❤️ diary | Aseeva Polina

Эта поездка настолько нас сплотила, открыла новые грани🇹🇷 Изначально даже переживала, как мы будем в незнакомой обстановке, без знания языка и опыта. Он не был заграницей, я второй раз. Внутри даже включился режим «надо все решить», а это автоматически вызывает груз ответственности, который влияет на мое состояние. Оно уже не расслаблено, оно в тревоге. По прилету и до последнего дня я решала только, что хочу поесть, какие фрукты выбрать и где лучше сделать фото😂🤝 В общем когда-то я именно об этом и мечтала. Научиться идти за мужчиной, доверять и наблюдать. Здесь эти навыки особо остро прослеживаются. Очередной раз убедилась, что мы гибки в новой обстановке и очень слажено работаем. Быстро адаптируемся. Подвижны. Не приходится кого-то уламывать, упрашивать или стоять на своем. Все с интересом и вовлеченностью. Сам Стамбул оставил невероятные впечатления🔥 Мы даже оба загорелись идеей, что было бы интересно еще пожить заграницей)) Для этого конечно хочется еще попутешествовать, чтоб понять) . Знаешь, что еще самое удивительное? Первая моя поездка была тоже с мужчиной в Дубай. Однако то, как я себя там ощущала перечеркнула все яркие воспоминания о самом месте. У меня не было тех внутренних опор, которые есть сегодня. А поэтому особо остро нуждалась в поддержке, а его это сильно злило. Часто ругались, даже в мелочах. Где-то внутри было одиноко и некомфортно не смотря на подарки, экскурсии и т.д В этот раз полная противоположность❤️

📓Последняя ссора очень пошла нам на пользу. Даже считаю, что если бы все честно делились с партнером о том, что появляется желание другого человека на стороне, то измен в нашем обществе было бы меньше. Это больно, неприятно, рискованно. Но с моей стороны это был сигнал тревоги. Что и где мы упустили в наших отношениях? Для него это стало толчком к переменам. Если не повлияю, то все упущу. . Я стала замечать другого человека рядом. Мы снова ввели общие ритуалы. Мелочь, а объединяет. Убираем телефоны, разговариваем, проводим время. Выбрали даты совместного отпуска и уже купили билеты. Приятным удивлением было и то, что он пошел в зал, начал менять приоритеты отдыха. Мы оба согласились с тем, что алкоголь и трава нас отдаляют друг от друга. А на днях он честно признался, как хочется покурить, но сдержался. Я знаю, как в моменте сложно себе сказать нет. У меня не всегда это получается. Вообще после проявления с его стороны, осознала, что не готова его терять. А мои громкие слова о нежелании выходить замуж, лишь подтверждают мои страхи. Очень большие страхи семьи и детей.

📓Знаешь, что самое страшное? В отношениях понять, что хочешь другого. И это не моментное желание, твой мозг уже несколько дней заполнен другим человеком. В какой момент в паре происходит рассинхрон? И что с этим делать? Я дала себе слово, что в отношениях никаких измен с моей стороны не будет. Даже повод не дам. Однако, раз стали появляться мысли, я уже решила признаться Данилу. Наверное так будет честно и правильно. По крайней мере, я бы хотела знать правду. Может мы вместе придем к общему знаменателю. . Призналась в том, что гаснет интерес. Мне не хватает эмоций и страсти. Если в начале отношений его спокойствие и умиротворение - это то, что мне было нужно после больных отношений с Сашей. Спустя 2 года мои раны исцелились, а у нас и вовсе все стало превращаться в рутину и пассив. Совместные ритуалы исчезли, общих выходных и интересов как таковых нет. Если что-то и есть, то каждый сам по себе. После секса в телефоне. А поговорить будто и не о чем. Удивительно, что это замечаю одна я. Не раз пыталась донести ему об этом, разогнать искру, но безрезультатно. Вредные привычки из-за которых мы также ругаемся, образовывают еще больше пропасть между нами. Путешествия в одного стали подтверждать мои мысли о том, что мы разные и я не хочу замуж. К чему это приведет? Не знаю. В паре виноваты оба и наверное нам двоим нужно время подумать.

Сейчас иду с театра и вижу дом, в котором снимала комнату, еще до того, как встретилась с Данилом После отпуска мы как раз приехали в Москву, чтоб забрать оттуда мои вещи и уехать в Питер. Офигеть, 2 года прошло. А я уже прохожу совсем в другом состоянии. . Увидела грузинское бистро, где пережидала дождь с каким-то чуваком из тиндера) Это оказалось оооочень вкусное место, но совсем не мой персонаж (тогда подумала, как же хорошо, что далеко идти не надо и я прям напротив своего дома😅) Увидела двор, где сидела курила после очередной тусовки) Увидела подъезд и почему-то вспомнила соседа по комнате. Как он ждал меня, оперевшись на косяк, чтоб поехать на операцию на глаза. Тогда я попросила меня проводить, так как после операции совсем не могла видеть. Именно этот двор, подъезд и моя комната - стало первым, что я увидела со 100% зрением) . Кстати именно в этой комнате приняла решение о том, что хочу по другому. Прошла сессия с психологом, я уже выбрала парик, вплела свои волосы, уволилась с работы и купила билет в один конец. Именно в этой комнате пришло осознание, что хочу вернуть женственность, которая утратилась под маской дерзкого агрессивного образа. Хочу отношения, где буду идти за мужчиной и строить совместное будущее. Хочу изменить образ жизни, увлечься новыми хобби, спортом и сделать все, чтоб меня больше не тянуло к алкоголю. Именно в том количестве, в котором оно потреблялось. . Получилось? Наверное да. Точно да! Конечно, еще есть над чем работать, но основой я полностью удовлетворена)) Как там говорится? Хорошо, что у всего есть «год спустя»?

Дорогой дневник 📓 Недавно у нас с Данилом был период недопонимания, оголились вещи, которые мы предпочли бы скрыть . Я призналась, что иногда себя чувствую одиноко рядом с ним. О нехватке внимания. Даже не так, о нехватке полного присутствия. Без собак, телефонов, работы, бытовых дел. Когда не просто слушаешь, а слышишь. Когда не просто спрашиваешь, а действительно интересуешься личностью. Я стараюсь уборкой и готовкой выразить свою заботу. Фокусируясь на доме, забываю, что действительно дает мне энергию. Забота останется неоцененной, когда я вижу, что он уезжает к друзьям и там отдыхает. Я раздражаюсь, а потом себя спрашиваю, а что мешало тебе провести время также? Он ведь не просил ужин, дома не так уж и грязно. Ему гораздо важнее видеть тебя в ресурсе, чем раздраженную из-за неправильно расставленных приоритетов. И да - это заставило меня снова взглянуть в сторону своих хобби, желания путешествовать, заботы о себе. . Он же признался, что часто курит. И здесь не про сигареты. Даже поднимался стыд, когда об этом говорил. Поездки к друзьям - это возможность соприкоснуться со своим реальным отдыхом, отпускаем контроля, расслаблением. Привычно закрепленный годами ранее паттерн. Сказать честно, сначала меня это взбесило. Хотелось отчитать. Поставить ультиматум. Проявить холод и отстранение. Но здесь же осознаю, что это нежелание соприкасаться со своей тенью. Если поднимаются чувства, значить что-то триггерит. У меня ведь тоже поднимается желание напиться, как раньше, особенно когда сильно устала. Или когда не хочу решать и желаю отпустить контроль. Я ведь себе честно в этом признаюсь? Да. Напивалась ли я? Тоже да. Вместо осуждения появилось понимание. Помню, как это работает. Желание вынести мозг, еще больше закроет его в себе. Мое отстранение, вызовет в нем еще большее чувство вины. Хочу ли, чтоб мой мужчина так себя чувствовал? Нет. Что я могу сделать, как девушка? Проявить тепло и принимающую атмосферу. Он делает для нас сильно больше, чтоб я акцентировала на этом свое внимание. Мы не идеальны и принимаем друг друга всецело.

Сегодня я познакомилась с сестрой моего деда, которого уже нет 13 лет Кажется в детстве его любила больше всех. А тут увидела похожие черты лица, теплый прием и отзывчивое отношение. Прям все как было у деда. Она рассказала историю семьи, как дед перебрался на север и обосновался в Красноярске. Офигеть, оказывается, мой род уходит корнями на юг и большинство даже не видели снег. А меня назвали в честь прабабушки. Она была очень властная и трудолюбивая женщина. Мужчины в семье были спокойные, достаточно успешные и очень надёжные. (Видимо поэтому я притянула Данила)) . Дорогой дневник 📓 Знаешь, наверное в такие моменты и ощущается жизнь. Я знала, как эта поездка ценна для моего папы. Он не видел родных уже очень много лет и где-то в глубине души очень жаждал встречи. Однако замечаю, как мама не всегда ставит в приоритет его желания. Даже в этот раз планы были на грани срыва. Поехать в Сочи к морю или в маленький городок к неизвестным родственникам? Я поддержала папу и напомнила ему про его истинные желания. Иногда, чтоб их осуществить, нужно настоять на своем. Всегда найдется что-то лучше и интересней, другой вопрос, а чего хочешь именно ты?

📓 Первый и последний импульс о детях у меня был с мужчиной, к которому летала в Москву Конечно, будучи 20летней девчонкой, я действительно думала, что у всех людей одинаковые ценности. Как же мне было больно услышать совсем про другую реальность. Многоженство. Групповой секс. «А если забеременеешь, сделаешь аборт, в чем проблема?» Действительно. Он так спокойно и просто об этом говорил, как будто это обычный процесс. Чувствовала себя куском мяса, особенно когда кончал в меня, а я просила этого не делать. С нами были еще девушки, которые сами этого желали (у них был свой фетиш по этому поводу), но ему они были не интересны. Было сложно сказать «нет», отстоять свое, остановить все это. Когда ты зависим, ты прикован цепями к человеку. Не понимаешь. Не слышишь. Не разделяешь. Даже не осознаешь. Больше о детях я не говорила. Эта тема вызывала большое разочарование, горечь, обиду. Подавила все в себе и даже стала примерять его парадигму на себя. Вдруг она мне тоже подходит? Дура))) . Многие эпизоды моя память просто выключила. Потом в тот или иной момент могут снова всплыть из неоткуда. Да, что-то я уже рассказывала и буду продолжать, сколько потребуется. К счастью это единственное место, где хочу выговариваться. Такой мой способ высвобождения.

Офигеть, в какой момент все так поменялось? У нас уже все чаще поднимается темы про детей и свадьбу. Причем говорить могу начать я. Если недавно подобные разговоры вызывали во мне агрессию и даже гнев. Избегание или отрицание провоцировали еще больше триггер и внутреннее напряжение. Было ощущение, как будто лишаю Данила мужского. Зачем тогда я с ним? . На днях ходила на собеседование в новую сферу. Желание реализации во мне по теплится до сих пор. Обучение, карьерный рост. Вот мне звонят и приглашают на работу. И знаешь, что меня тормознуло? Отношения и собака. Смогу ли я уделять столько же ресурса на дом и на себя? Тут до меня дошло, что мои приоритеты начинают меняться. . Данил пришел домой, выкладывает пачку денег. И в моей голове мысль: «Что ты делаешь, Полина? У тебя есть способный развивающийся мужчина, который приносит все в дом и работает на ваши общие цели. Кому и, что ты до сих пор пытаешься доказать? Вцепилась в свою старую парадигму достигаторства и не хочешь отпускать. Хотя уже живешь в других реалиях.» А что если разрешить себе думать по другому? Что если пока один партнер желает реализовать себя по-мужски, ты можешь реализовать по-женски? Это ведь тоже реализация, разве нет? Тем более все для этого есть. И вот я уже нахожусь в поле молодых мам, у которых с интересом узнаю их процессы. Читаю посты. Разрешаю себе смотреть на детей. Внутри начинают появляться теплые и приятные чувства. А тут в фильме, на фрагменте с ребенком, начинаю сильно плакать. Не могу объяснить, почему так остро и глубоко реагирую. Хотя нет, кажется могу..

With my love❤️🚨

Знаешь, о чем я подумала сейчас? Раньше мне надо было сильно напиться или принять наркотик, чтоб разрешить себе Разрешить быть неправильной, фантазировать о разном. Интересно было, куда заведут меня мысли, а следом действия? Многое я даже и не вспомню, так как была не в здравом сознании. Может оно и к лучшему. . А теперь мне даже пить не надо, чтоб сказать парню, что хочу и как. Это безопасно. Мы вместе можем реализовать любую нашу идею. И оказывается для этого даже не нужно привлекать третьих. Мир двоих людей такой необъятный. Чувства так глубоки (если им уделять внимание). На вопрос, что я хочу на 8 марта? Я сказала: «Тебя и отель! Для взрослых))» Ничего так больше не будоражит, как поддержание искры в паре. Итак, мы здесь. Мы и мой дневник 📓