Let’s talk

Отдых я люблю очень пассивный и комфортный. Редко (читай никогда) меня можно соблазнить на треккинг или какой-нибудь кемпинг. Эти вещи для меня про работу, а значит усилия, как физические , так и психические - объединяться, отдаляться, реагировать, замечать, включаться и вовлекаться большая работа души в контакте с другим, которая часто обесценивается. Нормально не хотеть ни танцев, ни песен, ни разговоров, ни встреч, а наслаждаться уединением, например. Делать этот выбор , отличающийся от других довольно сложная задача, особенно если вы обладаете каким-либо внутренним ресурсом/навыком , который недоступен другим ( хороший слушатель, певец красивых песен, анекдоты классно рассказываете быть может) —конечно, вас хотят! И здорово, когда желанию совпадают — одни развлекаются, другие — хвастаются своими умениями и получают восхищение в ответ. А что если не хочется? 🤪 Не все толерантны к выборам/вкусам/желаниям/предпочтениям других. И вообще-то , это правда бесит, когда кто-то не делает так, как ты хочешь ..ну так ведь?😎 И тогда чье-то осуждение, гнев и свой стыд, с которыми можно встретиться , это плата за выбор, свою аутентичность, а значит — свободу. Вы что выбираете? Быть довольными и свободными? ♥️ Или пристыженными за свои желания, но одобряемыми за отказ от них?

💔

Люди редко спорят из-за того, о чём спорят Обычно кажется, что конфликт начался из-за конкретной вещи. 🔺Кто-то опоздал. 🔺Не ответил на сообщение. 🔺Снова не убрал за собой. 🔺Потратил слишком много денег. 🔺Сказал что-то не тем тоном. 🔺Не сделал того, о чём договаривались. Но если спор повторяется снова и снова, почти никогда дело уже не только в самом событии. За внешней претензией часто скрывается что-то гораздо более важное: ✔️«Моё время не имеет для тебя значения». ✔️«Я снова осталась со всем одна». ✔️«На тебя нельзя положиться». ✔️«Ты разговариваешь со мной так, будто я хуже тебя». ✔️«Со мной можно не считаться». ✔️«Я для тебя недостаточно важна». И проблема не в том, что люди этого не чувствуют. Обычно они как раз очень хорошо это чувствуют. Проблема в том, что они говорят не об этом. Один говорит: «Ты опять опоздал». Другой отвечает: «Всего на пятнадцать минут, что ты начинаешь?» Первый усиливает претензию, потому что его по-прежнему не поняли. Второй начинает защищаться ещё сильнее, потому что слышит только обвинение. И через несколько минут оба уже выясняют, сколько раз это случалось, кто чаще идёт навстречу, кто первым повысил голос и что именно было сказано неделю назад. Но настоящий разговор всё это время так и не начался. Потому что один человек доказывает факты. А другой пытается защитить что-то, о чём не может сказать прямо. Именно поэтому некоторые конфликты невозможно решить логикой. 🔹Можно доказать, что вы были правы. 🔹Можно восстановить последовательность событий. 🔹Можно даже добиться извинений. Но если человек не понял, что именно было для вас поставлено под угрозу, тот же конфликт очень скоро возникнет снова — уже по другому поводу. Проверьте себя. Вспомните последний спор, который никак не удавалось закончить. А теперь ответьте не на вопрос: «Из-за чего мы поссорились?» А на другой: «Что именно я пытался защитить в этом споре?» Своё достоинство? Право быть услышанным? Безопасность? Ощущение собственной значимости? Право не тащить всё на себе? Надежду, что на этого человека можно опереться? И ещё один важный вопрос: «Что я хотел, чтобы другой понял обо мне, но так и не сказал прямо?» Честный ответ на него может изменить разговор сильнее, чем любые новые аргументы. Попробуйте!

несколько опорных точек, чтобы восстановиться в отпуске: • устраивать себе тот тип отдыха, в котором вы сейчас нуждаетесь (следует разделять «впечатление и изучение» от «расслабление и опустошение») • после отпуска записывать свои впечатления, попробовать найти закономерности, что было хорошо, а что не подошло — это поможет составить свои ступеньки отдыха, и лучше его планировать • максимально продумывать еду или искать жилье, где вас будут кормить • добавить телесность — бани, бассейны, массаж, зал, хайк; что угодно, чтобы через монотонное движение успокаивать уставшую голову • следить за количеством людей вокруг, за потоком входящей информации и уровнем шума (это незаметно перегружает) • отнестись с понимание и к выходу напряжения — если хочется плакать или первые дни отпуска чудовищно все раздражает, постараться себя не гнобить • и мое любимое: брать новые ароматы без сильных ассоциаций в длительные поездки — это здорово помогает расслабить нервную систему фактически хороший отдых это создание подходящих именно вам условий, чтобы глубоко восстановиться

Я уже вернулась и работаю, но вот у коллеги увидела хороший пост по следам отпуска с рекомендациями о том, каким он должен быть, чтобы вы смогли восстановиться. Очень ценная информация !

Я в отпуске. И совершенно точно дожила до того момента, когда делаю фото красивых кустов роз, знаю названия разных цветов и именно поэтому вы видите сейчас эту карточку , а не меня 😍😂

Жемчужина - это рана, которая красиво зажила. Когда в устрицу попадает песчинка, она ранит ее. Но раковина не может вытолкнуть ее наружу. Тогда она поступает по-другому. Слой за слоем она покрывает песчинку перламутром. И однажды именно то, что когда-то причиняло ей боль, становится самым драгоценным, что у нее есть. Как метафорично устроена жизнь) Любая боль, которую мы не отвергли, а прожили, со временем становится тем, благодаря чему мы становимся собой.

Мы часто говорим себе, что не высказываем свои пожелания в отношениях сразу и прямо потому, что не хотим обострять ситуацию и доводить до конфликта. Это же придётся: ▫️ доносить свою потребность; ▫️ объяснять, почему это важно; ▫️ спорить и отстаивать свою точку зрения; ▫️ справляться с тем, что партнёр может обидеться, разозлиться, проигнорировать или захотеть что-то взамен. Но мне кажется, что гораздо чаще мы боимся совсем другого. 👉 Мы боимся узнать ответ. Пока я намекаю, обижаюсь, жалуюсь или молчу, я всё ещё могу верить, что проблема в недопонимании. Что партнёр просто не заметил. Не догадался. Не понял. Не обратил внимания. Что если объяснить получше, выбрать правильный момент или просто немного подождать, всё изменится само собой. Но прямой разговор лишает нас этой защиты. Потому что после него может выясниться не только то, что человек нас услышал. Может выясниться, что он услышал — и не согласился. Что он не готов. Что ему это не подходит. Что он хочет другого. 💭 Именно поэтому многим людям легче годами ходить вокруг своих потребностей кругами, чем однажды спокойно и ясно их назвать. В этом смысле жалобы и упрёки часто оказываются психологически безопаснее просьб. Они позволяют выразить боль, но не ставят отношения перед необходимостью что-то с этой болью делать. А вот честно сказать: — Мне этого не хватает. — Для меня это важно. — Я этого хочу. Это уже риск. Риск раскачать лодку. ⚠️ Но есть один парадокс. Пока мы избегаем таких разговоров, нам кажется, что мы бережём отношения. Хотя на самом деле очень часто мы бережём не отношения. Мы бережём неопределённость. ✔️Бережём надежду на то, что всё как-нибудь сложится само. ✔️Что партнёр однажды поймёт без слов. ✔️Что наши потребности каким-то образом окажутся удовлетворены без необходимости столкнуться с реальностью. Но близость требует другого. Она требует готовности узнавать правду о другом человеке. Даже если эта правда нам не понравится. Потому что отношения разрушаются не только тогда, когда люди говорят друг другу неприятные вещи. Очень часто они разрушаются тогда, когда важные вещи остаются несказанными годами. И тогда оказывается, что мы боялись не конфликта. Мы боялись узнать, насколько наши желания, ценности и представления о будущем действительно совпадают.

…ребёнок не должен становиться психотерапевтом собственных родителей. Это не забота. Это эмоциональный инцест. В классическом психоанализе инцест — это не всегда про тело. Это про вторжение. Про нарушение границ, которое ломает саму структуру психики. Эмоциональный инцест — это когда взрослый использует ребёнка как нарциссическое расширение себя, превращает его в суррогатного партнёра, друга, жилетку, психотерапевта, маму. В того, кто должен обслуживать эмоциональные потребности взрослого — контейнировать его тревогу, утешать, быть смыслом жизни, клеить разбитое. Ребёнку в такой системе не дают права на собственную психическую реальность. Его чувства — всегда вторичны. Он с рождения приставлен к чужой душевной ране, как сиделка к постели больного, и его главная задача — чтобы «мама не расстроилась», «папа не ушёл», «лишь бы не было хуже». Это не забота о ребёнке. Это использование ребёнка для заботы о взрослом. Психоаналитик Дональд Винникотт писал: ребёнок не может существовать отдельно, если взрослый не дал ему пространства, свободного от своих проекций. Когда мать не выдерживает фрустрации и ищет опору в младенце — неважно, физическом или уже выросшем, — она переворачивает базовый закон привязанности. Вместо «я держу тебя» звучит «держи меня, иначе я рухну». Ребёнок становится костылём для взрослого. А костыль, как известно, никогда не растёт свободно — он должен быть удобным, крепким и стоять там, где его поставили. Этот феномен называют парентификацией. Ребёнок, которого заставили стать родителем собственному родителю, не проживает своё детство. Он пропускает его, как пропускают остановку в поезде, который несётся без машиниста. Внутри такого человека навсегда поселяется путаница: он не знает, где заканчивается чужая боль и начинается его собственная. Его учили, что любовь — это когда ты терпишь, спасаешь, обслуживаешь. Что границы — это предательство. Что сказать «нет» маминым слезам — значит убить её. Но самое жуткое здесь — это не просто перевёрнутая иерархия. Это то, что эмоциональный инцест всегда маскируется под особую близость. «Мы с сыном лучшие друзья», «дочь знает обо мне всё», «он такой чуткий, он меня понимает как никто». Звучит красиво. Но если копнуть глубже, это история о том, что взрослый проник в детскую душу не для того, чтобы понять её, а чтобы разместить там свои невыплаканные слёзы, свою сексуальную неудовлетворённость, свой страх одиночества, свою пустоту. Ребёнок не может на это согласиться — он может только подчиниться. Потому что альтернатива — потеря любви — для него равна смерти. И он учится сканировать мамино настроение прежде, чем своё. Он становится гениальным эмпатом, который не чувствует себя. Его психика срастается с родительской, как кожа с прилипшей повязкой, и любое движение к сепарации потом вызывает кровавую рану и жуткое чувство вины. Настоящая защита детей — это когда взрослый сам идёт к психотерапевту. Когда он разбирает свои завалы не детскими руками, а взрослыми инструментами. Когда он перестаёт делать ребёнка суррогатным партнёром и возвращает ему единственную законную роль — роль ребёнка. Того, кто имеет право не справляться, не понимать, не быть удобным. Того, кто пришёл в этот мир не обслуживать чужую психику, а жить свою. В День защиты детей стоит признать горькую правду: мы защищаем их не тогда, когда посвящаем им свою жизнь, а когда перестаём требовать, чтобы они посвятили свою жизнь нам. Эмоциональный инцест — это не про близость. Это про то, что один человек утратил берега, а другого заставил стать берегом, не спросив. И пока взрослые не начнут лечить свои раны сами, дети будут вынуждены жить с открытыми переломами чужих судеб. Защищайте детей - сохраняйте и берегите свое психическое здоровье! ❤️

Channel photo updated

Что думаете, друзья, об этом всем? 😎😁 я пока читала очень увлеклась

Усилия убивают любовь? Говорят, что любовь любовью, а построение отношений это всё-таки регулярный труд. Ничего не складывается само по себе и не падает с неба на голову. Отношения нужно строить, а быть друг другу хорошими партнёрами это не удача, а взаимные компромиссы. ♥️Говорить словами через рот и проговаривать потребности, партнёр не может догадаться сам! ♥️Проговаривать то, что неприятно, и стараться услышать и учесть, что неприятно ему. ♥️Понимать конфликты и их циклы — осознавать, кого в какой момент и почему заносит. ♥️Знать тип привязанности друг друга и учитывать это, не передавливая избегающего, не игнорируя тревожного. ♥️Снова попробовать семейную психотерапию. Но даже здравый смысл может вредить, если возвести его до кристального абсолюта. Чрезмерная рефлексия и устойчивый фокус на отношениях убивает страсть и спонтанность; — об этом говорили Шварц-Готтман и её муж в своих Лабораториях любви, и прекрасная Эстер Перель в многими любимой книге «Всегда желанные», и многие другие знаковые семейные терапевты. Бесконечная работа над отношениями могут убить эротическую искру, спонтанность и взаимное уважение. 1️⃣ Готман выяснил, что в стабильных, длительных парах 70% конфликтов неразрешимы! Разные привычки, темперамент, ценности, которые невозможно привести к общему знаменателю. 2️⃣ А пары, которые «прорабатывают» каждую ранящую в другом (своей неподходящестью) вещь, чаще расходятся. Они застревают в различиях и становятся друг от друга дальше, пока не станут чужими. Истинная работа и путь навстречу к партнеру часто невербален. 3️⃣ Эффект терапевтического нарциссизма. Анализ партнера на сессиях, осведомленность и психологизация в руках простого человека, не специалиста, может стать инструментом самовозвеличивания над партнёром. «Он молчит — это его избегающая привязанность». Джули Щварц-Готман писала: любовь умирает там, где диагностический ярлык заменяет живое любопытство к человеку. Иногда психологизация партнёра и бесконечный поиск его психологической глупости — это начала конца. 4️⃣Желание требует дистанции, а не слияния. Популярный совет «быть максимально открытыми, говорить всё, что чувствуете» убивает эротику и превращает отношения в процесс анализа. Эстер Перель: желание возникает на расстоянии — между «я знаю тебя» и «я никогда до конца тебя не пойму». Когда вы всё проговариваете, вы уничтожаете пространство для фантазии, а фантазия это ничто иное, как топливо для страсти. Если хочется сохранить влечение друг к другу, иногда нужно НЕ думать об отношениях (особенно, если ваша роль и так заботиться и создавать комфорт). 5️⃣Вывод, который пара Готтманов сделала из лонгитюдных исследований пар, достаточно спорный. Но он есть и подтверждается статистически. Пары, которые счастливы через 20 лет, часто избегают острых тем и не разруливают их. Они выбирают юмор и переключение внимания. Чаще разводятся те, кто настаивает на разрешении неразрешимого. От меня: для каждого свое правильно. Стаж пары не показатель, что все хорошо, ровно как и расставание не значит, что всё плохо. Но если ваша ценность сейчас — сохранять отношения и быть долго долго вместе… возможно, вместо психотерапии и выяснений имеет смысл немножко НЕ думать об отношениях. Немножко позаботиться о себе и своем флирте с миром, заинтересоваться искусством, музеями, начать танцевать или увлечься самбо. Не все конфликты и разногласия нужно препарировать скальпелем, некоторым нужно дать усохнуть естественно. А любовь — это не только привязанность, обязанность, но и пространство для флирта, неизвестности и игры. «Принятия абсурда и уважение к тому, что партнер навсегда останется для вас немного незнакомцем.» Способность увлекаться собой, миром, видеть отличия партнёра и не пытаться их проработать — признак зрелой любви. _____________________________________ *исследования, которые я упоминаю в посте, проводились на парах, в которых не было зафиксировано морального или физического насилия. Если вы находитесь в ситуации насилия, «принимать разность» не нужно. Этот текст тогда не релевантен для вас❤️‍🩹

🎙️сегодня слушаем выпуск второго сезона «Я взрослая, мне можно» от Асии Годжаевой ❤️ Слушать на Яндекс Музыка Слушать на mave

У меня тут вышел подкаст с темой со второго лектория! Поэтому есть отличная возможность послушать его всем тем, кто не смог попасть тогда на лекторий к нам , или же просто захочется что-то освежить для себя в памяти, если были . Welcome ♥️🙌🏻

Самая тяжёлая форма отказа от себя выглядит не как боль. Она выглядит как «мне нормально». Не «мне хорошо». Не «мне подходит». Не «мне важно». А просто: 🔺«терпимо». 🔺«не худший вариант». 🔺«бывает и хуже». 🔺«зато спокойно». Именно в этом месте человек перестаёт искать не потому, что нашёл. А потому что заранее снизил внутреннюю планку до уровня, где почти невозможно разочароваться. Это и есть главный психологический обмен: меньше надежды — меньше боли. Но почти всегда меньше надежды — это ещё и меньше жизни. И первый важный вопрос здесь не «как начать хотеть большего?» А другой. Гораздо честнее. Где именно в своей жизни я уже называю “достаточным” то, что на самом деле просто безопаснее?

Не стоит быть учтивыми в ситуациях не учитывающих вас.

Одно событие цепляет другое. Именно поэтому важно не прокладывать маршрут, а идти по зову сердца.