АНТИГУРУ.ПРО

други мои, на текущей неделе есть места на сессии (и пси, и акаши): - среда в 15, 16 часов мск - четверг 8 и 9.30 Онлайн-Лила: набираю группу на 22/23 августа.

Друзья, набираю группу на оффлайн Лилу в Москве 31 мая. Стоимость 8500₽ за день игры. Группа максимум 4 человека. Есть ли желающие, пишите в лс💜

ЛИЛА: мои основные и важные посты об этой удивительной игре: Что такое Лила: https://t.me/antiguruspace/667 Про то, как получить от Лилы самые конкретные ответы и создать план действий: https://t.me/antiguruspace/1048 Что конкретно дает игра в Лилу: https://t.me/antiguruspace/865 Про запросы, с которыми идти в игру: https://t.me/antiguruspace/798 Стоимость и опции игр со мной: https://t.me/antigurupro/234 У кого и зачем я училась вести Лилу: https://t.me/antigurupro/18

UPD-2026: Как поиграть со мной в Лилу. - стоимость групповой игры онлайн 120$* - стоимость индивидуальной Лилы - 300$*, для пары с общим запросом - 350$* *При платежах с конвертацией +5$ к стоимости. **Если длительность игры дольше одного дня - доплата 25$ за каждый день. - освободите под игру весь день (время непрогнозируемо, иногда можно выйти за час, но лимита по времени лучше не иметь) - подумайте над запросом (хотя бы примерное представление, с чем хотите зайти на поле, остальное - как покажет кубик). Сформулировать я, конечно, помогаю. - если игра онлайн - обеспечьте себе бесперебойный интернет. Поле демонстрируется в Zoom, фишки по полю передвигаю я, кубик подбрасываете вы сами в телеграмм-группе. Желательно играть с ноутбука, но рядом иметь телефон с телеграммом (так удобнее самому игроку). При желании можно использовать и свой «живой» кубик. - если игра оффлайн - захватите личную небольшую вещицу, которой вы будете ходить по полю (кольцо, браслет, камень, что-то, что несет вашу энергетику) и оденьтесь удобно (сидим на полу) - настройтесь на глубокую работу… Группы подбираются точно не случайно, и люди, собравшиеся на игру очень часто видят в историях друг друга много пересечений, даже когда на первый взгляд пришли с абсолютно разными запросами. Поле в игре одно, и всё, что на нем происходит - оно для всех. Послания для одного игрока часто разворачиваются мощными инсайтами для остальных. Наблюдайте, слушайте. В общем, добро пожаловать в путешествие по мотивам собственной жизни. Из окошка поезда вы увидите очень много любопытного. Смотрите внимательно💜

В тот вторник тревога накрыла Катю внезапно, как чужая куртка в гардеробе — вроде не твоя, а выйти без неё нельзя. Сначала сердце. Потом дыхание. Потом то самое состояние, когда хочется одновременно лечь, спрятаться, убежать и вызвать министра внутренних дел. Катя не стала звонить министру. Она вспомнила, что где-то видела «противотревожную аптечку». На первом месте — упражнения. Катя встала. Сделала три приседания. На четвёртом заскрипело колено. — Отлично, теперь у меня тревога и ортопедическая драма. На втором — душ. Она включила холодную воду. Орала, как ведьма в детективе, но держалась. Пока стояла под ледяной струёй, поняла: “Жизнь — штука сложная. Но после холодного душа умирать как-то не хочется.” Третье — переключить внимание. Она открыла холодильник. Постояла. Закрыла. — Это не то, что имелось в виду, но как способ медитации — сойдёт. Четвёртое — самомассаж. Потёрла ладони. Почувствовала, как в пальцах появилось нечто похожее на тепло. Или надежду. Пятое — арт-терапия. Катя села и нарисовала тревогу. Получился круглый ежик с глазами как у совы после кофе. Назвала его Борис. Подписала: “Ты не враг. Ты просто слишком стараешься.” Шестое — кино и музыка. Она включила «Амели», потом — плейлист “когда всё задолбало, но я живу”. На треке с аккордеоном она заплакала. Не от боли. А от того, что наконец отпустило. И всё это не было великим исцелением. Это было — возвращением. К себе. К телу, которое терпело. К сердцу, которое стучало не для паники, а для жизни. На следующий день тревога снова зашла. Но Катя уже встречала её иначе. Не как врага. А как соседа, который забыл ключи и стучит в дверь, потому что тоже хочет тепла. И у неё был Борис. И душ. И немного веры, что даже в темноте можно найти выключатель. Если не бояться идти — хоть наощупь.

други мОи, Начинаем год с Лилы, задаем ей вопросы в лоб🧚🏻 В понедельник, 5 января, ОНЛАЙН. В 12 часов по мск. Берём только 1 человека🐾✨

Наши благие намерения наладить отношения с человеком, чей основной внутренний процесс - самооправдательный, в общем-то обречены. Для того, чтобы отношения налаживать, обоим партнёрам должно быть важно качество происходящего между ними. Высокое качество означает удовлетворённость обоих и достигается в том числе неравнодушием каждого к тому, как именно чувствует себя другой, и готовность решать его проблемы как общие, если они относятся к отношениям. То есть если тебе со мной плохо, то это не твоя (и не моя исключительно) трудность, это что-то, что происходит между нами, и решать мы это будем вместе. Людей же, чей основной внутренний процесс - самооправдательный, интересует в отношенческих проблемах больше всего то, что они в этом не виноваты. Это, конечно, полная безнадёга: я говорю, что мне с тобой плохо, а все твои внутренние усилия направлены на доказательство, что ты здесь не при чём. Так как никакого смысла открывать рот в следующий раз нет, поскольку мне от этих разговоров становится только хуже, то в отношениях появляется молчание и отношения от этого гибнут. Самооправдание - это обстоятельное объяснение того, почему я так сделал, вместо извинений и исправлений, обеление своих мотивов, отрицание слов и действий, аргументация в стиле «ты меня спровоцировал(а)», аргументация в стиле «ты говоришь, что я не делаю вот этого, но я делаю вот это другое и ты должен быть благодарен», морализаторство, ответное нападение и перевод стрелок, поведение в стиле «ой ты опять начинаешь, хороший же был вечер». Опасно, что в самооправдательных формулировках часто есть псевдорациональность, использование полезных концепций в других контекстах и передёргивание смыслов, из-за чего самооправдание выглядит как адекватный аргумент. Например, можно использовать такие формулировки: - я не отвечаю за твои чувства, они же твои, это твоя ответственность - никто никому ничего не должен, если ты считаешь иначе, то это абъюз и созависимость - это в тебе говорят старые травмы, поэтому ты неадекватно реагируешь на мои слова - ты говоришь только о том, чего хочешь ты, а как же мои желания и чувства - в отношениях должно быть легко, а ты всегда всё усложняешь - это у вас сопротивление и вы бессознательно отыгрываете свою злость на мать. Чувствовать и переносить вину важно для отношений, важнее, чем всегда быть невиновным. Тот, кто всегда прав, должен жить один, поскольку другим людям он жизнь только портит. Это, кстати, отличный вопрос для дейтинга: когда в последний раз в отношениях ты был неправ, за что извинялся, что и как исправлял из своих косяков с девушкой, друзьями, родителями? И для оценки качества текущих отношений это тоже отличный вопрос: есть ли у меня возможность принести в отношения свою проблему, касающуюся этих отношений (романтических, дружеских, терапевтических) и услышать в ответ что-то кроме того, что всё дело во мне? И кстати тот, кто решает отношенческие проблемы всегда за свой счёт, тоже должен жить один, потому что в отношениях его жизнь становится труднее и хуже, чем без них. А так-то отношения, конечно, радость. Но только с человеком, чей внутренний процесс шире, чем защита. И пускай это требует навыков высшего психического уровня , которым приходится долго и трудно учиться, но если хочется быть в отношениях, то это благой труд и на благое общее дело. Учиться общаться, а не защищаться уже есть что-то совершенно иное, чем оправдываться. Анастасия Долганова

ПОЧЕМУ ЭТО РАБОТАЕТ – «ПРОСТО РЕГУЛЯРНО РАЗГОВАРИВАТЬ С ПСИХОЛОГОМ». ⠀ ЧАСТЬ 2. ⠀ Терапевт становится значимой фигурой. Но не той, которая действует без проф.знаний, по чуйке или любви (как родители и другие наши воспитатели). ⠀ А подходящий к нашей психике со знанием. ⠀ И что он делает. Он внимательно слушает. Подсвечивает темные уголки, т.к. в том числе благодаря своей невовлеченности, умеет увидеть НОВОЕ на расстоянии и под другим углом. Вот здесь плата/тайминг/сеттинг – все это создаёт дистанцию (невовлеченность) между клиентом и терапевтом. Он может показать условность запретов («это не реально, а только в твоей голове»). Он НЕ создаёт ощущение всемогущества, но даёт почувствовать, что можно продолжать жить в этих рамках, а можно мыслить шире, действовать иначе. Он подсвечивает, что у клиента ЕСТЬ ВЫБОР. Психолог становится на сторону клиента – это не значит, что он всегда одобряет любые его действия, особенно когда тот делает что-то деструктивное с собой или другими. Но специалист не сбегает, не игнорирует, не ругает, не наказывает, не делает вид, что этого нет, не обижается, не ранится, в отличие от друзей, которые могут не только все это ощущать через наши рассказы, но и просто не знать, какая реакция полезна для психики. Он НЕ совершает ещё море реакций, которые выдавали человеку значимые (формировавшие психику) люди. ⠀ То есть ТЕРАПЕВТ СВОЕЙ ПОДДЕРЖКОЙ И ПРАВИЛЬНОЙ РЕАКЦИЕЙ СОЗДАЕТ БЕЗОПАСНОЕ ПРОСТРАНСТВО И ПОКАЗЫВАЕТ, ЧТО МОЖНО ПО-ДРУГОМУ. ⠀ В этом месте происходит то самое волшебство! Человек постепенно сам тоже начинает это видеть. ⠀ Психика клиента постепенно привыкает к регулярной поддержке и неосуждающему заботливому присутствию значимого человека. И ПРИОБРЕТАЕТ СПОСОБНОСТЬ МЕНЯТЬСЯ через прокладывание новых нейронных связей. ⠀ То есть до терапии человек думал, что ВОТ ТУТ ТАК НЕЛЬЗЯ, а вот там – нужно так. А в процессе – допускает мысль, что можно. А потом и вовсе пробует на вкус новое поведение/реакцию и тд. ⠀ Будто бы выносит в изначальной планировке квартиры стены, установленные до него, и выстраивает свой дизайн. ⠀ А там и до разбивки нового сада недалеко. ⠀ Примерно так. Что понятно? Что доразъяснить?

итак) КАК ПСИХИКА ЧЕЛОВЕКА СПОСОБНА ПЕРЕФОРМАТИРОВАТЬСЯ В ТЕРАПИИ. ИЛИ ПОЧЕМУ ЭТО РАБОТАЕТ – «ПРОСТО РЕГУЛЯРНО РАЗГОВАРИВАТЬ С ПСИХОЛОГОМ» ЧАСТЬ 1. ⠀ Когда ребёнок рождается, его психика представляет собой первозданный хаос, где нет никакой структуры. А потом эта структура начинает потихоньку формироваться об значимых людей, как кусок глины приобретает форму об руки керамиста. Или на куске земли вырастает фундамент, и потом дом. ⠀ Например, мама сказала нельзя – в голове простраивается запрет и, образно, стеночка. Мама сказала можно – на другой стеночке появляется дверца. Воспитательница застала за изучением тела и выругала – появляется, например, страх, или отвращение к телу. Кто-то важный расстроился из-за моего поведения, а ещё и навязал чувство вины – новая нейронная связь действий и последствий. И тому подобное. ⠀ Так мы растем, в голове уже целые апартаменты со своими стеночками, перекрытиями, дверьми, ходами-коридорами. В этой «квартире» мы умеем уверенно ориентироваться и точно знаем все её тоннели и выходы, все знакомо, даже если не очень удобно. Если выход в спальню через кладовую или в туалет из кухни – не сильно комфортно, но ок. А иногда и дискомфорта даже не замечаем. Привычно же. Ноги даже в темноте знают, куда двигаться, чтобы попасть в нужную комнату. ⠀ И через стены мы проходить не умеем, живём в своей сформировавшейся планировке. ⠀ Между тем, есть еще жизнь другая, другие дома. Мы можем туда заглянуть (на чужую психику и реакции), что-то покажется знакомым и, в целом, даже уютным. А что-то – вообще ужасным, неприемлемым или слишком иным, рисковым, странным. ⠀ Поэтому, живём в своих рамках и способах мышления. ⠀ А это значит, что, в основном, ходим по проторённым дорогам: реагируем одинаково, обижают нас все время одни и те же вещи, любим мы один и тот же тип человека/поведения/взаимодействия, выбираем один и тот же «интерьер» - читай, обстоятельства и тд. ⠀ И тут, выйдя на улицу, мы упираемся в какое-то своё состояние, беспомощность, непонимание, как пройти. Принимаем решение пойти на терапию. И вот появляется он – психолог. Постепенно у нас с ним формируются отношения, он становится ещё одной значимой фигурой. ⠀ Продолжение в следующем посте⤵️

я тут поняла, что все про Лилы да про Лилы. А между тем, набрела в канале своём соседнем, графоманском, полезный личнонаписанный пост про то, как работает терапия (для чайников - общими мазками). Искренне считаю, что это нужно знать каждому, кто там был, собирается или в процессе наслаждения тандемом психолог-клиент. Несу сюда. Лонгрид о двух частях, но не поленитесь, если тема психотерапии вызывает интерес.

Три этапа психотерапии В психотерапии можно выделить три этапа. Каждый из них решает свою задачу. 1⃣ Первый этап: кризис и стабилизация Чаще всего к психологу приходят в минусе: всё рушится, сил нет, много боли и отчаяния. На этом этапе задача - снизить напряжение, стабилизировать эмоциональное состояние, помочь вернуться хотя бы к нулю. Когда острые симптомы уходят, многие считают терапию законченной и завершают работу. Иногда сам психолог выступает инициатором завершения, считая, что первоначальный запрос закрыт. 2⃣ Второй этап: плато и накопление ресурса Но за стабилизацией состояния наступает важная фаза - плато. Клиент учится просто жить: без кризисов, в удовольствии, в согласии с собой, привыкая к своей новой норме. Это время накопления внутренних сил. И хотя острой боли уже нет, именно здесь формируется ресурс для следующего этапа. Часто психологи не понимают, в чём их роль на этом отрезке - ведь и так «всё хорошо». Но именно на этом «хорошо» и строится дальнейший рост. 3⃣Третий этап: осознанный рост и вызов Это этап перехода через новый кризис. Только здесь клиент не тушит пожары, а решает выйти за пределы привычного, чтобы раскрыть свой потенциал, реализовать себя или добиться важных целей. Перейти сразу из минуса к росту невозможно, поэтому возникает такая последовательность этапов: «Спасите!» → «Я учусь жить в комфорте» → «Я хочу большего». Коллеги, а вы замечаете такую этапность в своей работе?

Друззя мои, На это воскресенье, 2 ноября освободилось 1 место на онлайн Лилу💜 Играем очень теплым дружеским кругом. Начинаем в 11 утра. Стоимость с небольшой ноябрьской скидкой - 9000ру.

Он сел на стул, как будто хотел исчезнуть. Не из стыда. Из усталости. — Я устал быть “сильным звеном”. — Везде. На работе, в семье, в отношениях. — Все привыкли, что я решу. Подстрахую. Подскажу. — И я… решаю. Подсказываю. Улыбаюсь. — А внутри — пусто. Как будто я обесточен. Ведущий мягко спросил: — А если не решишь? Что тогда? Он смотрит в пол. — Меня не станет. — Не буквально. Просто… — Я будто существую только, когда полезен. — Иначе — незаметный. Никому не нужный. Пауза. — Похоже, говорит мой Внутренний Ребёнок. — Которому не хватило подтверждения: “ты есть, даже когда ничего не делаешь”. — А кто у тебя внутри этому Ребёнку что-то всё время доказывает? — Мой Внутренний Родитель. Жёсткий, требовательный. — Как мой отец. — Он всегда говорил: “Ты мужик или тряпка?” — Он не был злым. Просто у него самого не было выбора. — Он выживал. А я… продолжаю его выживание, только в XXI веке. Мы встали в круг. Он поставил: Себя. Родителя. Ребёнка. И… впервые — фигуру Пустоты. — А это кто? — Это то, что я чувствую, когда остаюсь один. — Не тишина. А безвоздушное пространство. Где нельзя дышать. Ведущий сказал: — Скажи ей: “Я тебя вижу. Я много лет прятался от тебя в делах, в силе, в нужности. Но теперь — я рядом. Я не убегаю. Я учусь просто быть.” Он говорит. Медленно. С усилием. Как будто мышцы, которые никогда не работали — оживают. А потом поворачивается к Ребёнку: — Ты не обязан быть полезным. — Ты нужен просто так. — Я — с тобой. После круга он сказал: — Я всё время держался, чтобы не рухнуть. — А оказывается, если я отпускаю — я не рушусь. — Я обретаю себя. Транзактный анализ — это не только про роли. Это про честность. Про ту самую, которую мы часто заменяем функциями: “быть хорошим”, “быть сильным”, “быть удобным”. А в глубине всегда кто-то шепчет: “А можно просто быть?” Ты ведь тоже иногда боишься остановиться? Вдруг исчезнешь? И никто не подойдёт? Иногда всё, что нужно — встать рядом с собой. Не требовать. Не стыдить. Не ускорять. А просто сказать: “Я вижу тебя. Я остаюсь.”

Было у меня когда-то увлечение: спасать людей через любовь. Я тогда всерьёз верил, что если быть рядом тёплым, понимающим, чутким — человек обязательно откроется, исцелится и скажет: «Ты изменил(а) мою жизнь». На практике это выглядело так: Он — холодный, циничный, эмоционально недоступный. Я — с пледом, горячим какао и терапевтической эмпатией в глазах. Он отстраняется, замолкает, исчезает. А я — ещё теплее. Ещё бережнее. С надеждой, что вот сейчас он поймёт, что я не как все, что я — его шанс на близость. В какой-то момент я уже наизусть знал его замкнутость. Я знал, в какие дни он “уходит в себя”, как он делает вид, что всё в порядке, и как искусно увиливает от любого разговора про чувства. Но я был терпелив. Даже немного горд собой. Типа: “я умею ждать. я не требую. я принимаю таким, какой есть.” Только вот я сам — был не принят. Я был в этих отношениях как фон. Приятный, мягкий, вежливый. Но — невидимый. Поворот случился неожиданно. Мы гуляли, я сказал какую-то важную для себя вещь — даже не драматичную, просто личную. А он мимоходом ответил: — Слушай, может, ты это с кем-то другим обсудишь? Мне сейчас не до этого. И я вдруг увидел всё, как на рентгене. Не момент. Не его фразу. А всю систему, в которой я существовал. Где я всё время вкладывался. Где я угадывал, подстраивался, создавал пространство. А меня в этой системе как будто и не было. Я помню, я тогда ушёл домой, лёг на диван и впервые за долгое время задал себе вопрос: “А мне кто-нибудь когда-нибудь плед приносил?” С тех пор я стал иначе смотреть на отношения. Не как на поле, где я “даю, даю, даю, пока человек не научится брать”. А как на танец. Где оба делают шаги. Иногда — не в такт. Иногда — с наступанием на ноги. Но оба. Я понял: тепло, эмпатия, поддержка — это не волшебная кнопка, которая открывает другого. Это ресурс. Которым я могу делиться — но не обязан жертвовать собой. Сейчас, если я чувствую, что начинаю “зарабатывать любовь” — я останавливаюсь. Потому что мне уже неинтересно быть тем, кто “выдерживает всё”. Мне интересно быть с тем, кто тоже хочет быть со мной. Настояще. Если вы когда-нибудь тоже лежали на диване с мыслью “а меня вообще любят или просто удобно использовать как эмоциональный Wi-Fi” — обниму. Вы не одни. И у вас тоже может быть плед. Без условий.

(с) А. Лазаренко Онколог с 28-летним стажем: 3 типа людей, у которых почти не бывает рака 1. «Самые тяжелые пациенты — это те, кто десятилетиями жил чужую жизнь», — сказал онколог, заведующий отделением МНИОИ им. Герцена. Первая категория, которую болезнь почти не трогает, — это те, у кого есть миссия. Не хобби, не «занятость», а причина просыпаться в 5 утра без будильника. Женщина, которая 15 лет спасает животных, даже после диагноза сохраняет активность без химиотерапии. Мужчина, который строит школу в глуши, — через 2 года ремиссии, без рецидива. Психика, сфокусированная на деле, не дает телу деградировать в состоянии жертвы. ⁠2. Вторая категория — те, кто открыто выражает гнев и отвращение. «Семейные, терпеливые, удобные умирают первыми», — жестко, но факт. Одна пациентка 44-х лет, у которой за год сгорел желудок, 18 лет замужем за абьюзером, «ради детей». Ни одной ссоры. Ни одной границы! А внутри — воспаление. Хроническое. Замалчиваемое. Гнев не исчезает. Он просто перенаправляется внутрь. И тело начинает атаковать себя. 3. Третья группа — люди, у которых есть реальные, осязаемые отношения. Не «просто есть кто-то», а глубокая эмоциональная связь. Онкологи в Израиле сравнивают это с «иммунной системой души», когда есть один человек, с кем ты можешь быть собой без страха. Пациенты, у которых есть такой контакт, восстанавливаются быстрее в 2, а то и в 4 раза. А те, кто «не хочет никого напрягать», молчат, стесняются, умирают вежливо. 4. Главная цитата врача: «90% онкологии начинается не в теле. А в том моменте, когда человек перестает быть собой». Это не метафора. Это биология. Когда ты не говоришь то, что думаешь. Не делаешь то, что хочешь. Не живешь так, как веришь. И организм, уставший от этой фальши, делает единственное, что может, — выключается.

Была у меня одна пара — такие… милые, честно. Они заходят в кабинет, держатся за руки, улыбаются. Прям как из рекламы зефира. Я уже хотела им сказать: «Ребята, вы уверены, что вы по адресу? Тут же терапия, а не "Дом-2: Всё хорошо"». Но они садятся, всё так же держатся за руки, и она говорит: — Мы всё время ссоримся. Он кивает. — Каждые два дня. Иногда каждый день. — Вчера — трижды, — добавляет она. А я сижу, смотрю на их сцепленные пальцы и чувствую, как у меня в голове начинает перегреваться логика: если ссорятся так часто — почему держатся за руки? если держатся за руки — почему так часто ссорятся? И тут он, абсолютно искренне, говорит: — Мы просто очень близки. — Очень, — подтверждает она. — У нас всё по-настоящему. И я… зависаю. Потому что, ну да, настоящая близость — это не только смотреть друг другу в глаза и дышать синхронно. Это ещё и орать про то, что почему-то опять кто-то оставил шкаф ОТКРЫТЫМ, хотя ты же только что его закрыл. И потом, через пять минут, звать: — Кофе будешь? У них был момент на четвёртой встрече. Он сказал: — Я не понимаю, почему ты так обижаешься. Я же просто шучу. А она села ровнее и сказала: — А я не понимаю, почему ты шутишь, когда я обижаюсь. И вот тут в комнате стало тихо. Даже кондиционер, по-моему, перестал шуметь. Я прям почувствовала, как два мира слегка сместились и вдруг увидели друг друга. Он — что её обида не баг, а сигнал. Она — что его шутка не насмешка, а страх, что если станет слишком серьёзно — она уйдёт. Потом она сказала: — Иногда я хочу, чтобы он просто был рядом и ничего не исправлял. Просто… был. Он задумался. — А я думал, если я не чиню, то я бесполезный. И я так мягко, как могла, сказала: — Может быть, можно быть нужным просто так? Без починки. Без объяснений. Просто потому что ты — ты. И он кивнул. Медленно. А потом сказал: — Ну да… хотя немного странно. Как будто ты тостер, а от тебя не требуют тостов. Мы все засмеялись. А я подумала: вот бы всем хоть раз в жизни — быть тостером, от которого ничего не надо. Просто есть. Просто стоять на кухне, красивый такой, бесполезный, но любимый. С тех пор они меньше ссорятся. Или ссорятся — но как-то… с уважением. С любовью к тостеру. И с кофе после.

И вдогонку: В последние 2 недели я застряла на вопросе: что же делать с обучением по сексотерапии, на которое я давно хотела и наборы на конкретно этот курс происходят раз в 2 года. Серьёзная школа с репутацией, хороший преподавательский состав, глубокая программа. А, с другой стороны, ведь это а) очень долго, почти 2 года интенсивного графика. б) совсем не дёшево. Идти или нет. Не понимала и каждый день взвешивала все за и против. А потом думаю: ну в смысле! У тебя же есть Лила! Всего час ушёл на игру!! (что само по себе необычно). И все стало ясно. Лила чётко помогла расписать, что делать и как. И подсветила ещё некоторые моменты, на которые обратить внимание. Сказать, что я была счастлива - ничего не сказать. Все знают, как это, когда принято верное решение - груз с плеч и море энергии. Следующим вечером я оплатила учебу. Вот за этим мне лично играть в Лилу.

Звонит мне недавно подруга и спрашивает: скажи, а зачем вот например мне играть в Лилу? Так все же просто: Лила немножко как карты Таро или предсказания иного толка - она отвечает на затруднительные вопросы. Надо мне это или не надо - расскажет. Куда идти, если запуталась - расскажет. В чем сила моя нынче, учитывая обстоятельства - тоже расскажет. В чем мой новый путь? Уходить мне с этой работы или нет? Открывать ли свой бизнес или нет? Что делать в какой-то конкретной ситуации? - на все это у неё имеются очень развёрнутые ответы. Не просто да или нет, а с раскрытием подробностей в том числе. Она иногда просто выстраивает целый бизнес-план для игроков. Или вообще открывает глаза на что-то, чего совсем не видела раньше, хотя оно было очевидно. Поэтому, на вопрос: "зачем играть в Лилу?" - у меня ответ такой - если есть сомнения и хочется ясности.

для тех, кто присоединился от друзей по поводу Лилы и хочет почитать что-то про игру, то вот тут есть хороший пост (Что дает игра в Лилу), и здесь собраны вообще все основные про нее посты. Но если есть еще вопросы - задавайте. Я про нее могу часами говорить. Вот така любовь (с)

Итак, други мои, Лила ОФФЛАЙН в Москве пройдет в субботу, 11 октября. С 11 до 19 часов. Территориально: ст.м. Белорусская радиальная. Стоимость 10000₽. Для «повторных» игроков - 9000₽. При необходимости доигрывания - второй день 2000₽. Количество мест - 5. На индивидуальную Лилу оффлайн также принимаю заявки. Стоимость 25000₽ (доигрывание +2000).