызывает начальник: - Слушай, дорогой, а три тыщи сможешь? - Ну, три так три! - ответствует мужик и собирается уходить. Начальник его останавливает: - Мужик, подожди! - Чего? - Ты где так лес научился валить? - В Сахаре! - В какой нахер Сахаре? Там же пустыня, леса нет! - Вот и у вас нихуя не будет

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: – Что у тебя в чемодане? – Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит: – Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане. – Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. – Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает: – Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë берет и говорит: – Хочу миллион рублей. В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит: – Она явно работает неправильно. – Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил