قَمَر.. 🌘

مهما يحصُل، تستمرُّ لحظاتُ الشكِّ الذاتيِّ بالظهور من حينٍ لآخرٍ.. رُبما من التعبِ، أو القلقِ، أو من رغبتك التي تتجاوز انسانيتكَ، وتطفو على سطح النجوم.. تحاول أن تنفذَ من أقطارِ السماواتِ والأرض.. "لا تنفذون إلا بِسُلطان".. هل أنا على الطريق الصحيح؟ من أنا حتّى أنجحَ بالأمر؟.. لا أدري.. لا أدري.. ماذا عن قلبي، إلى متى سيستمر بالهروب ؟ وهل هذا هو الخيار الصحيح؟.. لا أدري.. لا أدري.. هل سأتمكّن من إنقاذِ نفسي؟.. حسناً، أرجو ذلك. _مورا

إللي بيحب يتعود يحكي فُصحى ينضم لهون ✨ https://t.me/msa_nightwriters

لا ملجأ ولا منجى منهُ إلّا إليه.. الله. 🩶 _مورا

لكني، لا أجيد الكذب.. كيف يكذب الناس؟ ولماذا ألوث نفسي أصلا بالكذب؟ _مورا

لكن لا يعلم.. أن في النهاية تتكشّف الأمور، ويسقط الإنسان.. وعندما يسقط أمامي، فإنه لا ينهض أبداً.. _مورا، 17 حزيران، 2025

يجب اختراع اختبار تحليل نفسي عند الزواج، إن فشل فيه الناس يتم إخصائهم ومنعهم من الحصول على أطفال، لأن الطفل من الأب والأم المريضين أو المطلقين يعيش في جحيمٍ أبديّ ويعاني من تناقض مقزز ما بين حبّ التملك والتحكم الهوسي والمرضيّ من القبل الأبوين - أو ما يسميان بالأبوين- أو يعاني من النبذ وعدم التقبل فلا أحد يريده وكأنّ الشارع هو من أنجبه، أو يعاني من الاثنين. _مورا

اثنتين من الذكريات في ذات اليوم، لشخصين مُختلفين وسنتين مُختلفتين، الشخصين رحلا، لكن أحدُهما دعوتُ له، والآخر دعوتُ عليه.. إنتبه من أثرك.. فنحنُ جميعاً ذكريات، تبقى أعمالنا ونوايانا، هذا ما يتذكرهُ الناس، وكذلك تكتُبُ الأقلام، أقلام الملائكةِ والبشر. _مورا

الكُتّاب ومحبين القراءة 🖤 من وقت ما بلشت احكي مع أجانب من كم سنة صار حُبّي للغة العربيّة يكبر، وبكل مرة بكون ضمن غرفة صوتية فيا ناس من الصين، اميركا، روسيا، كندا،.. وكلن بيكونوا عم يحكوا فُصحى، بيلمس قلبي شعور كتير لطيف.. لدرجة اني صرت أكره لما فكر باللهجات، وبقول لحالي.. يا ترى لح يجي يوم نصير نحكي فصحى كلنا؟ لهيك حبيت كروبي القديم آرت بيس طبق فيه هي الفكرة، وخليه أولا للاقتباسات والكتابات باللغة العربية والإنكليزية، وتانياً بالتعليقات ممنوع الحكي بالعامية، فصحى حصراً 🥹🩵 شو رأيكن بالفكرة ؟ وقولكن بتنجح ولا بتفشل ؟ لينك الكروب: https://www.facebook.com/groups/335938190882533

Reflection image using Psylog

لا ترغب بالاعتراف أنّك خائفٌ فتنسحبُ متظاهراً أنّك تُحب الوحدة، تدّعي الانشغال وفي واقعِ الأمر، أنتَ مُحاصرٌ بِأطيافِ عدم الأمان مِن كل زاوية. يطالبونكَ بحماية ما تبقّ مِنك"ستُترك وحيداً" يهمس لك أحد الأطياف مُطالباً إيّاكَ بالهرب -كما في كلِّ مرّة- وَكما في كلِّ مرّة يُخبِرُكَ أنّك ستُكسر أشدّ الانكسار إن لم تستمع إليه"ماذا تبقّ مٍنك؟ ألا تلاحظ أنّ جميع الأضواء التي أمتلكتها في السابق قَد كُسِرَت؟ لِمَ تخاطر بآخر ضوء أصلحناهُ بشقِّ الأنفُس؟" يقفِزُ طيفاً آخر مُعاتباً إيٍاك، ومن ثمّ تحاول لمسَ قَلبك ليُنجيكَ مِنهُم، فلا يستجيب، هل ينبض؟ لا يمكنك أن تعرف، يَصرِخُ بِك أكبرهم "لَن يستجيب! أنت أوّل من قام بإيذائه مٍراراً، بيدكَ فعلتها، وسنحطّم رأسك بطقوس الندم عندما ترجٍع بآخر ضوءٍ مَكسور لا يُمكن إصلاحه". _مورا

لأكُن صريحةً معكَ ومع نَفسي، كنتُ ميتة عيوني لا تعابير فيها، أضوائي لا سبب لديها لتعمل، لا دافع للقيام بالشيء ولا طاقة للتعبير، اكرهُ البلد، أكرهُ العرب، أكرهُ نفسي وما يثقلُ داخلي، حتّى تخلّيتُ عن حركات الإعراب واكتفيتُ -إن عبّرت- بالحروف الاساسيّة. تبدّلت أشياء بداخلي وكأنّ ورشة من عمّال الكهرباء زاروا بناء قلبي، بدّلوا الاسلاك ذات ال 0.1 ميللي باسلاك متينة مقاس 5 ميللي، فأنتشرت بداخلي الكهرباء.. عُدتُ اكتُب، أقرأ، أُعبّر.. وَأُريد..! الآن، أنا أُريد.. أريدُ الاعتناء بنفسي لأجلك، أُريدُ أن أنجح في مساري المهنيّ لأجلك، أريدُ أن أكون بصحّةً جيّدة وان أذهب لأُصلح أسناني التي افسدها الغذاء السيّء والقهوة، واعصابي التي نهش بها الإهمال والتفكير.. مكتبي الفوضويُّ من فرطِ التوتّر وانعدام التركيز، نومي الذي أحرقته وحوش الليل والخوف.. بِك.. بتُّ أُحبّني أكثر، كما أُحبُّك وأحُبُّ التشكيلَ في العربيّة. 🩵 _مورا

كُلّ عام وأنتٓ أكثرهُم ذكاءً. 🗡️🖤

وفجأة نُضيء، كأنّنا فراشاتٍ عاشت في دُخانِ حربٍ طويلة، وفجأة لاقت جنّةً مِن نّور. 🩵 _مورا

"المِثاليّة عدوّ لما هوَ جيّد". _فولتير

لا تهلع، تنفّس، إمسك بيدك.. أغمض عينيك لعشرِ ثواني، ما زِلتَ تتنفّس؟ حسناً جيّد، الآن إنهض. _مورا

لطالما تعودّتُ معاملتي على أنّي شخصاً آخر، استمع إليه، أتفهّمه، أساعده، أعطيه مشاعراً وحلولاً بِلا حدود.. ولطالما نجح الأمر.. في الشهور الأخيرة، لم يعُد يفلح ذلك، لم أعد أستطيع مساعدتي، بدا الأمر وكأنّ شخصك المفضل قد هجرك.. كانت شهوراً صعبة، إلى أن فتحتُ مذكراتي القديمة.. عِندها قرأت، قرأت كثيراً وكأنني أتنفس.. فشلت ذاتي الحالية بمحادثتي.. لكن.. أنا القديمة أعادتني أخيراً وربتت على قلبي. لَم أكُن يوماً مُخطئة، دائماً ذاتي ما تعيدني للمسار. _مورا

أحياناً لا ترغب بشيء، سوى التحديق في النجوم لساعات تفقد فيها الإحساس بالزمن.

عالقين للأبد، حتى يشاء اللّه. 🩵