Анна не Каренина

Грешу на кондиционер. Спину прострелило так, что передвигалась я исключительно полусогнувшись. Зачем-то намотала на талию огромный шарф. Параллельно в полную силу разошлась аллергия. Глаза опухли, нос вообще не дышал, а утром спросонья я ещё и умудрилась забыть принять таблетку от аллергии. И в таком роскошном виде – полусогнутая, с опухшими глазами, без макияжа и замотанная в этот пенсионный шарф – я принимала потолки в двух комнатах. Вчера возвращается потолочник. Смотрит на меня и как ни в чём не бывало говорит: – Мы той женщине сказали, что диодную ленту в карнизе заменим на более тёплую. Наверное, ваша мама? Я, блин, стою офигевшая. В моей голове мгновенно возник образ той самой старой больной женщины, которая недавно приходила принимать потолки. Ходила, кряхтела, тыкала пальцем в углы. А может потому еще, что я им предложила чаю с мятой?! – Да, – говорю. – Обои тёплые, а этот свет совсем выбивается на фоне тёплых стен… В тот момент сложно было понять, что у меня упало – самооценка, сахар или серотонин. Но на всякий случай не стала уточнять, что та женщина – это тоже я. Просто сегодня я уже с макияжем, в любимой футболке с Микки Маусом и, главное, не чихаю на них. Всем доброго утречка, дорогие друзья!🫶 Кажется, я случайно достигла нового уровня маскировки. 😅 Аня не Каренина

Приготовьтесь плакать и смеяться: 15 книг, которые люди пытались взять в библиотеках! Кажется, что названия культовых классических произведений перепутать невозможно, да и как их можно не знать? Но иногда, когда дети – бывает, что и взрослые – слышат о них впервые, могут возникнуть некоторые казусы 😀 *** «Обком звонит в колокол» («По ком звонит колокол» Э. Хемингуэй) «Трое в лодке, нищета и собаки» («Трое в лодке, не считая собаки» Д. К. Джером) «Ошибки рыб» («Ашик-Кериб» М. Ю. Лермонтов) «Преступление на Казани» («Преступление и наказание» Ф. М. Достоевский) «У Блока в штанах» («Облако в штанах» В. В. Маяковский) «Пока чего» («Декамерон» Дж. Боккаччо) «Над пропастью моржи» («Над пропастью во ржи» Д. Д. Сэлинджер) «Укрощение стропила» («Укрощение строптивой» У. Шекспир) «Вечера на хуторе Близдик Аньки» («Вечера на хуторе близ Диканьки» Н. В. Гоголь) «Старуха из Юрги» («Старуха Изергиль» М. Горький) «Графмонте-300» («Граф Монте-Кристо» А. Дюма) «Над ней» («На дне» М. Горький) «Шанель» («Шинель» Н. В. Гоголь) «Потомок умульду» («По тонкому льду» Г. Брянцев) «Горе, о туман» («Горе от ума» А. С. Грибоедов)

Я тут на днях попросила вас поделиться самыми странными вещами, которые вы встречали или покупали на ВБ. И вот вчера в личку мне прислали фотографию покупки для кота. Всё бы ничего, но кота у человека нет 🥹 Всем доброго утра 🩵 P.S. Пост не проплачен маркетплейсом 😂

Парк Галицкого, подвинься: в Краснодаре появились новые античные статуи 🏛️🏐 В наш Краснодар приехала женская волейбольная команда. Город-миллионник, который невозможно удивить вообще ничем, по словам очевидцев, в этот момент просто взял и замер. Всё началось в самом центре, у гостиницы, где припарковался огромный экскурсионный автобус. Один из свидетелей, местный парень Андрей, потом рассказывал, что сначала вообще не понял, как внутри этого салона помещались люди. По его версии, спортсменки находились там в компактно сложенном состоянии. Потому что, когда они начали выходить на тротуар, они буквально раскладывались в воздухе, как дорогие ножи-выкидухи. 🔪 Высокие, спортивные, с идеальными фигурами. Все блондинки с косами до пояса. Двигались мягко и пугающе точно, как пантеры-убийцы на охоте, а лица при этом оставались абсолютно спокойными. Олимпийское хладнокровие посреди южной жары. 🔥 Но сильнее всего краснодарцев впечатлил их взгляд. Андрей уверял: когда такая девушка смотрит на тебя, кажется, будто она мысленно запускает таймер и оценивает, сколько секунд ты продержишься, если она вдруг решит схватить тебя своими пальцами-щупальцами. Через пару минут три волейболистки зашли в супермаркет напротив. Вот тут Краснодар накрыл окончательный апокалипсис. 🛒💨 Наш вечно спешащий, сигналящий в пробках город на миг выключился. Жизнь в магазине остановилась. Бариста в кофейне застыл с питчером и залил молоком весь прилавок. Курьер Самоката на электровелосипеде заворожённо смотрел в витрину и плавно въехал в клумбу. Мужчины, которые обычно на юге за словом в карман не лезут, просто окаменели. Что примечательно: со стороны нашего горячего кубанского мужского населения не было ни единого цоканья, глупых подмигиваний или попыток вальяжно познакомиться. Никакого пикапа! Они стояли, затаив дыхание, как античные статуи в парке Галицкого. Я вот теперь думаю: женский волейбол – это, конечно, эстетически прекрасный спорт. Но давайте признаем честно: для неподготовленного населения Краснодара он представляет собой явную биологическую угрозу. Приезжайте ещё, девчонки, нам очень понравилось, как из-за вас на Северной даже пробки рассосались! 😂 #Краснодар #ТипичныйКраснодар МАХ |Телеграм

Её принесли, чтобы усыпить. Инфекция разрушила один глаз. Но Сёмочку можно спасти. Сёмочку принесли в Центр не за помощью. Её принесли, чтобы усыпить. Тяжёлая инфекция разрушила один глаз. Такое часто случается с котятами, рождёнными на улице. Но Сёмочка хочет жить. Второй глаз ещё можно спасти. Нужно срочно остановить воспаление и провести операцию, пока инфекция не пошла дальше. Несмотря на боль и страх, Сёмочка остаётся нежной и доверчивой. Тянется к людям и не понимает, почему в таком маленьком возрасте ей пришлось бороться за жизнь. После операции — лечение, осмотры, восстановление. Долгий путь. Но теперь Сёмочка не одна. Мы хотим, чтобы однажды она стала домашней любимицей. Чтобы в её жизни появились игрушки, тёплый плед и человек, который никогда не предаст. Станьте героем! Помогите Сёмочке сохранить зрение и обрести дом, где её будут любить. Каждый рубль — её шанс на счастливую жизнь. 🙏 Помогите пожалуйста Сёмочке: beriginya-bf.ru

Имитация ада на вашем садовом участке Дядя Саша ошарашенно замер с лейкой в руках. По его расчётам, вечер на соседнем участке должен был пройти стандартно: шашлыки, глухой стук топора и музыка из колонки. Но то, что он видел прямо сейчас через щель в заборе, больше напоминало филиал ада, развернутый на стандартных шести сотках. Посреди чужого огорода, прямо между грядками с кабачками и теплицей, высился ОН. Огромный, зловеще чёрный гранёный чан, подвешенный на толстенных, как в средневековой пыточной, цепях к мощной деревянной треноге. Под чаном яростно и весело полыхал настоящий костёр. Искры летели в темнеющее небо, а из самого котла валили такие клубы густого белого пара, что казалось, будто соседи прямо сейчас варят там как минимум зелье для призыва сатаны. Или, судя по запаху, суп из пихтовых веток и лимонов. Самое жуткое крылось внутри. Из кипящего месива, окутанные дымом и паром, торчали две абсолютно довольные человеческие головы. Они блаженно улыбались, пока под их мягкими местами трещали берёзовые дрова. Дядя Саша судорожно сглотнул, пытаясь вспомнить, в какую службу звонить, если соседи добровольно решили свариться заживо, и не нужен ли для этого экзорцист. А в это время на террасе своего дома поливала цветы Аня. Она проследила за взглядом мужа и совершенно спокойно сказала: – Это могли быть мы, Саш. Я видела такой на ВБ… но ты не любишь париться… А что самое странное вы находили в карточках на ВБ? 😂 Я вот сегодня увидела одну такую и вдохновилась на эту зарисовку.

Ночью была гроза. Такая, что молнии херачили одна за другой. И тут как БАБАХНЕТ! Я подпрыгнула с положения лежа. Смотрю – с балкона неспешно выходит Тося. А у неё вся шерсть дыбом. ВСЯ. Как будто её только что подключили к розетке. Но идёт спокойно. Не суетится, не бежит. Рыжая такая невозмутимая морда. И направляется в сторону лотка. Видимо, решила держать лицо. Шотландская порода всё-таки. Настоящая английская выдержка. До лотка. Разумеется. 😂 Доброе утро, дорогие друзья! А ваши питомцы тоже с характером?! 😁 МАХ |Телеграм

В тексте присутствует ненормативная лексика‼️ Вчера рассказывала профессору, как однажды мы с мамой решили пробудить волосяные луковицы. Рецепт мама вычитала в зло@бучей газетке "ЗОЖ". Там рекомендовалось настоять водку на стручке красного перца и втирать в корни волос, и обещалось, что волосы все вырастут новые, блестящие, шелковистые. Мама раздобыла на базаре самый огненный перец и сунула его в банку с водкой, но никто из нас не решился попробовать снадобье на себе. Грядущая шевелюра, она когда ещё будет, а сжечь остатки волосёнок страшно. Банка стояла на полке в кухне, перец распадался в ней, становился похожим на заспиртованного инопланетянина Алёшеньку. Наконец, пришедший чинить трубу, слесарь одним махом выпил водку и закусил алёшенькой. Мы с мамой смотрели на него во все глаза, ожидая медленной кончины в муках. Но слесарь только запил алёшеньку водичкой из-под крана и при следующей встрече спросил, нет ли у нас ещё перцовочки. Это всё, что надо знать о взаимодействии мятущейся интеллигенции и глубинного народа. ✍️Наталия Кочелаева

*** Во время починки сантехники мужик должон произносить определённые заклинания. Иначе ничего не установится и работать не будет. Саша у нас тоже к ремонту руки прикладывает, поэтому заклинания эти я уже выучила наизусть. Вот их перечень: – Пу-пу-пууу! (самое сильное заклинание) – Так… а хде… А, вот. – Ту-ду-ру-ту-туууу! (подойдёт любая мелодия) – Ах тыж падла! – Нуууу, вот! Если после последнего «ну вот» сантехника заработала – значит, обряд проведён правильно. 😂 Доброе утро, дорогие мои читатели 🩵 А у ваших мужчин какие заклинания в арсенале? 😂 Аня не Каренина

Зарисовка из жизни выездных наркологов. На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает: — Доктор, а я точно не умру сегодня? Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю: — Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно. Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить: — А почему именно в ближайшие сутки? Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма «Мадагаскар». Отвечаю: — Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете — меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра — очень хочется поспать. Пациент умиротворенно кивает: — Ну тогда колите, доктор. Я вам верю! МАХ |Телеграм

Иногда покупаешь вещь, чтобы она облегчила тебе жизнь. А потом понимаешь, что приобрела себе ежедневный тренажёр по преодолению трудностей. Вот и человек очень подробно рассказывает о своей кофеварке. Почти как о токсичных отношениях😅 Всем доброго утречка 🫶 МАХ |Телеграм

* * * Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал. Одним из ярчайших "экземпляров" моей коллекции была Сарра, обладательница шикарнейшей, задницы, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло. Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городе. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели, хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его, пощипываю и при этом еще и трясу... Класс? О, да! Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!" Я выжил... Оказалось, она — доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам. ✍️ Зиновий Гердт МАХ |Телеграм

Доброго утречка, дорогие читатели! 🌾 Я – аллергик со стажем, но сегодня просто не могла пройти мимо августовских колосьев на собачьей поляне. Собрали мы с Дженни шикарный букет сухоцветов. Красота – как с картинки! Дома Тося сначала помогала мне составить букетик для вазы, но потом, после 40 минут моего беспрерывного чихания, экстренно эвакуировалась на шкаф. Сидит теперь там и думает: «Мать, ты либо завязывай с гербарием, либо пиши завещание на корм» 😂 В общем, утро начинается не с кофе, а со спасения кошачьей психики. А вы уже покормили своих питомцев?! А как началось ваше утро понедельника 👇

Решила заморочиться и почитать, с чего вообще начался этот тотальный крах «Колобка» и откуда у него взялся рейтинг 1.1 на Кинопоиске. Оказывается, там развернулся образцово-показательный скандал о том, как создатели фильма умудрились сами уничтожить свой прокат. Хроника событий выглядит следующим образом: Комментарий электрика. В начале августа, прямо перед премьерой, актёр Дмитрий Журавлёв выложил пост о съёмках. В комментарии пришёл обычный московский электрик по имени Владимир. Парень абсолютно вежливо поинтересовался, почему при современных технологиях графика самого Колобка выглядит настолько кринжово и пугающе. Публичный буллинг от «звёзд». Вместо нормального ответа создателей фильма буквально прорвало на агрессию. Режиссёр Антон Маслов и актёр Дмитрий Журавлёв перешли на личную страницу Владимира, откопали фотографии его рабочих объектов и устроили ему публичную порку в соцсетях. Они начали матом высмеивать его профессиональные навыки, заявляя в духе: «Да вы заколебали только розетки ставить! Ничего нового придумать не можете. Разводка – дно, сначала со своими щитками разберись, а потом кино критикуй». Ответка от интернета. Сеть такого высокомерия по отношению к простому работяге не простила. Учитывая, что зрители и так были злы из-за переноса «Человека-паука» ради «Колобка», фильму мгновенно объявили тотальный бойкот. Тысячи людей пошли крушить рейтинги картины, опустив их до исторического минимума. Финал драмы. Сам электрик Владимир повёл себя максимально достойно – публично заявил, что обиды на создателей не держит, списав их срыв на предпремьерный стресс, но на фильм, естественно, не пойдёт. А вот для создателей всё закончилось жёстко: волна хейта переросла в реальные угрозы, и делом в итоге занялся Следственный комитет. Вот такая предыстория у пустых залов. Карма за общение со своей аудиторией прилетела мгновенно и наотмашь.

Так, а что реально все так плохо с колобком? Кто смотрел? 😀 МАХ |Телеграм