ARINA PRONKINA

у меня конкретный sugar craving случился во первых, этот айпад, что мне однажды отдала подруга (которому уже оооочень много лет) долго был моим рабочим инструментом и вот сеголня пришел его последний день, потому что наконец то завтра я заберу свой комп ! во вторых, ни на одной работе в жизни (а их было много) - я не работала столько, сколько на своей новой стажировке. я оч долго работала именно в бизнесах и холдингах как проджект и ассистент, и решила, что пора уходить в нишу, которая реально нравится , а именно - маркетинг и пиар. поэтому теперь все с нуля 🙌🏼 я ушла из уника, поэтому образование у меня неполное высшее, а по факту среднее. но это реально не преграда. сложнее ли без ? думаю да, 100% да! жалею , что не получила ? нет. вероятно, если бы получила - не поехала бы жить на бали, не моталась по миру с кучей идей, ушла бы от бывшего раньше и не было бы сына 😂 а без него уже никуда. но да, к 23 я доросла до вышки. хотелось бы , когда будет возможность и сын будет старше - получить у крутых наставников образование а пока осваиваю все без образования с помощью курсов, ютюба и чата джпт, храни его господь 🧘🏼‍♀️

у меня случился охренеть какой социальный детокс месяца 3 я почти не потребляла контент (только для работы заходила до 10 минут в неделю), какое то время заходила на минут 10 в тикток , но и тот перестал работать какое то приличное время назад очень понравилось пропасть и вообще забыть об этой части жизни. хотя мой блог стал огромной точкой роста для меня и прокачкой уверенности в себе. учишься завбиваил на стыд и страх выглядеть глупой и кринжовой. это все таки мой личный дневник , да и плюс что-то создавать, делиться и учиться - это все таки наверное мое…скучала я по этому)) куча новых хобби, мастерклассов, адские стажировки, новые умелки сына, первый детский сад и никаких мужчин, вообщем все отлично 🧘🏼‍♀️✨

а по итогу и вправду имеет значение с кем ты попал под дождь, как долго смеялся ты с близким до слез, сколько улыбок своего ребенка ты застал и научился ли ты ловить мгновения здесь и сейчас и быть благодарным за них 🤍 каждый раз когда идет ливень, я с сыном бегаю под дождем и разрешаю ему купаться в лужах. нам обоим от этого весело. сразу погружаешься в настоящее, забываешь про телефон, бытовуху. мой внутренний ребенок исцеляется и возрождается в те моменты, когда я вижу, что моему ребенку можно быть просто ребенком. он не боится нового, ярко проживает и показывает свои эмоции, ему нестрашно упасть и встать сотню раз подряд. ему просто хорошо быть собой в этом мире, полном приключений и любви, ну и конечно же огромного кол-ва взрослых, которые любят его всем средам и душой

а люди любят … ))) шла вечером и увидела такую картину: парень с девушкой танцевали на мосту, закат отражался в окнах и воде, девушка ласково гладила его голову, а он ее крутил на руках, и они не могли оторваться от губ друг друга, будто это из последний день в такие моменты понимаешь, что каждый сам выбирает, что будет в его жизни. для кого то эти кадры останутся навсегда картинкой для кино, потому что в реальной жизни такого для них нет, а кто то так танцует и жадно смотрит друг на друга 30 лет подряд. каждый верит в свое, и очень хочется верить и выбирать второе 🌑

студия: FLEXY WAY как приятно, когда натыкаешься на профессионалов своего дела, которые влюблены в свою работу. очень много бизнесов сейчас поверхностно относятся к найму сотрудников и тд, и очень ценно откапывать места , где есть профессоналы еще сложно начинать что то новое, так как есть огромный страх выглядеть тупо и нелепо. и как приятно быть там, где ошибаться не страшно. очень нравится стрип, хотя раноше всегда танцевала контемп и думала, что другие стили танцев - не для меня )

период перенастройки и перезагрузки 🌑 абсолютно не хотелось выковать видео или вести соцсети, я даже почти полностью похоронила это дело, потому что просто потеряла смысл делиться, хотелось наслаждаться всем наедине с собой впервые с момента беременности, я начала сейчас жить для себя, думать о себе, ублажать себя, пробовать новое для себя? покупать что то только для себя конечно этот первый год с небольшим материнства был полностью посвящен сыну, чьл вполне логично. мы с ним вообще почти не разлучались, максимум на полдня пару раз в месяц и как приятно вновь быть молодой свободной девушкой, которая может пойти на танцы, красиво нарядиться на свидание, танцевать всю ночь и встречать рассвет с разговорами по душам, много работать и спонтанно вписываться в авантюры часто выбираюсь куда то одна, недавно вообще пошла на стрип и решила картину нарисовать, даже на экскурсию по городу сходила ахах. купила билеты на разные ивенты, пробую новые хобби, жизнь ощущается хорошо 🤍 🌑как говорится, в жизни каждого человека рано или поздно приходит момент, когда не страшно потерять никого , кроме себя. а потеряв себя, можно всегда начать сначала и сделать еще лучше и больше

период перенастройки и перезагрузки 🌑 абсолютно не хотелось выковать видео или вести соцсети, я даже почти полностью похоронила это дело, потому что просто потеряла смысл делиться, хотелось наслаждаться всем наедине с собой впервые с момента беременности, я начала сейчас жить для себя, думать о себе, ублажать себя, пробовать новое для себя? покупать что то только для себя конечно этот первый год с небольшим материнства был полностью посвящен сыну, чьл вполне логично. мы с ним вообще почти не разлучались, максимум на полдня пару раз в месяц и как приятно вновь быть молодой свободной девушкой, которая может пойти на танцы, красиво нарядиться на свидание, танцевать всю ночь и встречать рассвет с разговорами по душам, много работать и спонтанно вписываться в авантюры часто выбираюсь куда то одна, недавно вообще пошла на стрип и решила картину нарисовать, даже на экскурсию по городу сходила ахах. купила билеты на разные ивенты, пробую новые хобби, жизнь ощущается хорошо 🤍 🌑как говорится, в жизни каждого человека рано или поздно приходит момент, когда не страшно потерять никого , кроме себя. а потеряв себя, можно всегда начать сначала и сделать еще лучше и больше

скоро будет год, как я не в отношениях. но по факту уже почти 2 года. год на расстоянии, пока я была беременная, я не беру в расчет, там я была в иллюзиях…) ГОД. гоооод…. когда пролетело время? я думала, что через год я буду жить где то на бали, у меня будет любимый мужчина, я буду в своей идеальной форме, много зарабатывать, блог взворвет, бизнес работает ну и тд по факту, мне понадобился год, чтобы просто вернуться в дееспособное состояние, где я СТАБИЛЬНО ФУНКЦИОНИРУЮ…. год я собирала себя, свою жизнь по кускам, ошибаясь, к сожалению, и наступая на старые грабли. 12 месяцев я училась прощать, училась не впадать в панику и тревогу, от которой было трудно дышать, просто лишь, услышав имя человека… засыпать одной, принимать реально, где я мама и ребенок на мне и счастье и безопасность сына зависят только от меня никак не помогало знание о том, что у человека был и есть кто то еще, когда у тебя даже возможности особо нет выйти, так как все заботы о ребенке на тебе. прожить это - тоже огромный путь лечит ли время ? нет, оно не будет лечить, если просто пустить все на самотек. конечно психика рано или поздно привыкает страдать, и это уже где то глубоко в подсознании начинает сидеть, не вылезая так часто наружу, но по факту «оно» никуда не уходит я очень долго истезала себя этой болью, пока не поняла, что боль - последняя ниточка, которая меня связывает с человеком. можно сказать, что ребенок - тоже связь, но по факту и да, и нет. люди расстаются и продолжат вести общий бизнес, с детьми в целом примерно также, если убрать эмоциональный контекст. я решила, что готова отпустить человека, когда наступила на грабли примерно 173784 раз и уже сил выдерживать эту боль просто нет, что я уже себя сама не узнаю и что по факту меня уже давно нет. я лишил и себя, и своего ребенка - себя же саму, когда я нам так обоим нужна пришлось сделать выбор я или «источник боли». я всегда выбирала второе, пришлось сделать по новому … как понять, что исцеление идет? наверное первое, что появится - это пустота. она наступает сразу вслед за прощением. я так ждала, когда я смогу простить, думала, что я буквально начну летать и попаду в рай наяву, но увы и ах… тут тоже грустновато в пустоте. это как оказаться в деткой комнате, где нет мебели,и стены какие то уже облезлые, и в памяти уже плохо отражаются интерьеры былых дней, но какая то часть тебя привыкла называть это домом, если он две им давно и не является. ЭТО ГРУСТНОВАТО! но уже не больно и не страшно. нет ощущения, что я что то потеряла у меня сейчас перевалочный этап из пустоты в «переезд» в совсем новый дом, где я уже не одна, а с сыном и делаю скажем так «ремонт» не только для себя. это большая ответственность, ведь я влияю на то, как ДОМ будет выглядеть для моего ребенка. это все метафора, но суть ясна я хочу, чтобы его детство ему вспоминалось , как что то теплое и радостное, уютное и красочное, я хочу чтобы он и меня такой запомнил. придется трудиться дальше и не сдаваться ! страшно зарекаться, но хочется встретить своего мужчину. наверное пока еще рановато, но я чувствую, что мое сердце каждый день по чуть чуть открывается миру, я наполняюсь вновь жизнью. я стала более веселой, яркой, менее стеснительной, мне не страшно казаться глупой и тд. я такой себя помню в лет 16-17 крайний раз, хотя там своих проблем хватало приятно «вспоминать» какая ты и выходить из черно белой картинки, в который ты жил столько лет. сложно, но возможно!! * этот пост мне захотелось написать после видео девушки, которая плачет от новости, что ее бывший женится на другой. так сердце за нее сжалось. больно, когда выбирают не тебя, а еще больнее, когда мы сами сдаемся и перестаем выбирать самих же себя… любим себя, своих близких, мир вокруг, любви хватит для всех, если не переставать ее дарить 🫂🤍

смотрю «American love story”. мне нравится ! слышала много противоречивых отзывов, но если это не рассматривать, как биографию, а просто смотреть, как красиво кино - однозначно лайк вроде бы я отлично себя чувствую без романтического партнера, а вроде бы так иногда хочется провалиться в объятиях, где можно расслабиться и оказаться «дома».