антиоптимист.

- "поэт" получается

мысли, что переполняют голову и разум чувства, что съедают всё изнутри страдания, что не уходят увы и селфхарм, что продолжает бить по телу, по каждому сантиметру и будто сгущается с каждым днём и всё, что я сейчас делаю: мило улыбаюсь,говорю " здравствуй " время полночь я обездвижен и так же никем не понят в любви есть смысл? нет ,это уже слишком. ты что, любишь? или ты привязан ? может зависим ? глупый... согласен. сгораю в безразличии может быть одному ? делаю ли правильно, сегодня или вчерашним днём?! люди любят дураков я всегда держал в голове эту фразу не давал столь смысла но я не дурак потому всё так тяжело да к чёрту всё, я не хороший человек вспомни меня,но никогда не помни я лишь боль что пугает в ночи я как страшный сон ,я прячу свет время час я скован в голове ,в мыслях ,в себе время летит так быстро дайте сделать хоть выдох что ты ждешь от меня ? какую тайну раскрыть тебе ? у меня и во мне нет смысла я трачусь весь и зря каждый привет ,каждый прощай я не хочу слышать голоса я пожалуй выжил из себя жизнь мое место заброшенный вокзал время утро я жду когда наступит день надеясь ,что это не ложь и мне спрогнозирована смерть.

*** сколько боли в этих глазах хоть и правда бетоном накрыта; сколько слов ещё сказать, чтоб стать кем-нибудь оправдан. сколько ран на этом теле, сколько сил вложены в эти стены хоть и грусть берёт верх, вломившись хочу быть всем. сколько страхов в этой душе, сколько нужно еще терпеть; пора уже лечь и расслабиться, перестать искать этот силуэт. бледные губы,белый язык, прожженные руки от сигарет, паника,тревога,желание умереть; ее больше не будет рядом, ее больше не будет здесь. источника света теперь нет, без метафор, и даже лампа перестала гореть. в венах больше не играет кровь, силы покидают, как не были до. пуст и тихий; да я здесь,вижу присутствие, но я уж не живу эту жизнь - я лишь принимаю в ней участие. ®антиоптимист.

*** я не могу осознать будто врёт мне хрусталик; я не проливал столь слёз, как проливал в то утро: просыпаясь от криков знакомого голоса тут уж не до метафор, дверь была заперта. "вся жизнь перед глазами" я полностью осознал эту фразу... каждый момент…

скрываюсь в тишине, тихо топлю слёзы, не хочу, чтоб видела отныне, что могу быть слабым. я кроюсь не одеялом, а лишь матом - будто бесконечным , будто это одно слово; будто телесным цветом набито на коже, будто собраться для меня кажись невозможно . не бойся делать, все неудачи перешли ко мне. нужно поверить в себя даже с кучу изьянов, даже без веры в счастье, даже когда сломали пальцы; без надежды под подошвой и не понимая, что будет дальше. я встряхиваю лишь пыль с пиджака, который не носил ни разу хотя твердили, что он придаёт веру в себя. я стал взрослее, но в голове также бардак, я выношу боль с каждой буквой, но они не складываются в слова. господи, спасибо, если ты есть за стабильность, за стабильную боль, за стабильную печаль... я не боюсь умереть мучаясь ибо мучаясь я проживал. антиоптимист.

я буду распят на кресте,что ты носишь... возможно я не уважаю себя? в четырёх стенах и они в крови; боль внутри вен и укол, что может убить - сделает жизнь ярче, но я не вижу в ней ни капли любви. я бросаю курить,но пачка уже пустая, как и я достать еще одну сигарету но там бездна, пустыня... и жаль,что я всю жизнь буду тратить на поиски покоя; не теплое место, а что согреть смогу сам. и жаль ,что буквы близкого не лечат, не знаю, что сможет вернуть меня сегодня или завтра и в какой час. я люблю тебя, но во мне что-то не так. быстро топлюсь , быстро забываюсь в словах, теряю стимул, я без ног пытаюсь шагать. я не мечтаю - риск разочароваться; ставить цели - опустошаться; закон Мёрфи про мою жизнь, не может же мне вечно везти... антиоптимист.

// давай же я устал быть на краю обрыва, я часто падаю, редко встаю. каждый день на грани срыва - ты здесь,я чувствую будто вьюк. впервые за долгое время я подумал о суициде; я не справляюсь с напором - кровь на душе ,но я вытер. сгущаются тучи ,не видно звёзд. шипит яд в шампанском - так и кричит " давай же " . солнечная весна, но я в ней холодный ветер; лето, что просит в океан - я в нём невыносимый жар. недовольства ,крики ,плач... я довожу лишь до дна, задумайся,с тем ли ты прожила?! выбор есть всегда. я устал быть на краю обрыва, я часто падаю, редко встаю. мне достаточно надоело пытаться попадать под стандарты. я знаю свой конец, с чем уйду как-нибудь, но чувствую это будет скоро, раз я про это думаю... я буду греть ад своим пеплом; я столько вытерпел, значит мои кости будут гореть вечно... ®антиоптимист.

// я тоже человек боль не стихнет ни сегодня ,ни завтра... стоит обрести счастье, как бьёт в сердце правда. я тоже человек, избитый и разбитый, но тоже человек; у меня тоже есть сердце, собранное по частицам, но у меня оно тоже есть; у меня есть душа так же, кусок льдины, но она тоже есть... сердце, что просит немного любви; душа, что хочет тепла; я тоже человек желающий иметь баланс... достаю пачку горьких сигарет - это иллюзия спокойствия,побег; я же бросил курить, думаю, что собьёт стресс. сбилось всё, сбился сам, кажись нет пути назад. вспоминаю каждую мечту, загаданное желание; сдувая свечи , проводя взглядом падающую звезду, под бой курантов и в любой день - каждое желание: быть с тобою вечность... это всё, что я хотел... я тоже человек - из кожи вон,сделаю все твои желания; я живой и я хочу быть счастливым... ®антиоптимист.

*** я загнался сильнее обычного и сути не понять, хотелось бы рассказать это лирически и насколько сильно я в этом виноват. вкуснейший парфюм на куртке смешался с запахом сигарет, я хотел бросить, но больше хотелось себя; небоскреб или океан, нож или верёвка , мой ли это сеанс или ошибся в очередной раз?! начинаю чаще ошибаться , начинаю чаще делать не то - вероятно лишь имитация или вновь же - " актёр "... начинаю чаще сомневаться , теряю уверенность в словах; я себе сам не нравлюсь, что ты во мне нашла?! самоанализ, депрессия,страх; боль,апатия,сам себе враг... в чем моя ошибка? в том, что снова начал писать... ®антиоптимист.

// и зачем?! я не сплю вторую ночь и правда не знаю в чем дело; крутишься ты в голове или проблемы ,те что поспели. хватит скандалов или хватит любви, может хватит ссор - пора быть вне правил?! а я собираю звезды смотреть на тебя; я хочу писать,перечитывать наш роман; я хочу слышать и слушать тебя - в телефоне,на виниле...всегда! и чего же стоит наш финал, каков путь ,какова дорога в рай?! ответь, - снова скандал? и я опять тебе враг... одно слово... я растерзанный чужак, мы порознь взятые, хуже всех, кого ты знала в жизни; избитый датами... и зачем это всё... и я не сплю вторую ночь... дело в тебе и в проблемах, что создал сам... оставь мысли, поспи наконец; завтра новый день , завтра иным окажется момент. а пострадаешь лишь сам, с красными глазами говоря, что любишь, хоть это и так знал... ®антиоптимист.

*** я не могу осознать будто врёт мне хрусталик; я не проливал столь слёз, как проливал в то утро: просыпаясь от криков знакомого голоса тут уж не до метафор, дверь была заперта. "вся жизнь перед глазами" я полностью осознал эту фразу... каждый момент, что пережил и как справляться дальше буду... плач и крики; я не знаю, что делать... рушится мир, но пытаюсь удержать. звонок маме, она никогда так не бегала, боясь заблудиться ведь теперь всё не имеет смысла; ком в горле я не хочу говорить маме, на другой стороне провода,,, я выдумываю, хочу верить в удары: - нет пульса, мам, я не чувствую... мы до последнего верили, мы до последнего не могли, мы до последнего ждали, мы до последнего кричали; лишь секунда, лишь боль ожиданий, лишь слово врача, как весь дом впал на колени... моментальный нож в сердце, я хочу забиться в угол, столько мыслей и пустота , я теряю всего себя... боль заполнила меня всего, при виде слёз ангелочков моих совсем маленькие , но уже понимающие утрату... и плачу сейчас, вспоминая хронометраж , вспоминая каждую деталь, вспоминая каждый его взгляд; и теперь никого не будет во главе стола, никто не скажет, как можно, как нельзя; я не услышу его голос, я не увижу его больше... уже нет и не будет искренной улыбки , уже нет и не будет прежнего меня, мы столько всего не успели, пап; мы столько всего хотели, пап; мне страшно, боюсь не справлюсь без тебя. ®антиоптимист. 30.04 - 30.04...

// научусь и боль, что скроется в нас, тишина, что так кричит вырваться; я далёк от своего идеала и боюсь с этим не справиться... я пишу текста,столько раз переставал видимо грусть не хочет веровать, что когда-нибудь я забуду слова. перестану и вправду писать; научусь бороться ,драться до конца, что слёзы можно спрятать и исчезнут на навсегда. как долго это будет продолжаться, когда разучусь смотреть странно, не как все; стоит ли верить в это или никогда... прошло много времени, прошло не мало лет, от весны до зимы и покоя всё ещё нет. ~ я хочу любить тебя сегодня и завтра, хочу любить по несколько раз в день; не хочу, чтоб ты уходила не хочу знать, что тебя нет рядом... ®антиоптимист. 27.04.25

и мне грустно на сегодняшний день; делая раз ,делая два - люди не видят, что с тобою было вчера. войди в положение, убирая кровь из глаз - "не волнует твой страх, делай,что-то для меня"... кричи сотни раз... "почему сегодня замолчал?". раны до кости ,не говоря ,что больно; как думаешь, есть силы сказать,что-либо? и я устал на сегодняшний день; делая раз ,делая два - виновато ваше зрение или моё понимание?! вложил всю суть, высказал усталость - я ухожу пожалуй грустным, что меня ждёт на завтрашний день?! ®антиоптимист. 06.04.25

нас миллионы, но мне нужна одна; я уж долго скитался, но нашел дом, где остановиться. нашел глаза, в которые готов смотреть вечность; слыша голос, улыбаюсь, как ребёнок... и мне жаль, что тратил время зря - " мальчик не нагулялся "... я гулял иская стабильность и сам влип в это состояние. и все слова, что были сказаны, все слова сказанные не тебе, хотел бы вернуть обратно лишь слова, не время... столько дур ,столько фальшивых лиц - я должен был наткнуться, чтоб обрести счастье, внести в себя ясность. уснуть и проснуться, ходить и веселиться ; лишь держа тебя за руку, не утыкаясь в угол, как было раньше... ®антиоптимист. 05.04.25

// каюсь глава третья. и как думаешь, о чем я писал здесь, то как плохо мне или как не меняется день? честно, я сам не понимаю, мне то холодно ,то тепло. скоро я покину местность, уйду ненадолго,на год. оставлю семью без кормильца ведь страна не даст мне спокойно передвигаться. оставлю любимого человека, с надеждой, что не захочет сдаться. самоуверенный... это любовь, ничего иначе; хочу верить, но не знаю, что будет дальше. ты делаешь меня счастливым, но депрессия не выйдет из меня больше. и если вдруг ветви обретут листья и даже поставят на видное место - я буду в пыли и буду падать вечно. внутренный пессимист говорил: - любовь это плохо. внутренняя одержимость говорила: - меня прикасайся. и я сижу с непонятным чувством, с миллион вопросов, как я должен справляться сегодня и завтра. последный треск, последняя слеза; я лежал на машине отца, в которой видел его лишь сердцем смотрел на звезды и кричал : - как мне с этой болью справляться... ®антиоптимист.

молчание - не безразличие..//

пообещай светить лишь для себя...

// я буду гореть заедаю стресс ухожу в пляс, сигареты не в затяг. живая тень,строгий такт; я сгораю до тла. сделай шаг,будь поближе я видел тебя без одежды... нет ничего красивее этих глаз, сверху вниз - я считаю до ста. специально не накинул куртку, чтобы…