Анектоды

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар! — Лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо, чтобы не мучилась, и с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик такой: — Отлично, отлично!.. Лучше, чем до аварии!

Во время учений спецназа: — Ну, либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Недавно попалось короткое видео с историей от россиянки, которая живет в Америке. Она пришла на прием к врачу с жалобой на боль в колене, особенно сильную после посещения спортивного зала. Он ее спрашивает: — Скажите, как вам больно от 0 до 10, где 10 — невозможная боль, при которой необходимо вызывать бригаду скорой. Прикинула и отвечает: — Где–то на 3–4. Доктор заглянул в медицинскую карту, замолчал ненадолго и: — Я вижу, что вы из России: давайте запишем — 7–8.

Виктор Дмитриевич. Уролог. В простонародье известный также как Доктор Хуй Болит.

Обзор от ИИ: Энтеросгель можно принимать как ДО, так и ПОСЛЕ алкоголя. Но он не может полностью заменить алкоголь.

— Помнишь такой музончик слышали прям, бля, четкий, в начале тихо, а потом как начнет ебашить? — 2–ой фортепьянный концерт Рахманинова? — Да–да, он самый!

Мало кто знает, но шапка у Красной Шапочки была серого цвета. Из волка...Просто носила она её мясом наружу.

— Лена, ты пойми! Мячик-антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в лицо коллегам! — Меня так лучше успокаивает…

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня. — То есть, ты ненавидишь почти всех людей? — Ну, в общем, да — но, например, ты мне нравишься.

Шахид приходит на вручение Оскара. Его спрашивают: — Что Вы тут делаете? Вы актер? А он отвечает: — Я наминирован...

Мухаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. У меня вот так же — когда я начинаю жрать эклеры.

Анекдот "на грани", заранее извините... — Добрый день. — Мы знакомы? — Да. Вы отец одного из моих детей. — Ааааа, понял! Ты та шлюха которую мне пацаны заказали на мальчишник! — Нет. Я учительница, и имела в виду что ваш ребенок учится в моём классе...

Муж бросил жену одну с двумя маленькими сиськами.

Упс... 🤐

Если бы "Пятый Элемент" снимал Балабанов...

— Алло, Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам — мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку... а лучше виолончель. — Ээээ... я забыл, что такое виолончель? Литруха что ли? — Да–да, Николай, мы ждём вас.

Пациент врачу: - А можно как-то без антидепрессантов обойтись? - Конечно! Я вас научу. Садитесь удобно, выпрямите спину, закройте глаза. А теперь меееедленно начинайте ингибировать захват серотонина.

— Знаешь в чем разница между жизнью и мужским эрегированным членом? — В чем? — Жизнь пожёстче будет...

— Как тебе удалось так похудеть? — Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе... — Что за крем?