Возвращение к себе…

«Я — главный человек в своей жизни» Продолжение моего #путьИРИНЫ после забега на 10 км и поездки в Турцию 🇹🇷 Наконец-то я дошла сознанием до очень простой, но для меня когда-то практически невозможной мысли: Я — самый главный человек в своей жизни. И это совершенно НЕ значит, что я не люблю своего мужа. Не значит, что мне не нужны мои дети. Не значит, что мне больше никто не нужен. И уж точно не значит, что я теперь живу исключительно для себя и забила на всех остальных. Это значит совершенно другое ➡️ Я наконец-то разрешила себе ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ. Делать что-то только для себя. Хотеть чего-то для себя. Отдыхать для себя. Иногда выбирать себя. Не оглядываясь постоянно назад на других людей и не задавая себе вопрос: «А им точно будет хорошо от того, что я сейчас делаю?» Потому что раньше у меня внутри постоянно работал этот радар 😅 Можно ли? Не слишком ли я много хочу? А детям нормально? А близким нормально? А вдруг кто-то расстроится? А вдруг кому-то будет неудобно? А вдруг я кого-то разочарую? И в какой-то момент я поняла: А где во всей этой конструкции Я? И меня прорвало 😭 Я наконец-то поняла, что я живая: 🌀 Я могу расстраиваться. 🌀 Могу плакать. 🌀 Могу хотеть спать. 🌀 Могу болеть. 🌀 Могу ничего не хотеть. 🌀 Могу хотеть побыть одна. 🌀 Могу отдыхать именно так, как восстанавливаюсь Я. И это не эгоизм. Это жизнь. Потому что если человек годами существует только в режиме «надо», «должна», «для семьи», «для детей», «для мужа», «для всех» — в какой-то момент он просто перестаёт понимать, а чего хочет он сам. И вот это, мне кажется, гораздо страшнее, чем просто научиться говорить: «Сегодня я выбираю себя». А теперь вопрос к вам 🤍 Вы умеете выбирать себя без чувства вины? Или внутри до сих пор включается: «Сначала всем хорошо — потом уже мне»? #путьИРИНЫ #взросление #любовьксебе #взаимоотношения #психология #опоранасебя

А потом тело сказало: «А теперь остановись»… Казалось бы, всё. 10 км пробежала. Медаль получила. Гордая собой. Счастливая. Можно праздновать победу 🥇 Но через 2–3 дня у меня начинают очень сильно болеть ступни, голени, бёдра. Причём боль усиливается и как будто блуждает по всем моим красивым ногам 😅 Я начинаю паниковать. Жалуюсь мужу. Пишу тренеру. И оба, не сговариваясь, начинают намекать мне на пяточные шпоры. Я начинаю бояться ещё больше. А через 3 дня мне улетать в отпуск ➡️ Поэтому я мчу к хирургу-ортопеду. Мне нужно было не только разобраться с ногами, но и успокоить собственную голову 😅 И вот там я получаю диагноз: пяточные шпоры обеих ног. Бегать 1–2 месяца нельзя. Медикаментозная терапия + УВТ. Сказать, что я расстроилась, — ничего не сказать. Но мозг у меня, конечно, сразу включился на полную мощность 😂И я начала искать ответы в астрологии. А кто у нас в астрологии отвечает за кости? САТУРН 🪐 Потом я думаю: Ноги — это то, на чём я стою и на что опираюсь. И снова ➡️ САТУРН. Открываю свою натальную карту. Смотрю прогностику. А там… Красавчик Сатурн во всех трёх методах прогноза активно взаимодействует со сферами здоровья и тела и, мягко говоря, очень ощутимо воздействует на моё Солнце. А Солнце в натальной карте — это моё Я, моя персона. Я смотрю на всё это и думаю: Девочка моя, крепись. Очередная проверка на прочность предстоит. Видимо, будет очень весело... Все, кто читает мой канал давно, помнят мои посты про Сатурн. Сатурн — это про границы. Про взросление. Про ответственность. Про опору на себя. И про всё, что с этим связано. Поэтому я взяла рекомендации специалистов на вооружение. Всё по графику пила, мазала и делала то, что мне назначили. И улетела в Турцию — отдыхать с семьёй и знакомыми, большой компанией. И вот именно там меня настигла следующая проверка на прочность 😅 Только на этот раз речь будет уже не про бег. А про взросление. Про границы. Про отношения. И снова… про СЕБЯ. Продолжение — в следующих постах 🤍 А пока у меня к вам вопрос: Бывало ли у вас такое, когда вы только-только чего-то достигли, а жизнь будто говорит Вам: «Хорошо. А теперь давай посмотрим, что ты действительно про себя поняла»? Расскажите. Мне очень интересно почитать ваши истории 🫶 #путьИРИНЫ #бег #Сатурн #астропсихология #границы #опоранасебя

Эта медаль была мне нужна. И я знаю почему. Когда я пересекла финиш после своих первых 10 км, я испытала невероятную гордость. Но только потом поняла, почему эта медаль была для меня настолько важна. Сейчас я уже взрослый человек: У меня есть опыт. Есть знания. Есть терапия за плечами. Есть понимание себя. Есть внутренняя опора. И самое главное — сейчас я могу сама себе помогать достигать своих целей и исполнять свои желания. Не опираясь на кого-то так, как мне приходилось делать в детстве. Этот забег для меня стал своего рода закрытием гештальта, который я не закрыла тогда. В детстве, к сожалению, не было той поддержки, которая помогла бы мне двигаться вперёд. Близкие были заняты своими делами и проблемами. Им было нужно просто выжить. А я как могла — сама по себе — что-то там пела, танцевала… Мне очень хотелось результата. Хотелось медали. Грамоты. Хотелось быть признанной. Быть заметной. Быть яркой. А самое главное — известной 😂 Ну хотя бы на всю школу! Сейчас мне, конечно, этого уже не нужно. Потому что я знаю о себе гораздо больше. И я понимаю, что желание быть признанной, нужной и известной — это зачастую всего лишь прикрытие того, что мы прячем глубоко внутри себя. Но медаль мне была нужна обязательно. Чтобы закрыть и эту страничку моей биографии. И знаете, что самое интересное? Я получила её не тогда, когда кто-то наконец решил меня заметить. Я получила её тогда, когда сама стала той взрослой, которая меня поддерживает. 🌀Когда мне трудно — я могу себя поддержать. 🌀Когда мне страшно — могу себя успокоить. 🌀Когда хочется сдаться — могу сказать себе: «Ира, давай ещё немного». И, наверное, именно поэтому для меня эта медаль гораздо больше, чем просто кусочек металла на ленточке. Это маленькое материальное подтверждение огромного внутреннего пути. И вот здесь я хочу спросить вас: А есть ли у вас что-то, что вы очень хотели получить в детстве, но получили уже во взрослом возрасте — самостоятельно? 🤍 #путьИРИНЫ #взросление #опоранасебя #детскиетравмы #терапия #личныйпуть

8 километров позади. И мысль: «Может, ну его нафиг?» 😅 Итак. Я бегу свои 10 км по ночной Москве. Первые 6–7 км прошли прекрасно. Красиво, легко, темп быстрее обычного. И тут начинается подъём к МГУ. Я практически сразу почувствовала, что темп упал. Смотрю на часы — так и есть. И дальше он падает и падает. Пытаюсь немного ускориться — сердце начинает работать ещё сильнее, пульс растёт. И тут у меня прихватывает колено. И я моментально ловлю паничку. Вот тут уже мозг начинает предлагать варианты: «Может, всё-таки сойти?» «Зачем тебе это вообще надо?» «Ты уже достаточно сделала…» Но к этому моменту я уже пробежала 8 км!!! И я думаю: «Ира, тебе осталось 2 км. ВСЕГО ДВА». А потом меня начинает тошнить 🤦‍♀️ Такого со мной никогда не было. Я вспоминаю разговоры бегунов, которые рассказывали, что их периодически тошнит на дистанциях… А я раньше ещё думала: «Ну что за бред?» 😂 И вот теперь смеюсь над собой. Потому что бредом это больше не кажется вообще 😅 Мысль сойти с дистанции меня всё ещё не отпускает. Но где-то впереди появляется отметка 9 км. И мне становится чуть легче. Я понимаю: сейчас уже точно нет смысла сходить. И делаю ещё одно усилие над собой. Бегу дальше. Потом подъём заканчивается. Мне становится немного легче. И на финишной прямой я слышу: «Ира! Молодец! Давай!» 🙏🏼 Это Даша, Лена и тренер Андрей кричат мне слова поддержки. И вот в этот момент я понимаю: Я большая МОЛОДЕЦ! Я пересекаю финиш. И на меня обрушивается такой поток эмоций — просто вихрь. Облегчение. Радость. И главное: «ДА! Я это сделала! Я смогла!» Не передать словами, какую гордость я испытала за себя. И это была не гордость за то, что я кому-то что-то доказала. Это была гордость за собственный результат. За то, что я сама себе поставила цель. Сама решила попробовать. Сама бежала. Сама выдержала. И сама пришла к финишу. И тогда я подумала: «Вот оно. Вот чего ты так сильно хотела. И наконец-то ты это сделала». А что было дальше — оказалось для меня ещё важнее самой медали. Об этом расскажу завтра 🤍 А пока скажите мне: Что вы делали в своей жизни только для себя — не ради оценки, похвалы или чьего-то одобрения? #путьИРИНЫ #бег #10км #опоранасебя #личныйрезультат #психология

Как я вообще решила пробежать 10 км? Возможно, это прозвучит банально, но всему этому способствовала моя терапия длиною в 5 лет. Результат этой серии постов — это фактически совершенные мной действия + психоанализ с помощью терапевта + психоанализ моих взаимоотношений с близким окружением, который, несомненно, влияет на ход моей терапии и моего выздоровления, а точнее — моего пути к себе. И отдельную благодарность я хочу сказать своему мужу 🙏🏼 за его безусловную любовь ко мне, за его терпение и, самое важное, за то, что я наконец-то поняла: мой любимый муж принимает меня такой, какая я есть, и не хочет меня изменить. Это для меня невероятно ценно 🤍 Спасибо тебе, @ASVaskov А ТЕПЕРЬ ПРО 10 км. Решение пробежать эту дистанцию было спонтанным. Где-то внутри меня были сомнения: «А вдруг я не смогу?» Но я же боец по жизни 😅 И для меня преодоление себя — это отдельный вид удовольствия. Поэтому я подумала: «А почему бы и нет?» И зарегистрировалась на забег. В конце концов, если не пойдёт — сойду с дистанции. Или побегу в кайф 😅 Спойлер: с дистанции я не сошла. Но последние 3 км были совсем не в кайф 😂 Забег проходил по ночной Москве — от Москва-Сити до МГУ. Первые 6–7 км через ночную Москву, набережные, Киевскую… Красота невероятная ✨ Я держала темп даже быстрее, чем обычно, и в какой-то момент подумала: «А ведь я могу сделать личный рекорд!» Но впереди меня ждал сюрприз. Последние 3 км — подъём к МГУ. И вот там я поняла, что такое настоящий внутренний диалог с собой 😅 Но об этом — в следующем посте. А пока вопрос к вам: Вы когда-нибудь делали что-то, в чём сами до последнего не были уверены, что сможете? Что это было? 🤍 #путьИРИНЫ #бег #личныйопыт #терапия #опоранасебя #взросление

Очень часто в переходные периоды требуется - измениться, пройти через хаос, потерять дорогу, заблудиться в лесу на некоторое время, прежде чем снова найти свой путь. Карл Густав Юнг

СЧАСТЬЕ - это когда тебя понимают 🙏🏼 Поздравляю всех с Днем семьи, любви и верности 🤍 Пусть в ваших семьях всегда будет много добра, взаимопонимания и безусловной любви 🫶

Самое сложное — не стать идеальным, а стать честным с собой 🫶 #путьИрины #взаимоотношения За годы терапии, изучения психологии и астрологии я поняла одну простую вещь. Не всегда нужно бесконечно искать новых специалистов или проходить десятки консультаций. Иногда самый важный разговор происходит наедине с собой. Когда ты честно признаёшь: «Да. Во мне это тоже есть.» 🔹Иногда мы тоже можем ошибаться. 🔹Иногда можем причинять боль. 🔹Иногда можем быть тем человеком, которого кто-то не понимает или который кого-то раздражает. И это нормально. Мы живые. Мы не обязаны быть идеальными. Гораздо важнее другое. 💡Не предавать свои чувства. 💡Не делать вид, что всё хорошо, когда внутри совсем иначе. 💡Не жить чужими ожиданиями. И постепенно учиться принимать себя целиком. Со всеми сильными сторонами. Со всеми слабостями. Именно тогда отношения с окружающими начинают меняться. Потому что сначала меняемся мы сами. А уже потом — всё вокруг. И, наверное, именно об этом будет следующая большая тема в моём канале 🙏🏼 О том, почему чаще всего мы предаём не других людей. А самих себя 🤍 Как вы думаете, что сложнее: увидеть свои недостатки или принять их? #путьИРИНЫ #взаимоотношения #астропсихология #психология #самопознание #осознанность

Почему жизнь снова и снова приводит похожих людей? #путьИрины #взаимоотношения Я поделюсь своим взглядом 🙏🏼 Не как единственно правильной истиной. А как тем, что помогает лично мне понимать происходящее. Я верю, что у человека есть сознание — то есть наш разум, который живёт здесь и сейчас. И есть психика, наше бессознательное, которое хранит весь прожитый опыт. Именно поэтому иногда мы реагируем гораздо сильнее, чем этого требует сама ситуация. Потому что реагирует не только голова. Реагирует весь накопленный опыт. Когда внутри человека существует внутренний конфликт, жизнь очень часто начинает показывать его через других людей. Словно говорит: «Посмотри сюда. Здесь есть что-то очень важное.» Поэтому возникают мысли: — «Почему опять меня сделали виноватой?» — «Почему снова такая ситуация?» — «Почему мне постоянно попадаются именно такие люди?» На мой взгляд, это не наказание. Это приглашение посмотреть глубже. Пока внутри остаётся конфликт, похожие ситуации могут повторяться снова и снова. Но как только человек честно признаёт то, что раньше не хотел видеть, происходит удивительная вещь. Жизнь перестаёт стучаться в одну и ту же дверь. Потому что урок уже пройден🤍 Замечали ли вы, что некоторые жизненные сценарии словно повторяются до тех пор, пока не изменится что-то внутри вас? #путьИРИНЫ #взаимоотношения #астропсихология #психология #самопознание #осознанность

Почему раздражение — это зеркало 🪞 #путьИрины #взаимоотношения Когда внутри поднимаются раздражение, злость, обида или разочарование, первое желание — объяснить себе, что виноват другой человек. Но с опытом я поняла одну очень важную вещь. Очень часто такие эмоции говорят не столько о другом человеке, сколько о нас самих. Именно потому, что эти чувства возникают внутри нас. В этот момент другой человек может даже не догадываться, что нас что-то задело. У него свои внутренние задачи. Свои страхи. Свои сценарии. Если человек обвиняет вас, делает замечания или пытается задеть — скорее всего, это тоже говорит о его внутренних процессах. После таких разговоров мы обычно продолжаем общаться уже... сами с собой. Прокручиваем диалог. Думаем: 🔹«Надо было ответить иначе.» 🔹«Почему я промолчала?» 🔹«Вот сейчас бы сказала совсем по-другому…» Знакомо? 😊 Именно в этот момент начинается настоящая работа. Не с другим человеком. С собой 🙏🏼 Потому что иногда то, что нас так сильно раздражает в других, уже есть и в нас самих. Просто мы пока этого не замечаем 🤷‍♀️ И чем честнее мы способны посмотреть внутрь себя, тем меньше власти над нами получают чужие поступки. 🤍 А было ли у вас так, что спустя время вы понимали: человек, который больше всех раздражал, на самом деле чему-то вас научил? #путьИРИНЫ #взаимоотношения #астропсихология #психология #самопознание #осознанность

Когда нас кто-то раздражает… что на самом деле происходит? 🤔 #путьИрины #взаимоотношения Мы постоянно взаимодействуем с большим количеством людей. Несмотря на то, что мы живём в XXI веке, общение офлайн по-прежнему остаётся одним из самых сильных инструментов развития личности. Именно через отношения с другими людьми растёт наша психика, меняются наши взгляды и происходит внутренняя трансформация. Любопытно? 😊 Я начинаю новую серию постов о взаимоотношениях. О том, как понять, что общение действительно помогает вам расти, а не заставляет снова и снова проживать один и тот же сценарий, который тянется из детства, юности или прошлого опыта. Очень часто нас раздражает👇 - Чьё-то поведение. - Чьи-то эмоции. - Чьи-то слова. - Чьи-то поступки. И обычно это происходит по двум причинам: 💡Либо похожая ситуация уже была в вашей жизни, и сейчас она повторяется. 💡Либо вы сами иногда поступаете похожим образом, но пока не замечаете этого за собой. Каждый раз, когда вас кто-то сильно зацепил эмоционально, попробуйте не смотреть на этого человека. Попробуйте посмотреть внутрь себя. Не опускайтесь в осуждение, обсуждение или сплетни. Попробуйте задать себе всего два вопроса: ❓ «Для чего мне дана эта ситуация?» ❓ «Что сейчас жизнь хочет мне показать?» Иногда именно эти вопросы становятся началом очень больших внутренних изменений 🙏🏼 А уже в следующем посте расскажу, почему раздражение так часто оказывается нашим самым честным зеркалом. 🤍 А как у вас? Бывает, что какой-то человек раздражает буквально с первых минут общения? #путьИРИНЫ #взаимоотношения #астропсихология #психология #самопознание #осознанность

#путьИрины ❤️ А знаете... Этот 👇 пост совсем не про бег. И даже не про 3 место 🥉 Потому что если честно, моя главная дистанция началась задолго до 30 мая 2026 года. Она началась много лет назад. - Когда приходилось выживать, а не жить. - Когда тревоги было больше, чем спокойствия. - Когда я не понимала себя. - Не слышала своё тело. - Не чувствовала своих желаний. - Когда казалось, что нужно всё контролировать, всё предусмотреть и со всем справляться самостоятельно. Потом были дети ❤️ ➡️ Именно они стали моими самыми главными учителями 🙏🏼 Они поднимали во мне слой за слоем всё то, что годами было спрятано глубоко внутри. ⛔️ Страхи. ⛔️ Тревогу. ⛔️ Неуверенность. ⛔️ Непрожитые эмоции. ⛔️ Детские травмы. Они не создавали эти проблемы. Они просто показывали мне их. Как зеркало. И в какой-то момент я поняла: если я хочу изменить свою жизнь, мне придётся познакомиться с собой настоящей! Так в моей жизни появилась психотерапия 🤍 Потом астрология ✨ Потом долгий путь понимания себя ➡️ ⭐️ Своих сильных сторон. ⭐️ Своих ограничений. ⭐️ Своих страхов. ⭐️ И своей внутренней опоры. Шаг за шагом. Без волшебной таблетки. Без быстрых результатов. Без обещаний, что станет легко. Но с огромным желанием жить свою жизнь, а не выживать в ней. И когда я стояла на финише своего первого забега в 43 года, я вдруг поймала себя на одной мысли. Я гордилась не тем, что заняла 3 место. Я гордилась тем, что вообще вышла на этот старт 💪 Потому что когда-то давно та версия меня даже не поверила бы, что это возможно. А сегодня я знаю: никогда не поздно начать Никогда не поздно выбрать себя. Никогда не поздно сделать первый шаг. Даже если кажется, что впереди слишком длинная дистанция. Потому что любой путь начинается не с километров. Он начинается с решения. С маленького шага навстречу к себе ❤️ И, пожалуй, именно это стало моим главным достижением за последние годы. Не медаль. Не пьедестал. А встреча с собой настоящей ❤️ А какое своё достижение за последние несколько лет вы считаете самым важным? ❤️

#путьИрины ❤️ 30 мая 2026 года состоялся мой первый забег. Первый в жизни. Если бы кто-то сказал мне несколько лет назад, что я выйду на старт официального забега, я бы, наверное, рассмеялась 😂 Но вот я стою среди сотни людей. Волнение. Азарт. Предвкушение. И мысль: «Главное — просто добежать». Никаких амбиций. Никаких ожиданий. Никакой борьбы за результат. Я просто хотела пройти этот путь до конца. Для себя. Честно. По-настоящему. И знаете, что меня поразило больше всего? Не сама дистанция. Не усталость. Не финиш. А то чувство, которое появилось внутри. Когда ты понимаешь: «Я могу больше, чем я думала». Когда ты перестаёшь соревноваться с другими и начинаешь встречаться с собой настоящей. А потом случилось то, чего я вообще не ожидала 😅 На финише выяснилось, что среди женщин на дистанции 5 км я заняла 🥉 3 место. Сказать, что я была удивлена — ничего не сказать 😂 Я стояла после финиша и вспоминала то самое пожелание от Колеса Фортуны... «Спортивное достижение» ✨ Кажется, оно всё знало заранее ❤️ Продолжение следует...

#путьИрины ❤️ В январе 2026 года в моей жизни появился человек, который сыграл в этой истории очень важную роль. Моя Даша ❤️ @Dunimike Моя боевая подруга по бегу. Мой мотиватор. И просто очень хороший человек. Именно она показала мне, что бег — это совсем не только про спорт. Это про характер. Про отношения с собой. Про умение не останавливаться, когда становится тяжело. Про дисциплину, которая рождается не из насилия над собой, а из любви к себе. Я никогда не думала о себе как о бегуне. Мне 43 года. У меня работа, семья, дети, консультации, куча дел и обязательств. Но постепенно бег начал занимать своё место в моей жизни. Шаг за шагом. Тренировка за тренировкой. Без рекордов. Без великих целей. Просто потому, что мне нравилось это состояние. И тогда я ещё не знала, куда приведут меня эти маленькие шаги. Но именно так обычно и происходят большие перемены. Сначала ты просто пробуешь. А потом однажды обнаруживаешь себя там, где раньше даже не мечтал оказаться ✨ Продолжение следует 🏃‍♀️❤️ А вы когда-нибудь начинали что-то новое во взрослом возрасте просто из интереса, а не ради результата?

#путьИрины ✨ Иногда жизнь заранее оставляет нам подсказки. А мы понимаем их смысл только спустя время. На новогоднем корпоративе 2025 года нашего Астроклуба мы играли в одну очень интересную игру. Каждый нажимал на волшебную кнопку, чтобы получить для себя пожелание на 2026 год от Колеса Фортуны 🎡 Вокруг были мои любимые коллеги, друзья и единомышленники. Когда подошла моя очередь, я нажала на кнопку и прочитала результат который появился на экране: «Спортивное достижение» 🏆 Если честно, я была в полном недоумении 😂 Спорт в моей жизни, конечно, присутствовал. Но чтобы спортивное достижение года? 😱 Да ещё такое, чтобы Колесо Фортуны отдельно на это указало? Тогда мне это показалось очень странным. Я помню, как улыбнулась и подумала: — Ну посмотрим... 😅 Но жизнь уже начала готовить для меня совершенно другую историю. Историю, о которой я тогда даже не подозревала. И началась она уже через месяц... ❤️ Продолжение следует ✨ А у вас бывало так, что какое-то случайное предсказание, фраза или знак спустя время неожиданно сбывались? 😊

#путьИрины ПОСТ 12. Как я работаю и чем могу быть полезна Я не «гадаю». Я не даю волшебных таблеток. И я точно не говорю, как тебе «правильно жить». Моя задача — дать тебе понимание себя и показать, где твоя точка опоры 🙏🏼 Как я работаю: 🔹 Я смотрю твою натальную карту (это как инструкция к тебе, которую тебе выдали при рождении) 🔹 Разбираю 👇 — твои сильные и слабые стороны — причины тревожности, страхов, повторяющихся ситуаций — сценарии из детства, которые влияют на твою жизнь — темы денег, реализации, отношений 🔹 И самое главное — даю РЕКОМЕНДАЦИИ не абстрактные, а конкретные: что делать, куда двигаться, как проживать сложные состояния Потому что просто «понять» — недостаточно. Важно ещё уметь это изменить. Формат работы: — индивидуальные консультации — бережно и глубоко — без осуждения — с полной конфиденциальностью Я очень чувствую людей. И для меня важно, чтобы после консультации у тебя было: ✔️ ощущение «меня поняли» ✔️ ясность в голове ✔️ спокойствие внутри ✔️ и план — что делать дальше Я работаю только в том формате, где есть результат. И где человек действительно готов что-то менять. Если ты чувствуешь отклик — значит тебе сюда ✨ Можешь написать мне в личные сообщения, и я расскажу подробнее про формат и подберу консультацию под твой запрос. Скажи, откликается ли тебе такой подход? Или пока есть сомнения / страхи идти в разбор? 💭

Дорогие мои! С Праздником Великой Победы! Всем мирного неба над головой 🙏🏼🕊️

#путьИрины ПОСТ 11. Почему я выбрала астропсихологию? Я не выбирала астропсихологию «просто как профессию». Я пришла в неё через себя. Через свою боль. Через свои вопросы. Через тупики, в которых я оказывалась. Сначала была психотерапия 🤍 И это был мой первый честный диалог с собой. Про детство. Про страхи. Про тревожность. Про то, почему я живу так, как живу. Но в какой-то момент мне стало мало. Я понимала ЧТО со мной происходит… но не до конца понимала ПОЧЕМУ именно так. И тогда в моей жизни появилась АСТРОЛОГИЯ ✨ И вот тут случился тот самый момент «синтеза» 💥 Когда психология + астрология дали мне объёмную картину: — почему у меня именно такие реакции — откуда тревожность — где мои слабые и сильные стороны — куда мне двигаться — и самое главное — КАК это менять Я впервые увидела себя системно. Не кусками. Не догадками. А как целую структуру. И это стало точкой, после которой я уже не могла «развидеть» 🙈 Я начала глубоко учиться. Применять всё на себе. Проживать. Ошибаться. Пробовать снова. И в какой-то момент поняла: я могу помогать другим проходить этот путь быстрее и мягче 🙏🏼 Без лет блужданий. Без бесконечного «со мной что-то не так». Без ощущения тупика. Астропсихология для меня — это не про «предсказать будущее». Это про опору. Про понимание себя. Про честность с собой. И про возможность реально изменить свою жизнь. И если ты сейчас в точке, где: — не понимаешь, куда двигаться — чувствуешь тревогу или внутренний хаос — застряла в одних и тех же сценариях ЗНАЙ: выход есть 🚪 И он гораздо ближе, чем тебе кажется 🙏🏼 Скажи честно… у тебя сейчас больше «понимания себя» или «вопросов без ответов»? ✨

#путьИрины ПОСТ 10. Почему я не могла быть дома с детьми? Есть вещь, в которой мне было сложно себе признаться. Мне было тяжело находиться дома с детьми. Не потому что я их не люблю. А потому что мне было внутри невыносимо. И долгое время я не понимала — почему? Дом. Семья. Дети. Казалось бы — всё, о чём многие мечтают. А внутри 👇: — тревога — раздражение — усталость — желание сбежать И только позже я начала понимать 👇 Дом для меня был не про безопасность. Дом был триггером. Потому что в детстве у меня не было ощущения: - «дома спокойно» - «дома безопасно» - «дома можно расслабиться» И когда я оказалась в роли мамы — моя психика просто подняла всё, что там лежало годами. Отсюда и было: — постоянное напряжение — контроль — невозможность выдохнуть — ощущение, что я в ловушке И я долго не могла связать это между собой. Пока не начала разбираться. Сначала — через психотерапию 🕊️ Потом — через астрологию 🔭 И вот тут произошёл тот самый момент, когда меня «накрыло»… но уже пониманием. Когда ты смотришь в свою натальную карту и начинаешь видеть: — откуда это — почему именно так — где корень — и что с этим делать И это вообще другой уровень. Потому что ты перестаёшь себя ломать. И начинаешь себя понимать. А дальше появляется выбор: жить по старому сценарию или выстраивать свой И мой путь в профессию начался именно здесь. С честного признания себе: «со мной что-то происходит — и я хочу это изменить». И уже в следующем посте я расскажу, почему я выбрала астропсихологию и как это изменило мою жизнь ✨ 🤍 А вам дома спокойно? Или вы тоже иногда ловите себя на желании сбежать?