ليلِ

وَاحفَظنِي وَاحرُسنِي وَهَب لِي وَاغفِر لِي، وَمَن أرادَنِي بِسوءٍ أو مَكرُوهٍ مِن شَيطانٍ مَرِيدٍ أو سُلطانٍ عَنِيدٍ أو مُخالِفٍ فِي دِينٍ أو مُنازِعٍ فِي دُنيا أو حاسِدٍ عَلَيَّ نِعمَة أو ظالِمٍ أو باغٍ فَاقبِض عَنِّي يَدَهُ وَاصرِف عَنِّي كَيدَهُ وَاشغَلهُ عَنِّي بِنَفسِهِ وَاكفِنِي شَرَّهُ وَشَرَّ أتباعِهِ وَشَياطِينِهِ، وَأجِرنِي مِن كُلِّ ما يَضُرُّنِي وَيُجحِفُ بِي، وَأعطِنِي جَمِيعَ الخَيرِ كُلِّهِ مِمَّا أعلَمُ وَمِمَّا لا أعلَمُ.

يُقال من لا يستطيع البوح يصبح إما: -كاتباً -قارئاً -أو رساماً. أنا اصبحت مريضة قولون

ـ حقيقي محيط الإنسان يؤثر على درجة شعوره بالسلام  .

"آسف" لم تكن يوماً كفيلة بإزاحة الألم كانت تُهيج جرحي وتُأجّج لهِيبه لم تكن بمقدار الخيبة قرأتُها مِراراً ولا أُخفيكَ علماً استشعرتُ ندمك فيها لكنه لم يكن كافياً ليضمّد ذاك الجرح!! رُبما تظنّ أن جِراحي عنيدة أو رُبما تكون حقودة كما يعتقدها الكثيرون! تأبى الشفاء بسهولة، هي ليست كذلك لكنها عميقة أكثر مما تتخيل، لذا يُستَعصَى شفاؤها غالباً.

ميخالف الله مَيعوفنا .

ماراح تَحصل شيء بسهولة ، كُلشي نحصلة راح يكلفنه تضحية واصرار.

" ميخَالف " ؛  تشكو من فرط الاستخَدام ..

الرصاصُ بَرِيء ، اغتالتنَا القرارات

تحاول حتى ما تندم وراها تندم لان حاولت

خبتوا يا ملوك الرداء وابطلنا جميع الحجج ضاعت عاصفتكم سدى وأصبحتوا بواقع مريب! أرضي مقبرة للعدا فيها من دخل ما خرج وإيماني بعيد المدى لأهدافه بدقة يصيب..

الحمدلله

لا أعلم ما الذي أصابني!! أهو اكتئاب أم تعبٌ من تراكم الأفكار وكتمان ما أشعر به، والتظاهر الدائم بأنني بخير؟ تساقط شعري، ونحف جسدي، وألمٌ في عينَيّ، ووجعٌ لا يفارق رأسي، وأرقٌ من كثرة التفكير، ولا شهية لي للطعام، وفقدتُ الرغبة في كل شيء .. أتساءل: ما الذي حدث لي حتى أصبحت هكذا؟ وكيف تحوّلت صحتي إلى الضحية الوحيدة لكل ما أخفيه بداخلي؟ حتى وجهي البشوش، وضحكتي، وابتسامتي الدائمة التي كنتُ أُعرف بها اختفت شيئًا فشيئًا ... أصبحت أبتسم مجاملةً فقط، بينما في داخلي ألف شعور لا يُحكى : أحاول أن أبدو قوية أمام الجميع، لكنني في الحقيقة متعبة جدًا، وكأن شيئًا بداخلي ينهار بصمت كل يوم ._. لم أعد أعرف هل أنا متعبة من الحياة، أم من نفسي، أم من كثرة ما تحملت دون أن أتكلم ... أريد فقط راحةً من التفكير، ونومًا هادئًا دون قلق، وقلبًا خفيفًا كما كان سابقًا ورغم كل هذا، ما زلت أقاوم ... ربما لأن بداخلي أملًا صغيرًا يخبرني أن الأيام الجميلة ستعود يومًا ما

يا ربّ، لست الا كائنًا صغيرًا على هذه الأرض، خسارته لا تحدث شرخًا فِ العالم، وأحزانه لا تكسف ب الشمس، لكنك يا ربّ تعرف كيف تنطوي في قلبه الحياة.

أحس طاقتي انتهت بجد، مش ههه وكذا.

‏هو لازم فِ الأول تعدّي عليك الشدايد والهموم والمشاكل وقِلة الحيلة وقرف كثير؟

أكره جُملة "تقبَّلي الواقع"، كئيبة بشكل.

هذا الليل ليل أكثر من اللازم.

الواحد ما يدري المشكلة فيه ولا المشكلة بالذات فِ هذا الوقت من اليوم بالتحديد؟ عَ العموم أطالب المسؤولين يكنسلوا منتصف الليل.