Анна Лыкова

Пока ждём идеального момента, идеальных условий или полной уверенности, жизнь так и проходит мимо. Любое действие (даже с ошибками) даёт опыт, познание, взаимодействие с миром, движение в самой жизни. Именно через несовершенные шаги и пробы, рождается уверенность, обретаются навыки и далее уже результаты 🪴

«Каждый незаконченный процесс вытягивает из вас силы и энергию, как вампир высасывает кровь. Каждое невыполненное обещание, обязательство и соглашение истощает ваши силы, потому что это блокирует ваши импульсы и тормозит движение вперед. Незавершенные задачи все время заставляют вас возвращаться в прошлое. Поэтому сегодня подумайте о том, что бы вы могли завершить.» Д.Харди - "Накопительный эффект."

Ловушка мышления ☝🏻 Разберем фразу с картинки: Психика устроена так, что быстро привыкает к хорошему. То, о чём вчера мечтали, сегодня становится «обычным» и «само собой разумеющимся» 🫠 Здоровье, близкие люди, дом, работа, возможность выбирать, утренний кофе, спокойный день … всё это незаметно перестаёт восприниматься как ценность 🤌🏻 Зато всё внимание оказывается там, где есть дефицит: «вот бы мне больше денег…» «вот если бы меня любили сильнее…» «вот если бы я была похудее …» «вот если бы меня больше ценили…» И кажется, что счастье находится всего в одном шаге от нас. Но этот шаг постоянно отодвигается. Парадокс в том, что ощущение счастья редко зависит от количества того, что у нас есть. Гораздо чаще оно зависит от способности замечать это ✅ Это не призыв довольствоваться малым и отказаться от своих целей. Совсем нет. 🙅🏻‍♀️ Желания, развитие, амбиции — важны. Но если путь к ним сопровождается постоянным обесцениванием настоящего, то даже достигнув цели, человек очень быстро найдёт новую причину быть несчастным и испытывает разочарования. Попробуйте сегодня задать себе вопрос: ❓«Что в моей жизни когда-то было моей мечтой, а сегодня я принимаю как должное?» Иногда именно этот вопрос возвращает чувство опоры и контакта с реальностью. Счастье не всегда приходит вместе с новым / большИм / грандиозным … Очень часто оно возвращается в тот момент, когда мы перестаём не замечать то хорошее, что уже есть рядом ❤️

А может ли быть несколько вариантов жизненных позиций❓ Может. Более того, у большинства людей нет только одной жизненной позиции. С точки зрения транзактного анализа у человека обычно есть доминирующая (базовая) жизненная позиция, которая формируется в раннем детстве, но в разных сферах жизни и под влиянием стресса он может переходить в другие позиции. Например: 🔸 В работе: Я ОК — Ты ОК. Человек уверен в себе, спокойно общается с коллегами, умеет договариваться. 🔸 В отношениях с партнёром: Я не ОК — Ты ОК. Боится быть отвергнутым, терпит неудобства, старается заслужить любовь. 🔸 С детьми: Я ОК — Ты не ОК. Много контролирует, критикует, считает, что только он знает, как правильно. Или другой пример: Женщина успешна в карьере (Я ОК — Ты ОК), но после измены мужа начинает смотреть на мужчин через призму «Я ОК — Ты не ОК»: «Никому нельзя доверять, все мужики козлы». Это не значит, что её жизненная позиция полностью изменилась — скорее, в этой сфере активировалась защитная стратегия. Почему так происходит❓ Жизненная позиция — это динамическое состояние, которое связано с нашим жизненным опытом и уровнем психологической безопасности. Когда человек чувствует себя спокойно, он чаще находится в позиции «Я ОК — Ты ОК». Когда сталкивается с сильным стрессом, конфликтом или ситуацией, напоминающей детскую травму, психика может автоматически «откатиться» в привычную детскую позицию. Именно поэтому в терапии может быть парадокс: Уверенный руководитель не может сказать «нет» своей маме. Женщина, которая прекрасно отстаивает интересы клиентов, совершенно теряется рядом с партнёром. На первый взгляд противоречие, но по сути - это разные части одного жизненного сценария.

🤔 «Со мной что-то не так… или с ними?» Эти мысли знакомы многим. Но мир не такой черно-белый, как кажется. Возможно, и с вами, и с другими всё в порядке, просто вы смотрите на мир через свои жизненные позиции (по Э.Берну) - глубинные убеждения о себе и других. Именно они влияют на отношения, самооценку, выбор партнёра, карьеру и пр. Как формируются жизненные позиции? Они появляются с первых месяцев жизни через отношения с родителями. До 6–7 лет ребёнок бессознательно отвечает себе на вопросы: «Я хороший или плохой?», «Людям можно доверять?», «Как я могу получить любовь?» 🔸 Если ребёнка принимают и поддерживают, появляется ощущение: «Я ОК — Ты ОК», т.е «я хороший – другие хорошие» 🔸 Если любовь приходится заслуживать, много критики или эмоционального холода — психика принимает другие решения… Виды этих жизненных позиций: 1️⃣ Я не ОК — Ты ОК, т.е : «я плохой, ты хороший» 2️⃣ Я ОК — Ты не ОК т.е. : «я хороший, ты плохой» 3️⃣ Я не ОК — Ты не ОК т.е. : «я плохой, ты плохой» 4️⃣ Я ОК — Ты ОК т.е. : «я хороший, ты хороший» 🖼️ В картинках подробнее отписано как эти убеждения влияют на жизнь и что с этим делать. ☀️☀️☀️☀️ Жизненная позиция — не навсегда, ее можно поменять. Ведь это просто было решение, которое когда-то принял маленький ребёнок, чтобы выжить в своей семье, в заданных условиях. Но сегодня у вас есть то, чего тогда не было - ВЫБОР. Каждый раз, замечая привычную реакцию и выбирая поступить иначе, вы постепенно меняете свой жизненный сценарий. Старые убеждения можно изменить: наш мозг способен создавать новые нейронные связи всю жизнь. Психотерапия помогает перестать жить так, словно вы всё ещё тот ребёнок, который однажды решил: «Со мной что-то не так» И постепенно появляется новое ощущение: «Со мной всё в порядке. И с миром тоже, можно договориться» 💬 В какой жизненной позиции вы узнали себя? *Подсказка: их может быть несколько, но одна будет более яркая и чаще проявляющиеся. Об этом расскажу в следующем посте.

Способы рабочие, я проверяла 😎

«Меня невозможно победить, ведь я не соревнуюсь» - понравилась фраза, давайте подушним и поглубже разберемся 🥸 Она напоминает о важной вещи: большинство наших страданий рождается не из реальности, а из постоянного сравнения себя с другими 💁🏻‍♀️ Мы часто вступаем в эту невидимую гонку не потому, что действительно хотим кого-то обогнать, а срабатывает определенный механизм. Внутри нас живёт потребность быть: признанными, любимыми, значимыми, видимым. Иногда может казаться, что если мы окажемся успешнее, красивее, умнее или продуктивнее других, то наконец заслужим одобрение 👏🏻 ( своё или чужое) Привет / пизд@ц из детства: Если получить внимание и любовь взрослых можно было только через хорошие оценки, победы на соревнованиях и пр. (где есть конкуренция и оценивание) 🏆, тогда постепенно возникает убеждение, что ценность нужно постоянно доказывать и «отвоёвывать» в какой-то борьбе (в жизни или в голове). И тогда конкуренция становится не просто соревнованием с другими, а попыткой ответить на внутренний вопрос: «Достаточно ли я хороша? А я имею право быть и жить..» Кто-то зарабатывает больше. Кто-то выглядит лучше. Кто-то уже достиг того, к чему вы только идёте. И в этот момент внутренний критик начинает шептать: «а ты вот недостаточно хороша 😒…» Но жизнь не спортивное соревнование ☝🏻 У каждого свой старт, свой опыт, свои травмы, свои обстоятельства и свой темп, то есть свой контекст жизни. Сравнение заставляет смотреть на чужие вершины и не замечать собственный путь. А обесценивание вообще крадёт радость от того, что уже получилось. Попробуйте сегодня сравнить себя не с другими, а с собой прошлогодней. Стали ли вы мудрее? Что поняли? Чему научились? Стали бережнее и внимательнее к себе? Настоящий рост начинается там, где заканчивается гонка за чужими результатами 🤌🏻 и признание того, что я просто есть и это уже ценно 😎 Важная задача в жизни - не быть лучше кого-то, а стать собой 🌟

Неочевидные признаки здоровой психики 🧠 Когда говорят о психологическом здоровье, многие представляют спокойного, уверенного человека, который всегда контролирует свои эмоции, не испытывает проблем и ни о чем не переживает. Но в жизни всё выглядит совсем иначе, многограннее и интересней. В общих чертах Психологическое здоровье - это способность понимать себя, справляться со стрессом, адаптироваться к переменам и строить здоровые отношения с собой и другими ( или по крайней мере пытаться это делать) Поэтому его признаки часто оказываются совсем неочевидными: ✅ Плакать над фильмами или историями других людей - не слабость, это признак эмпатии и контакта со своими чувствами. ✅ Иногда лениться и отдыхать без чувства вины - умение замечать свои ресурсы и предотвращать выгорание. ✅ Говорить «нет», не пытаться нравиться всем и не доказывать постоянно свою ценность - признаки здоровых границ и устойчивой самооценки. ✅ Просить о помощи, признавать, что чего-то не знаешь, и менять своё мнение при появлении новых фактов - проявление внутренней зрелости, эволюционирования личности. ✅ Признавать ошибки и просить прощения - способность брать ответственность за свои поступки и расти над собой дальше. ✅ Неудачи воспринимать как опыт, а не как доказательство собственной несостоятельности. ✅ Уметь быть наедине с собой, спокойно относиться к критике, радоваться успехам других и выдерживать неопределённость жизни. Психологически здоровый человек тоже грустит, тревожится, злится и ошибается. Разница в том, что он не теряет контакт с собой, умеет заботиться о своих потребностях и не требует от себя «пластиковой» идеальности 💛 И, конечно же: «Не бывает здоровых людей, бывают недообследованные» 🕵🏻‍♀️

Про любовь и качество контакта 📃: «Маленький мальчик сказал маме, что любит ее совсем. Она поправила: не „совсем“, а „очень“. Он заупрямился: нет, совсем. Очень я люблю лошадку и машинку, а тебя совсем. И мама поняла — он ее любит со всем. Со всем, что в ней есть. И это можно считать главным признаком любви.» Отозвался этот маленький очерк и для меня это не про силу чувств, а про само качество этого контакта. «Совсем / со всем» - это когда без вычеркиваний живости другого в отношениях, без «вот это в тебе люблю, а это потрудись и исправь». Без внутреннего списка правок «каким ты должен быть идеально хорошим, чтобы я продолжал тебя любить». Это про принятие другого со всеми его трещинками, неровностями, тенями и светом. Про «я вижу тебя целиком и остаюсь рядом»*. (это больше про в контексте нормальных отношений, а не деструктивных, где есть зависимости/абьюз/ агрессия и пр.) Но есть важный нюанс, о который часто спотыкаются взрослые: мы не можем по-настоящему любить другого «совсем / со всем», если не умеем так же любить себя «совсем/со всем» 💁🏻‍♀️ Например, если внутри есть жесткая редактура из вины/стыда/идеализации: «это во мне норм, а это стыдно», «это можно показывать, а это спрятать», то и любовь к другому неизбежно становится условной. Настоящее «совсем/ со всем» начинается изнутри: когда я могу быть разной, уставшей, злой, растерянной, живой, сильной, уязвимой, грустной и при этом не отворачиваюсь от своих чувств 🫂 И тогда рядом с другим появляется то самое пространство, в котором не нужно становиться удобнее, лучше, правильнее или искусственнее 🫥 Где можно просто быть тоже живым человеком и видеть в себе и в другом это живое, настоящее, ценное 🌿 И быть любимым - совсем / со всем ❤️

Учусь, практикую и влюбляюсь в метод всё сильнее 🤓 Через 3 месяца заканчиваю годовое обучение по психологии в методе эмоционально-образной терапии (ЭОТ). И чувствую, что это очень моё 🫶🏻 Не могу сказать, что дается просто и легко🤪, а со скрипом, с трудом, с саботажем и большим интересом 🤌🏻 И пойду дальше ещё на 2 года обучения на курсы: внутренний ребёнок и родительские предписания, психосоматика. Потому что вижу, как это реально работает на себе, коллегах, клиентах. ЭОТ - метод, который помогает прожить, почувствовать и изменить состояние в короткие сроки ( нет, не за одну сессию, но и не годами. Сроки зависят от запроса и глубины личной потребности человека). Работа идет через чувства и образы: разговариваем с ними, исследуем, иногда даже «становимся» ими, чтобы понять, что за этим стоит, уходим в тайные комнаты психики. Любой образ - это не случайность, это язык вашего бессознательного. И через него мы находим корень проблемы и мягко меняем внутреннюю реакцию. Для меня сессии ЭОТ это как кино внутри: вы закрываете глаза и начинается процесс 🎬 Но самое ценное, что изменения происходят очень бережно, без надрыва и эффективно. Это глубокая, но при этом достаточно быстрая работа. Без магии, а с понятной психологической базой. В данном методе человек не «исправляется», а учится сам влиять на своё состояние ❤️

Женщина - это необъятный и многогранный мир, космос и глубина, в которой живёт и зарождается новое 💫 В ней удивительным образом соединяются сила и мягкость, глубина и лёгкость. Она может быть смелой и нежной одновременно, смеяться от души и согревать одним только присутствием. Иногда достаточно её взгляда или объятия, чтобы стало спокойнее. В каждой женщине есть всё: и буря, которая помогает отпустить старое, и тихая вода, в которой рождается что-то новое. Интуиция, забота, огонь, тепло, чувствительность - живая и настоящая природа души. Дорогие, удивительные, сильные и такие глубокие ЖЕНЩИНЫ! Пусть в вашем сердце всегда живёт любовь и весна! Пусть будет место для радости, для мечт, для отдыха и для себя настоящей ❤️ С тёплым праздником весны, с 8 Марта!

Ой что придумала 😍 🌷 Идея подарка к 8 марта: время для себя, внимание к себе и мягкое исследование своего внутреннего мира. Предлагаю для ваших любимых женщин индивидуальную онлайн-игру «Переходы» — женская, трансформационная, психологическая 🎲 Это всегда бережное пространство, где женщина может замедлиться, услышать себя и посмотреть на свою жизнь глубже. Игра помогает мягко проживать жизненные переходы — не застревать в старом, не давить на себя «надо» и «должна», а двигаться в своём ритме и в контакте с собой. С каким запросом можно прийти в игру: 💗 отношения 💗 самоценность и проявленность 💗 творчество и реализация 💗 проживание важных жизненных этапов 💗 поиск опоры и своих ресурсов Стоимость — 2000 ₽ Сертификат будет электронный, который можно отправить как красивую открытку в мессенджере. Такой подарок подойдёт: маме, подруге, сестре, коллеге — любой женщине, которая любит исследовать себя или той, которая нуждается в поддержке❤️ Если вы хотите подарить не вещь, а состояние и внутреннее путешествие — напишите мне в личные сообщения 💌

Уже которую зиму мы улетаем в Сочи, к семье, морю и теплу 🌴 В этот приезд часто звучат сирены (и совсем не учебные) - над черным морем сбивают дроны. Решила отразить эту реальность и в блоге, а что скрывать то и делать вид, что ничего не происходит (Пробовала, но мне не подошло, тогда совсем исчезала из блога - как замирание) Когда звучит сирена, не делаю вид, что «ничего не происходит», не обесцениваю происходящее и свои чувства. Но и не раскручиваю катастрофические сценарии. Что помогает? 1. Контакт с реальностью. Да, это есть. Да, звучит. Да, сбивают. И одновременно есть понимание - это далеко, системы работают, вероятность разрушений крайне мала. Помогают факты вместо тревожных фантазий. 2. Адекватное восприятие. Мозг в тревоге любит преувеличивать. «А вдруг сейчас…», «А если начнётся…» Тогда возвращаю себя в настоящее: Что происходит прямо сейчас? Я в безопасности? Что в моей зоне контроля? 3. Не выпадать из жизни. Продолжаю работать, гулять у моря, строить планы, просто жить жизнь. Если «замирать» каждый раз, то тревога только усилится. 4. Работа со страхом. Страх есть и это нормально, поэтому не воюю с ним, а его проживаю. Дыхание, тело, рационализация, внутренний успокаивающий диалог. И самое важное иметь (или постепенно находить) базовое доверие: миру, жизни, себе. 5. Личная терапия Важный внутренний момент: Благодаря регулярной личной терапии вырабатывается Адаптивность - выдерживание жизни такой какая она есть, гибко реагировать на изменения, сохраняя контакт с собой. Это когда ты не в иллюзии «всё прекрасно ✨» и не в панике «всё пропало😱». Сейчас очень много людей живут на постоянном фоне тревоги и даже не замечают, как она управляет решениями, телом, отношениями. Если вы чувствуете, что тревога начинает сужать вашу жизнь, то с этим можно работать. Не оставайтесь со своими чувствами в одиночку. Напоминаю, что у меня есть сессия-знакомство — 20 минут (это бесплатно) Спокойно посмотрим, что с вами происходит, и поймём, подходим ли мы друг другу для дальнейшей работы. Записаться

Как книга может развернуться в жизни 📙 «Искусство любить» Эриха Фромма - базовая база для тех, кто хочет больше ясности в понимании отношений, себя и другого в них. В университете писала курсовую на тему: «Любовь как неформальный социальный институт». Тогда это было академическим интересом, но сейчас всё больше понимаю как это повлияло на то, какими стали мои собственные отношения. Многое из того, что я тогда читала уже и не помню, но где-то на подкорке что-то явно фонит и заложило нужные кирпичики. Недавно наткнулась на цитаты и хочу поделиться с вами: 🔶 «Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».» 🔶 «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.» 🔶 «Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.» 🔶 «Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы.» 🔶 «Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.» Я часто рекомендую эту книгу клиентам, как повод задуматься и поразмышлять: что для меня любовь? (про зависимость или про зрелость, про страх или про свободу?) Если вы не читали, то очень рекомендую.