Царская терапия

Каждый из нас по сути живет в своем мыльном пузыре. Выйти из него помогают фрустрирующие нас люди или события. Таковых сейчас вроде достаточно, но они имеют скорее разрушающе-унижающий характер. Я же имею в виду другую фрустрацию - развивающую нас фрустрацию. Сейчас поясню. Человек так устроен, что всегда стремится к стабильности. Но стабильность - это иллюзия. Как писали философы, жизнь сохраняется только за счет непрерывного обновления. Пока человек сомневается, задает вопросы и продолжает регулярно адаптироваться к чему-то новому, то развивается и его внутреннее «Я». Он ментально растет. Все скачки в развитии ребенка происходят благодаря фрустрации (адекватной его возрасту). А кто его фрустрирует? Правильно, мать или отец. Во взрослой жизни нас продолжает фрустрировать эта парочка, но к ним ещё добавляются партнеры, друзья, дети, руководители, заказчики, незнакомцы в метро и тд. Фрустрация может разрушать, а может развивать. Тут всё очень индивидуально. Но выдерживать ее в любом случае нелегко. Хорошо бы иметь рядом помощников. Например, терапевтическую группу. Каждую неделю встречаться с незнакомыми (поначалу) людьми и три часа с ними о чем-то разговаривать - странное какое-то времяпрепровождение. Но люди втягиваются. Потом еще грустят на завершении. И знаете почему? Потому что всем важно иметь надежные отношения. Особенно в сегодняшнее время. И в этом смысле группа является большим ресурсом. Каждую среду в одно и то же время ты приходишь в одно и то же место. И там ты можешь разделить с очень разными людьми свои переживания и сомнения. Группа - это, конечно, уникальное место. Она одновременно и надежная, и фрустрирующая мать. Та самая идеальная пропорция, которой многим из нас не хватило. В общем, если вы хотите что-то понять про себя и свои отношения, то приходите на группу. #группа

Самое дорогое, что есть в нашей жизни - это человеческие отношения. И измеряются они глубиной нашей привязанности. Бывает, что вы вообще с человеком редко видитесь, но сам факт, что он где-то есть и он доступен для контакта - это очень важно. И когда этот контакт обрывается, это ошеломляет. Когда человек исчезает совсем из вашей жизни и больше нельзя увидеться или позвонить, это больно. Недоступность другого приносит горе, тоску и бессилие. Каждый близкий человек занимает в нашей душе особое место, отдельную полочку. Там бережно хранятся разные воспоминания и чувства, связанные с ним. И переживая горе, мы с особым вниманием рассматриваем все вещи и события, которые произошли благодаря этому человеку или были прожиты вместе с ним. И тогда боль утраты становится особенно острой. Потому что теперь эти отношения навсегда остаются в прошедшем времени. Только в нашей памяти, а значит, только внутри нас. И они не смогут больше приобрести какую-то внешнюю форму: встреч, каких-то событий или хотя бы ссоры. От этого хочется плакать. Потому что внутри нас всегда есть иррациональная надежда, что наши близкие бессмертны. И сколько бы нам ни твердили, что смерть - это часть жизни, принять это на эмоциональном уровне (не на когнитивном) кажется непосильной задачей #горе

Большинство китайцев не говорят по-английски. Мы везде использовали онлайн переводчик. Однажды сели в такси и уже в момент поездки выяснили, что я указала неправильный адрес отеля. Пытались объяснить водителю, что нам надо изменить точку назначения. А так как приложение с такси на китайском языке, то нам нужна была его помощь. Мы ещё были после 7-часовой поездки на поезде. На улице жара. Мы все устали и ругаемся друг с другом. Обстановка, мягко говоря, нервная. Юра показывает таксисту переводчик со следующим предложением: «Нам надо в отель Mountain Retreat. Проверьте, у вас эта точка стоит?”. Затем переключает переводчик на китайский, чтобы уже таксист что-то нам надиктовал в ответ. Последний говорит буквально три слова. Переводчик пишет: «Может быть, вы не можете приехать в нужное место, потому что едете туда без должного настроения?» Занавес. Мы все смеемся. Таксист недоумевает. Снова наговаривает эти же слова. Переводчик: «Да, туда и едем». Переводчики в Китае определенно умеют разряжать обстановку. И не без нотки китайской философии. В общем, я считаю, что путешествие - это особый вид терапии. Через него получается вынырнуть из бурлящего потока тревоги и куда-то немного отлететь) Познер хорошо описывает личностные трансформации, которые происходят именно в путешествии. В пути ты начинаешь по-другому видеть себя и мир. Ты расширяешься. Иногда во всех смыслах)

Мы переехали в Яншо. Тут более туристическое место. Много отелей, построенных иностранцами для иностранцев. Виды бомбические. Карстовые горы и река Юйлун («Нефритовый дракон»). Вчера ходили с Дусей на массаж. Я такой массаж делала впервые в Азии. Китаянка нажимала на такие точки, что это было одновременно и больно, и приятно. Мне казалось, что её пальцы буквально трогают мои внутренние органы. Когда она добралась до поясницы, я запереживала за свои почки) Лежала на массажном столе и думала, что это отличная параллель с групповой терапией. И больно, и приятно одновременно. И вроде хочется это и прекратить, и не прекращать! Как вы понимаете, вышла я в максимально расслабленном состоянии. Напоминаю, что 9 сентября стартует массажная терапевтическая группа. Записаться можно через личные сообщения.

Царская терапия pinned a photo

Травма У каждого в жизни был человек, который причинил ему сильную боль. Такую, после которой приходится пересобирать себя заново. Иногда долгие годы. И как только мы встречаемся с ситуацией, даже отдаленно напоминающей нашу травму, мы снова попадаем в эту боль. Первые признаки подает тело: мы замираем и перестаем дышать. Связь с реальностью исчезает, и как будто не было до этого никаких попыток реанимации, много часов терапии и вообще всей нашей жизни вне травмы. В лучшем случае мы чувствуем злость или растерянность. В худшем - пустоту. Ту самую, которая расползается внутри нас огромной дырой. Травма - это дементор. Она несет холод и тоску. Несправедливость жизни в том, что исцеление не наступает с помощью лекарства или даже мести. Человек, причинивший нам боль, может много зарабатывать, иметь семью и состояться как профессионал. Чего боится человек, переживший травму? Её повторения. Встречаясь с триггером, тело начинает воспроизводить тот ужас, одиночество и невыносимость, которые мы уже когда-то переживали. Психика посылает нам сигналы, что мы снова в опасности. В этот момент самое важное - помочь вернуть себе себя. Вернуть себе своё тело. Через глубокий вдох и самое важное - глубокий выдох. Вернуть себя в сегодняшний день и сегодняшние обстоятельства. Важно осмотреться по сторонам и заметить, что вы больше не беспомощны. У вас есть право на выбор, право на голос и право на безопасность. Травма - часть нашего прошлого, но не вся наша жизнь. #травма #отношения #боль

Один из самых частых способов коммуникации в парах - подсчеты. Кто из вас, сколько и когда для другого сделал. Такой способ, мне кажется, является попыткой блюсти равенство в паре. И вот я хотела бы более подробно остановиться на иллюзии этого равенства. Потому что в семье это возможно разве что на межличностном уровне. Когда каждый из партнеров с уважением относится к другому, признает его равным себе, а также отдельным человеком. Но на функциональном, практическом уровне - равенство в семье едва ли достижимо. Семья это система. Внутри каждой системы есть иерархия и распределение функций. И в семье эти роли распределяются бессознательно, чаще всего основываясь либо на примере родительской семьи, либо на характерологических особенностях каждого партнера. Система работает хорошо, когда деятельность партнеров слажена и устраивает каждого из участников процесса. И эта деятельность, как правило, взаимодополняема. Она не распределяется 50х50. Система хорошо функционирует тогда, когда каждый партнер сфокусирован на том, что у него получается лучше, чем у другого. Когда 1+1=11. Но в какой-то момент механизмы дают сбой - семейные кризисы. И тогда система требует обновления. Это очень естественный процесс. Вот тут и появляется соблазн подсчетов. Сколько всего я делаю, а сколько ты делаешь? Давай посчитаем! За этим может стоять жажда признания или безудержная усталость. Да и много всего ещё. В кризисные моменты сложнее всего заметить вклад другого партнера в систему. Признать, что в вашей семье он в чем-то компетентнее вас. Нарциссическая уязвимость не дает нам этого сделать. Наоборот, с партнером хочется сражаться, перевоспитывать и требовать ровно такого же вклада, как вносите вы. А лучше пусть вносит даже побольше, так как за эти годы у него уже долг образовался… Кризис - это возможность пересмотреть старые договоренности. Переосмыслить их и попробовать найти новые. Но для этого нужно желание договориться и гибкость. В схеме 50х50 гибкости нет. Это не про жизнь, а скорее про функциональность и псевдоэффективность. Нарциссическое поле. А в нарциссической реальности партнер не может быть лучше меня. Это прямая угроза моему эго (если он лучше, значит я говно). Поэтому, чтобы договориться, очень важна способность каждого партнера подняться с пограничного уровня (войны) на невротический уровень. Тогда получится увидеть более полную картину происходящего. #пара #равенство #семья #кризис

В родительстве зоны ответственности мамы и папы можно описать примерно так (если очень упростить): - Мама отвечает за контейнирование. Она дает ребенку ощущение убежища, когда он растерян, расстроен, напуган. Мама тот человек, который успокаивает, поддерживает, хвалит. Восстанавливает внутреннее равновесие и дает ощущение безопасности. Через контакт с принимающей мамой ребенок впоследствии научается сам себя успокаивать, поддерживать и контейнировать. - Папа же берет на себя роль учителя и судьи. Через него ребенок открывает что-то новое, проверяет свои границы и границы мира. Папа прививает ценности и устанавливает рамки. Он оценивает, анализирует, рискует и создает что-то новое. Он учит ребенка выдерживать фрустрацию. В жизни эти роли, конечно, не так однозначны. Чаще всего один родитель сочетает в себе обе в разных пропорциях. И эти пропорции в сочетании с пропорциями другого партнера могут выливаться, к примеру, в преобладание «учительского» воспитания с дефицитом контейнирования. Когда оба родителя берут на себя роль судьи. В этом случае в ребенке больше развивается нарциссическая или обсессивная часть, которые связаны со стремлением к успеху, амбициями, правильностью, проявленностью и решительностью. Или же в воспитании задается курс на «убежище» и, следовательно, происходит недостаток фрустрации. Тогда в ребенке больше развивается эмпатия, внутренняя глубина, чувствительность и сострадательность. Еще бывает, что один родитель, к примеру, отсутствует физически или эмоционально. Тогда на другого ложится двойная нагрузка: и контейнировать, и воспитывать. При этом у этого единственного родителя тоже есть свои характерологические особенности и ограничения... Такое негласное разделение на материнское и отцовское по сути то же самое, что разделение на женскую и мужскую энергии. И преобладание женского или мужского никак не зависит от полового признака. Это очень интересно описала Женя в своем посте. Но мне бы хотелось обратить ваше внимание на то, как впоследствии преобладание или недостаток женского/мужского воспитания может влиять на взаимоотношения в паре уже подросшего ребенка. Люди часто выбирают себе партнера, исходя из своих внутренних дефицитов. И корни этих дефицитов в детстве. К примеру, одного партнера воспитывали родители с преобладающей мужской энергией. Такой взрослый заточен на карьеру, достижения и результаты. Следовательно, его дефицитом будет убежище, которое он будет бессознательно искать в другом. И выберет того, в ком будет преобладать женская энергия (созидание, эмоциональная гибкость, адаптивность). И в конфетно-букетный период «партнер-убежище» будет восприниматься им как тот, кто восполняет дефицит и дополняет. Но уже через какое-то время преобладание в другом женского или мужского будет ощущаться как переизбыток и станет раздражать в партнере: чуткость может ощущаться как чрезмерная чувствительность, а решительность как грубость. И тот самый партнер, который в начале отношений перекрывал дефицит в убежище, будет восприниматься как недостаточно амбициозный. А тот, который брал на себя роль учителя и судьи, будет восприниматься как жестокий и резкий. #партнер #пара #семья

Страх и стыд - изолирующие чувства. И они часто проживаются нами как уязвимость. Даже если рядом есть помощь, то её слишком страшно или стыдно просить. Наше тело сжимается, а мозг сигнализирует, что пора бежать. Из отношений, от людей, от ситуаций, где нам так уязвимо. За этим бегством часто стоит наш опыт. Про то, что никто всё равно не поможет. Будут смеяться, ругать и совершенно точно отвергнут. Хорошо, когда в этот момент рядом оказывается кто-то, кто будет внимателен к нам. Кто заметит, что с нами что-то происходит. Что мы «сами не свои», что мы замкнулись. Внимательные люди - это, конечно, хорошо. Но еще лучше, когда мы сами к себе внимательны в таких ситуациях и переживаниях. И здорово, если мы, будучи в этом состоянии, способны рискнуть и «выйти к людям». Легализовать свой страх или стыд перед другим. Свериться, попросить помощи или поддержки. Понимаю, что извнутри даже мысль такая вызывает дрожь. Опасно! Уязвимо! Никаких гарантий! Всё так. Но что если именно в этот раз всё случится по-другому? Что если поддержат, помогут, позаботятся? Возможно ли будет это выдержать и принять? #стыд #страх