Здесь не шутим

Нотариус: -Уважаемый Исаак Абрамович! Таки поздравляю, Ви - наследник! Ваш покойный дядя Фима завещал Вам таки три дома в Лондоне, два - в Париже, гольфклуб в Сиднее, океанскую яхту в Сингапуре пять миллионов долларов и охотничью собаку. -Я конечно дико извиняюсь, а скажите, собачка породистая?

Страдающий поллюциями проснулся посреди ночи и понял, что всё кончено

Шутка, повторенная четырежды, в два раза смешнее шутки повторенной дважды

Шутка, повторенная четырежды, в два раза смешнее шутки повторенной дважды

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Деревня. Парень прибегает на свидание. Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня: - А видел ли ты за сараем кучу? - Да... - Так это я насрала! - Моя ж ты кокеточка!...

Лop c гинeколoгом пили вcю нoчь, а нa yтро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколoга пoлно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрeе освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чeго, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и пoрешили. Заходит к лору первая женщина, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Женщина говoрит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скaжите: "Б". Женщина говорит: "Б". - Мaдaм, этo я нe Вaм, - гoвopит ЛОР и oпять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Женщина говoрит: "К". - Женщина, Вы мoжете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут она шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в кoридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Тeть Мань, тут бaб немeрено было, кудa же они все подевались? А она ему: - А, милoк, тут одна из твоего кaбинета как выскoчила и кричит: - Бaбы, cпaсайтесь! Тут нoвый дoктор пизду разгoвaривaть учит, она ж тaкогo пoрaссказaть cмoжeт!

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас продаю мебель. — Много продал? — Да, в доме только одна тумбочка осталась.

My lesbian neighbors got me a Rolex for my birthday. I don't think they understood when I said I wanna watch

Очень злой татуировщик набил клиенту ебало.

У меня топографический кризис, и я не знаю, куда с этим идти

Физик-ядерщик без образования заглянул в реактор и получил образование

Партия анархистов гомосексуалистов распидарасила правительство

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: — Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: — А как у Вас с половой жизнью? — Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: — Не устаете?! ! — У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: — А на работе как дела? — У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом: — Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. — Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

- А как определить возраст рыбы? - По глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ. — Ты там давай, осторожно. Поняла? — Поняла! Давать осторожно.

-Зачем вы нюхаете клей? -Я наслаждаюсь моментом .

Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... а я... ая... АЙЯАЙАЙЙЙЙЙЙЙ Жена встала в позу

Один кореец очень сильно мечтал попробовать Карлсона, ведь Малыш сказал что он лучше собаки

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: — А это что? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: — Вы куда? — Да я пойду лучше вниз. В ад. — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.