Анекдоты Эпох

🤔: Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму. 🙂: Ну, и что ты, Жора, хочешь мне про нее рассказать? 😡: Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь? ☎️ Анекдоты Эпох 📱

🏖 Коротыши всякие 🧭 Только наш человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Ща приду!» 🤷🏼‍♂️ Только магнитик на холодильнике помог вспомнить, где я провёл отпуск. 🤕 Эстонские новости сразу выходят на канале «Ностальгия». 🎞 Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби! 💁🏼‍♀️ ☎️ Анекдоты Эпох 📱

💁🏼‍♀️ Коротко о моей семье. - Доченька, ты будешь пить чай или кофе? - Кофе. - Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то! 🤦🏼‍♀️ ☎️ Анекдоты Эпох 📱

🥳 Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили. 😎 ☎️ Анекдоты Эпох 📱

👩🏻: Ой, Люся, я стала жертвой рекламы, а мой муж - жертвой стереотипов! 👱🏻‍♀️: Света, да что же ты такое говоришь? 👩🏻: Да, да, подруга, я купила шампунь "Лошадиная сила", а мой муж им не только голову моет... ☎️ Анекдоты Эпох 📱

👨🏼‍⚕️ Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица. 💃🏼 ☎️ Анекдоты Эпох 📱

🚙 Штирлиц ковыряется в моторе машины. Мюллер: - Штирлиц, вы русский разведчик! - Почему вы так думаете? - Немцы отправляют машину в сервис! 🛠 ☎️ Анекдоты Эпох 📱

🎤: Скажите, что Вы думаете о нашем президенте? 🤔: Да я его трезвым ни разу не видел. 🎤: Он вроде не пьет. 🧐: Да не он, а я! ☎️ Анекдоты Эпох 📱

🤪 Беседуют три психа в палате дурдома: - Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи! - А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи! - А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи! - Чеснок?! - Моя лыжа - что хочу, то из неё и сделаю! 🎿 ☎️ Анекдоты Эпох 📱

🙎🏻‍♂️ Коротыши про ревность 🙎🏼‍♀️ Ревнивая девушка ведёт поиски лучше, чем ФСБ. 🕵🏻‍♀️ Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем. 🏃🏻‍♀️ Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты. 🤔 В Древнем Египте была своя богиня ревности, звали её – Тытамскем. 🐒 ☎️ Анекдоты Эпох 📱

👨🏻‍🦳: Леночка, вот для меня все женщины делятся на две категории: либо они умные, либо они красивые. 👱🏻‍♀️: А я красивая? 👨🏻‍🦳: Конечно. 👱🏻‍♀️: И Сережа на мне женится? 👨🏻‍🦳: Ну, ты сама как думаешь? 👱🏻‍♀️: Конечно, женится! 👨🏻‍🦳: Какая же ты все-таки красивая… ☎️ Анекдоты Эпох 📱

👩🏻👩🏼Две подруги общаются. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько можно быть одной? Надо когда-нибудь выйти замуж. Познакомься уже с кем-то! - Да не хочу я ни с кем знакомиться! Я всё время о твоём муже думаю! - Как о моём муже?! - Да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся! 🤷🏼‍♀️ ☎️ Анекдоты Эпох 📱

👨🏻‍🏫 Учитель химии спрашивает Вовочку: - Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? - Нет. - Отлично. А почему? - Потому что, если они там растворятся, вы их туда не положите. 👦🏼 ☎️ Анекдоты Эпох 📱

👩🏼: Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на Юг? 👩🏻‍🦱: Таки да! 👩🏼: И сколько там сейчас стоить отдохнуть? 👩🏻‍🦱: Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то ещё 50 тысяч домой привезёшь! ☎️ Анекдоты Эпох 📱

👽 Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты. 🚕 ☎️ Анекдоты Эпох 📱

👱🏻‍♂️: Привет! Как дела? 🧔🏻‍♂️: Нормально… 👱🏻‍♂️: Правда, нормально? 🧔🏻‍♂️: Ну, если по правде, то хреново. Но хреново для меня – это уже нормально. ☎️ Анекдоты Эпох 📱

👩🏻‍💻: Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом. 👩🏼‍💼: Удалось? 👩🏻‍💻: Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей... ☎️ Анекдоты Эпох 📱

⚡️ Коротыши про всё подряд! 🎱 Карлсон залетел и ждёт малыша. ⏱ Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного - у неё есть второй! 👍 Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что их тренер был крысой. 🐀 Почему не бывает толстых стриптизёрш? Перегибают палку! 🤷‍♂️ ☎️ Анекдоты Эпох 📱

🪦 Идёт мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит: - Слушай, пошли со мной, а то я боюсь. Пошли они вместе, доходят до середины кладбища, тут второй спрашивает: - А чего ты боишься-то? - Покойников! - А чего нас бояться? 👻 ☎️ Анекдоты Эпох 📱

👱🏻‍♀️: Давай купим булочку – покормим уточек?! 👩🏻: Но здесь нет уток! 👱🏻‍♀️: Может тогда вискаря? 👩🏻: Да, лучше вискаря. ☎️ Анекдоты Эпох 📱