Антонина Месмер | Помандированый сад

Активно работаю над 16.2 главой Корейца. Решила немного придержать ее и переписать одну сцену, как мне нравится. Пока до конца не нащупала ее, но в целом все хорошо складывается. Главное, что ко мне вернулось правильное "ощущение" от текста. Составила для себя реально рабочий список для комфортного возвращения в какой-либо текст: ⭐️У меня должен быть хотя бы самый примерный план главы, достаточно даже перечисления действий героев. И дальше я иду по порядку и заполняю пустоты. А потом снова прохожусь и шлифую, пока не появится чувство "это оно!"; ⭐️Стоит ввести какой-то элемент для ощущения новизны - яркого второстепенного персонажа, новый пов, обстоятельство, которое встряхивает весь текст. Такое, что заставляет посмотреть на все иначе; ⭐️И очень важно снова глубоко погрузиться в текст и постараться не отвлекаться на другие проекты. Последний пункт прям особенно важен. Смотрела одно из интервью Дарьи Донцовой, и она говорила, что у нее прям ноги болят, если ее героиня в рабочей главе весь день носилась по городу. Вот у меня также обычно. Ты как в розетку втыкаешься в свой текст))) а до этого я втыкала в свою розетку что ни попадя хдд

Ничего не забрала из ламоды, но вышла очень воодушевленная :3333 Дело в том, что я увидела в зеркале примерочной. Нет, это не изменившееся тело (я ни во что не влезла в итоге хдд), а то, как у меня горят глаза. ПРОСТО УВАУ!!! 🤤 Все чаще ловлю себя на том, что мне стали нравиться мои фотографии, мне снова стало интересно наряжаться. Не для кого-то, а просто для себя. Мне нравится проводить с собой время и ухаживать за собой. Мне очень нравится нравиться себе. И мне кажется, это лишь отчасти связано с потерей 18 кг. Вес это скорее следствие, а не причина. Периодически кто-то спрашивает, что со мной случилось, что стало триггером. И я не могла ответить, потому что и сама не знала. У меня лишь что-то щелкнуло в голове и все стало стремительно меняться. - Как ты так похудела? Влюбилась что ли? - У меня просто глисты!!! Ахахах хдд Но мне кажется, я нашла ответ и он простой как палка. Я приняла решение, что теперь будет так. Я сказала себе, что начну быть счастливой прямо сейчас, а не когда произойдет что-то еще (когда я похудею/разбогатею/допишу роман/подставьте свое). Уже сейчас я радуюсь всему, что у меня есть. Я рада, что проснулась утром, я рада, что у меня есть классная юбка, в которой можно пойти на работу. Я рада тем, кто меня окружает, я рада, что я просто есть. Это так мало и так много одновременно. Ровно столько, чтобы чувствовать себя счастливой))) Потому что счастье - это выбор, который можно сделать уже сейчас 🌷

Подалась на новый загран 👌 Фотка у меня там угарная хдд Я там пытаюсь не заржать, потому что до этого меня два раза сфоткали с закрытыми глазами))) Перефоткать в четвертый раз не предложили. Ну и ладно, Бог любит троицу))) Паспорт уже задает настроение всем поездкам хддд

Вчера весь день провела дома в пижаме. Убиралась, пылесосила, нашла новое место, куда можно поставить книги, чтобы те по-пизански не нависали над головой. Ноо надо бы провести глобальную чистку или купить еще один стеллаж "Не пытайся организовать то, от чего можно избавиться" - девиз этих выходных 🐾✨ Окончательно отказалась от подсчета слов и ведения Таблички по дням. Я вела ее почти полтора года и просто настало время остановиться. Все, конец. Еще убрала таймер и все "нормы". Сразу стало легче дышать. И начала читать две книги - романтику про русалов и первую книгу про Дашу Васильеву. Книги очень легкие и вдруг напомнили, что вовсе необязательно писать что-то сложное. И на меня вдруг напало такое вдохновение)))

Ой, не могу угараю над этой картинкой хддд Я просто еще наполовину карелка)))

Сегодня был такой классный день, что даже не хочется ничего про него писать))) Но! Я пришла, чтобы напомнить - не забудьте загадать сегодня все самые сокровенные желания 💫 music mood: The Sways - Someday We Will Dream About Today

Сегодня осваиваю аудиокниги - за день почти дослушала книгу Дарьи Донцовой про борьбу с онкологией. Весело и задорно она описывает весь путь, от которого просто глаза на лоб лезут. Мне очень близко такое отношение к проблемам. Вспомнила одного знакомого, который как-то сказал мне: "Не знаю о чем с тобой говорить, ведь ты все время хохочешь, будто не воспринимаешь ничего всерьез, а значит явно не пережила в своей жизни никаких трудностей". Тогда я не придумала, что ответить. И даже задумалась, а почему я смеюсь, когда в общем-то не до смеха. Даже решила, что со мной что-то не так. Но сейчас ни того знакомого, ни таких мыслей со мной больше нет. А смех это признак психологической устойчивости или дурачины И продолжаю мемуары Энтони Хопкинса и все больше ловлю себя на ощущении, что книга очень неискренняя. Бравада, кич, ему все время везет. И потом лишь пара слов о первом браке: "Ну мы изначально были очень разными, но умудрились пожениться и завести чудную дочку. Нооо потом все-таки не сошлись характерами. А, и еще я много пил". Последнее вообще несущественный факт, ага. И никаких предпосылок, что стало причиной (тебе же все так легко дается, Энтони), как он сам к этому относился, как справился и справился ли - ничего. И дальше новая порция невероятных стечений обстоятельств и везения. Прям как-то meh. И еще о том, как быстро работает Вселенная - отправила запрос про волонтерство. И в тот же вечер сидела и помогала коллегам собирать сотни семплов косметики в конвертики хдд Вселенная, новый заказ... ⭐️ Кстати, напоминаю, что уже завтра все должны загадать желание!

Сегодня будет немного сумбурный пост 🫣 К теме почему меня вообще потянуло на мемуары. Вокруг столько историй про героев (придуманных и нет), вдохновляющих фраз, видео как стать супервумен (или для начала исполнить пару крошечных мечт или приготовиться к лету), но как будто бы все это мыльные пузыри, которые не имеют смысла, потому что не имеют реального влияния на жизнь. Легкий дофамин, жвачка для жизни, ощущение что ты что-то делаешь, хотя это не так. Где толпы вдохновленных людей? Где герои, которые преодолевают, работают над собой, совершают подвиги, помогают другим? В голову приходят врачи и пожарные, и волонтеры, эти безусловно молодцы, но где это в повседневной жизни обычных людей? Или это настолько медленно или скрыто происходит, что просто не видно обычным глазом, если не наблюдаешь из первых рядов. Я пошла в мемуары - посмотреть, как это бывает, когда ты приходишь к успеху, считаешь себя состоявшимся, чем наполняешь жизнь, как распознал предпосылки верного пути, и насколько отдаешь себя другим. На самом деле мемуары Энтони Хопкинса пришли ко мне случайно. Моя настоящая икона сейчас это Дарья Донцова. Я серьезно. Пересмотрела тонну интервью с ней и она невероятно меня вдохновляет - целью своего творчества, активной общественной позицией, волонтерством и многим другим. Мне пришла мысль почекать волонтерские проекты. Где вообще это смотрят? Хочется быть кем-то большим, чем просто я.

Начала читать свеженькие мемуары Энтони Хопкинса - тяжеловатый талмуд для метро, но я просто не могу оторваться 😳 Невозможно не отмечать, что Вселенная будто все время вела его за руку, хотя в моменте казалось, что ничего не получается. Еще в детстве его фишкой был непроницаемый взгляд, который бесил всех взрослых, а потом сыграл ключевую роль в образе Ганнибала Лектера. Тяга к сцене, стихам, сильная память и, конечно, мечтательность будто сами собой привели его к карьере актера. Может, каждого из нас Вселенная также ведет за руку, но иногда мы вырываемся и как курица без головы несемся совсем не туда? Представляете лицо Вселенной в этот момент? хдд Вот думаю, что такого у меня с детства, что я пронесла до взрослого возраста и может быть важно. Составила небольшой список: ⭐️Чувство "языка", не органа, а именно слов. Причем точно не знаю, распространяется ли это на другие языки; ⭐️Чтение, в том числе как погружение в чужой образ мыслей и считывание "мыслепочерка" автора; ⭐️Я сильный эмпат, считывать настроение и эмоции для меня как дышать; ⭐️Актерство - сложно на большую публику, но в узком кругу или один на один, мне кажется, я хороша))) ⭐️Поиск нового и необычных связей между привычными вещами - это всегда зажигает меня; ⭐️Ну и конечно писательство - мне нравится примерять разные роли, смешивать, переживать и "переваривать" через текст личные моменты. Интересно, к чему все это в итоге приведет? А вдруг не к карьере писателя

Вношу крохи слов по редактуре в личную Табличку и замечаю, что этот файл будто все время на меня кричит 🫣 Не знаю насколько меня хватит, но желания открывать эту вкладку все меньше. Зачем продолжать вести то, что портит мне настроение? Эра Таблички прошла ❔

На меня напала фаза спада. Подошла со спины и томно с удовольствием прошептала, лизнув ушную раковину: "У тебя ничего не получится"... Это утро я начала с шоколадного пирожного Мадлен и совета Таро - выпал Паж Жезлов в прямом положении (карта означает вдохновение, искреннее увлечение и начало важных дел). Стало почти терпимо 🤯 Знаете этот момент в фильме, когда герой за что-то берется, и дальше идет быстрая перемотка того, что он делает - тренируется, учится... пишет роман. Вот я сейчас на этом этапе быстрой перемотки, только это нифига не быстро. На самом деле меня просто убивает, как это на самом деле смертельно медленно. Я слышала, что это называют этапом "Алхимии", когда ты вроде движешься, но кажется, будто ничего не происходит, но при этом процесс превращения в золото запущен и важно просто продолжать несмотря ни на что. На текущий момент начисто готово примерно две трети 16.2 главы Корейца. Конец в принципе тоже готов, но его надо закристаллизовать, чтобы он зазвенел. Глава полежит пару дней и дальше я ее зафиналю и положу на Бусти. Дедлайн и ваши угрозы очень помогли, спасибо хдд

Не знаю эту дораму, но частично это энергия 16.2 главы хдд Так, пакуйте свои наказания. За вчера начисто отредачила треть 16.2 главы Корейца. Очень довольна 😊 Вернулась к своему старому пайплайну - писать сразу начисто. Мучительно, долго, перечитывая по 100500 раз одно и тоже, но потом этот текст не нужно снова править ТТ Как будто бы классический вариант с черновиком и последующей редактурой мне не очень подходит. Я просто умираю от многоступенчатых планов, требующих дисциплины и выдержки. Я ваш очень слабый писательский воин хдд

Весь месяц хожу к людям, которые делают мне больно и я еще плачу им за это денег хдд Передаю привет моему физиотерапевту, косметологу и массажисту)))) Этот год вообще обещает быть САМЫМ продуктивным в моей жизни в плане новых впечатлений и заботы о здоровье. Подумала, на что еще можно направить око Саурона мое внимание до конца года. Себе в помощь нарисовала Колесо Баланса (ну знаете такое где надо оценить сферы жизни от 0 до 10 баллов и сделать круговую диаграмму). Творчество, Финансы... перебираю не самые успешные пункты, но на самом деле знаю что есть одна сфера, которая до чертиков меня пугает. Именно поэтому стоило бы взяться за нее в первую очередь. Вот думаю, я трусливый фейхоа или храбрый чихуахуа. Но мне же не надо сразу делать +10 по ней, верно? Начну с +0,5 балла... 🫣 помогите Я походу мазозист хдд

Хочу дописать вторую часть 16 главы Корейца до конца этой недели, иначе я уже просто взорвусь! 🙅‍♂️ Решила вам написать, чтобы зафиксировать дедлайн. Думаю может еще придумать себе наказание 🪓 Напишите, если есть идеи хдд и нет, это не путь к отступлению

Бесит что так долго сижу с полу готовыми главами Корейца. Я блин целый(!) черновик секретного романа написала всего за два месяца! С заметками в телефоне конечно классно получилось, но нужно кое-что посильней - хочу начать писать в новых локациях. Нужно заставить дурацкий мозг Гексли думать, что это новый проект и тогда он побежит быстрее 🎶 я уверена, мне надо дня по три на каждую главу Бесит, потому что мой мозг перегружен начатыми проектами и как будто заторможен от десятков открытых вкладок. Их надо дописать и скакать дальше, потому что я часто ловлю себя на том, что сдерживаю себя с новым. У этого даже есть название, знаете? Эффект Зейгарник. И больше всего бесит, потому что я знаю почему так происходит. Начатый проект всегда потенциально хороший, а законченный может быть не очень. Это очень удобное подвешенное состояние, и оно меня угнетает. Можно бесконечно начинать новое, но растешь только когда что-то финалишь. И лечится это самым бесячим способом на свете... *вздыхает и открывает рабочий файл*

Увидела этот пост с корейскими черепашками-талисманами и дальше все как в тумане... Заказала 100штук, меньше просто не было, поэтому могу отсыпать хддд Или принесу на автограф-сессию ахах когда она будет когда-нибудь))) Ничего сложного - черепашка каждого цвета символизирует исполнение желания в определенной сфере. Я думаю приклеить фиолетовую, желтую и розовую синюю и зеленую :3333 А вы какие? ⏺Фиолетовая - вдохновение, энергия, творчество ⏺Зеленая - удача, здоровье ⏺Желтая - богатство, успех в финансах ⏺Голубая - баланс, мир, стабильность ⏺Розовая - любовь, взаимность, тепло

Сама не знаю как, но своей работой над собой внезапно породила вокруг волну вдохновения для других))) Все началось с моей семьи, а сейчас ко мне периодически подходят коллеги и говорят, как я изменилась и «если Тоня смогла, я тоже могу». Конечно, сможете!!! Немного смущаюсь от этого и порой не знаю, что отвечать, но всегда невероятно радуюсь всем теплым словам и сама вдохновляюсь прогрессом других))) пора открывать свои курсы хдд

Мечтаю о соло путешествиях в другие страны, а тут никак не могла собрать чертов рюкзак в лес на несколько дней хдд Десять раз все переложила. Колебалась между взять только купальник и подготовиться на все случаи жизни и умереть от тяжести. Середины как-то не случилось))) в итоге чуть не забыла купальник хдд Вышла из дома какая-то взбаламученная и неудовлетворенная. Все дни мысленно ставила галочки «это надела, и это». В итоге все пригодилось и прям идеально попала в погоду)))) Надо бы все равно подкачать скилл сборов. Но думаю, дело больше не в идеальном наборе вещей, а способности обходиться тем, что есть и не страдать от этого

Сходила на стрижку иии... бахнула! Ну почти)))) Мне сказали, что это еще не каре, но уже ооочень близко. Но такой короткой длины у меня еще никогда не было. С этой стрижкой чувствую себя нэнси дрю героиней ромкома))) Ну просто полное погружение хдд До этого еще сделала пару пристрелочных обложек к секретному роману и сейчас понимаю, что подстриглась ТОЧНО ТАКЖЕ!!! Ахахах)))) Прикрепила фрагмент картинки 😊

Поймала себя на том, что периодически впадаю в ступор, когда вечером открываю файл с текстом и надо вот его редактировать вот прям щас и в итоге только как-то грустненько фалломорфируешь (погуглите, но поверьте, это реально то, что первое пришло вам в голову хдд). Идеальная атмосфера, выделенное время, настрой и даже отчаянный подкуп в виде вкусняшек вообще не работают (клянусь, я все перепробовала). И меня только недавно осенило, в чем дело - я так делала уже десятки вечеров и мне просто стало скучно писать в этой обстановке этом писательском сеттинге 😫 В итоге перенесла главу в заметки на телефон и уже отредачила объем вдвое больше, чем за весь месяц до этого. И все просто из-за другой обстановки и формата. Офигенно))) что бы еще такого придумать хдд