Анна Марченко, клинический психолог

Терапевтический интенсив «Комфортные отношения». Но он не только про родных. Вы можете взять любые отношения, где Вас триггерит, где Вы теряете себя, где реагируете не так, как хочется - с партнёром, коллегой, начальником, подругой. Мы работаем с автоматическими реакциями. Они везде одинаковые. Как устроен формат: 🔹 7 сессий онлайн, но не подряд. Между ними паузы по 3–4 дня, чтобы мозг успел переработать, «разложить по полочкам» и закрепить изменения. Без спешки и перегруза. 🔹 Общий закрытый чат с поддержкой и обратной связью на протяжении всего курса. Вы не одна, я на связи. 🔹 Можно участвовать инкогнито - включать камеру или нет, называть себя как хотите. Ваша безопасность и комфорт - приоритет. Методы: EMDR, арт-терапия, КПТ. Работа глубокая, но бережная. Результат: 🧘 Вы становитесь спокойнее. А там, где есть спокойствие, - мы быстрее достигаем желаемого. 💪 Появляется уверенность. С ней вы решаете вопросы чётко и в свою пользу, без страха и сомнений. 🫶 Вы начинаете верить в себя. И тогда крики, обвинения или холодное игнорирование больше не вгоняют в ступор. Вы остаётесь в контакте с собой и действуете из силы, а не из страха. Важно: мест всего 12. Камерный формат, чтобы уделить внимание каждому. Формат он-лайн Стоимость: 15.900 ₽ за весь курс. Расписание: начало в 19:00 по 1,5 часа Август: 24, 28 и 31 Сентябрь 4, 7, 11, 14 Если чувствуете, что это Ваше - напишите и займите свое место в группе❤️

Вы устали уговаривать себя «просто отпустить»? В сотый раз твердить: «всё, больше не буду вестись», «забей», «не реагируй» - но в решающий момент снова накрывает, и вы отыгрываете один и тот же сценарий? Уговоры бессильны там, где включается автоматизм. Потому что эти реакции вшиты не в логику, а в нервную систему. Это старая программа, которая всплывает в любых напряженных контактах - с близкими, с окружением, с теми, кто вас триггерит. На терапевтической группе «Отношения без сценариев» мы будем не уговаривать, а перерабатывать. Мы найдем истоки ваших тревог, обид и защит, проследив их по всей линии жизни. А затем, с помощью EMDR, арт-терапии и КПТ-техник, шаг за шагом перепишем старые паттерны на новые, свободные реакции. 📅 Старт: 24 июля 📍 Формат: онлайн (Zoom) + чат поддержки 💰 Стоимость: 15.900 ₽ за все 7 сессий - это в разы доступнее индивидуальной терапии, а эффект глубже благодаря групповой динамике. Количество мест строго ограничено, чтобы сохранить камерность и уделить внимание каждому. Если вы чувствуете, что устали нести этот груз в одиночку и готовы к бережным изменениям в кругу единомышленников - я жду вас. 🔗 Записаться и узнать подробности можно, написав мне в Директ или перейдя по ссылке в шапке профиля. Сделайте этот шаг к себе. Вы заслуживаете жить без вечного напряжения - в любых отношениях, с кем бы вы ни были.

«Когда слов недостаточно: арт-терапия в работе с убеждениями» Иногда мы не можем выразить словами то, что чувствуем. Слишком больно, слишком запутано, слишком давно. Тогда на помощь приходит арт-терапия — она позволяет обойти цензуру ума и напрямую обратиться к внутреннему миру через образы, цвета, линии. В группе мы будем использовать творческие техники, чтобы увидеть свои негативные установки и трансформировать их. Например, можно взять лист бумаги и написать на нём свою главную негативную установку: «я должна быть идеальной», «меня нельзя любить такой, какая я есть», «я не имею права на ошибку». А потом закрасить её тем цветом, который ассоциируется у вас с «достаточностью» или «свободой». И посмотреть, что получится. Этот простой процесс уже запускает внутренние изменения, потому что мы соединяем разум и тело, логику и чувства. А в группе, в безопасной атмосфере, мы идём ещё глубже. ❓ Если бы вы нарисовали свою главную «хорошесть» в виде образа, что бы это было? Позвольте себе пофантазировать.

«Мы ранимся в отношениях, но исцеляемся тоже в отношениях» Эта фраза звучит парадоксально, но в ней вся суть. Семья, отношения с людьми — это наш фундамент. Именно там мы получаем первые раны и учимся любить, бояться, доверять или защищаться. Мы вырастаем, но продолжаем тащить во взрослую жизнь детские страхи, чужие сценарии и размытые границы. Многие пытаются решить это в одиночку: читают тонны книг, смотрят лекции, анализируют. Но парадокс психики в том, что семейные травмы были получены в отношениях — в контакте с людьми. А значит, и вылечить их можно только внутри новых, безопасных отношений. В полной изоляции невозможно научиться доверять или выстраивать здоровые границы. Для этого нужны другие люди — те, об кого можно эмоционально погреться, получить принятие и поддержку. Именно поэтому я создаю терапевтическую группу. Это пространство, где каждый участник становится тем самым «другим», который помогает вам исцелиться. И конечная цель этой работы — не просто получить внешнюю поддержку, а научиться быть этим принимающим «другим» для самого себя. В группе мы создаём целительную, безопасную атмосферу, где можно: · разгрузить чемодан старых обид, · исследовать свои блоки и негативные убеждения, · научиться выстраивать экологичные границы с близкими, · перестать быть «хорошим и удобным» и наконец выбрать себя. ❓ Что для вас самое сложное в отношениях с сейчас? Поделитесь в комментариях — это поможет понять, что вы не одна/один такая(ой). А завтра я покажу, как арт-терапия помогает обойти защитные механизмы и увидеть то, что скрыто от слов.

«Почему семейные ссоры так сильно ранят и как EMDR может помочь» Бывало: партнёр просто не тем тоном задал вопрос, а внутри уже ядерный взрыв? Или наоборот — вы мгновенно замыкаетесь и днями не можете говорить? В такие моменты мы реагируем не на конкретный поступок. Нас выносит в прошлый травматичный опыт. Мозг хранит старые обиды, страхи отвержения и детские дефициты как горячие, непереработанные файлы. И когда в семье что-то идёт не так, эти файлы активируются. Мы начинаем видеть в любимом человеке угрозу, а обычный спор превращается в битву за выживание. Хорошая новость: чтобы убрать этот накал, не нужно годами ходить на пустые разговоры. Можно работать напрямую с нейронными сетями, которые запускают эти автоматические реакции. Метод EMDR (десенсибилизация и переработка движением глаз) позволяет «перепрошить» болезненные воспоминания, снизить их эмоциональный вес. Мы не изменяем прошлое, мы меняем его влияние на настоящее. На терапевтической группе «Отношения с семьёй» я использую EMDR в сочетании с арт-терапией и КПТ, чтобы помочь участникам: · разгрузить эмоциональный багаж, · найти корни автоматических реакций, · вернуть базовую безопасность, · переписать деструктивные сценарии. ❓ Если бы вы могли переработать одну старую обиду, которая мешает вам сейчас, что бы это было? Завтра поговорим, почему исцеление возможно только в контакте с другими людьми.

Почему в любых отношениях (друзья,партнеры,дети,родители) так трудно договориться? Посмотрите на эту схему. В каждом конфликте есть три версии реальности: — как я вижу себя, — как я вижу другого, — и как нас видит кто‑то со стороны. И все три — разные. Но главное не в этом. Главное в том, что каждый из нас приносит в любые отношения не только себя сегодняшнего, но и весь свой прошлый опыт. Те самые ранние сценарии, незакрытые гештальты, способы выживания, которые когда‑то помогали, а теперь мешают. Когда начинается разговор — мы оба слышим не только слова собеседника. Мы слышим их сквозь фильтры своих обид, страхов и привычных защит. Поэтому один видит обесценивание там, где другой просто устал. Один слышит критику — там, где второй просит помощи. Каждый скатывается в свою привычную реакцию: нападать, замирать или уходить в себя. И в этот момент мы перестаём видеть реального человека напротив. Мы видим проекцию своих прошлых болей. И тогда диалог превращается в борьбу двух травм, где никто не слышит другого — потому что каждый борется со своим старым эхом. Это не про то, кто прав. Это про то, что каждого из нас когда‑то недолюбили, не приняли, не поняли. И сейчас мы бессознательно ждём, что другой человек исправит ту старую историю. Но он не может — у него своя. Осознать это — первый шаг к тому, чтобы перестать воевать с прошлым через настоящего человека. В любых отношениях.

«Почему знания отключаются, когда начинается семья?» Вы прочитали десятки книг по психологии. Вы знаете всё про личные границы и «Я-сообщения». В кабинете терапевта или с коллегами вы чувствуете себя зрелым человеком. Но наступает семейный ужин или разговор с партнёром — и тело реагирует быстрее мозга. Одно слово, тяжелый вздох или специфический взгляд — и внутри поднимается волна раздражения, обиды или страха. Вы обещали себе реагировать спокойно, но снова срываетесь или замираете. Почему так происходит? Потому что самые ранние сценарии живут не в логике. Близкие люди виртуозно знают, где находятся наши невидимые «кнопки». И наша психика выдаёт автоматическую реакцию ещё до того, как мы успеваем подумать. Цепочка простая: Триггер → Эмоция → Интерпретация («меня не ценят», «мной манипулируют») → Реакция (крик, защита, уход в себя). Эта цепочка закрепляется в детстве. И мы перестаём видеть реального человека перед собой — мы смотрим на него через искажающую призму старых чувств и выводов, которые когда-то сделали о себе и о других в момент боли. ❓ Какая реакция включается у вас чаще — нападение, замирание или уход в себя? Напишите в комментариях. Завтра я расскажу, как современный метод EMDR помогает разорвать этот замкнутый круг.

«Мы не рождаемся с непринятием себя — оно приходит позже» Маленький ребёнок не сомневается в своей достаточности. Он не задаётся вопросом «со мной что-то не так?». Наоборот, он чувствует себя центром Вселенной. Но взрослые, сами того не желая, постепенно встраивают в него сомнения. «Будь другим», «так нельзя», «этого недостаточно», «ты слишком…» или «ты не дотягиваешь». Эти фразы становятся внутренними правилами, по которым мы начинаем оценивать себя. Психика ребёнка делает логичный шаг: если контакт с близкими важен для выживания, значит, нужно подстроиться. И тогда рождается убеждение: «со мной что-то не так — и это нужно исправить». Это ощущение становится нашей эмоциональной правдой о себе, и мы несём её во взрослую жизнь. ❓ Вспомните, от кого вы впервые услышали, что вы «не такой»? Какое послание вы носите в себе до сих пор? Завтра поговорим о том, как эти детские послания превращаются в автоматические реакции, которые управляют нами в отношениях.

Почему нам так трудно быть неудобными? Отказывать, злиться, хотеть большего или просто быть собой — это часто вызывает внутреннюю дрожь и чувство вины. Мы соглашаемся на неудобные встречи, терпим неуважение, замалчиваем обиды, потому что боимся показаться плохими. Но за этим стремлением быть «хорошим» стоит не просто воспитанность. Часто там прячется страх потерять любовь, отношения или ощущение собственной ценности. Мы платим за эту «хорошесть» своей энергией, здоровьем и настоящими эмоциями. Мы устаём не от жизни, а от постоянных попыток соответствовать чужим ожиданиям. ❓ А вы замечали, как много сил уходит на то, чтобы быть удобным для других? Что вы теряете, стараясь всем угодить? На следующей неделе я начну серию постов о том, как перестать платить эту цену и вернуть себе право быть собой. Подпишитесь, чтобы не пропустить.

Рубрика «юмор с долей юмора»🙂

Быть «хорошим/удобной/сама справлюсь» Иногда «я справлюсь» - это не сила. Это голос из детства, где любовь выдавали за удобство. Где холод в ответ на слёзы научил нас одному: чтобы меня не отвергли, я должна быть безупречной. Тихой. Не злящейся. Ничего не просящей. Мы выросли. Но внутри осталось деление: можно быть сильной - нельзя слабой. можно давать - нельзя брать. можно тащить - нельзя упасть. Внешне - успех, надёжность, красота. Внутри - тревога и хроническая усталость. Не от дел. От вечного соответствия. Мы платим за свою хорошесть собой. Живым, настоящим, тем, кто имеет право на «нет» и на «я устала». Перестать быть удобной - страшно. Но оставаться пустой внутри - ещё страшнее. Что делать? Для начала попробовать попросить о помощи в мелочах и убедиться, что это нестрашно и никто от меня не откажется. Сказать «нет» там где не хотите…. И понаблюдайте, поднимается ли в моменте страх, неприятные физические ощущение, есть ли много мыслей перед тем, как собрались это сделать….Просто попробуйте, новый опыт, новые нейронные связи в мозге 😉

Замечали, как тревога искажает реальность? Когда мы тревожимся, мы перестаем видеть факты. Мы видим оценки. В деньгах мы ищем не цифры, а «я молодец». В работе мы хотим быть «хорошими», а не эффективными. В отношениях мы ищем родителя, который никогда не отвернется. Но проблема в том, что мы уже выросли. Партнер имеет право уйти в свои мысли, и это не значит, что он вас разлюбил. Начальник имеет право быть недовольным задачей, и это не значит, что вы никчемны. Тревога там, где есть ожидание похвалы. Попробуйте сегодня задать себе вопрос: «Я действую из фактов или из страха, что меня бросят/не оценят?» Верните себе свой мозг. Там, где тишина, всегда есть ясность.

Не надо увлекаться и путать постоянный стресс и постоянную тревогу. Тревожное расстройство с мнительностью или трусостью В начале хочу сказать, что в той или иной степени тревогу испытывает каждый, вопрос в ее уровне и продолжительности Для начала разберем, это важно 😉 Стресс - это ответ на раздражитель, т.е. позвонил недовольный клиент или дома что-то сказали. Когда ситуация меняется, уходит и стресс. А вот тревога может остаться - это реакция организма, которая происходит, даже если прямого воздействия нет. Иногда тревогу могут путь с мнительностью или трусостью, а трусом быть стыдно, поэтому к психологу не пойду. А тут вообще не про трусость или мнительность. Наблюдали таких людей, которые беспокоятся по поводу всего? В основе развития тревожного расстройства лежать иррациональные убеждения, если я буду за это переживать, то я это предупрежу и никакой катастрофы не будет, ничего плохого не случится 🤦‍♀️ И что происходит с таким человеком: постоянное ощущение тревоги, которое длится не менее шести месяцев, при условии, что поводов нервничать нет или они незначительны, а эмоциональные реакции непропорционально сильные. И в итоге человек отказываетесь от работы, проектов, прогулок, встреч или знакомств, какой-то деятельности только потому, что слишком переживаете. И конечно физически это очень ощущается в виде: бессонница; постоянный страх; невозможность сосредоточиться; невозможность расслабиться; дрожь в руках; раздражительность; головокружение; частое сердцебиение, хотя никаких сердечных патологий нет; повышенная потливость; боли в голове, животе, мышцах - при том, что врачи не находят никаких нарушений. Вот здесь тогда можно уже говорить о тревожном расстройстве. И как я описывала выше, такие люди часто ведут замкнутый образ жизни и могут иметь много проблем во всех сферах жизни. Эти люди нуждаются в общении, но избегают его из-за страх быть отвергнутыми. Стараются быть незаметными на работе, так как страх делать доклады, принимать решения, любые конфликты еще больше разгоняют тревогу. И вот в чем обман👇 Пока в тревожном воображении случаются всевозможные ужасы, в реальности всё идёт своим чередом, и один из лучших способов отключить постоянно зудящий страх - вернуться в настоящее, к текущим задачам. Что думаете? Было это для вас интересно?

Немного юмора, с долей юмора, в ленту 😂

Представьте: зима, холод, Вы бредёте по безлюдной улице. Вокруг горят тёплые светящиеся окна. Там праздник, там любовь, там всё так, как должно быть. А у Вас внутри - пустота и ком тревоги. Это и есть «эффект чужого окна». Иллюзия, что большинство счастливы, а Вы в меньшинстве. Что у них всё получается легко и играючи, а Вы - маленький и неуклюжий. В такие моменты мозг подсовывает нам самые мрачные вопросы: «В чём смысл?», «Зачем я?», «Почему не я?» Важно помнить: этот эффект - лишь искажение. Выдумка. Реальность всегда сложнее картинки из окна. Никто не знает, что творится за кулисами чужой жизни. Позвольте себе не знать ответов сегодня. Позвольте себе просто жить свою историю, даже если сейчас она не похожа на новогоднюю сказку. У Вас будет свой свет. Но для этого нужно перестать пялиться в чужие, чтобы не пропустить свой шанс на повороте. Шанс, который маячит совсем рядом, но его не видно из-за слёз или тревоги. Берегите себя и не позволяйте тревоге лишать вас жить жизнь ❤️

А вот и первые отзывы о программе «Внутренняя опора» которая прошла 11 июля в СПб. Благодарю за обратную связь и что доверились в работе ❤️🙏🏻 публикую с разрешения

Если до сих пор беспокоитесь, что о вас думают другие, это говорит о внутренней тревоге. Она возникает из‑за бессознательного внутреннего убеждения о себе: «со мной что‑то не так» «я глупый» «я всё время делаю что‑то не так» «я не нужный» (потому что про меня что‑то думают, и из‑за этого от меня могут отказаться) «я в опасности» (потому что обо мне плохо думают) «я беспомощен» (они думают, а я ничего с этим сделать не могу) … Примеров может быть очень много, у каждого свои.