Анна Неповторяй-Неповторяй

КТО ТЫ ЕСТЬ БЕЗ ТВОИХ ДЕЛ? (Всем тем, кто измеряет свою ценность своей полезностью посвящается) Поймала тут инсайт. Прочитала фразу "Это из детства, где тебя, возможно, ценили за то, что ты делаешь, а не за то, кто ты есть". И внезапно (!) увидела разницу между тем что ты делаешь и тем кто ты есть. Я росла в деревне в 90е. У семьи стоял вопрос выживания - в таком контексте не принципиально ты говно-человек или ангел во плоти, важны твои действия - приносишь ли ты какие-то копейки домой, продукты, работаешь ли ты в огороде и по хозяйству. Короче помогаешь ли ты семье не сдохнуть с голоду, или висишь обузой (и из-за тебя паразита кто-то будет страдать). Хотя это история не только 90х, а более старая. И в таком контексте ценность человека определяется его работоспособностью, его внешними делами. Но кто ты есть без этих дел? А я и не знала. Потому что никто этого не замечал и мне-ребёнку не транслировал. Только что я лентяйка мне часто рассказывали (я при любой возможности читала до талого - и если можно было избежать работы и почитать, я этим обязательно пользовалась). А кто я есть? И можно ли меня за это ценить? Сейчас я свой ответ уже вижу. А вы знаете кто вы есть без ваших дел и в чём ваша ценность?

ПОЧЕМУ ТЫ СЕБЯ ОБЕСЦЕНИВАЕШЬ? Обесценивание себя - отказ признавать свою реальную ценность. Можно её (и свои плюсы, ресурсы, достижения) 1) вообще не замечать, а можно 2) замечать, но всегда находить какие-то "но" снижающие или обнуляющие значимость замеченного. У психики всегда есть какая-то логика - почему она включает обесценивание, почему гордиться собой или даже просто иметь о себе хорошее мнение опасно. - А вдруг ошибёшься? Решишь, что ты классная, а потом бах, и провал. И все обнаружат, что ты на самом деле.. ну такое! И предъявят, и обвинят. Или ещё хуже - сначала поверят, а потом кааак разочаруются. (И вообще, хочешь избежать критики - критикуй и разноси себя в пух и прах первой!) - А вдруг загордишься, нос задерёшь и никто с тобой такой самовлюблённой нарциссихой дружить не захочет. - Или ещё хуже - проникнувшись своей важностью обнаглеешь и станешь требовать от других поклонения и служения, а эгоизм это вообще страшный грех😱 - А ещё классным завидуют и пакостят. Безопаснее быть так себе. - И кстати с маленького слабенького так себе человечка спрос меньше, у него же лапки. Ответственности меньше. - Ну и если я пойму что я вполне себе ок и даже ого-го - я могу обнаружить, что частенько и другие косячат (а не я вечно виноватая), а значит обнаружу и собственную агрессию. И что с этим страшным монстром делать? Ох нет, легче думать, что самадуравиновата убогая. - Не спорить с мамой. Или папой. Чьим-то там голосом внутри. Потому что им виднее, они так и знали что ничего путнего из тебя не выйдет. И детская часть помнит, что спорить себе дороже. А повинную душу, несчастную юродивую, кающуюся жертву может и пожалеют и даже приголубят, чем чёрт не шутит. И пофиг, что эти отношения продолжаются исключительно внутри головы и даже за гранью сознания, а не то что реального мира. + ещё какие-нибудь индивидуальные хитровыделанные стратегии обесценивания, типа пока я не на 100% классная буду делать вид, что я стрёмная, а потом кааааак всем покажу огого (потом не настанет). Можно, конечно, все эти программы проработать. Можно? Можно. Не факт, что за одну жизнь успеете, но можно. А можно начать видеть в обесценивающем голосе внутри головы - программу. Её можно заметить. НО ЕЙ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРИТЬ. То есть можно даже не прорабатывать и не выключать - можно просто перестать подыгрывать. Ну включилась опять шарманка, ещё от бабушки она досталась, родовое наследство, сделаю потише и буду свою песенку насвистывать. А какая не чужая, а ваша персональная песенка о вас? Если перестать себя обесценивать, то что можно о себе узнать и увидеть? Приглашаю вас на практику "МНЕ ЕСТЬ ЧЕМ ГОРДИТЬСЯ". Это двухчасовой онлайн видеосозвон в ВК по присваиванию своей силы и ценности. Практика психологическая, работаем с фокусом внимания, но (шёпотом: для тех кто верит во всякое тонкое-невидимое - ритуальная). Практика исключительно групповая (в индивидуальной работе ТАКОЕ волшебство не случится) и исключительно онлайн (записи не будет). В том и суть шаманства - оно работает только в живом объемном поле. Будем доставать и присваивать друг через друга свою ценность: - положительные качества, сильные стороны - успехи и достижения - таланты, способности, навыки, умения И заявлять миру и запускать в космос запрос на будущее Я ТАКОООЕ СМОГУ💪❤️‍🔥 И в чате практики после будет ещё небольшое закрепление нужного состояния (в течение недели в свободном режиме). Группа на практику нужна небольшая, 3-5 человек. Две даты есть у меня на выбор: 13 апреля (чт) в 19 мск и 16 апреля (вс) в 14 мск. Длительность 2 часа, стоимость 2000 руб. Созвон в закрытом чате во ВКОНТАКТЕ. Кому?

Не могу не похвастаться)))

Моя стратегия поставила рекорд в месяц самого глубокого падения Выплаты от портфеля "DGI по-русски" за июль составили треть от 100.000 руб.!!! Даже без дивидендов от Сбера! Всего через 2 года и 2 месяца с момента запуска портфеля — 33 024 руб. принес портфель в июле. Вот так вот. У кого там в июле что падало? Кто там терял счета целиком и не мог от убытков спать по ночам? Извините, не смог сдержаться 🙂 Вот в чем суть стратегии "DGI по-русски": рынок падает - выплаты растут. Рынок растет - выплаты растут. Треть пути к намеченной цели пройдена 💪 P.S. Мои особенные поздравления тем участникам канала, кто инвестирует с нами с 2024 года, ваша дисциплина и твердость намерения подарит вам финансовую независимость. Большое дело.

С удивлением обнаруживаю, что я всю жизнь отдыхала, чтобы работать. Мне надо сделать много - по работе, по дому, для детей, для семьи, для здоровья, для развития... И вот силы кончились. Значит надо отдохнуть, да. Чтобы набраться сил - для того чтобы опять делать бесконечные НАДО. Бля, серьёзно? И я всю жизнь так живу? Отдых - то что для радости, для удовольствия, для задора, для интереса, для вдохновения, для расслабления - чисто обслуживающий персонал для бесчисленных обязанностей. Быть ПОЛЕЗНОЙ гораздо больший приоритет, чем быть СЧАСТЛИВОЙ. Да идите в жопу, я так больше не хочу. Я ХОЧУ ЖИТЬ ДЛЯ РАДОСТИ! ДЛЯ СЧАСТЬЯ! А действительно необходимые НАДО пусть моё счастье обслуживают, если уж без них никак. Я всю жизнь зарабатываю - ради стутуса и чтобы не быть обузой, чтобы приносить пользу, потому что кому я нужна буду безденежная иждивенка. А чтобы продуктивно работать - мне пришлось учиться продуктивно отдыхать. Так я устроена. Была. Харе, стоп. Я хочу зарабатывать для своего удовольствия. Я хочу рваться в своё любимое дело не потому что без него я никто и никому не нужна - а потому что оно мне обеспечит доступ к большему количеству радостей и удовольствия. Театры, концерты, походы с детьми в бассейны, походы с мужем в рестораны, термы и спа, поездки и путешествия всей семьёй, вокал, танцы, массаж, подарки для близких и незнакомых - о да, я хочу работать ради этого, а не ради того, чтобы никто не подумал обо мне плохо. Отдых и удовольствие - это не способ привести себя в кондицию, чтобы дальше пахать. Это сама жизнь. Её цель. Жить приятную, приносящую радость жизнь. А исполнять обязательства - это необходимая побочка. Обязательства - все наши надо, должна, обязана, правильно и полезно - это уровень выживания. Обеспечение безопасности. Т.к. если я не буду делать то, что должна - случится плохое. "Надо" = избегание неприятных последствий. Я не хочу больше жить ради избегания неприятностей. Я хочу жить ради радости. Не бежать "от", а стремиться "к". Морковка спереди, а не сзади. Чувствуете сдвиг парадигмы? Понимаете о чем я? Кто узнаёт себя?

Чем меньше в жизни удовольствия, тем важнее быть хорошим человеком (и тем страшнее показаться плохим) Поясняю. Невроз - это не только проблема страха отвержения. Это ещё и проблема бедности способов получать удовольствие. Кажется, что в основе большинства наших невротических симптомов лежит страх отвержения (и осуждения). Страх быть плохой. Страх, что если я перестану быть удобной, полезной, заботливой, правильной - то от меня отвернутся. Меня перестанут любить. Я окажусь никому не нужной. И это правда. Но это только половина истории. Вторая половина заключается в том, что для очень многих людей удовольствие от жизни почти полностью завязано на других людях. Меня похвалили - хорошо. Меня оценили - хорошо. Из-за меня радуются и мне благодарны - ооо как хорошо. Меня выбрали - вах. Меня любят - вау. Я кому-то помогла, оказалась полезной, почувствовала себя нужной, важной, ценной - суперкайф. И тогда действительно быть хорошим человеком становится жизненно необходимо. Потому что если через других людей я получаю почти всё удовольствие от жизни, то быть плохой становится слишком опасно. А выбирать себя, уметь отказывать, не кидаться спасать всех подряд, жить свою жизнь вне зависимости от того как это оценивают соседи и родственники - и прочее адекватное - в нашем обществе считается признаками не очень хорошего человека, увы. ВНИМАНИЕ ВОПРОС ЗНАТОКАМ! Если вас перестанут любить, замечать, ценить, благодарить, то что тогда вообще в вашей жизни останется? Здесь начинается самое интересное. Потому что способов испытывать удовольствие от жизни гораздо больше. Творчество, а? Готовка, рисование, садоводство, писательство, бухгалтерия и ещё миллион вариантов? Обставлять дом и собирать гардеробную капсулу? А природа? Море, горы, лес, солнце, ветер в волосах и запах мёда? А закаты?! Искусство? Музыка, театр, выставки, а книги, миллиарды охрененных книг и фильмов? Контакт с телом - спорт такой и этакий, пение, танцы, массаж, баня, тантра, соматические практики? Полежать в ванне с бомбочкой? А животные? Тискать котика, слушать птиц, плавать с дельфинами, быть облизанным сумасшедше радующимся твоему приходу псом? Наука? Исследование нового, решение сложных задач? Конструирование? Механизмов, систем, теорий? (Вообще это тоже творчество) А выспаться? Вы пробовали выспаться и все выходные бездельничать? И что самое удивительное - почти всё это можно делать независимо от того, считает ли кто-то сегодня вас хорошим человеком. Можно лежать в гамаке и смотреть на облака, даже если кто-то на вас сейчас обижен. Можно танцевать, даже если вы не всем нравитесь. Можно гладить кота, даже если вы сегодня кого-то разочаровали. Главное уметь кайфовать от этого, а не заморачиваться на чужой обиде. (А почему это может не приносить удовольствия? Миллион установок могут мешать: нельзя заниматься ерундой; нельзя радоваться потом плакать будешь; нельзя отдыхать пока все дела не переделаешь (а ты их никогда не переделаешь); а что люди подумают итд итп) Но чем больше в вашей жизни разнообразных способов испытывать удовольствие, тем меньше ваша жизнь зависит от того, одобряют вас сейчас или нет. И нет, отношения не должны стать неважны. Они должны перестать быть единственным местом, где вы можете почувствовать себя живой и насладиться этим. Здесь начинает ослабевать невроз. Не тогда, когда вы героически убеждаете себя, что вам всё равно, что о вас подумают (обычно это плохо работает). А тогда, когда ваша жизнь становится настолько наполненной разными источниками радости, что чужое одобрение перестаёт быть вопросом выживания. Оно остаётся приятным. Но перестаёт быть единственным что даёт ресурс. В последнее время я с разных сторон захожу в эту тему. Моя "Лаборатория контакта" про то, как в присутствии другого человека не терять контакт с собой и своими потребностями. "Присутствие без обязательств" - про то, как вообще учиться искать удовольствие, не пытаясь всё время быть для кого-то удобной, полезной или интересной. Даже марафон про цифровую зависимость (ахах спойлер) в итоге окажется про то же самое. Какие мои потребности сейчас настолько голодные, что телефон стал самым быстрым способом их хоть как-то заткнуть? И какие ещё способы существуют, чтобы их удовлетворять? (Удовлетворение потребности = положительные эмоции, удовольствие) И сейчас мой личный интерес к психологии крутится во многом вокруг одного вопроса: Как научиться как можно больше радоваться жизни? Потому что, возможно, чем больше ответов на него найти, тем меньше придётся всю жизнь отчаянно доказывать окружающим, что ты достаточно хорош, чтобы заслужить право быть счастливым. (НО конечно бывает и противоположная история - когда человек в одиночестве абсолютно самодостаточен, но всё что связано с отношениями - пугает и совершенно не освоено. И тогда задача совсем другая - учиться искать удовольствие в контакте с другими. Потому что гармония - в целостности, в балансе двух противонаправленных потребностей: в автономии и в близости с другим) Насколько много у вас в жизни источников удовольствия не связанных напрямую с другими людьми?

У меня болят руки - я много сижу в телефоне, а он очень тяжелый. Сначала просто немели пальцы, потом начали ныть запястья. Сейчас болит уже весь верхний плечевой - до лопаток. Я вижу как телефон разрушает моё здоровье. Среднее экранное время последние пару месяцев (пока я в деревне) страшно назвать. 10 часов🙈 Я в телефоне работаю, я в телефоне отдыхаю, общаюсь и учусь, тут я изучаю новое-интересное, занимаюсь саморазвитием и тупой прокрастинацией. Как давно я обнаружила, что телефон начинает разрушать моё здоровье? Да с полгода уже точно. Снизилось ли количество экранное времени после этого открытия? Нет. Так работает зависимость. Любая зависимость. Ты всё понимаешь. Ты же умный, да. Ты всё-всё понимаешь - и ничего с этим не можешь сделать. Продолжаешь курить, прибухивать, есть сладкое. Или сидеть в телефоне - как я. Я эксперт в сфере пищевой зависимости. Я знаю как любая зависимость устроена - в основе там одинаковые механизмы. У меня два психологических курса на эту тему. И при всём при этом я обнаруживаю себя в этом месте. Где у меня болят руки и боль прогрессирует, а я продолжаю сутками сидеть в телефоне. Чё за хрень, а?! Аня, соберись, мать твою! Сапожнику пора чинить свои сапоги😆 Мало знать про зависимость. Теория не работает. Работает пристальное ежедневное внимание к механизмам, которые лежат в её основе - их исследование и постепенная трансформация. Я не верю в "бросание" на силе воли. Внезапно бросить пить, курить, сесть на диету и похудеть, перестать зависать в соцсетях или сериалах - и чтоб навсегда. Те у кого такая сильная воля давно это уже сделали и живут счастливо. У обычного человека воля - быстро истощаемый ресурс. Бросить не сложно. Не вернуться обратно в зависимость через месяц-полгода - вот в чём искусство. Как там: бросить курить легко, я уже тысячу раз так делал. Я за серьёзный подход. В основе зависимости - определённый тип отношений с собой и вытекающее из этого качество жизни. Часто зависимость ходит под руку с депрессией. Нельзя просто взять и забрать у человека предмет зависимости - и не дать ему ничего взамен. Это будут стандартные качели "бросил-начал опять", которые в какой-то момент накопят такое количество разочарования, что человек перестанет даже пробовать что-то изменить. Поэтому я за глубокое исследование внутренних процессов, лежащих в основе зависимости, и поиск иных, более экологичных способов удовлетворения потребностей, которые сейчас компенсирует зависимость. Хочу сделать бесплатный марафон по типу как у меня был "Худеем за едой". Один короткий текст с утра, задания занимающие одну минутку, вопросы для самоисследования. То что можно прочитать за завтраком и сделать с телефоном в руках, что не требует выделения отдельного времени - у меня его тоже нет. Мне нужно сфокусировать своё внимание на этой проблеме. И нужна компания, чтоб я не слилась. Кому тоже интересно поизучать свои отношения с гаджетами?

ВЫЙДИ И ЗАЙДИ НОРМАЛЬНО! (Это я к Новому Году обращаюсь, если что) (В сторис в ВК все подробности того, как мы отмечаем НГ в июле) Друзья, возможности веселья и радости жизни не ограничены, пользуйтесь🙃🎄🎉

Как понять, что я хочу? При реализации желания должно подниматься настроение, потому что "хочу" - это неудовлетворённая потребность, а когда потребность удовлетворяется, то энергии прибывает - через радость, интерес, азарт, вдохновение, умиротворение и любые другие положительные эмоции! Если вы хотите есть (физически хотите, т е. с последнего приёмапищи прошло 5-8 часов), то значит ваша физиологическая потребность в пище в дефиците. И когда вы поедите, то количество сил прибавится и настроение улучшится - энергии прибыло. С психическими потребностями всё работает ровно так же. Когда вы хотите новый телефон, на природу или танцевать - это показатель какой-то неудовлетворённой психической потребности, и если в процессе её удовлетворения вам должно становиться лучше. А при мысли о возможности исполнить желание должно появляться предвкушение (и настроение тоже должно кратковременно подпрыгивать). Если вы думаете, что хотите гулять, убраться, провести время с ребёнком - но предвкушения не испытываете, а в процессе не чувствуете позитивных эмоций и количество сил не прибавляется - это не было вашим "хочу". Скорее всего это было из разряда надо, правильно, полезно, обязанность. А эта категория "желаний" связана с реализацией потребности в безопасности. Т.е. делая то, что надо и полезно - вы пытаетесь избежать опасности, вместо удовлетворения остальных психических потребностей. Формула которую я использую, когда ищу своё "хочу" на практике "Присутствие без обязательств": если это не ощущается великолепно, то это не то, что я хочу! Это мой час в неделю - и он вбит в моё расписание - ДЛЯ УДОВОЛЬСТВИЯ! Для того, чтобы я провела его великолепно! Не с первой встречи понятно где и как это "великолепно" найти, но с каждым разом всё легче и легче его находить! Это время можно потратить на сон (особо мне нравится), на слушание птиц лёжа в гамаке, на вязание, на пение, на танцы, на чаепитие в тишине, на творчество до которого обычно не доходят руки, на ведение дневника, на йогу, на то что будет хотеться! Можно с кайфом разобрать коробку с рукоделием до которой не доходили руки, но душа так этого просила! Можно наконец-то достать недособранную алмазную мозаику, недорисованную картину. Вам не кажется это офигенной идеей - собираться вместе исключительно ради удовольствия, вносить это в расписание, закрывать дверь у детей перед носом: не мешайте, у мамы важный созвон. И искать, реализовывать свой кайф?! Доберитесь уже в конце концов до того, что откладывали - и до целенаправленного и интенсивного радования себя! А если не знаете как - у вас наконец-то будет пространство и время, чтобы сфокусированно это искать. Приходите в воскресенье на практику "Присутствие без обязательств". Подробности в закрепе🤗

Раздвоение личности или...? Во мне есть две значимые части. (Вообще их много больше, конечно) Но две есть объёмные, явные. Первая - огонь. Там Розалинда, смех, секс, смелость, страсть, эмоциональность, жар, агрессия, импульсивность, сексуальность, дерзость, веселье, хулиганство, актёрство. Вторая - глубина. Вдумчивость, въедливость, системность, анализ, стремление ухватить суть, понять, докопаться до причин, разложить по полочкам, увидеть логику. И я как будто мечусь между ними, не понимая как их соединить. Мне кажется даже по моим текстам это видно. По моим запускам. То хихи-хаха эгегей, то серьёзная глубокая психология. Кстати есть ещё большая часть третья, но она больше в личном общении и на консультациях проявляется. Это сердечность, заботливость, нежность, принятие, сочувствие, поддержка, что-то такое материнское, любящее. Включается автоматом в ответ на чью-то боль. И как-то не могу понять я как их объединить, чтоб не по очереди включались, а вместе. И надо ли объединять? И может это мне кажется, что они разделены, а со стороны всё гармонично сочетается? Что думаете? Картинку создала ещё зимой по результату долгого общения с ИИ, где вытаскивала из себя все значимые части (архетипы) и анализировала их. Своего огня побаиваюсь (что спалит всё и всех нахрен), а вот на глубине ему безопасно, вода - бережная среда, где всем можно быть собой и никому за это ничего не будет))) С тех пор эта картинка у меня на экране телефона стоит

Напоминаю, что по воскресеньям провожу практику для всех желающих - "Присутствие без обязательств". Там тренируемся удерживать внимание на своих потребностях и желаниях - и их исследовать, искать самые вкусные, ресурсные и доступные прямо сейчас - и целый час ими наслаждаться. Впишите в расписание, будем протаптывать правильные тропинки в нейронные связях вместе. Подробности - в закрепе.

Помню была во Вьетнаме в какой-то кофейне, шла за заказом - а там было мало людей, одни мужчины, и тишина... и мои шаги раздавались на всё помещение и все провожали меня взглядами. Что я сейчас хочу? Для меня этот вопрос стал способом выйти из слияния, из стресса, из тяжёлого контакта. Выйти - не в смысле убежать, а скорее наоборот, вернуться в контакт всей собой - с учётом меня, моих потребностей. Выйти из режима бей-беги-замри в режим безопасности. В тот момент, в кофейне, чувствуя себя на сцене под прицелом пяти пар глаз, я впервые на ходу нащупала путь из замораженного состояния диссоциации (ведь все на меня сейчас смотрят, и оценивают, и мне надо соответствовать) - в контакт с собой. Внезапно, молнией пришла мысль, и тут же я спросила себя - чего я хочу? И заглянула в тело. И заметила - что почти не дышу, и плечи напряжены и живот сжат, и это дискомфортно - а хочу я вздохнуть глубоко и выпрямиться. А ещё хочу кофе - потому что чувствую его аромат. И поскорее сесть - потому что напряжение съело силы. Оказывается, что если налаживаешь плотную связь с собой - то стресс мгновенно снижается. И даже общение с кем-то пугающим (например с пограничником, который может не пропустить тебя в Сингапур транзитом через сухопутную границу, если у него будет дурное настроение, ведь правила написаны в основном для авиаграниц) сразу снижает накал, как только начинаешь замечать себя, своё тело, свои желания, а не напряжённо крутить в голове мысли что делать если не пустят - а у вас четыре билета из Сингапура уже на руках. И даже в остром эмоциональном конфликте с мужем выдыхаешь, отдыхаешь, возвращаешь трезвый ум и адекватность - когда переключаешься на себя. А что я сейчас ещё хочу кроме как доказать, что я права?😁 Всё что мне годами обещала дать медитация - привычку к которой я так и не смогла развить - я получила, начав тренировать навык контакта с собой и своими потребностями. Не столько проработки, сколько плотные тренировки своего внимания - которых у меня с января этого года всё больше (учёба, интервизия, моя телесная группа, потом Лаборатория Контакта, потом "Присутствие без обязательств" с учебной и собранной мною группой) стали давать результаты в реальной жизни. Я не проваливаюсь в контакт и в стресс всей собой. Уже могу вспомнить и заметить себя. И нашла способ почувствовать безопасность - взять на себя ответственность за своё самочувствие, спросить у себя что я хочу и сделать что-то для собственной поддержки. Я вижу в этом и выход из созависимости, из зависимости от чужого одобрения - напоминать моей психике как можно чаще, что моё хорошее состояние (моё счастье по сути) зависит от меня - а не от отношения ко мне другого - и искать, а что я могу прямо сейчас сделать для своего хорошего самочувствия. И сейчас. И сейчас. И это будет не теория, я практика. Как там, любить - это глагол? Я обнаружила, что любить себя- это дышать а не замирать, расправлять плечи а не скукоживаться, часто и с кайфом потягиваться. Это любит моё тело, а значит люблю и я. И замечая и давая себе это я проявляю свою любовь. Ну а дальше больше - любить, это не заставлять себя что-то делать когда совсем нет сил, это громко петь, это танцевать, это читать запоем, это смотреть на залитый солнцем лес, это сидеть на берегу реки с бутылкой безалкогольного пива, это вкусно кормить себя, это замечать щебетание птиц, это гулять с мужем за ручку, это дарить подарки, это париться в бане, это вязать, это делать с дочкой взаимный массаж, это проводить для других те практики, которые позволяют мне самой тренировать контакт с собой и увеличивать свою любовь. Как будто я сейчас вижу из каких молекул состоит любовь к себе. Не общие идеи, не красивый торжественный танец. А его отдельные конкретные движения. И вначале это специфические траектории движения ВНИМАНИЯ. Снаружи вовнутрь. Тропинки, которые нужно протоптать, чтобы внимаю было привычно по ним скользить.

Описание практики тут, регистрация тут https://vk.com/app5898182_-174154348#s=3748646. ЭТО БЕСПЛАТНО!

КОГДА Я ВЫРАСТУ, БУДУ ДЕЛАТЬ ЧТО ХОЧУ Не буду спать днём, есть манную кашу, фу! Только шоколадки, и чипсы, и мороженое! Да! Буду гулять до поздна. Уборка - буэээ. Шапки - зло! Сидеть в компике хоть круглосуточно, еее! Да? Ну как ребята? Выросли? Делаете, что хотите? В детстве взрослость казалась абсолютной свободой. Вам не кажется, что детское "нельзя" просто заменилось взрослым "надо"? Надо работать. Надо готовить. Надо платить ипотеку. Надо отвезти ребёнка на кружки. Надо следить за здоровьем. Надо отвечать на сообщения. Надо быть хорошей матерью, женой, специалистом, дочерью, хозяйкой... И ведь каждое "надо" оно правдо надо, оно важно. Если не работать - не на что будет жить. Если не заниматься ребёнком - страшно, что он вырастет несчастным. Если не убираться - стыдно перед гостями. ⚠️ "Надо" (должна, обязана) - это попытка избежать какой-то опасности, неприятных последствий. Чем мы старше, тем больше жизнь начинает крутиться вокруг избегания. Мы настолько заняты тем, чтобы не случилось ничего плохого, что почти перестаём замечать, что кроме обеспечения безопасности вообще-то существуют ещё удовольствие, интерес, любопытство, радость. -> Надо - избегание опасных последствий, приносящее облегчение. -> Хочу - удовлетворение потребностей, приносящее радость, удовольствие, наслаждение, энтузиазм, вдохновение. Когда вы в последний раз спрашивали себя "А чего я сейчас хочу?" Не "что правильно", не "что полезно", не "что нужно сделать первым". А именно чего хочется мне в этот момент? Спрашивали не не бегу, а специально, осознанно, и давали себе время услышать, почувствовать ответ. Когда? Можете вспомнить точную дату? Проблема в том, на этот вопрос редко получается ответить сходу. Легко и быстро можно ответить в целом, в общем, не задумываясь, шаблонно - хочу дом на берегу моря, хочу миллион, хочу в отпуск. А вот если вопрос звучит "Чего я хочу именно СЕЙЧАС?", то для выяснения ответа нужно сначала остановиться. А с остановками у современных людей как-то... не задалось😁 Слишком много всего требует их внимания - работа, дом, здоровье, дети, соцсети - тут даже если шпаришь без остановок на всё времени не хватает, какое уж тут внимание внутреннему миру. Я уверена, что контакт со своими желаниями - это НАВЫК. Причём тот самый навык, который мы годами успешно тренировали не иметь. Мы отлично умеем слышать тревогу, обязанности, дедлайны, чужие ожидания. А вот собственные потребности часто звучат где-то очень тихо, и до них очередь просто не доходит. И необходимо не один раз, и не один час, и не один месяц посвятить тренировкам - чтобы начать свои желания слвшать. Именно поэтому я внедряю в свою жизнь практику "Присутствие без обязательств" и практикую её по два раза в неделю (с вами и с девчонками с учебы у Саши Безродновой). Это час, который я сознательно забираю у бесконечных "надо" и возвращаю себе. Чтобы никуда не бежать, ничего не достигать, никого не впечатлять, а снова и снова возвращаться к вопросу "А чего сейчас хочется именно мне?" И при этом учиться не терять этот контакт с собой даже тогда, когда я держу контакт с кем-то ещё (что для меня очень сложно, потому как в базовых настройках всё моё внимание переключается на угадывание чего хочет другой человек) И да, сто процентов большинство из вас как и я уже прочитали примерно миллион постов про то, как важно слышать себя, любить себя, выбирать себя, уважать себя и ещё желательно покупать себе цветы по пятницам. Проблема НЕ в недостатке знаний. Проблема в том, что между "хорошо бы научиться слышать себя" и "я действительно села и целый час этому училась" ПРОПАСТЬ. Сколько у вас недочитанных книг, непройденных курсов, непрослушанных медитаций, несделанных супер-полезных практик? Десятки? Сотни? Я знаю, что если я прямо сейчас не запланирую и не впишу в календарь время посвящённое себе - ОНО НЕ НАЙДЁТСЯ. Завтра (ВС) в 12 мск я не приглашаю вас узнать что-то новое. Я приглашаю вас час ДЕЛАТЬ что-то новое. Потому что психика, к сожалению или к счастью, меняется не от инсайтов (она слишком инертна), а от нового опыта.

Если и это бесполезно - идти в терапию и исследовать, почему его слова обладают над вами такой властью. Потому что очень часто оказывается, что муж попадает в то место, где собственного принятия и собственного одобрения давно не хватает. Обратите внимание, нести ответственность за свои потребности - это не значит, что теперь нужно всё делать самой и ни от кого ничего не ждать. НАОБОРОТ!!! Это значит быть ГЛАВНЫМ человеком, заинтересованным в том, чтобы вам было хорошо. Не ждать пассивно, что кто-то сам догадается и захочет сделать вас счастливой, и не носить обиды годами, когда другой этого не делает. А искать способы, просить, договариваться, отстаивать себя. Искать других людей, менять отношения. Менять себя. Очень многие люди вообще не умеют просить, потому что сама просьба ощущается унизительной. Запомните: во взрослой жизни просьба - это не унижение. Просьба - это как раз взятие ответственности. Люди не обязаны делать вас счастливыми. Они могут - если хотят. Но точно не должны. А вот кто ДОЛЖЕН биться до последней капли крови за своё счастье - так это вы. Все мои актуальные группы - Лаборатория контакта и Присутствие без обязательств направлены как раз на то, чтобы исследовать вот эти искажения вопроса ответственности в процессе контакта с другим. И возвращения власти над вашим хорошим и комфортным самочувствием в процессе контакта с людьми К ВАМ. На этом сегодня всё💋 Если понравился пост, то прошу поблагодарить🤗

НИКТО. НИКОМУ. НИЧЕГО. НЕ. ДОЛЖЕН. Поговорим про обиды? Обида рождается из одной незаметной, но фатальной ошибки. Мы перекладываем ответственность за удовлетворение своих потребностей на другого человека. Это происходит потому что многие потребности (желания) НЕВОЗМОЖНО удовлетворить самостоятельно. Близость, любовь, принятие, уважение, секс, сотрудничество, совместность - для всего этого нужен другой человек. И тут психика делает логичный, но ошибочный вывод: раз мне это может дать только другой человек - значит я от него завишу, и если он мою потребность не удовлетворяет, то я оказываюсь в позиции жертвы - и вот она обида. Потому что я отдала другому человеку ответственность за удовлетворение моих потребностей. Отсюда рождаются все претензии. Ты мне не даёшь заботы. Ты не поддерживаешь меня. Ты не уделяешь мне внимания. Ты меня не принимаешь. Ты меня не ценишь. Ты не хочешь проводить со мной время. Кажется, будто другой человек нарушает какую-то свою обязанность, хотя на самом деле он нарушает только мои ожидания. Я, я, ЯЯЯ в первую очередь должна быть заинтересована в том, чтобы мои потребности удовлетворялись, Я, а не кто-то другой. И если я заинтересована, если я чувствую, что удовлетворение моих желаний это МОЯ ответственность, то вот алгоритм действий, доставайте блокнотик: ● Сначала - попросить. Не намекнуть. Не обидеться. Не ждать, что сам догадается. А прямо попросить. ● Если человек отказал (помним, ему это и не должно быть нужно, это должно быть нужно ВАААМ!) - попробовать ещё раз, подробно объяснив, почему для вас это так важно. ● Если снова нет - рассказать, почему это важно для НЕГО и для ваших отношений. Какие последствия возникают, когда эта потребность постоянно остаётся неудовлетворённой. ● Если и это не помогает - продолжать спокойно и настойчиво возвращаться к своей просьбе, если готовы ждать и если эти отношения для вас действительно ценны. Берите измором😁👌 Если спустя долгое время ничего не меняется - не ссыте, остаётся ещё куууча вариантов - ВАМ же важно, чтобы ваша потребность была удовлетворена, поэтому вы не сдаётесь. ● Самый очевидный варик - искать другого человека, который способен дать вам то, что вам важно. Просто. Просите. В. Другом. Месте. ● Если уходить не хочется - попробовать вместе исследовать причины отказа. Иногда человек не вредничает, а просто не умеет, не понимает, не выдерживает, не может. Часто семейная терапия делает здесь гораздо больше, чем сто взаимных обид. ● А если человек действительно не способен измениться, НО уходить вы всё равно не готовы (у вас пятеро детей и он делает великолепный куни...кухни, кухни он делает, денежку домой приносит, хозяйственный такой) - тогда остаётся исследовать уже свою потребность (терапия в помощь!). Часто можно найти другие способы её удовлетворить - в том числе изнутри, а не снаружи. ● И последнее, если все предыдущие варианты не сработали - отгоревать и принять, что ваша потребность останется неудовлетворённой - и не потому что он такой козёл, а потому что ВЫ по какой-то причине выбираете оставаться с ним, а не искать другого человека. Это ВАШ выбор и ВАША ответственность - оставить свою потребность неудовлетворённой. ✅️ Пример: муж постоянно критикует вашу внешность. Можно молча копить обиду годами, а можно сначала попросить перестать. Потом объяснить, насколько сильно вас это ранит. Потом объяснить, что это постепенно разрушает ваши отношения. Потом настойчиво каждый раз возвращать разговор к этой теме. Если ничего не меняется - решить, готовы ли вы жить рядом с человеком, который так к вам относится. Если нет - уходить. Есть нормальные адекватные мужики, ну правда (их становится видно как только вы перестаёте терпеть и отсекаете от сеья тех, с кем приходится терпеть). Если уход невозможен или вы не хотите этого - разбираться вместе с ним, почему ему так важно критиковать.

Раз за разом его исследовать, найти что ему мешает, и нащупать внутри себя обход этих препятствий. Потом этот опыт нести в жизнь. А следом за безопасностью придёт удовольствие. Если всё сложится - это будет очень кайфовая практика🔥 А если уделить этому достаточно много внимания - это будет очень кайфовая жизнь😜 Именно этим я хочу теперь заниматься каждое воскресенье в 12 мск. Час времени на практику присутствия без обязательств и поиск своего удовольствия. Но есть один нюанс. Эта практика почти ничего не даст человеку, который не привык смотреть внутрь себя. Потому что внешне в ней вообще ничего особенного не происходит. Вся работа происходит внутри. И чем лучше вы умеете замечать своё тело, эмоции, импульсы, движение внимания, тем глубже сможете зайти. Поэтому больше всего её оценят люди, которые уже давно дружат с саморефлексией - психологи, телесные практики, люди с опытом терапии и просто те, кому по-настоящему интересно исследовать устройство собственной психики. Поэтому я не хочу собирать на эту практику всех подряд. Мне хочется, чтобы туда приходили люди, с которыми мы говорим на одном языке. Для которых фраза "заметь, куда сейчас ушло твоё внимание" - это не странная эзотерика, а вполне конкретное исследование. Люди, которые готовы час внимательно наблюдать, как именно они теряют контакт с собой и другими - и как его можно вернуть. Участие в практике бесплатное. Плюсаните под постом кто хочет попробовать, ссылку на регистрацию пришлю. Встречаемся по воскресеньям в 12 мск. Приходите.

Лягте на диван. Сейчас будет психологический тест)) Проверяем базовое чувство безопасности, 30 сек. Представьте, что вы сейчас совершенно одни дома. Никого нет. Вы лежите на диване, читаете книгу, листаете телефон или просто увлечённо смотрите в потолок, обдумывая пошаговый план по захвату мира. Представили? Теперь почувствуйте. Что сейчас происходит с телом? Оно расслаблено или где-то есть напряжение? Как вы дышите? Насколько вам спокойно и комфортно? А теперь ничего больше не меняя представьте, что в комнату заходит другой человек. Неважно кто - муж, мама, свекровь, коллега, незнакомец, человек-паук. Любой взрослый человек. И снова проверьте тело. Что изменилось? Стало ли чуть сложнее лежать? Захотелось ли сесть? Начать что-нибудь делать? Улыбнуться? Сделать вид, что вы не бездельничаете? Напряглись ли плечи? Живот? Изменилось ли дыхание? Или наоборот, вы вдруг поняли, что в одиночестве вам гораздо тревожнее, чем рядом с кем-то? Если никакой разницы нет - закрывайте пост, дальше вам будет ещё непонятнее😅 Но если разница есть, то значит вы сейчас поймали одну из самых глубоких настроек своей психики. Очень часто у людей с опытом хронической небезопасности присутствие другого человека само по себе становится сигналом тревоги. Никто ещё ничего не сказал, не сделал, не осудил, а тело уже немного собралось. Оно как будто вспоминает: рядом с другим нужно быть внимательной. Сейчас может что-то случиться. Иногда это связано с очевидно тяжёлым детством - агрессией, критикой, наказаниями, эмоциональным или физическим насилием. А иногда никакой явной катастрофы вроде бы и не было. Просто родители как-то проживали свои сложные времена, были заняты решением проблемам и ребёнка замечали только функционально - поел? уроки сделал? шапку надел? Тогда психика тоже делает выводы о мире, и один из них может звучать примерно так - рядом с людьми расслабляться небезопасно. Бывает и наоборот. Человек в одиночестве вообще не может успокоиться. Пока рядом никого нет, тревога только растёт, а расслабление приходит исключительно в чьём-то присутствии. Это другая сторона той же самой истории. В обоих случаях ощущение безопасности оказывается завязанным не на себя, а на других людей. Потом это незаметно прорастает во взрослую жизнь. Привлекать внимание страшно, или наоборот непереносимо быть незамеченной. Трудно говорить "нет" или просить о помощи. Невозможно заявлять о своих желаниях. Постоянный страх отвержения или наоборот пугает, когда кто-то подходит слишком близко. Кто-то панически боится одиночества, кто-то зависимости. Кто-то не может отдыхать, пока рядом кто-то работает. Кто-то постоянно сканирует лица собеседников, пытаясь понять, всё ли в порядке. И кажется, что проблема в муже, начальнике, маме, свекрови или соседе сверху с перфоратором, хотя на самом деле тело и психика просто живут по старым правилам. 💡Я придумала практику для исследования и проработки проблем с базовым чувством безопасности. Она называется ПРИСУТСТВИЕ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ. Со стороны выглядит совершенно крипово😁 В формате онлайн люди созваниваются, включают камеры и микрофоны, и целый час каждый занимается тем, чем ему хочется - что в кайф прямо сейчас. Кто-то рисует. Кто-то пьёт чай. Кто-то лежит под одеялком. Кто-то гладит кота. Кто-то танцует. Кто-то смотрит в окно. Кто-то спит. Кто-то читает стихи. Но настоящая работа происходит не снаружи - она происходит внутри, когда ты вдруг замечаешь, что даже сейчас, когда тебе вообще ничего не нужно делать, ты всё равно не можешь расслабиться. Всё равно следишь за другими. Всё равно чувствуешь, что должна быть какой-то - красивой, тихой, правильной, заметной, незаметной,... Или, наоборот, впервые за долгое время обнаруживаешь, что можешь просто быть. Не заслуживая это право. Мне кажется, базовое чувство безопасности невозможно объяснить. Его можно только прожить - освоить телом.

Терапия часто работает с тем, что болит громко: развод, измена, конфликт с мамой, тревожные приступы, зависимость, выгорание, невозможность строить отношения, страх близости, стыд, вина. Мы берём какой-то крупный узел, распутываем его, становится легче. Иногда значительно. Но есть ещё другое - то, на чём всё это выросло. Невротическая база, фундамент, прошивка. То, как у человека вообще устроено внимание. Замечаем ли мы себя в течение дня или живём на автопилоте, существуем как функция для других. Чувствуем ли, как нам неприятно, когда наши границы нарушают, или обнаруживаем это только в момент, когда уже орём, хлопаем дверью и ненавидим всех. Или только и делаем, что отслеживаем не нарушают ли наши границы, боясь расслабиться и пропустить опасность. Задаём ли себе вопрос "а я вообще этого хочу?" или автоматом соглашаемся на всё, подстраиваемся, терпим, спасаем. Как часто вообще спрашиваем себя, а что мне хочется? Или делаем только то чтт надо, что полезно, что правильно (до очередного срыва)? И вот это всё - не какие-то большие драматические эпизоды, которые несут психологу. Это мелочь. Бытовая, повседневная, фоновая. Ежесекундный внутренний диалог; ежеминутная оценка себя (каким взглядом я на себя смотрю - критическим, лишь бы не пропустить ошибку, или доброжелательным, ищущим за что похвалить?); постоянное принятие решений - заметить свой дискомфорт или проигнорировать; настойчиво искать комфорт, или терпеть как есть. Всё это происходит внутри нас прямо сейчас, и сейчас, и сейчас. И мы на это практически не влияем. Потому что даже не замечаем. Можете прямо сейчас проверить удобно ли вы сидите, не хотите ли в туалет, попить, поесть, укрыться, раздеться, не давит ли резинка трусов? Ровно этот же механизм, который позволяет вам не замечать дискомфорт в теле, также позволяет вам жить там где не нравится, работать там где не интересно, спасать инфантильных неблагодарных людей, терпеть рядом с собой агрессивных, постоянно нарушающих ваши границы, любить тех, кто вас любить не собирается... Вы можете ставить себе великолепные цели - попасть в пункт а, б, с, но если вы западаете на левую ногу, то ходить будете медленно, кругами и постоянно оказываться где-то не там. И дело не в целях, а в способе ходьбы. Можно проработать маму, папу, бывшего мужа и ту училку из пятого класса, которая назвала лентяйкой. Но если наше внимание по-прежнему хронически направлено наружу - на чужие ожидания, реакции, настроения и потребности, а не внутрь себя, то невроз продолжит воспроизводиться. Лаборатория контакта для меня - это как раз работа с этой базой. Не с отдельной травмой, а с самой системой распределения внимания. Мы там буквально учимся замечать себя. Слышать. Возвращать внимание домой. Замечать свои импульсы, желания, напряжение, отвращение, интерес, удовольствие, страх, бессилие - всё то, что обычно пролетает мимо, потому что мы заняты выживанием, соответствием или спасением мира. И вот эта перестройка базы - на мой взгляд, одно из самых мощных дополнений к терапии. Или даже альтернатива. В идеале нужно и то, и другое - разбирать завалы прошлого и одновременно перестраивать сам способ жить, взаимодействовать с собой и другими в настоящем. В Лабораторию контакта я приглашаю последний раз. Если давно смотрели, думали, откладывали, ждали знак - вот ❤️ https://vk.ru/market/product/laboratoria-kontakta-gruppovaya-terapia-221217686-13224973