Анекдоты про

Ну как тут сеять разумное, доброе, вечное, если вокруг тупое, злое и временное. @anekdoty_pro

- Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только п@рнуха... @anekdoty_pro

Все люди братья, не считая сестёр. Которые тоже как бы братья, но мягче на ощупь. @anekdoty_pro

— Какая гарантия, что это Рембрандт? — Три года @anekdoty_pro

Есть серьезные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника. @anekdoty_pro

— Абрам, хочешь чай? — Хочу. — Пойди и сделай. — Не хочу. — Тогда сиди и не ври… .@anekdoty_pro

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз. @anekdoty_pro

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие? @anekdoty_pro

— Ты пленку с моей свадьбы смотрел? — Да там какая-то порнуха. — Ты на начало открути, там ЗАГС, цветы. @anekdoty_pro

- Привет! Откуда топор? - Мне лесная фея дала. - Круто! А топор откуда? @anekdoty_pro

Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте". @anekdoty_pro

Жена — мужу: — Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг! — Дорогая, ты не права… — В чем я не права?! — Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам! @anekdoty_pro

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту. — Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя! — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте. @anekdoty_pro

Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте. @anekdoty_pro

Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал! " Сразу хочется спросить: "А что понял? " @anekdoty_pro

— Девушка, покатаемся? — Я не девушка, меня уже катали. @anekdoty_pro

Мужчины любят играть в лапту. Лап эту, Лап ту... @anekdoty_pro

— Дай штуку баксов. — Нету с собой. — А дома? — Дома все живы-здоровы. @anekdoty_pro